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冷たい態度の妻への対処法とは？
- 離婚を考えていると思われる妻との関係修復のために、自分自身の変化を図りましたが、妻の態度は冷たいままです。
- 妻は家事や子育てに関わることを拒否し、自分が全てをやってしまうという態度を見せています。
- 妻の気持ちを理解するために謝罪や手紙を試みましたが、まったく反応がありません。妻の心情を知るためには、どうすればいいのでしょうか？
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かなりしんどい状況のようですね・・・ ＞自分は妻に今までつらい気持ちにさせていた事を反省し・・・ とのことですので、奥様はご主人が急に態度を改めても、しばらくはそれが今後ずーっと続いてくれるのか、それとも一時的な改心なのか、判断がつきかねているんだと思います。 ＞離婚の話がでて１週間以上たちました １週間もギクシャクした状態でかなりしんどいとは思いますが、反対にたった1週間では本当に反省し改心したことを奥様に伝えるのは難しいと思います。 本当に奥様やお子様がご主人にとってかけがえのない存在であるならば、ひたすら耐えて誠意を見せ続けるしか方法はないと思います。 頑張ってください。
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- fcheese
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No.2のものです。 そういう事情でしたか。 仕事を成功させて裕福なる・というあなたの喜びを奥様が共感できなかったのはどうしてでしょうか。 奥さまにお金の苦労をさせないためにがんばってたのでしょうか。それとも少ない収入の自分が情けないという気持ちのためだけにがんばったのでしょうか。 なんだかその時点でズレがあるんじゃないかと思い始めました。 夫婦だから、お互いの夢のために協力するのはあたりまえです。 裕福になったことを怒る奥様は少ないし、そのために家族とかかわる時間が無いこともある程度は理解できると思います。 もしかしてその夢自体、あなたひとりの夢で、奥様はひたすら協力してきたんだとしたら、「家事を手伝う」という姿勢だけでは解決は難しいのではないか・と思います。 もっと自分を見つめなおしてから奥様と話し合ってみてください。 いいかげんな見つめなおし方では、相手に気持ちを伝えられるとは思えません。あなた自身、ほんとに奥様のために何をしてきて、自分のために奥様は何をしてくれたか。 やっと裕福になったんですから、家族サービスはこれからですよね。 あなたが文面どおりの方ならば、きっと家族を幸せにしてあげられるはずです。 あきらめないで、どうかがんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 仕事の事は、妻は分かってくれていたと思います。 私がその行為に甘えていたのかもしれません。 付き合いだといって週末は飲みにいってばかりでした。 イライラしているときに話しかけられても、 そっけない態度をとったりもしていました。 仕事の事に口をだされても関係ないだろうというそぶりもしていました。 その態度が本当に嫌で積もり積もって爆発したのだと思います。 今まで話し合いといううのをしてきた事が本当に無かったので いけなかったのかと思います。 自分の弱い気持ちに負けずに妻に接していき 頑張っていきたいと思います。
- tequilagogo
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前の質問も含めて拝見いたしました。 想像するだにきっついですね。 お気持ちお察しします。 奥様の心中は他人の自分には判りかねますが、ひとつだけ。 家事を手伝うようになさっているようですが、今まで役割分担でなかったことに急に手を出してもあまり効果は無いかもしれません。 各種家事は主婦にとって「仕事」です。 手順や仕上げのレベルは奥様の頭の中ですでにきちんと決まっていて、毎日その通りにこなしているはずです。 そこに横から部外者が勝手気ままに手を出すと、却って手順が狂ったり仕上げのレベルが落ちたりして「邪魔」に見えることも多いです。 （例えば、ご自分のお仕事に別部署の人や日頃現場に顔を出さない上司がいきなり「手伝う」と言って、勝手気ままに引っ掻き回すところを想像してみてください。 例え善意から発したことであっても…というか善意でやられたほうが余計ムカツくんじゃないでしょうか。 「アンタ何も分かってないのに手ェ出してンじゃねーよ」って思いませんか） 日頃、日常の細かい所作で今まで奥様からよく「こうして欲しい」と言われていた事はありませんか？ 定番なところでは「靴下を脱いだままにしないで！」とか「カビが生えるからお風呂を出る時に壁の水滴を拭いてから出てよ」とかいったことです。 こうした言いつけを守らずに急に皿洗いだの始めても、奥様からしたら「こちらの言葉には耳を貸さずパフォーマンスに終始している」ように見えるのではないでしょうか。 家事以外のことでも、本当に奥様と仲直りしたいと思うのなら「貴方が正しそうだと思うこと」よりもまず「奥様が望んでいる事柄」を探り出すことのほうが優先です。 奥様がいつもどんなことを言って、何を自分に頼んでいて、何をすると嬉しそうで、何をすると怒っていたかを思い出してみてはいかがですか。 何か仲直りするヒントが見つかるかもしれません。 ご質問文に「生き方を変える」とありますが、別れず一緒に暮らし続けるなら、貴方の忙しい生活は根本的にそのままだと思います。 だとするとどんなに貴方が家庭サービスに頑張ったところで限度があるし、奥様には大なり小なり不満が残ります。 それでこの先ずっと奥様がやっていけるのかどうか？ 離婚も含めて考えて初めて「妻の不満に真に向き合った」ことになり「妻に誠意を見せる」ことに繋がるのではないでしょうか。 逆に「別れるのが嫌だから、あれもこれも頑張るよ俺！」と言い続けるのは離婚の可能性から目をそむけていることに他ならず、一種の現実逃避です。 奥様はそれが分かっているから貴方に冷たいままなのかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 言われるとうり現実逃避しているのかもしれません。 話し合いをしたいけど怖くて話し合いをしたくない気持ちもあり 一人であがいている状態になっています。 やっぱり話し合いをしたほうがいいのか まだ話し合いするには急ぎすぎなのか迷っています。
- yuzutya
- ベストアンサー率23% (28/121)
一般的になにか問題が起こった場合、男性は”謝ればその場で終わり！”という感覚で、女性は”本当に悪いと思っているのかしら？これからどう改善していくのかな？”という感覚だと思います。 質問者様は、今までに、奥様から注意を受けて、「ゴメンゴメン、直すからさ。」など、その場を切り抜ける為に謝って、実際はなあなあにしていたことはないですか？それが繰り返されたとすれば、信用を取り戻すにはかなりの努力が必要だと思います。 >このまま自分の生き方を変えても >やっぱり妻は今更態度を変えても許さないという覚悟なのでしょうか？ 数週間、奥様の顔色を伺っていればなんとかなるだろうという甘い考えはありませんか？これからずっと先、生き方を変えていくという決心が、質問者様から感じられないのも、奥様が許さないと思う理由のひとつではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 甘い考えがやっぱりあるのかもしれません。 妻にこの気持ちが伝わるように誠心誠意をもっていきたいです。
- fcheese
- ベストアンサー率28% (20/69)
つらいですね。 ご自身が反省されているようなのでわかるとは思いますが、どれくらいの期間、奥様につらい思いをさせましたか。 その時間を考えてみれば、すぐに奥様が納得しないのも理解できるのではないでしょうか。 一年か二年か・・また数ヶ月か・・・・。少なくとも同じ時間の苦労はしかたないと考えます。 何があったのかはわかりませんが、奥様の行動はかなり理解できます。私がそんな行動をとるときは、あなたの言うように「かかわらないで」とか「世話になりたくない」という気持ちのときです。(奥様が絶対そうとは言い切れませんが) つらいのはよくわかります。このままの状態が長く続けば、つらすぎて胃潰瘍とかになっちゃうかもしれないですね。 逆に長い間奥様に我慢させていたことがあるのなら、奥様が胃潰瘍とかにならなくてよかったですね。 ところで、あなたは奥様の気持ちがとても気になっているようですが、仮に奥様が「今更態度を変えても許さない」といえばどうしますか。 いまがんばって自分を変えようとしているのをやめてしまいますか。 あなた自身は変わりたいですか。 あなたはやっぱり今でも自分の立場から悩んでる。 私には、あなたがちょっとだけ思いやりが足りないような気がします。 思いやりというのは、相手の立場に立って考えることですよね。 奥様に苦労させていたことに気が付いたのですから、もう一歩踏み込んで、次は奥様の立場で考えてみませんか。 後悔されているようなのでなんとかうまくいけばいいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですねまだまだ自分に甘く思いやりがないのかもしれません。 どう思われようが思いやりを持つ事を忘れず接していきたいと思います。 ＞何があったのかはわかりませんが 結婚して６年なのですが、最初のほうからつらかったらしいです。 結婚した当時は本当に貧乏で自分はなんて情けないんだと思い、 なんとかしないといけないなと思い、 子供が生まれて会社を立ち上げ、みんなに羨ましく思われるぐらい 裕福になり妻もそれに喜んでいてくれているものだと思っていたら あまりにもほったらかしにしてしまっいていて心が離れていることに 気づきませんでした。今思えば仕事の事ばかり考え、 必死になりすぎていたんだろうと反省もしています。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり家族と離れたくないので誠意を見せ続けて行こうと思います。