20代の息子さん（またはお兄さん）を持つ女性にお聞きしたいです

質問

20歳の女です。付き合って4ヶ月になる23歳の彼と遠恋中、お互い初めての恋人です。
彼が、母親と妹さんに彼女がいると打ち明けたところ、お母様は息子にそういう人がいたことが嬉しいようで、「会う事があれば娘のように接したい。一緒に服を買ったりして遊びたい」と言ってくださっているそうです。また妹さんも、同い年なこともあってか、メールで話がしたいと言ったそうです。
私の方は一人っ子＋少し複雑な家庭環境で、仲の良い家族に憧れもあって、そんな風に思ってもらえたのが嬉しくて、出来れば仲良くさせて頂きたいと思うんです。

ですが、私は所謂「ゴシックパンク」という服装が好きで(http://ses.s-inc.com/e-shop/app ここで「Ｈ→h.ANARCHY」を見てもらえると雰囲気が掴めるかと）人と会う時などは出来るだけ地味にしていますが、一人の時はわりと気合いの入った格好をします。どちらかといえば奇異な視線を浴びるファッションです。
もっと一般的な服装（ギャル系など）も見ている分には好きなのですが、着ようとは思いません（黒髪眼鏡で似合う服はギャル服はあまりないですし、好きで・こだわりがあって今のファッションをしているので…）
なので、おそらくお母様の言う「一緒に買い物」は無理だろうなあと思うのです。そもそも私の格好を受け入れてもらえるかどうかすら不安です（彼はそのことをそれとなく説明したようですが）。話を聞く限り、妹さんとも服の趣味、遊びの趣味は合わないと思います。

彼と同年代の息子さん、お兄さんを持つ女性にお聞きしたいのですが、息子や兄の彼女があまり「一般的」とは言い難い人物だった場合、どういう気持ちのなるのでしょう？　彼女として不満に思うでしょうか？現状、特に結婚を意識しているわけでもありませんが、もしお会いすることになった時、なんだかお二人を裏切ってしまうような気がして怖いです。

回答No.5

noname#37729 · ベストアンサー

成人したばかりの息子がいます。
＞人と会う時などは出来るだけ地味にしていますが、一人の時はわりと気合の入った格好をします。
誰かに会う時は普通の格好をしているのですよね？
そう考えている貴方は十分一般的だと思いますが。
うちの息子の彼女は、いつも違った雰囲気の格好をして遊びにきますが、みんな似合ってますよ。
性格も明るくて可愛い子です。
そう思えるのは、彼女が何度もうちに遊びにきてくれて仲良くなったからかもしれません。
一緒に服を買ったりして遊んだりはしていませんけれど。
そこまで二人の間に割って入ろうとも思いませんし。

今、URLを拝見しましたが、そんなに変わっているとは思えませんでした。
その子に似合っていればいいと思います。
貴方も好きでこだわって着ているのであれば、きっと似合っているのでしょうね。
私だったら、人それぞれの好みの問題であって、裏切られたとは思いません。
あまり飾ろうとしなくても、普段の貴方のままで良いのではないでしょうか？　
本当に買い物へ行くことになったとしても、同じものを買う必要もないでしょうし。
私は、一緒に楽しく話ができれば、“あぁ、いい子だな”と思えます。

もし貴方が気になるようだったら、ANo.2さんが言われているように、少し打ち解けて仲良くなってから、“実は私の服の趣味は・・・”と言えばいいのではないでしょうか。
ただ、服装より目に付くのはメークですね。あまりどぎついメークだけは御免です。

お礼

＞誰かに会う時は普通の格好をしているのですよね？
A No.4さんのお礼にも書きましたが、「普通の格好」と言えるかどうかはちょっと微妙なところです。
一般的には「あくまで自分の趣味に反さず、悪目立ちしない格好をする」ことが「普通」で、みんなやっていることだとは思いますが、マイナーな（かつ悪趣味と思う人も多い）パンクファッションをまったく同等と考えるのは現状では厳しいかなあ、と思っています。
好きで着ているわけですが、そういう「現実」は実際に存在すると思いますので…。
メイクに関しては、同じジャンルの服を好む人はアイメイクがキツかったりする人も多いようですが、私は手抜きかと思われる程薄いので、そこは大丈夫かもしれません。

彼のお母様も、seitotさんのように考えて接してくださる方ならいいなと思います。格好の問題もありますが、外見だけでシャットアウトされるようなことがないかぎり、会話や態度を見てもらって受け入れてもらえるように私自身努力しようと思えました。

補足

お礼の方に肝心のお礼を書くのを忘れてしまいました（汗
回答、ありがとうございました。参考になりました。

回答No.6

licopinpin

20歳の甥っ子と16歳の息子がいます。

私は服装やメイクなんかよりも
態度や対応を重視します。
年上には年上に対する言葉遣いが出来ることや
周りに気遣いが出来る子なのか
会話が成り立つ子なのかの方が気になります。

口をあけながらガムをクチャクチャ噛んでたり
貧乏ゆすりしてたり　靴のかかとをふんずけてたりする子はイヤです。

ファッションが奇抜でも常識をわきまえた子であれば問題はありません。

お礼

回答ありがとうございます、参考になりました。
態度やマナーが大切……もっともなご意見です。licopinpinさんが例に出されたような行為はしていないと思いますが、失礼な行為をせず、きちんと会話できるように今以上に気をつけていきます。

分かっているつもりではありましたが、ファッションに拘りすぎていたかなと、回答者様の意見をみて少し反省しました。
他の部分もきちんとして、問題ないと思ってもらえる努力も怠ってはいけないと肝に銘じました。「こういう服を着てる子は常識しらず」と思われるのではなく、「中身がちゃんとしていれば服のセンスは関係ない」と思われるように、自分を磨こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

asetiru

20代の兄がいます。
お母様の気持ちはよくわかりませんが、妹の立場から回答します。

＃２の回答者さまもおっしゃっていますが、
TPOに合わせた服を着ていれば、本人の趣味は気にしないと思いますよ。
質問者さまの言う「出来るだけ地味な格好」で会えば問題ないと思います。
初めは少し抵抗感があるかもしれませんが、私だったら不満に思いません。
裏切られたとも思いません。
心配であれば、彼氏の方から質問者さまの気持ちを詳しく説明してもらっても良いかもしれません。

彼氏は、質問者さまの趣味に理解があるんですよね？
だったら、大丈夫ですよ。質問者さまの彼氏を育てた家庭ですから。
それに、文章からも質問者さまがとても気づかいの出来る方だというのが分かります。

家族の方とも良いお付き合いが出来るといいですね。

お礼

妹さんの立場からのご意見ありがとうございます。
「出来るだけ地味な格好」といっても、人と会う時用に別ジャンルの服を持ち合わせている、ということではなく、
普段着ているブランドの服の中で、「気合いの入った格好」をした時の周囲の反応が「うわ、すごい格好…」というものだとするなら、「出来るだけ地味な格好」の時は「ちょっと変わった格好ね」くらいには抵抗感を緩和できるかな、といった程度のものです。その「変わった格好」をおしゃれと見るか、趣味が悪いと見るかは人それぞれですが…。
ジャンル柄、目立たないものを選んでも、うっすら血痕や髑髏といった柄がプリントされていたりしますので、それがとにかく全て失礼にあたるとなれば問題アリかもしれないです。
（あくまで普段人と会う時にしている「地味な格好」の話です。さすがに初対面の時は無地のジーンズや、ブランドものでも無地に近い服を選ぶと思います）

彼氏は理解してくれています。彼がそうだということは、まず特別偏った考え方をするご家族ではないのでしょうね。
妹さんとはおそらく全体的に趣味が違うようなのですが、そういうところとは別のところでも出来る限り仲良くできたらな、と思っています。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#131812

息子はまだ十代半ばですが・・・。
お母さんや妹さんの性格にもよると思います。開けっぴろげで気にしないタイプかどうか、考えに偏りがないかどうか、他人を受け入れやすい性格かどうかを彼に聞いてみると良いと思います。
他の回答者さんのアドバイスにもあるように、初対面のときはやはりそれなりの格好が良いと思います。買い物やランチなど外で会うときも一緒に歩くわけですから、服装を相手にある程度合わせるのが礼儀かと思います。彼と一緒のときだけ質問者さんの気に入った服装にしてはどうでしょうか?
別に裏表と言う事ではなくて、TPOというのかな？
使い分けが大事だと思います。
それから、たとえば、お母様が「あなたに服かってあげるわ」なんて事を言い出したら、素直に買っていただいて、それを次回会うときに着てくるとお母様も喜びますよ(私生活（？）で無理して着なくても良いし)。
いらなければ、「服じゃなくて、コーヒーカップがほしいなぁ～」とか無難なところで注文してみては?息子の彼女に甘えられるのも親としてはうれしいのです（多分）。
でも、あまり気を遣っていると質問者さんが疲れてしまうので、回数的にはほどほどに・・・が良いと思います。
もう一つ注意が必要なんですが、こういう、仲良くしたい♪という母子は要注意です。最初はいいけど、だんだん負担になってきますし、母娘が友達母娘的な感じだと、ちょっと付き合うのに疲れるかも。
子供は子供と割り切れる親のほうが子供は気楽なのですが・・・。
意味わかるかな?まとまりのないアドバイスでごめんなさい。

お礼

性格にもよる。確かにそうですよね。一度彼に聞いてみようと思います。
遠距離ですので、いまのところ会う予定すらまだ無いですが、もし今後会うことになれば、初対面の時は意識して変な印象を与えないような格好をしようとは思っています。
ただ、もっと気軽な感じで「彼の家に遊びにいく」のならば普段の格好で伺うこともあるかと思いますが、そんな時にもし自分の理解の範疇を越えた服装の彼女が（質問にも書いた通り、人と会う時は出来るだけ控えめな服を選んではいますが。彼と居る時もです。一緒に歩く人のことを考えて、そうしているつもりです）来た時にがっかりされてしまわないかな？と不安に思って質問させて頂きました。
とにかく私の服装が全体的にダメ、とお母様が思われるようでしたら、その時は無難なコーディネイトを用意する必要があるかもしれませんが（愛用しているブランドでは、どれだけ地味にしてもやはり雰囲気が出てしまいますので……）

＞最初はいいけど、だんだん負担になってきますし
そういうものなのですか。確かに、あまりに干渉されすぎるとお互いに疲れてくることもあるのかもしれませんね。
自分自身の母親とは、色々あって仲が悪いので、友達感覚でつきあえる母親や、一緒に買い物をする母娘という光景に憧れていたのもあって、すごく嬉しかったのですが……。
おっしゃる通り、ほどほどに・割り切って、という部分も考えながら接していきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

yuzuchan21

そんなに、自分は普通じゃないと思わないほうがいいのでは
ないでしょうか。
それに、こだわりがあってファッションを決めてるのはわかりますが
ご挨拶や、両親に会うときにその格好で行ってはいけないことは
常識として分かりますよね？私には兄がいますが、兄がばっちり
ゴスパンクで決めた彼女を連れてきたら、
「好きなファッションなのは分かるけど、場をわきまえろ、バカ」
と思います。
それに、「ゴス系の服を買い物で見ても、きっと楽しくないだろうなー」と思うのは
質問者さんが、「お母さんや妹さんの服のセンスと違うから、買い物なんか
いっても私つまんないだろうな。」
と思っているように見えます。
つまり、自分はそういう服装が好きで、コダワリがあるのなら
初対面はまずいけど、何回か会ったときに、「実は」と話をするとか、
色々方法はあるだろうし、
買い物はなにも服しか見ないわけじゃないのだし、お母さんのお買い物
に付き合う事もあるかもしれないじゃないですか。
それに、お母さんが「買い物もしたいわぁ」と言ってたからといって
本当に買い物にいかなくちゃいけないわけじゃないし・・・。
自分のことより、相手の両親や妹さんのことを優先して考えてみたら
もう少し、違う考え方も浮かぶかもしれませんよ。

お礼

＞ご挨拶や、両親に会うときにその格好で行ってはいけないことは
常識として分かりますよね？
そうですね、ご家族に会うと分かっていれば、失礼のない格好や態度をしますし、それが当然だと思います。本当にきちんとした「挨拶」という形でいくのであればスーツを着ると思います。

誰よりも自分を優先しているように見えるでしょうか？
確かに、相手がどう思うか不安だというのは、突き詰めれば自分自身を肯定したいがために生まれてくる不安なのかもしれません。
周りが見えていなかったのかもしれないと反省しました。アドバイスありがとうござました。

補足

＞「ゴス系の服を買い物で見ても、きっと楽しくないだろうなー」
という部分に少し補足させてください。
私が彼のお母様と服を買いにいくことが「無理」だと思ったのは、「楽しくなさそうだから」というのとは少し違います。
まったく服の趣味が異なる友人と買い物に行くと、友人の好きなブランドのお店なんかも一緒に行く事になりますが、その時に「自分とセンスが違うからつまらない」とは思いませんし、たとえ楽しくないと思っても、人付き合いに「自分にとって楽しくない」ことはあって当然で、お互いにそこをある程度我慢するなり、理解しあうなりしていくものが普通だと思っています。なので、センスの異なる彼のお母様・妹さんと買い物にいくのがつまらなそう、とは思いません。

でも逆に、自分の服を買う時に、自分とセンスの違う人にお店に付き合ってもらうことはまずありません。相手がつまらないと感じるかも、というのもありますが、私の好きなブランドのお店をはじめ、そういったマイナージャンルの服のお店の周囲には、同じような系統のお店や、姉妹ジャンル的なお店が密集していたりします。ゴスロリなんかがそうです。
なので、人によってはその空間に足を踏み入れること自体に抵抗がある人もいます。ことにこういったものへの抵抗感というのは、年齢が上の方であればあるほど、強くなるものだと思いますので、そういった場所に付き合わせても大丈夫なんだろうか？と思ったのです。それで「無理」という表現をしました。
お母（妹さん）の用事や買い物に付き合うことは嫌ではありませんし、「服を買いに行きたい」というお母様の発言が、私の服ではなくお母様や妹さんのための服を一緒に見て欲しい、という意味であれば私は迷わずご一緒させて頂きます。

この考え方が自分本位なのか、そうじゃないのかは自分ではちょっと判断しかねますが、自分勝手な考え方でしたら改めようと思います。

回答No.1

noname#43840

彼はどのような服装なのでしょうか？
彼も同じような趣味であれば、ご家族も慣れていらっしゃるのではないですか？

補足

コメントありがとうございます。
彼の服装はごく普通です。ださくならない程度には気を遣っているけれど、特にこだわりがあるわけではない、といった感じです。
そんな息子さんの彼女が想像以上に派手だった、となるとビックリされないかどうか、という心配があったのでここで質問させて頂きました。