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離婚危機でしょうか
結婚して6年目、生活のため共働き、5歳の子供がいます。仕事で疲れている夫をもっと労わって、私自身が変わりなさいというアドバイスを以前受けこの2ヶ月間努力してきました。その結果夫は私のそんな気持ちを察することも無く、自分のことばかりで家族から浮いた存在になっています。私が出勤で子供と夫が休みで一緒に過ごすときもその調子なので、子供は遊んでもらえず祖母宅に行く始末です。子供の生活発表会では「わざわざ自分が仕事を休む必要があるのか」と発言。以前は、次の休みの日には子供と何をして過ごそうかとか、考えていたのに。夫婦間でもすれ違いです。私と一緒にいるのを避けてるようです。イベント時に何かプレゼントをといっても一緒に選ぶとか、自分で選んでくるとかではなく、生活費は入れてるんだから自分で選んで買ってくればみたいな感じです。一緒に買い物に行っても「1時間後にここで待ち合わせね」です。会社の飲み会は大の苦手だったのに今や欠かさず顔を出しますし、それにつれておしゃれにも気を使うようになって来ました。以前は家族と行動することが何よりも好きな人でした。たまりかねて不満をぶつけてみました。昔にけんかした時の私の暴言を蒸し返し「その結果積もり積もってあなたに対する愛情は無い。僕はもうこの生活にあきらめている。あなたとは最初から合わない。努力したところで人の性格は変わらないし、愛情も戻らない。家族って努力して成り立つものなのか。」って。好きで結婚しても、一緒に生活してみて合わないことたくさんあって当然で、それでも相手に寄り添う努力をしたりするのはごく普通のことだと思うのですが。夫婦はいつか愛情が情になると言いますよね。一緒に生活して、助け合いながら生きていけば情は生まれると思うのですが。私としては、以前のように家族と楽しく暮らしていきたいのですが、これからどうしていけばいいのでしょうか。
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以前行かなかった会社の飲み会に行く、おしゃれをはじめる・・・は、たぶん、女性関係だと思います。 ＞「その結果積もり積もってあなたに対する愛情は無い。僕はもうこの生活にあきらめている。あなたとは最初から合わない。努力したところで人の性格は変わらないし、愛情も戻らない。家族って努力して成り立つものなのか。」 こう言って、離婚を要求されたり、ほのめかされたりしているのですか？ 男から離婚を言い出すときは、他の女性を見つけたときです。 そうでなくても、ご主人は、これを理由に、これからも、家族とはかかわらずに、独身のように振舞うつもりでしょうか。 過去のことを蒸し返すのは、卑怯です。 そんなに腹が立つなら、そのときに言えばいいんですから。 もし、ご主人が気弱で当時は言えなかった・・・というなら、妻を責める前に、そういう自分のふがいなさも反省すべきでしょう。 今になって過去の話を理由に出すのは、今現在の、自分の家族に対する行動を正当化できる言い訳がないからだと思います。 つまるところ、ご主人の現在の行動の原因は、人に言えないような理由（不倫や、特異な思想を持つ団体にかかわり始めた等）があるのではないかと思うのですが・・・。 ＞以前のように家族と楽しく暮らしていきたいのですが、これからどうしていけばいいのでしょうか。 ご主人の不機嫌にひきずられない、ご機嫌は取らない、反対に責めることもしない。 返事があってもなくても、日々の会話はこちらからもちかけてみる。 2ヶ月というのは、まだ短いと思います。 年単位という長いスパンで見てみたらどうでしょうか。 ころっと変わった態度なら、ある時期から、また、元に戻ることもあるでしょう。 また、本当の原因が、垣間見えてくることもあると思います。
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お礼ありがとうございます。 補足読みました。 どうしてここまでこじれちゃうのかなぁ？？・・って思います。 あなたが本当に辛いのもよくわかります。 思うように動いてくれないだんなさんに苛立つのもよくわかります。 でも、やっぱりあなたは彼に甘えてるんだなぁ・。って思いますよ。 一見するとだんなさんが甘えん坊のようですけど。 そりゃ、あなたが不満に思うだんなさんは足りないものが多いのかもしれない。 なーんにも考えない人なのかもしれない。 電気を消し忘れたりガスの元栓閉め忘れたり・・ でもさぁ・それがすっごく重要なことなのかなぁ？？いちいち注意するほど？？ 玄関の鍵閉め忘れとか、わたし普通にしたことあります。（よく・かも） それでもし泥棒に入られてたって、究極いいじゃんべつに。 それほど大切なものが「誰もいない」家の中にあるのかな？ ウチのだんなはわたしとの付き合いが長いので怒りませんよ。 （単に、性格をわかってるだけなんだけれども） すっごく怒られたらもう家には帰りたくなくなっちゃいます。 してくれないことばっかり数えてたら、本当にだんなさんは家でてっちゃいますよ。 自分の思い通りにしたいって願望が強いことこそ、 相手に対する最大の甘えだと思います。 自分がこうすれば相手はこう動くはずだ・って思うことをまずやめたほうがいいです。 それに、だんなは奥さんの味方をするべきだ！とか、 手伝って当然！とか、思っていないかな？ それで思い通りにならないからって、 相手だって思考がある人間なんだから、いくら思ったって、 そんなのどうにもならないことでは？ それよりもっと、だんなさんがどんな食べ物が好きなのか、とか、 どんなときに楽しそうか、とか、 そういうこと考えたら？ あなたのだんなさんははじめからそんな人じゃなかったでしょ？ 家族と過ごすことを楽しみにしてるいいおとうさんだったんでしょ？ 家族になった以上、努力と歩みよりは当然だけれども、 あなたの相談はなんだかだんなさんを自分の意のままにする方法を考えてるだけのような・・ あなた自身は歩み寄る気はさらさらないような・・ そんな感じがします。ごめんなさい。*_*；
お礼
再投稿ありがとうございます。私もどうしてここまでこじれるの不思議です。でも昨日彼と話して少しわかりました。私はうっとうしい存在なのです。私の言うことは聞きたくないのです。ガスは元栓ではなく火を消し忘れるんです。それで一晩中みたいな。たまたまセンサーで察知して朝気づいた時には消えてましたけど。玄関の鍵も出かけるときではなく夜帰宅時に閉め忘れてるのです。どちらも命に関わります。夫が妻の見方をすべきとか手伝って当然とは考えてません。私の意見に自分の意見を変えてまで、同調する必要は無いけど、何処か人事ではなく、寄り添って欲しかったなと思います。たとえ手伝ってくれなくても何処か日々の生活に労わりを持った態度を取ってくれればそれで私は満足なのです。夫の好きな食べ物とかいつも考えてますよ。自分が嫌いなものでも食卓にあげてますし。また、私たち家族とは何をしても今や楽しそうではないです。避けてますから。私たち家族と遊ぶ費用があるならそれを職場の友達と過ごしたり自分のおしゃれに使ったりしたいそうです。今の自分を変えるつもりはこれからも無いと言われました。悩みは尽きませんがとりあえず締め切らせていただきます。
- hama88
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再投稿です。 補足など見てきましたが 旦那さんは高機能障害なのかもしれませんね。 病気というほどではなく、個性が強い、変わった性格 など思われる事が多いです。 ”大人のADHD”もしくは”ADD" などで検索してみて 当てはまりませんかね？ これからですが、”亭主元気で留守がいい”的な考え方に あなたが変えることはできませんか。 月日が経って歳をとって行けばいつか 転機が来る気もしますが。。 ちょっと無責任ですが(^_^; 追えば離れる、離れれば追われる心理も有るかと 思うんです。
補足
再投稿ありがとうございます。大人のADHDのことですが、彼には当てはまらないように思います。”亭主元気で留守がいい”的な考え方はさびしいです。子供もまだ小さいですし。なるようにしかならないのでしょうけど。
- sawadahana
- ベストアンサー率48% (263/543)
いくつか補足を読んで思ったのですが ご主人て、少し夢見がちなところがありますよね。 言動のいくつか、精神的に幼い印象を受けました。 質問者さんは怒るお母さんで、ご主人は反抗期の息子というか。 それに、頑張ることが元々嫌いな人なら、今の急かされた生活にストレス感じていて 一番身近にいるあなたに対して、酷い言葉を出して八つ当たりしてるのかも。 お子さんに対しても、反発というか、ストライキ気味ですよね。 質問者さん自身も仰ってるけど しばらく、ご主人のこと放っておいてみたらどうでしょうか？ けど放任ではなくて、ちょっと休む感じで。 反抗期の子にあれこれ世話を焼くと、余計反発してきますし 今、質問者さんが追って、ご主人が逃げてる感じですよね。 家にいるときに、良くも悪くもかまい過ぎているような気がします。 ご主人は、今まで頑張ってたことを頑張れない時期なんで 質問者さんも、今は頑張り過ぎないでくださいね。 ご主人もですが、質問者さんも本来の自分と違いませんか？ それに、ご主人は、人の影響を受けやすい方のようにも思います。 質問者さんの影響力って、多分、ご主人には強いんでは。 そして、会社かどこかで、新しい知らなかった世界に触れて そこで知り合った誰かの影響を受けている、そんな印象を受けます。 その誰かと質問者さんを比べるような言動が、いくつかありますよね。 ＞どうすればいいのか→わからない。どこが嫌なのか→子供に怒る声、 ＞夫に対する注意（ガスコンロの消し忘れ、玄関の鍵の閉め忘れ等）。 元々のんびりして、影響を受けやすい方だから、 自分を見失ってしまっているんじゃないでしょうか。 「わからない」と答えるので、本当に「わからない」んだと思います。 人間関係ってお互いの良さを吸収しあって、成長し、必ず変化します。 けど、質問者さんとご主人は、お互いの悪いところを吸収してますよね。 質問者さんの知ってるご主人の良いところ（のんびりしている等）を 質問者さんが少し意識して、吸収されると良いように思います。 既にご存知でしたら、ごめんなさい。 『ベスト・パートナーになるために 著ジョン・グレイ』という本があるのですが いくつか回避方法やヒントになることが書いてあるので よろしかったら、読んでみてくださいね。
補足
補足まで目を通した上での回答ありがとうございます。的確な観点でまさにおっしゃるとおりです。彼は精神的に幼いです。私と知り合うまで、その場限りの付き合いで、人と深く関わったことは無かったそうですし。争いごとも避けてきた人ですから。私も近頃感じておりました。反抗期の息子を持ったみたいだって。私も本来の自分かと言われたら難しいです。私は夫の母親ではないし、大人として彼を見てるので、やはり醜い言葉を投げかけられたら、ショックで苛立っているところがあると思います。誰かと私を比べている、誰かと自分を比べている。確かにそうです。「○○のところはこうだって」とちょくちょく言ってますから。夫の良いところ吸収できるよう頑張ってみます。紹介された本も参考にさせてもらいます。
- nonosayuri
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結婚６年かけて嫌われたんだから、６年かけて信頼を取り戻す必要があると思います。（ところでなにを言ったんですか^^;？） ２ヶ月ではまだまだ信頼回復は無理。あとあなた自身は女性としてちょっぴりこぎれいにしといた方が良いですよ～。 妻のわたしを嫌いなのは自分自身もひどい暴言をあなたに言ってしまったからわかるけど、本当にあの時はごめんね・・・。子供はおとうさんとの時間を欲しがってる、わたしはしょうがないけど子供は大切にして欲しい。 ↑はいつか伝えてみても良いかも・・・。決してあなたが強気に出るための言葉として使わないように気をつけながら・・・。
補足
回答ありがとうございます。何を言ったのか。嫁姑問題で私の意見は理解できないと言って、味方をしてくれなかったので不信感を持った。家事育児は実のところお手伝い程度しかしていない。仕事を約一年に渡って転々としたときに、今まで楽をしてきた分の付けが回ってきた。実際彼は嫌なことしんどいことを避けて結婚するまで生きてきた。電気の消し忘れ、玄関の鍵の閉め忘れ、ガスコンロの消し忘れ等の注意。私に言われると素直に聞けないよう。私だけが悪いんでしょうか。私だって頑張っているのに感謝の言葉もいたわりの態度もないんですよ。私はこの２ヶ月間、彼のために何かできること考えて色々やってみたのに彼はそれさえもわかっていない。やってもらって当然みたいな…。「ありがとう」もよく言いましたよ。それでも「僕はそんな言葉言ってもらってもちっともうれしくないから」です。↑は言いました。そしておしゃれや美容には結婚前よりも気を使っています。
殴り合いの喧嘩でないだけまだいいです。喧嘩をしなければ互いに理解出来ない場合があります。 結婚して１～３年は新婚の延長、４～８年はいろいろと相手の事が気になってきます。故に口論が喧嘩に発展します。 １０年くらいから落ち着いてきます。互いになくてはならない関係のなります。
お礼
回答ありがとうございます。あと４年この状況ですか。子供への悪影響が心配です。けんかをしなければ理解できないこともあると私もそう思うのですが、彼はそれすらも面倒くさがっているようです。あきらめている夫とあと４年もつかしら。
- fu_hide
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うちは、結婚１３年目ですが、 毎日、離婚危機です。 お互い、決心がつかず、 年が経ていきますが．．．
お礼
回答ありがとうございます。他にも似たようなご意見がありましたが、そんなものですか。でもうちはまだ6年です。この先ずっとこれでは子供にも悪影響ですし、子供が巣立った後、困ります…。定年後の夫婦で世界１周旅行が新婚当時の私たちの夢でした。今の状態じゃ無理です。行っても面白くありません。
危機ですね。 きっとだんなさんはすごくいい人だったのでしょうね。 あなたがだんなさんに甘えすぎたのでしょうね。 相談文を読むと、けっこうだんなさんがかわいそうな印象です。 ＞「その結果積もり積もってあなたに対する愛情は無い。僕はもうこの生活にあきらめている。あなたとは最初から合わない。努力したところで人の性格は変わらないし、愛情も戻らない。家族って努力して成り立つものなのか。」 相当嫌われちゃったって感じです。 それはきっとあなたが肌で感じてるのではないかな？ でもね、夫婦ってきっとここからが出発点なんだと思います。 入籍の意味を考えてください。 単に好きな男女がくっついたのとでは訳が違います・。 そこで・・。 だんなさんは割りと理性的な性格みたいなので、いい方法をお教えします。 これは、暴力にすぐ訴えるだんなとか、 頭が悪くて何も考えないで行動してるだんなには使えません。 まず、だんなさんに不満をなるべくたくさん言ってもらうのです。 そのときに、あなたは一言も話の腰を折ったり、言い返してはいけません。 ただ、うなづいて相槌を打つだけですよ。 どんな些細なことでも、どんな昔のことでもなるべく多くのことを話してもらってください。 それを続けられたら、あなたとだんなさんの関係は徐々に変わっていくと思います。 結婚は我慢の連続です。努力もたくさんしなくちゃいけません。 私自身わからなかったことですが、 仲が悪くなって初めて夫婦の意味が（少し）わかるのです。 仲がいいときは単に恋愛の延長上でいいのですが、 仲が悪くても簡単にさようならって訳にはいかないのです。 特に子供がいる場合にはネ。 もし、だんなさんに既に不倫相手が出来ていて、離婚を切り出されても、 あなたにその意思がないなら応じる必要はないです。 取り乱さずにその人とは別れてもらってくださいね。 子供の養育は夫婦が協力し合ってするものです。 だから子供が成人するまでは 「あなたにも責任があるのよ」って言いましょう。 でも、普段の生活はだんなさんが嫌がることはしないようにしましょう。 ２ヶ月では短いです。 もっとずっと続ける努力がいります。 別れたいのなら別ですが一緒にいたいのなら、 だんなさんに甘えることやこれくらい当然と思うのはやめたほうがいいですね。 あそこまで言われるくらい嫌われたのなら戻すのはすごく難しいと思います。 がんばってくださいね。
補足
回答ありがとうございます。夫は人の気持ちを汲み取れるやさしい人だと思って結婚しました。結婚してすぐに嫁姑問題のときも「あなたの気持ちは正直理解できない。僕は母親と同じ考えだからうまく伝えることはできないので、自分で話して欲しい。」と。育児ノイローゼで苦しいときも「みんなができていることをなぜあなたはできないんだ。」と。それ以来夫に対して不信感ができました。それが態度に出てるのでしょうね…。それでも出産直後から夫は仕事を転々とし、小言も言いましたが頑張って乗り越えてきたのに…。自分には給料は安いがこの仕事しかできないと言われたときも、足らない分は私が働くからと、家族が楽しく暮らせるよう頑張ってきたのに。夫がかわいそうですか。「仲が悪くなって初めて夫婦の意味が（少し）わかるのです。」夫は考えるのが苦手な人です。自分の理想に向けて頑張ることが苦手な人です。私はもう言いたいことは全部言ったのであとは彼の返事を待つつもりです。養育費のことももちろん言いました。
- hama88
- ベストアンサー率14% (36/246)
旦那さんは気持ち的には離婚したいけど 家庭を築いた責任もあるので今は自分から 離婚は出来ないな、でもあなたが離婚したければ 即決でokを出せる状態でしょう。 あなたはたぶん、良い母親であり、良い家政婦なんだと思います。 つまり、旦那さんが癒しを求める”妻”は居ないと 悟ってしまったんじゃないかと。。 精神的にも改善して行ける状態ではありません。 自分も、死んでもいいかな。 家族も、死んでくれれば楽だな。 と思っているかもしれません。 情はもう、あるかもしれませんよ だからこそ出て行く事も出来ない。 どうすればいいのか、 あなたのどこが嫌なのか、 今の生活のどこが嫌なのか 聞く事から始まると思いますが 聞ける雰囲気を作るのも至難の技かもしれませんね。 この質問を読んで自分の事かと錯覚してしまいました ちなみに１７年目ですが。。
補足
回答ありがとうございます。「離婚する？」と度々問いかけていますが、はっきりとした返事はもらえません。「離婚してください」と頼めば待っていたとばかりに快諾するのでしょうか。良い母親でありよい家政婦である自信はありません。子供のことや家事をすべて取り仕切っているかと言えばそうではありませんから。癒しを求める妻では確かにないですね。大喧嘩をして先に就寝してると殺されるのではないかと感じることがあります。どうすればいいのか→わからない。どこが嫌なのか→子供に怒る声、夫に対する注意（ガスコンロの消し忘れ、玄関の鍵の閉め忘れ等）。今の生活のどこが嫌なのか→聞いたことは無いけどおそらく放っておいて欲しいでしょうね。聞ける雰囲気と言うより時間を作ることのほうが難しいかな…。
- syokizou
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文面を読んだところ、だんなさんに浮気の兆候というか、他に好きな人がいるような感じがしますが、そんなことはないのでしょうか？
補足
回答ありがとうございます。私もそれを疑ってみたのですが、強く否定しています。浮気をできる人ではないと信じてますが…。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
大変失礼なんですが、御主人は合理的な方で、奥さんは人情派なんかなあ・・・と思いました。 読んでて、合わないというか、奥さんに対して御主人が、日々苛々して大変なのが分かるというか・・・ 前も奥さんの質を、結婚カテで見た気がしないでもないです。 せかせかした旦那さんとのんびりした奥さんでは、御主人がギブアップするのは仕方ないと思うんですが・・・参考まで。 とりあえず給料渡してくれるだけでも、マシな奴かなあ・・・と思います。ここまではっきり言ってるので、お金が有ればいつでも出て行く気概はあると思います。旦那さんと年齢が近いので、バカ正直レスですみません。喧嘩した時のお互いの生理的動作や言葉に許せない物があるならもう、どうしようもないのが現実だと思います。 別れない夫婦は、生理的に許せる妥協点が有るからでしょうし。 奥さんが別れるのが嫌って事で有ればもう、第三者は何も言えんと思います。旦那自身が自己解決するしかない。
補足
回答ありがとうございます。どちらかといえば、合理的でせかせかしてるのは私で、夫の方がのんびりしています。私といると忙しくて息が詰まると言われます。おっしゃるとおり、お金があれば今の状態だといつでも出て行くと思います。生理的にも許せなくなってるのでしょうか。今のところベッドはともにしていますが…。
補足
回答ありがとうございます。浮気だけはできない人だとは思っていましたが、怪しいですか。今のところ否定してますけどね。合わない私と婚姻関係をこのまま続けてお互い良いのか、今考えてるところだそうです。せっかちな私には非常にしんどいことですが、アドバイスどおりやってみます。