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専業主婦でないとダメだと思っている彼の気持ちを変えることはできませんか
長文すみません。3年ほどつきあってきた31歳の彼のことなのですが、 今結婚観の違いから別れそうになっていて、どうしたら よいのか分からなくなっています。 これまで彼は非常に結婚願望が強く、私にも何度もそのことを 伝えてきました。私も当初はそれほどでもなかったのですが だんだんと「まあしてもよいかな・・」と思うにいたるように なっていました。 ある時彼は、私が子供を産んでも働くつもりだということを知り 大変に驚きました。私は早くに父を亡くしていることもあり、 幸い何不自由なく育ちましたが、「結婚してもどうなるか 分からない、また精神的な自立は経済的な自立に大きく関係するし 自分一人でも暮らしていけるよう働き続けるべきだ」という信念が あり、私としても彼は何と古いタイプなのかと驚き呆れました。 彼に言わせると、「共働きの子供は不幸になる、少なくとも 俺の周りではそうだった」と頑なに自分の考えを曲げませんでした。 しばらく問題は先送りになっていたのですが、この度再燃し、 やはりこの点で折り合えないのであれば別れるしかないということに なりました。とはいえ、長く付き合ってきた彼のことで、そんなに 簡単に別れてしまおうとなかなか思い切れません。しかし、彼に 言わせると、今多少譲歩しあっても将来きっとまた爆発するのではと いうことです。きっとほかにもっといい男がいるとも思われるかと 思いますが、私は人見知りするたちで、非常に惚れにくく、 この先に出会いがあるかどうか不安で、あとで後悔しないかと 思うのです。でも、子供ができたら仕事をセーブするのはＯＫなので すが、では自分が専業主婦になるということを受容できるかと言うと すごく辛いような気がします。こんな彼の気持ちを変えることは できないのでしょうか？
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「俺がちゃんと妻子を養う」ってどーんとしている彼は、専業主婦志望？の女性からしたらかなり魅力的でしょうね。 ただ、質問者様も女性として人間として自立していたいと願っていて、それも現代ならある意味当然ともいえるしステキな女性だと思います。 他人なのですから価値観がぶつかるのは仕方がないわけで、それがどこまで相手の気持ちをくみとって譲歩できるか、というのがポイントになるかと思うのですが、彼もあなたも譲れなくて相手が折れるのを待っている、という感じですね。 多分、この点でうまくいかないと思います。 彼も結婚願望が強い、ということで、家に帰れば妻がご飯とお風呂を用意して待ってくれているというような家庭を希望していると思うのですが、妻となる質問者様も結婚することで幸福を得てほしい、とはあまり強くは思っていないかもしれませんね。 働くことって人生の醍醐味に直結するもののひとつだと思いますから、相手のことも願うようだったら、働きたいという相手の願いもできるだけ聞き入れるようにしたいと思うと思いますから・・・ 「俺の見た共働きの家庭はこうだ」と決め付けてしまうということで、思い込みも強いし自分が強いんでしょうね。 質問者様も、今軌道に乗っているお仕事を手放して仕方なく専業主婦になれば、子供ができる前は社会から必要とされなくなったような疎外感、子供ができたらできたで髪振り乱して子育てに追われる毎日にこんなはずじゃなかったと思うのもかなり高い確率であるかもしれませんね。 そしてそうなってしまうと、私は夫に言われて仕方なく家庭に入ったんだという恨みに近い感情まで抱いてしまうかもしれませんね。 こうなったらほんとに不幸だと思いますよ。 もちろん、子供が生まれてしまうとかわいすぎてそれまでの自分のキャリアなんてどうなっても良いと考えが変わり、産休から永遠に帰ってこない女性社員の方もいらっしゃいますから、こればかりはやってみないとわからないということもあります。 でも、ワーストのシナリオを考えると、結婚は考えたほうがよいかもしれませんね。 私も自分の仕事が好きですしせっかく積み上げたキャリアをここであきらめたくはないと思う気持ちもあり、出産したらただのおばさんになるのがとてもコワイですけど、子育てを一番に考えたいので、相手の収入が十分なら専業主婦でもいいと思っています。 でも、彼から「当たり前だ」と思われると、ちょっとあれ？と思いますね。 家庭のほかの点でも、「これが当たり前、こうやれ」と言われそうで、彼の人間性をもうちょっと冷静に見つめようと思うかと思います。 彼の考えを変えられるかというご質問ですが、そこまでの強い信念、議論しても譲らない頑固さが見える人であれば、ムリだと思います。 男性には「できればそりゃ奥さんは家にはいてもらいたいなぁ」と望む方も多いと思いますが、奥さんがいやだといえば、もうちょっと聞く耳を持っていると思いますし、そこまで強気で主張する人は少数かとも思います。
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これはとっても大切なことなので、価値観が全く違うようなら 結婚はしない方がよいと思います。この先に出会いがあるかどうか の不安なんか目じゃないくらい、結婚後の方が不安です。たぶん、 既婚者のほとんどが、このようなアドバイスになるのではないかと 思います。それほど重要なことですよ。質問者様がお相手の価値観 を真っ向から否定している以上、よい夫婦にはなれっこありません。
補足
共働きに一長一短あるというのはよく分かります。 専業主婦のほうがいいという意見もあるんだろうなと 理解できるんです。 好きだと思う気持ちが強いので、「私ががまんできるかも？」 とも考えてみて、この問題はそういう気持ちよりもっと 優先すべき最重要課題なのかどうか自信がもてないのです。 ただ、あとあとで苦しくなったり後悔したりする可能性も ありますし、そんな心配のない自然な関係というのが 築ける人と結婚するのが一番いいんでしょう。 ちょっと思うのですが、普通のカップルはこの問題について あらかじめ検討してから結婚を考えるのでしょうか？ 今後別の人と関係をきずくにせよ、また同じ問題でもめる またはぜんぜん別の問題が急に発覚することもありますよね。 結婚ってむずかしいですね・・・ ひどく自信を失いました。
- pine_55
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はっきり申し上げると、その結婚は難しいでしょう。 なぜ、彼が「共働きの子どもは不幸になる」と思い込んでいるのかが わかり、一気に解決したり、 子どもが出来ればOkku-さんが、専業主婦でもいいと思えるかも しれません。 でも文章を読ませていただいた限りではお互い譲れないよう ですし、「もしかして」の解決に期待するのは難しいようですね。 結婚は迷ったらやめた方がいいと思います。もちろん、迷わなかった からと言って何のもめごとも起きないわけではありませんが・・。 私事ですが、夫は働いてもいいといっていましたが、家事の分担など はまったくなく私が全部しょいこんでいたので、やはり妊娠して 仕事をやめました。子どもが生まれると夫の協力が必要です。 そんな時、今の彼は助けてくれるでしょうか。お仕事をしている ことを理由にしたりしないでしょうか・・・ 長くお付き合いされていたとのことですが、お付き合いはお付き合い、 結婚はまた別問題と考えられた方がいいのではないでしょうか。 出会いはないということはないでしょうし、結婚しないという 選択肢だってあると思います。焦ることはないと思います。
- ucok
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＃３さんの言い換えになりますが、「他人を変えたいと思うなら、まずは自分が変わること」と誰もが言いますよね。 共働きの子供は押しなべて不幸だと言い張る彼も彼なら、どう考えても専業主婦を経験する気にはなれないと言わんばかりのあなたもあなた。どちらにしても、やってみないことには、わかりませんよ。 個人的には、専業主婦を経験せずして共働きの長所短所は把握しきれないし、共働きで育児を分散してこそ子供は解放されたりもするし、一長一短だと思っています。
- nanarinsan
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他の方と結婚される方が幸せになれるとおもいます。 子供の教育に関しては、子供が産まれてしまえば避けることもできないし、産まれたあとから意見をすり合わせていくのはもっと大変だし、お互い妥協できなければ最悪離婚ですよね。 それでも彼の考え方を強引に考えたいのなら、具体的な金額を出しつつ理詰めでいくしかありませんね。理詰めできなければ無理ですが。（年収○○で子供が○人の予定で、支出がこれくらいかなぁ・・・）
- masaccio
- ベストアンサー率26% (26/98)
あなたが変われないように、人が考えを変えるって難しいことだと思いますよ。特に、自分の考えや思いから変わるのではなく、誰かに変えさせられるというのは、余計に反発して無理なんじゃないでしょうか… 「彼の気持ちを変える」と言い切っているところを見ると、妥協し合うということは考えてないということですよね？ 例えばあなたが「子供が小さいうちは主婦でいることも考えてみよう」と思えるとか、彼が「どうして共働きだと子供が不幸なのか、どうすれば不幸にせず済むか」を考えてみようとか、自発的に許容し合うことはないんでしょうか？ でしたらやはり別れるしかない、というより、お互いの「結婚」相手には相応しくないと思います。「今多少譲歩しあっても将来きっとまた爆発する」というのに同意見です。この問題以外でもぶつかるシーンが出てくると思いますし。 キツイこと言ってすみません。別れた後のことが不安という気持ちもよくわかるんです。でも、他人同士が一緒になる結婚に、妥協の絶対に必要だと思いますよ。最初から、相手の考えを変えることから始まるんじゃ、後が辛いです、きっと。。。
補足
子供が小さいうちは主婦、というのは確かに譲歩ですよね。 私の会社では最大三年間の育児休暇が取れるのですが、 それではきっと譲歩のうちに入らないのでしょうね・・・ 本当は3年も休む人はいないし、私からしてみると大変な 決意がいるのですが。 今恵まれた仕事をさせてもらっているだけに、やめてパート しか道がないとかだとキツイとか、私も自己中心的なんです。 本当に子供がいたらまた別のことを考えるのかもしれないので、 自分の選択が正しいのかどうか、ぐるぐる考えてしまいます。 やっぱり私は彼の結婚相手には相応しくないのかもしれませんね。 ありがとうございました。
- shimaken07
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結論から申しますと、彼の気持ちを変えるのは無理と思います。 ３年間のお付き合いと言うのは結構長い（もちろんモット長い カップルもおりますが）期間ですよ。恋愛の炎が最高潮に達した 時が「結婚どき」で、それを過ぎますとだんだんと恋愛ではなく、 「お友達」の関係になります。夫婦でも結婚前は恋愛関係、結婚 後は「お友達」になりますからね(笑)。というのはいつまでも 恋愛の炎が燃え続けたら、実生活の厳しい「現実」には対応出来 ませんから・・。あなたがたは今、ちょうど「お友達」の関係に あります。だから共働きとか専業主婦といった懸案（？）が出て きて現実観を味わってるのです。 今のカレとはキレイさっぱり別れて、もっとイイ男性をゲット して下さい。＞人見知りするたちで、非常に惚れにくく、は 関係ありませんよ。今回あなたの「恋愛」→「お友達」という 貴重な体験が一回りも二回りもあなたを成長させてるからです！
- Hell_Cat_999
- ベストアンサー率4% (11/231)
結婚して４～５年もすれば、経済的に困って、働きに出てくれと言い出しますよ！ 良くあるパターンです。 安心して結婚してください。
補足
回答ありがとうございます。 経済的な話ですが、彼はまあ大企業でそこそこの給料を もらっており、今のようなダブルインカムの暮らしは できないまでも、自分の給料の範囲内で安定的な暮らしを 家族に与えたい、と考えているそうです。 私もそれなりの所得があるため、使いたいように使っていました。 彼からしてみると、その金銭感覚では将来専業主婦に なったとき不満に感じるのでは、それは困るというような 話もありました。自分のゆとりのためにもだからこそ 私は働きたいと思うのですが。やっぱりこんな彼とは 平行線で交わらないのでしょうか。
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補足
色々相談していて、私にも想像力が足りなかったところが あるように思います。 子供のことに関して、今まで真剣に考えてみたことが ありませんでした。 でも、いらないわけじゃないんです。やっぱりほしいんです。 そうすると、年齢的にもそんなにぐずぐずしているわけにはいかない。 私も彼も親は遠方に暮らしています。子育てに協力は望めません。 もし今の彼とでなかったとしても、これからもそういう可能性は 高いと思います。 それで、今の会社はそれなりに福利厚生の整ったところだけれども 誰の助けも得られず二人とも働きながら東京で子育てって もしかしたら本当に難しいのかもしれません。 家事を50・50でやってくれるような理解のある旦那というのは 見つけるのもかなり難しいだろうし、そうすると私に負担がきて すごく不満に感じるかもしれないし、結局私が働きたいというのは 単に対等の立場でみてほしいということなのかもしれなくて、 「専業主婦になってほしい」というのは、それでも対等にみてくれる という話なのかもしれません。 一人でも自立してというのは理想ですが、実際は助け合って生きて いければそれでいいのかなとも思い始めました。 旦那が死んで、とか離婚して、とかそういうことを恐怖だと思って いましたが、うちも大丈夫だったわけだし、ちゃんと考えておけば なんとかなる！というものかもしれない。 と、私自身はかなり譲る気持ちも強くなってきましたが、 問題は、今回彼のほうの意見が合ってるということにしても、今後もし 絶対合っていないという意見でも無理やり通すような意固地な人 だったりしたらマズイということですかね。 あと、結局私の覚悟レベルに満足できないというかもしれませんし。 とにかくもう一回話してみます。