あきらめるべきか・・・

質問

先日、友人から前々から見たかった劇のチケットが手に入ったと知らせがきました。私の分もとってくれて、私の分と友人、そして友人の親を含む３枚が手に入ったそうです。しかし私の弟が、劇の俳優の大ファンで、今思えば弟の分も頼むべきだったと、とても後悔しました。そこで、無理を承知で友人の親にチケットを譲ってくれないかと頼むと快くOKをもらいました。友人もそばでその話を聞いていたらしく、それに関して何もその時はいっていなかったのですが、今日メールで「あの話はもう一枚、弟のためにチケットを買うってことでしょ？」ときました。どうやら友人は勘違いしたらしいです。
本当の事を言うべきですが、言えばきっと友人は気を悪くするでしょうし、今思えば、自分勝手な頼みごとをしたと凄く後悔しています。でも、弟の事を思うとなんだかかわいそうで・・・今、様々な思いでいっぱいです。
本当の事を話したら、貴方が友人だったらどう思いますか？また、私は今後どういう行動をとるのが適切なのでしょうか？

回答No.5

noname#25394

3人で見に行くという図式が出来上がっているところに、弟思いのあなたが
友人の親に直接交渉したことが、そもそも誤りなんです。
弟が「どうしても行きたい」というのなら、チケットを手に入れるために、
いろんな方法を使って、弟やあなたが行動を起こすべきでしたね。
それでも、手に入らなかったら弟思いのあなたがチケットを弟に譲る方向で、話を進めるものです。
または、もともと頭数に入っていない弟なんですから、諦めてもらいましょう。
これが、筋ではないでしょうか。

文章を読む限り、あなたは「友人の親なら、譲ってくれるだろう」と
安易な気持ちで聞いたとしか思えませんね。
友人が本当のことを知ったら（親子ですから、親の方から話をしている可能性はありますが）
そりゃ、怒りたくなるでしょうね。
自分が頑張ってとったチケットを、影で譲ってくれと言われてたなんて・・・
友人の親が、okしていたなら尚更、友人の立場はないでしょう。

弟が可哀想といっていますが、一番可哀想なのは友人です。
そして、次が友人の親。
あなたのせいで、楽しみを奪われたのですから。

自分勝手な頼みごとをしたと反省しているなら、友人や友人の親に対して、謝ったほうがいいです。
そして、今後は同様のことをしないようにしてください。

回答No.4

noname#68838

弟のためとはいえあなたの常識を疑います。
今までもそうやって自分の常識とやらを勘違いして、友達を失ってきてないか心配です。今回は気づいてよかったです。でもこれもお友達がメールしてくれたからですよね。
あまり本当のことを言ってもお友達が不愉快になり、友情にヒビが入るとも限りません。本当のことは言わないほうがいいと私は思います。
それと今後はもし相手が自分だったらと、もうすこし想像力を働かせて行動しましょう。

回答No.3

poyo17

友達の親に譲ってくれと…。

好意で取ってくれたチケットなのにちょっとずうずうしいかも。
私が友達の立場だったら「え？」って思います。

たぶん「弟がすごくその俳優さんが好きで」って理由を話せば大人だからきっと譲ってくれると思います。
でも友達からしたら「せっかく親も行きたいと思ったのにな」と感じると思います。

自分の分を弟に譲ってあげるのもいいかと思います。
でも3人分取ったということはきっと席が連番なのでは？
あなたの分を弟さんに譲ったとしても、お友達とその親と弟さんで行くという図式もちょっとヘンですよね。
弟さんがそれでも見たいというのであればいいと思いますが。

でももう言ってしまったことだから、正直に理由をお話して、謝るのがいいのでは、と。

このままさらにウソをついても気まずいし、相手だって何だろうってずっと気になってしまうと思いますよ。

回答No.2

naganumajyun

やってしまったことは取り返しがつかないので、今更言っても仕方ないですよね。

お話しの感じでは、お友達は、自分の分と親の分をとった上に、あなたの分も余分にとったと思います。あなたが行きたいと言わなければ、親と行ったのではないでしょうか？若い二人に後から割り込むというのは考えにくいし、あえてそうしたのなら、余程行きたいのだと想像します。

しかし、お友達の親は大人なので、快く了承したのだと思います。この話しは、少なくとも公演日には明らかになるので、お友達の親は、お友達に言ったと思います。
当然、あなたの弟とお友達の親に面識があるとは思えないので、あなたから頼まれたからと説明した可能性が高いです。あるいは急に行けなくなったとき、偶然あなたから電話があってその話しになったから～と不自然な説明をしたかもしれません。

いずれにせよお友達は、すでにご立腹の可能性大ですよね。そうでなければ、そんなメールの内容になりません。話しが間違って伝わったと解釈できる場合ではありません。彼は言外に、
「うちの親も楽しみにしているのに、譲れなんて非常識な頼みなんかしてないよな？お前は言い方を間違えて、今更なんだけど、もう１枚チケットをとってくれないか？と頼みたかったのだよね！」
と救いのヒントを投げかけてくれてるのだと解釈した方がよいと思いますよ。お互いの関係を気まずくしないための、よく考えられたメールだと思います。

だからあなたの取るべき行動は、
「何か言い方が悪かったみたいだけど、そうなんだ。今更なんだけど、僕の弟のためにもう１枚チケットをとってもらえないかな？ごめんね。」
ときちんとお願いすることしかありません。

回答No.1

noname#46454

ちょっと信じられなくてビックリしたのですが
あなたのお友だちがチケットを取ってくださったのですよねえ？
それなのにあなたの弟さんの為とはいえ，そのお友だちの親に譲ってほしいと言うこと自体すごいと思うのですが・・・そのお友だちの親が劇に興味がなくてもです．
譲ってと言われたほうは，大人なのだし，ＯＫと言うしかないんじゃないでしょうか．
ずっとあなたへの象はこれからずっと悪く残るるかもしれませんよ．

弟さんの分が欲しければ，あなたが行くのをやめて，弟さんに譲ったら良かったのでは？
そもそもお友だちは好意でチケットをとってくれたのに，それに恩を仇で返すというのは，このことではないでしょうか？

あなたはお友だちの親に言ったことを反省しているとありますが，今もなお，自分の身内びいきで弟さんが可哀想とも言ってますが，
あなたのお友だちのほうが，よほど可哀想だと思いますよ．