専業主婦でないとダメだと思っている彼の気持ちを変えることはできませんか

質問

長文すみません。3年ほどつきあってきた31歳の彼のことなのですが、
今結婚観の違いから別れそうになっていて、どうしたら
よいのか分からなくなっています。
これまで彼は非常に結婚願望が強く、私にも何度もそのことを
伝えてきました。私も当初はそれほどでもなかったのですが
だんだんと「まあしてもよいかな・・」と思うにいたるように
なっていました。
ある時彼は、私が子供を産んでも働くつもりだということを知り
大変に驚きました。私は早くに父を亡くしていることもあり、
幸い何不自由なく育ちましたが、「結婚してもどうなるか
分からない、また精神的な自立は経済的な自立に大きく関係するし
自分一人でも暮らしていけるよう働き続けるべきだ」という信念が
あり、私としても彼は何と古いタイプなのかと驚き呆れました。
彼に言わせると、「共働きの子供は不幸になる、少なくとも
俺の周りではそうだった」と頑なに自分の考えを曲げませんでした。
しばらく問題は先送りになっていたのですが、この度再燃し、
やはりこの点で折り合えないのであれば別れるしかないということに
なりました。とはいえ、長く付き合ってきた彼のことで、そんなに
簡単に別れてしまおうとなかなか思い切れません。しかし、彼に
言わせると、今多少譲歩しあっても将来きっとまた爆発するのではと
いうことです。きっとほかにもっといい男がいるとも思われるかと
思いますが、私は人見知りするたちで、非常に惚れにくく、
この先に出会いがあるかどうか不安で、あとで後悔しないかと
思うのです。でも、子供ができたら仕事をセーブするのはＯＫなので
すが、では自分が専業主婦になるということを受容できるかと言うと
すごく辛いような気がします。こんな彼の気持ちを変えることは
できないのでしょうか？

回答No.15

noname#229691 · ベストアンサー

「俺がちゃんと妻子を養う」ってどーんとしている彼は、専業主婦志望？の女性からしたらかなり魅力的でしょうね。

ただ、質問者様も女性として人間として自立していたいと願っていて、それも現代ならある意味当然ともいえるしステキな女性だと思います。

他人なのですから価値観がぶつかるのは仕方がないわけで、それがどこまで相手の気持ちをくみとって譲歩できるか、というのがポイントになるかと思うのですが、彼もあなたも譲れなくて相手が折れるのを待っている、という感じですね。

多分、この点でうまくいかないと思います。

彼も結婚願望が強い、ということで、家に帰れば妻がご飯とお風呂を用意して待ってくれているというような家庭を希望していると思うのですが、妻となる質問者様も結婚することで幸福を得てほしい、とはあまり強くは思っていないかもしれませんね。

働くことって人生の醍醐味に直結するもののひとつだと思いますから、相手のことも願うようだったら、働きたいという相手の願いもできるだけ聞き入れるようにしたいと思うと思いますから・・・

「俺の見た共働きの家庭はこうだ」と決め付けてしまうということで、思い込みも強いし自分が強いんでしょうね。

質問者様も、今軌道に乗っているお仕事を手放して仕方なく専業主婦になれば、子供ができる前は社会から必要とされなくなったような疎外感、子供ができたらできたで髪振り乱して子育てに追われる毎日にこんなはずじゃなかったと思うのもかなり高い確率であるかもしれませんね。
そしてそうなってしまうと、私は夫に言われて仕方なく家庭に入ったんだという恨みに近い感情まで抱いてしまうかもしれませんね。

こうなったらほんとに不幸だと思いますよ。

もちろん、子供が生まれてしまうとかわいすぎてそれまでの自分のキャリアなんてどうなっても良いと考えが変わり、産休から永遠に帰ってこない女性社員の方もいらっしゃいますから、こればかりはやってみないとわからないということもあります。

でも、ワーストのシナリオを考えると、結婚は考えたほうがよいかもしれませんね。

私も自分の仕事が好きですしせっかく積み上げたキャリアをここであきらめたくはないと思う気持ちもあり、出産したらただのおばさんになるのがとてもコワイですけど、子育てを一番に考えたいので、相手の収入が十分なら専業主婦でもいいと思っています。

でも、彼から「当たり前だ」と思われると、ちょっとあれ？と思いますね。

家庭のほかの点でも、「これが当たり前、こうやれ」と言われそうで、彼の人間性をもうちょっと冷静に見つめようと思うかと思います。

彼の考えを変えられるかというご質問ですが、そこまでの強い信念、議論しても譲らない頑固さが見える人であれば、ムリだと思います。

男性には「できればそりゃ奥さんは家にはいてもらいたいなぁ」と望む方も多いと思いますが、奥さんがいやだといえば、もうちょっと聞く耳を持っていると思いますし、そこまで強気で主張する人は少数かとも思います。

補足

色々相談していて、私にも想像力が足りなかったところが
あるように思います。
子供のことに関して、今まで真剣に考えてみたことが
ありませんでした。
でも、いらないわけじゃないんです。やっぱりほしいんです。
そうすると、年齢的にもそんなにぐずぐずしているわけにはいかない。
私も彼も親は遠方に暮らしています。子育てに協力は望めません。
もし今の彼とでなかったとしても、これからもそういう可能性は
高いと思います。
それで、今の会社はそれなりに福利厚生の整ったところだけれども
誰の助けも得られず二人とも働きながら東京で子育てって
もしかしたら本当に難しいのかもしれません。
家事を50・50でやってくれるような理解のある旦那というのは
見つけるのもかなり難しいだろうし、そうすると私に負担がきて
すごく不満に感じるかもしれないし、結局私が働きたいというのは
単に対等の立場でみてほしいということなのかもしれなくて、
「専業主婦になってほしい」というのは、それでも対等にみてくれる
という話なのかもしれません。
一人でも自立してというのは理想ですが、実際は助け合って生きて
いければそれでいいのかなとも思い始めました。
旦那が死んで、とか離婚して、とかそういうことを恐怖だと思って
いましたが、うちも大丈夫だったわけだし、ちゃんと考えておけば
なんとかなる！というものかもしれない。
と、私自身はかなり譲る気持ちも強くなってきましたが、
問題は、今回彼のほうの意見が合ってるということにしても、今後もし
絶対合っていないという意見でも無理やり通すような意固地な人
だったりしたらマズイということですかね。

あと、結局私の覚悟レベルに満足できないというかもしれませんし。
とにかくもう一回話してみます。

回答No.18

spiko14

こんにちは。
既出の良回答が出そろっていますが、気になる点が一つだけありましたので、回答させてください。

＞共働きの子供は不幸になる、少なくとも俺の周りではそうだった

私の母は専業主婦でしたが、子供の立場から総じて言うと「不幸」でした。
父親は１２年前から別居していて４年前にようやく離婚が成立しました。
私の１０代は父親のDVのためにメチャクチャでした。
私はみんなを守るために命がけでやり返したけど、母は父という生活基盤を失えないからされるがまま。別居が決まって離婚に踏み切れなかったのも生活基盤がないから。母子家庭で高校生の息子がいるのに、今さら社会に出られないという理屈を平然とまかり通すことができるのも、３０年間社会と切り離されて社会性を失ってしまったからに他なりません。

一つだけ言えるのは、私は昔から「母のようになりたくない」とだけ思って生きてきました。就職難に遭っても、転職を繰り返しても、何とか仕事を続けているのは、社会性を失った専業主婦のなれの果てを現実に見ているからです。内職と母子手当と来るかどうかもわからない養育費でやりきっているのは見事だけど、そこまでして自分を犠牲にして生きてきた価値はあったのか、今も娘の立場として疑問は解けません。

そして、社会を知らないから、応用もきかないし、他人の意見や動向が全くわからないから（友達もいなかったから）、子育てが「古い固定観念の押しつけ」になってしまうのは自明の理、下の弟を除いて私たちはとんでもない子供に育ってしまいました。
そして、柔軟性のない母と私たちは成長過程において何度も衝突を繰り返しました。
子供を理解しようとする力に欠け、全然わかってくれない。
いじめに遭ったときも、ただ杓子定規に「学校に行かなきゃダメ」、話なんて全く聞いてくれません。父の言うとおり、世間体を気にするばかり。
以来、私は親をこれっぽっちも信頼しなくなりました。

こんな親が常に家にいてもどうなんでしょう？
私はむしろ「鍵っ子」に憧れていました。親との無意味な衝突（衝突と言ってもお互いの主張をお互いに言い合って、それで伸びていける類ならあるべきでしょうが、うちはただの恐怖政治でしたから）の結果ですね。

私は既婚者ですが、結婚するとき「一生働けよ」って言われました。
質問者さんと全く逆ですが、それはそれでどうなんだろうとも思いましたね。
「子供どうすんの」って聞いたら「（ダンナの）親に見てもらえばいいじゃん」って・・・。
まぁそれも一方的ですけど、実際には経済状況と、義母だって都合というものがあるわけですから、そんなダンナの思ったとおりにはならんだろと思っています。私個人は、１年くらい専業でも、と思ったりしますし（そのつもりで貯金もしてますし）。

私が質問者さんなら、自分の生い立ちを話し、さらに現実も「見せて」あげて、それでも考えが変わらないのなら、専業でも家にこもらないで世界を広げられる可能性を模索します（収入とそれ以外の人柄に魅力がある場合ですが）。
あと、質問文には書かれていませんでしたが、この類の発言をする人の親ってのはたいがい曲者だったりしますから、相手もさながら、その親の人柄、発言も判断対象に入れてくださいね。何と言っても「結婚」ですから、「姑のひずみ」は、嫁に即、しわ寄せがきます。ご注意を。
そして、親子で固定観念の塊で、ゆくゆく自分が苦労しそうなら別れます。こんな親子付き合ってられっか！！・・・って。
そういう場合は九分九厘、相手の考えを変えるのはムリでしょうから。

補足

そうですね。
専業とか共働きとか、それはどっちが正解とかじゃなくて
お互いがそれに満足して幸せにやっていればそれでＯＫなんでしょうね。はじめっから違ってて、どんなに歩み寄ってもまた同じ問題の繰り返しなのかもしれません。
楽観的に自分も変わって相手も変わればと思っていたけれど。
ありがとうございました。

回答No.17

momo333333

３０代既婚女性。フルタイムで働いております。結婚して５年になります。

結論から言うと、彼とは結婚しないほうがいいです。結婚した後って、どんなに相手のことをよく知っていると思っていたとしても、「ええっ！こんな人だったの！」という、どちらかというとネガティブな驚きの連続です。まあそれを我慢したり、話し合ったり、ケンカしたりしながらやり過ごして、なんとか楽しくやるわけです。

ただ、いくつかはこれだけはお互いの意見が一致していないと、深刻な不和のもとだな、というポイントがあります。（多くの場合は女性のほうが選択することになるので、それを前提としますが）「妻が外で働くか、専業主婦か」というのは、その一つです。
あなたもお気づきだと思いますが、これはどのパターンが正しいというものではありません。一長一短です。だからこそ、相手に理屈で説得されても「妻には家にいてほしい」とか「私（妻）は、外で働きたい」という当初の気持ちまで変えるのは、なかなか困難なのです。彼の場合も「両親ともに外で働くからといって、子供が不幸とはかぎらない」と頭では理解しても、「母親のもとで子供は育つべきだ」という感覚的？な観念はきっと変わらないでしょう。どちらに落ち着いても彼、またはあなたの不満が折にふれ頭をもたげてくると思います。

妻が外で働く場合、完璧に家事をこなすのはまず無理です。そんなときに「いいよ。たまには外食しよう」と言ってくれる夫になるかどうか。今の彼ですと無理だと思います。下手すると「君が好きで働いてるんだろ」と言われかねませんよ。

お礼

そうですね。
頭が擦り切れるくらい色々考えましたが、結局理屈じゃないんですよね。そういうところがはじめからぴったり合ってる人と結婚するのが一番よいのかも。
ありがとうございました。

回答No.16

noname#45950

私のダンナも質問者さん同様、幼い頃に父を亡くしています。
ダンナが私と結婚しようと思ったのは「もし俺に万一のことがあっても、この人だったら１人でも生きていけそうだから」だそうです。

やはり家族の、しかも親の死というのはその人の価値観に大きな影響を及ぼすと思いますし、そうそう簡単に変えられるものではないと思います。

好きだけでは結婚できません。
結婚しても、離婚だってありえます。

例えば同性のすごく仲の良い友達がいても、「じゃあルームシェアする？」という話にはならないですよね？普段の付き合いと、生活ではやっぱり次元が違う、考えるポイントが違うと思いますよ。

回答No.14

aosawagani

彼がどうこうよりも子供の事を先に考えるのが母親というものです。

誰もが子供だったので理解できると思いますが、子供にとって母親は特別な存在。そばにいて欲しいもの。

中学くらいになると逆にうっとおしくなりますが、それまでは家にいてあげるのが母親の務めだと、子供の気持ちで考えると思います。

子供を産んだら育てる。母親が近くにいる。ものすごい当たり前の事に様に思いますが、相談者さんは自分が幼い頃から母親は家にいなくて外で働いて欲しいと思っていたのでしょうか？

補足

うちは母親が専業主婦だったので、さみしいとかそういう
気持ちになったことはありませんでしたし、周りの鍵っ子たちに
ついても特にかわいそうとも何も感じず、べつにいろんな家族が
あるんだし　くらいにしか思っていませんでした。
そこに母親がいたから分からないのだといわれればそうなのですが
それほど強くありがたみを感じていたというわけでもなく。
小さいころの記憶は定かではないのですが、大きくなってから
自分の夢みたいなものがでてくると、「なんで家にいるだけで
満足できるんだろう？」なんて考えてしまったりもして。
今では母親に対して失礼なことだとよく分かっています。

ほんとにいろんな考え方があるんですよね。ただ、私の周りで
自分の希望はともかく、妻に対してこうあってほしい！！というのを
ここまで頑なに思っている人があんまりいなかったような気がして。

とにかく、皆さんの温かいお言葉、客観的なご意見を伺うことができて
ほんとに嬉しかったです。
とりあえず話してみて、もっと理解してみる努力をしてみます。
それで、今回やっぱりダメだということでも、次回に活かせれば
と思います。
ありがとうございました。

回答No.13

ucok

>ちょっと思うのですが、普通のカップルはこの問題について
>あらかじめ検討してから結婚を考えるのでしょうか？

＃５＆＃１０ですが、あ、そうそう、私たちは殆ど話し合っていませんでした。たぶん大真面目に話し合っていたら結婚に踏み切っていなかったでしょうね。ノリで結婚しちゃうか、とことん納得して結婚するかのどちらかが良いのだと思います。前者の場合は、実際に事が起きてからモメるわけで、そこで離婚だのなんだのと大騒ぎもするのですが、もうあとへは引けない分、努力もします。

回答No.12

Harley-1999

悩ましいところですね。

わたしも、結婚前に同じようなことで悩んだことがありますので、何となく分かる気がします。

この解決法には、色々とあるとおもいますが、あなたが彼のことをどうおもっているのか？で変わってくるのではないかとおもいます。
ご質問では、他の男性も？と書かれているので、どうしても彼でなくてはいけない！という相手ではないとおもっていいのでしょうか？

そうであれば、他の方を探した方がいいような気もします。
あなたは、根本に"お父さまの死"という経験をお持ちです。
母が自立しているということは、必要なことだと他の女性より強くおもっていることとおもいます。
そういうこともあって、現在も一生懸命働き、安定した収入のある企業にお勤めのことだとおもいます。

逆に彼は身近な人の体験談から、共働きの両親の子供は苦労すると思い込んで生きてこられました。
そうして30歳を過ぎられたわけですから、今から柔軟に考えることは難しいかもしれません。

わたしが結婚時に悩んだことですが、わたしは自分の店を持ってバリバリ働きたいとおもっていました。
彼は、働くことは賛成でしたが自分も自営業なこともあり、バリバリ働いてストレスを抱えて家庭にいられるより、ゆったりと働ける場所でそこそこ働いてほしいという考えでした。

結婚前には、そのことで何度も話し合いをしましたが、お互い意地になっていたり視野が狭くなっていた部分もあって、平行線のままでした。

しかしわたしは、結婚は彼でなくては結婚しないとおもっていたので、少し力を抜いて、発想を変えて結婚後落着いてから考えようとおもうようになりました。

あなたが、彼でなくてはいけない！とおもっているのなら、考え方を切り替えても後悔はないとおもいます。
ただ、書かれていることが本心で、後の恋愛のことが心配なだけなら、彼と結婚するよりは、あなたのお仕事を応援してくれる人と結婚なさった方がスムーズだとおもいますよ。

わたしは結婚に妥協は必要ないとおもっています。
彼の意見を噛み砕き、発想の切替ができればそうするべきですが、何かを我慢したり無理に考え方を変えようと努力しなくてはいけないのなら、一人の方がいいのではないかとおもいます。

ひとりになってみれば、色んなことが見え始めて、あなたも人見知りで・・・なんて言ってられなくなりますよ！
別れを進めたくはないですが、結婚は我慢してするものではないとおもうので、これを機に色々考えてみられて、それから結論を出されてはいかがでしょうか？

補足

ありがとうございます。
彼でなくてはいけない、という気持ちですが、すごく正直なところ
分からない面もあります。
ほかの方も書かれていますが、こんなに視野が狭い男でいいのか？
とか器が小さいのではとか（自分もそうなのですが）
でも好きなところもいっぱいあるんです。
私は普段ほとんど妥協しないタイプでプライドが高く、
それで何度か幸せから遠ざかったこともありました。
今回も自分で自分の首を絞めているのではないか、と
どうしても考えてしまうのです。

回答No.11

moistage

こんにちは。昨秋に結婚したものです。

下のご回答者に対する補足ですが、

>ちょっと思うのですが、普通のカップルはこの問題について
>あらかじめ検討してから結婚を考えるのでしょうか？

私たちは、付き合い始めの頃から
ずっと話し合ってきました。
高校時代からお付き合いしていたので、
丸6年は話してきた計算になります。

当初は主人は妻が専業主婦になるのは当たり前だと考えており、
私は質問者様と同じ考えで、基本的には一人の人間として、
経済的にも家庭としても自立を果たすべきで、
一時的な休職などはあったとしても、基本的には
共働きでいるのは当たり前だと考えていました。
ですので、初めは意見が全く噛み合わなかったですが、
話し合った結果、基本的にはお互いに共働きでいくことになりました。

話し合う時に気をつけたのは、
どちらの選択をしたらお互いにとって最良なのか、
を必ず論点としたところです。
主張や理想をぶつけ合うだけだと、
どうしてもお互いに感情的になるからです。

下記のような点が最良だと考え、
共働きという結論が出ました。

・お互いに仕事・家庭・自分の時間に
バランスの取れた人生を送りたいという人生観であったこと。
・片働きではどちらかに何かがあった場合(失業や病気等)、
相当収入が良くないと生活のリスクが高まると考えたこと。
・片働きでは簡単に転職を考えることが出来ないこと。
(望んだ企業に入ったとしても、人間関係や仕事のハードさで
仕事を続けられない可能性もある。)
・妻が復帰後、育児休職を多少でも夫も取れる環境にあるならば、
仕事を何十年続けなくてはいけない中で
子どものために時間を費やす時期が短期間でも取れるのは
人生の経験としても貴重であると考えたこと。

そして、「専業主婦」であることと比べ、
どのようなポイントが優位もしくは劣るのかを
お二人で話してみてはいかがでしょうか。

私たちは、「家事」と「育児」の負担が大きくなる、
とポイントを劣る点として話し合いましたが、

・子育て一段落後の復職は概ねパートに限られてしまい、
一番お金がかかる時期に収入が不足する可能性がある
・家事も片方に偏ると、普段請け負っている方がダウンしたり
亡くなってしまったりしてしまった場合、対応が難しくなる
・「共働きの子どもは不幸になる」は必ずしも当てはまらず、
周囲でも立派に成長している人ばかりであるし
専業主婦の子どもだから立派で幸せとは限らない

などを総合した結果「共働き」という結論に達し、
お互いの就職先も福利厚生の厚いところにしました。

お互いの主張や理想をぶつけるより、
「共働き」になった場合、「専業主婦」になった場合で
お互いの人生観を客観的に分析してみてください。

ですが、特に男性の場合、
仕事に専念したい(するのは当然)、という希望をお持ちであると
質問者様との歩み寄りは難しいかもしれません。
私の主人の場合は、
仕事もほどほどにするがプライベート充実が最重要、
という考えだったので、歩み寄りが出来たのではと考えています。

この手の悩みは、案外専業主婦もありだよ、というご意見が
多いと思うのですが、私は妥協せずにとことん考えて、
ダメなら別れるのもやむなしだと思っています。

なぜなら、今までの人生の中で
「自立してこういう仕事につきたい」という夢を抱き
それなりに努力されて時間も費やしてきたと思いますので、
一生かけてきたその努力を今捨てろなんて言われても、
なかなか難しいことだと思うのです。
後になってとても後悔する可能性もありますよね。

惚れにくい、とは言っても
お仕事をされている以上は出会いも多いと思いますし、
結婚できるかどうかの心配はいらないと考えます。

とはいえ、今のお相手と歩み寄りが出来るのが一番ですね！
育児休職が3年取れるとのことですので、
割と福利厚生は良い方だと思いますから
それを彼にアピールするのも手かもしれないですね。
こんな会社はほとんどないのだから、
辞めるなんてもったいないんだよ！と。
ぜひ、話し合いをがんばってください！

補足

お二人みたいなかたちでよーく話し合って納得して
というのは理想ですね。
私も、もう1度話をしてみたいです。
ただ1度決裂しているので、お互いに言わなくてもいいことまで
言い合ってしまい、（まさに主張や理想をぶつけ合うだけだと・・
ということをしてしまいました）そういうとこは修復できない
かもしれないけど、多少なりともわだかまりをなくすということでは
有意義だと思いますので。

回答No.10

ucok

＃５ですが、補足を拝見していてだんだん見えてきたような気がします。

やはり本気で結婚を前向きに考えるなら、他のご回答にもあるように、まずは双方の主張の「理由」を整理して、その理由に誤解がないかどうか、ひとつひとつ検討していくのがいいのではないでしょうか。正直、短い文面で見た限りではありますが、お二人とも、独身者にありがちな幻想を抱いていらっしゃるように思えてなりません。

まず、あなたが仕事に未練を感じるのはごもっともです。しかし、子供ができたらどうでしょう。子供というものは、本能的に、世界一大事な存在であり責任を負いたくなる存在なのに、他人です。なので、離れていると気になって仕方がないし、よくある急なトラブルで仕事場に呼び出しがかかりでもすれば、「こんなに気をもんだり、大変な思いをするなら、子供のそばにいたほうがマシだ」と思うようになる働くママさんは多いです。

また、「セーブ」するのと「専業主婦」との間に、そんなに雲泥の差があるものなのか。これも検討の余地ありです。というのは、今は機器のおかげで多くの主婦が在宅業務をし、すなわち「専業主婦同様」の状態で働いています。逆に専業主婦という、実社会に身近な立場を経験することで、仕事に還元できるものは、かなりあるはずです。

一方で、彼のそんなに強い結婚願望が「帰宅したら温かい家庭が迎えてくれる状態」に対する願望なのだとしたら、それは幻想に過ぎません。たとえ妻が専業主婦であっても、帰ったら優しい奥さんと、にこやかな子供が毎日待っているなんていうのは、ごく稀な例であり、子供というものは最初の１年間は昼夜を問わず泣きますし、その後の数年間も家を散らかし放題にするし、妻はそんな子の世話に追われて掃除や炊事がおろそかになり、仕事への未練に虐待でも始めたら、「温かい家庭」どころではありません。それで、妻には生きがいや仕事を持ってほしいと考える男性は最近少なくないのです。

専業主婦であれ、共働きであれ、結局は、なんらかの形で夫婦が歩み寄って「共に」家庭を築くことになります。人生最大のカルチャーショックは子育てだと、よく言われます。そのあたり、子供を持たないという選択肢も含めて、（双方の機嫌がいいときに！）よく話し合って、*柔軟に*お考えになるといいでしょう。ただし、大いに成長させられるのが、子育て経験でもありますが。そして、柔軟さを試されるのが子育てでもあります。

回答No.9

pokko515

こんにちは。

「共働きの子供は不幸になる、少なくとも俺の周りではそうだった」
というならば、共働きがダメで質問者さまが仕事を続けたいのであれば彼に結婚後、仕事をやめてもらい専業主夫になってもらってはどうでしょうか？

大事なのは納得いくまで、とことん二人で話し合って結論を出すこと。
納得できれば質問者様が専業主婦でもいいでしょう？
彼も「彼女の気持ちを変えることはできないのでしょうか？」なんて質問しているかも・・・。

どちらが正しいか悪いか、ではないでしょう。
二人が納得して幸せであれば、どっちでもいいでしょう。
妥協点ではなく納得点を探してみてください。

紙に書きながら話を一つずつ、噛み砕いていくと、解決策が見えることがありますよ。

別々の道を歩むことも、お互いが納得すればいい解決法となるかもしれません。

質問者様が最も幸せになれる選択をしてくださいね。
応援しています。

回答No.8

kadowaki

既婚男性です。

同じ男性という立場から見て、彼氏には申し訳ないですが、やは独善的、先入観に囚われすぎという面が見受けられます。

私の妻は、二人目の子どもが極小未熟児で産まれ、さらには私一人の収入でもなんとか生計を立てられそうだということで、やむなく職を退きましたが、本当は仕事を続けていきたかったようで、当然ながら将来の復職を希望しております。

やはり、彼氏の将来についても確証はないわけだし、質問者さんご自身が人生を多角的に楽しむためにも、お仕事を継続した方がよろしいかと思います。
少なくても、経済的な余裕もできれば、彼氏との関係においても、いろんな局面でより自由度も増しますから。
もちろん、将来どんな事情によって離職することになるかもしれませんが、それがその時に望みうる最良の選択肢である限り、なんら問題とはならないはずですから。

ただし、問題は、お仕事を続けるためには彼氏の理解や協力が不可欠である以上、現在の彼氏の了見の狭さが最大の難関ですよね。

＞彼に言わせると、「共働きの子供は不幸になる、少なくとも俺の周りではそうだった」と頑なに自分の考えを曲げませんでした。

私に懸念されるのは、こういう発想に固執する彼氏の場合、単に専業主婦を望むだけでなく、今後他の面でもいろいろと譲りたがらない考えが出てくる恐れがあるのではないかという点です。

＞こんな彼の気持ちを変えることはできないのでしょうか？

質問者さんが満足できそうな回答はどなたにも難しいと思います。
敢えて厳しいことを申しますと、最終的には、今回の件に限らず、今後二人の意見が衝突した際、基本的に彼氏の指示に従っていれば間違いないと心底から思えるのかどうか、彼氏がそれだけの器量を備えた男性であるかどうかを慎重に再検討した上で、結婚の是非をお決めになるしかないと思います。