不倫による勝手な気持ち

質問

先日奥様にバレてしまって、不倫に幕を下ろしました。自分のやったことで、家族に対して生涯懺悔の気持ちはあり、もう二度と不倫はしないと思っています。そして彼に対しては、「憎悪」が沸いてきました。「今でも愛しているし、１番大事に思っている。奥さんのことが大事だからそっちを選ぶのではなく、今回バレて奥さんを傷つけた責任として家族といることにした」と。この理屈、私には理解できず、ただ不倫していたことを正当化した、自分勝手な理由ではないかと思っています。でも、まだ彼のことが好きなのでしょう。彼が奥さんに優しくしていると思うだけで、気がおかしくなりそうです。こういう気持ちを抱くのは、おかしいのでしょうか？

回答No.7

nekororin

割り切れる気持ちばかりなら悩んだりせずにすみますよね。
彼に未練があるのではなく、単なる喪失感ではないですか？
私は早く思いを断ち切って欲しいです。

あなたはだんなに浮気されても、自分も若い頃同じ事したから仕方ないと思えますか？
あなたの娘が不倫しても、血は争えないと笑えますか？
我慢出来ないのではないでしょうか。

想像力を働かせて、彼の奥さんや子供さんの立場になって下さい。
そして彼が自分が選んだ奥さんを一生大事にする事もできない、
自分の家族も幸せにできない、半人前以下のおっちゃんだと早く気づいて下さい。

回答No.6

noname#109548

＞ただ不倫していたことを正当化した、自分勝手な理由ではないかと思っています。

そのとおりです。
彼は、一番簡単な方法で、今回の不倫騒ぎを片付けただけです。
彼が一番大事なのは、妻でも家庭でも、恋人（質問者様）でもなく、自分自身です。
自分の評判、財布が一番安全な方法でけりをつけて、そのうえで、「愛人とは愛があったのに別れた、だって、家庭を壊しちゃ家族に悪いから。家族を守って、自分が犠牲になった僕は悲劇のヒーロー・・・」と、傷心に酔っている事でしょう。

不倫する男って、そういうものです。
もともと、愛するなんて言葉に値するモノではないんです。
そんな男が、妻と仲良くしてたとしても、腹を立ててもしょうがないです。
そのうち、また、妻を裏切ることでしょう。
妻だってかわいそうです。一番、むなしいのは彼女でしょう。

たぶん、来年の今頃は、あなたも、不倫男の生態を認識していると思います。
時間が薬です。

お礼

自分のしていたことを棚に上げて、「ただ不倫していたことを正当化した、自分勝手な理由ではないかと思っています。」というのは、お門違い、身勝手な質問にご丁寧に回答頂きありがとうございます。

いくら彼にその考えはよくないと伝えてみたものの、全く通じず。
挙句の果てに「お前の考え方がピンボケ」と言われてしまいました。
こらもう相手にしていたらダメだと思いました。

家族に謝罪し彼のことをあっさり忘れようと思う反面、だめな人とわかっていながらひきずっている自分が情けないです。心と頭がなかなかついていかない状態です。

回答No.5

yu-u-yu-u

そのような気持ちを抱くのは人間として当たり前だと思います。
あなたと彼は出会うのが遅かったんです。
一番愛していると言ってくれたのだから、あなたは一番愛されて
いるんですよ。奥さんといるのは責任なんです。気持ちはあなたの
ところにあります。
今、本当にお辛いでしょう。でも、今回の経験はきっと、
未来に待ってる幸せにたどりつくには、乗り越えなくてはいけない、経験しなくてはいけないことだったのかもしれません。
彼のことをそのように愛してあげれるのだから、いつか誰かにそのように愛されると思います。

回答No.4

jun_love35

所詮、あなたの価値は
「奥様の次」って事がハッキリしたんじゃ無いですか？
目を覚ますいいキッカケですよ。
不倫じゃなく、未来を見据える事の出来る
恋愛をしましょう。

回答No.3

subaru361

二股かけられていた上、自分が本命であると信じていたのに実は向うが本命であった、と言う女性の立場であれば不思議でもなんでもないです。付け加えるなら、「正室（=戸籍上の妻）」というだけで寵愛を受けるのを許しがたく思うのは、「側室」とすればありえる気持ちでしょう。江戸時代であれば、世継ぎでも生めば逆転の目もありましたが。

回答No.2

noname#71539

愛している人が他の女に優しくしているのが嫌、という気持ちは普通の感情だと思います。
「今でも愛しているし、１番大事に思っている。奥さんのことが大事だからそっちを選ぶのではなく、今回バレて奥さんを傷つけた責任として家族といることにした」
彼は、奥さんと結婚するときには「この人を一生守っていかなくては」って誓ったんですよ。
今回の件で、それを実行したってことじゃないでしょうか。
残念だけど、彼は世間体とかを考えて奥さんを選んだんです。
辛い恋はしないほうがいいです。

回答No.1

naganumajyun

不倫って、これはこれ、それはそれといった感じで、自分勝手に別けて考えるものですよね。例えば、家族は家族、恋心は恋心といった感じで。本当は不可分でお互い密接な影響があるのに、身勝手な理屈で別けられる、別けて行動できると思っているのが、不倫ですよね。

だから、理解できないのは、彼の理屈を理解できないあなたです。そういうご都合主義であったからこそ、不倫できたのでしょう？だから、彼の理屈を理解し、そのうえ深い共感を示さないと変な気がします。

過去はそうであっても今は、私はもう反省しているから、彼の理屈を理解できないと主張されるかもしれません。しかしそれが真実ならば、家族に対して生涯懺悔の気持ちがあるということと、彼が奥さんに優しくしていると思うだけで気がおかしくなりそうということは、全く矛盾しています。
反省し、懺悔の気持ちがあるのであれば、そんな感情はどこかに吹っ飛んでしまっているはずですよ。

つまりあなたは、反省してもいないし、生涯懺悔する気持ちにもなっていないということではないでしょうか？ご自分ではそんな気分だと勘違いしていると思いますが、本当は違っていたのだと認識されたらよいと思います。

そのように認識したとき、彼に？不倫というものに？気持ちが残っているのであれば、彼に嫉妬する気持ちも当然ですし、彼がいともあっさりと離れていったことにも憤慨する気持ちがあっても、全然不思議ではないということになります。

つまり、直接的な質問の回答は、全然不思議じゃないとなります。

ちなみに、情報が限定的なのでよくわかりませんが、あなたのご家族には、ご主人にはばれなかったのですか？ご家族には懺悔するのでしょうが、最も懺悔すべきなのはご主人では？ご主人とは、元々色々なご事情がおありなのかな？と思いました。
いずれにせよ、ご主人も、お子様？も可哀想ですね。

お礼

ありがとうございます。
ご指摘の通り、タイトル通り「勝手」ですが、生涯懺悔する気持ちに100％なっていないんだと思います。気持ちは日内変動を繰り返し、
「しまった。もういけない」と心から思っていたと思えば、「なんであんなに言ってたのに去っていったの？」と思って、憤慨してを繰り返し、気持ちがコロコロと変わっています。

理性を働かせ、自分の気持ちを抑えて、謝罪の気持ちにならないといけないことはわかっていますが、正直なかなか頭と心がついていきません。タイトル通り「勝手」なのは百も承知です。そして、こうやって苦しむことの一つが、不倫の「代償」でもあると思っています。

補足

私は独身です。
ただ、今回の件で自分の両親を裏切りました。