離婚を考えています・・

質問

(1)夜勤明けの土曜日の十時頃にソファで寝ていたら妻は「いつまで寝ているの！」と怒鳴り声を上げあげ蹴りを入れられ大喧嘩になりました。確かにその日は買い物に行く約束をしていましたが夜勤明けで眠れなく朝までゲームしていて起きれなかったのは悪いと思いますが、こんな起こし方はしなくてもいいのではないでしょうか？
(2)地元に住んでいる友達と長電話になりましたが、妻があまり良く思っていなかった相手でもあったので私の気を引こうとし、昔から大好きだったアーティストのコンサートにはじめて行ったときに買ったコンサートグッズのタオルわざわざ持ってきて飼っている猫を抱き毛だらけにしました。このタオルは記念に取っておこうと思って袋を開封せず大切に保管していたものでした。妻はこんな子供みたいなことをして、しかも「友達と話しているのがうらやましかった」っと言って決して謝る事はしませんでした。妻はもともとわがままな性格ですがこれはあまりのもひどすぎます。
(3)実家が遠く年に数回しかあえない母親とたまたま長電話していると「マザコンじゃないの？」と強い口調で言われたり、他にも私には兄弟がいるのですが「なんであんたは高校卒業して就職してるのに、妹は上の学校に行けるの？あんたの親って妹に本当に甘いよね。」と強い口調でいわれました。何でそんなこと言われなきゃいけないか、どうしてそういうこと言うのかは私には理解できません。
　私の仕事は工場で検査という仕事をしています。決して見落とすことの許されない仕事でもありとても神経を使う仕事です。神経をすり減らしながらの毎日の中で、昼夜問わず言い争いが絶えず、怒り苛立ちをためながら仕事をするのは精神的、肉体的にも限界です。正直言って仕事に支障をきたしています。
以上のことから友人が離婚を考えています何かいいアドバイスをお願いします。

回答No.11

eririman · ベストアンサー

簡単に回答すると・・
(1)奥様の気持ちわかります。楽しみにしてたんじゃないでしょうか？ていうか、二人でデートを楽しみにしてた結果、ご主人が夜勤で・・というなら奥様もこんな言い方しなかったのでは？きっとご主人の奥様へのこの気持ちが奥様へ伝わってしまってるのだと思います。私もわがままだとわかっていても、ゲームしてかまってくれないとおこれてきちゃうときあります。
(2）なんだかかわいい奥様ですね。わがままが私にはかわいく思えます。でも確かに子供っぽいですね。
(3)これは奥様いけないですね。私でもこんなこと言われると腹立つかも・・。ご主人の気持ちもわかります。
（総合意見）確かに毎日大変そう。苛立ちがつのって、お互いに体にも心にも悪そうです。でも、離婚は早いような気がするし、考え直してほしいなというのが私の気持ちです。
私はまだ結婚してなくて、結婚を控えてる身なので、あんまりえらそうなこといえませんが、長年彼とつきあってて、気持ちをぶつけあえなくて、思いやりもわすれて、彼との気持ちが遠くへ離れてしまった時期もありました。
好きになった当時の気持ちを忘れて・・。結婚生活がどんなものか私にはまだ現実のものになってないから、わかりません。きちんとしたアドバイスなんて私にはできませんが・・。相手を思いやる気持ちと楽しくしようという気持ち・・相手の欠点をみるのではなく、どうして相手がそういう行動にでるのかという相手の気持ちを一度考え直してみてください。
たぶんいろいろ大変なことあると思いますが、離婚なんてさみしいこといわないで。離婚はいつでもできると思います。でも、好きあって結婚されたんだと思います。いつも一緒にいると大切なことも見えなくなる時期があるんだと思うんです。奥様にも心あります。奥様もたぶんいろいろ悩んで見えます。なにも考えず、わがままいってるわけではないと思います。結婚前のなにもわからない私からのこんなメッセージですので、あんまり参考にはならないと思いますが、素敵なご夫婦に戻っていただけたら、本当にうれしく思います。えらそうなメッセージ、お許しください。

お礼

回答ありがとうございます。eririmanさんの言うお互いに思う気持がこの二人の中にもう少しあれば、もう少し早く解決できたのかもしれません。私自身、離婚についてはお互いの決めることなので賛成も、反対もしていません。一般的に言われる「バツイチ」という言葉も重く感じられるます。ただこのままではお互いかわいそうなので離婚も新しい人生を歩みだす一歩なのかと考えています。個人的には離婚は決して気分良いものではありません。確かに元に戻れたらどんなに良いことかと思います。

回答No.13

marumamais

私は11ヶ月の子供がいるワーキングマザーです。明日も仕事でちょっと時間がないので手短に書きます。
(1)奥さんの気持ちよくわかります。私も夫が釣りや映画を友達とすることに対しかなりやきもちを焼いていました。今でもあまりいい顔はできませんが、あきらめ半分です。
ゲームをしていたなんて、ご主人はご自分のことしか考えていないようで、ちょっと残念です。せめて寝る前に目覚ましをかけるくらいの誠意はあってしかるべきじゃないでしょうか？
(2)結婚していても、奥さんを一番大事にしてあげるという基本を、ご主人は忘れているのでは？　私が奥さんなら、もっと怒っていたことでしょう。自分は何？って思ってさびしくなりますよ。
(3)今は残念ながら、男の人のほうが学歴を見られます。多くの人が大学を出ているので、私たち夫婦は専門学校出なので就職では検定資格があるものに限られます。特にうちの夫が高校中退を２回しているので、就職はかなり厳しかったようです。奥さんはそういった世間の事情を踏まえて言ったのでは？　
以上のことから、私はまったく旦那さんに同情できません。
奥さんを大事にできないのだから、自分のことが一番かわいいのだから、やはり離婚するのが一番いいでしょうね。
子供がいたら、こういう旦那さんは子供を奥さんまかせにすること請け合いですから。
厳しい意見になりましたが、これが私が思う正直なところです。

お礼

回答ありがとうございます。なかなか厳し意見ですね。昨日、相手の家族と話し合いが行われましたが何も進展はありませんでした。結局、もう少し様子を見たほうがよいと言われたそうです。その後奥さんと二人で話しましたがいつものどうり泣いたり、黙り込んだり、しまいには離婚したら「死んでやる」と夫の求める冷静な話し合いは行えず何の進展のないままです。どうすれば冷静な話し合いは出来るのでしょうか？
　さて皆様からのたくさんのアドバイスありがとうございました。予想以上の回答に私も友人も驚きました。中には厳しい意見もあり、また納得、考えさせられるような意見や経験談など、私、友人ともどもいろいろ参考、そして勉強させていただきました。質問が文字数の関係や、文章ではうまく表現できなかったのでなかなか真意が伝わりきらなかったと思いますが多くの皆様からの意見本当のありがとうございました。本当であれば全員にポイントを差し上げたいのですが、ポイントは友人が決めた方々に発行させていただきます。本当にありがとうございました。

回答No.12

mamasou

私は離婚経験者です。
私も奥様に良く似ている性格といえますね。
だからと言って奥様のほうばかりに肩を持つ訳ではありません。
寂しいからと言って疲れて帰ってきた旦那を足蹴りにするのはどうかと私でも思います。
ただ奥さんは不慣れな環境で頼るあいては旦那様しかいないのに、それを理解してもらえない寂しさからこういう行動を起こしているかと思います。
客観的にみるとどちらもどっちです。
自分の離婚に関してもそうは思っていますし、他の人を間近にみて来ていますが、言い悪いというのはどちらも同じ様です。
ここで離婚なさるにしても良くその辺の事を理解していないで相手ばかりが悪いと言っている限りでは次にはつながらないと思います。

私は離婚経験者なので身をもって分かりますが、離婚までは本当に大変な事の連続です。
双方の親、親戚までにも影響する事です。精神的にもぼろぼろになります。
私も当時は仕事をしていましたが、仕事の関係者にも理解してもらえず、
あげくの果てには私も仕事に影響していたのか辞めざるおえない結果となりそれも又とても辛かったです。
どうしようもなく愛情も何もないのでしたらやり直すのも難しい事かと思います。
幸いお子様がいないようなので奥様がこれで納得して下さるのならそうするのも良いのかもしれませんね。
今はどちらも感情的になり話してもまとまらないかとは思います。
別れるという方向で考えていらっしゃる様なので調停にかけたほうが後々の事を考えるとよいかと思います。
調停では相手と話すという事はありません。ただ、相手がまだ別れる方向で考えがまとまっていない場合には調停での離婚は難しいのかもしれませんね。
どちらかの親戚や知人を介して話し合うというのはどちらかに感情は入ってしまうので私は当初してしまったのですが、これはますます話し合いがもつれただけなので失敗だったと今でも思っています。これだけはよした方がよいかと思われます。

私にもあなたのように親身に話し相手になってくれる友達はいてとてもありがたかったです。
でも出来ればこれを依頼されたのがご本人でしたら別にそれはいいのですが、この様な話しは肝心な所は当人同士でとにかくとことん決着はつけるべき問題かと思いますので、お友達の立場としてはお話というか愚痴を聞いてあげるというのが、本当はよいのかもしれませんね。
私は毎日という程友達に愚痴っていましたが、本当に今思っても根気強くグダグダとした話しを聞いてくれたものだと友人には本当に感謝しています。

お礼

回答ありがとうございます。離婚を考える事に関しては家族、親戚の関係もありますし、結婚式もしていますのでお互い精神的にも辛いようです。何度話し合いしても、お互い平行線のままなのでお互い譲り合う気持はあるのですが、今までの結婚生活を考えるとどうしても戻れないと夫側は思っているようです。
　本人同士では決着が出来なく友達同士ではわからない事もあるので、幅広い年齢層の方、経験者の方に意見が聞きたく夫側の依頼で書き込みをしました。書き込み、お礼をしている私も依頼者である友人も思った以上に多くの意見が寄せられとても驚いています。友人の皆さんの意見を一つ、一つ考えながら参考にしているようです。私は二人の結婚式のも参加しましたので正直、複雑な気持で書き込みをしていますが、いろいろな意見、思いがありとても考えさせられ、勉強しています。個人的には離婚、元のもどるのはどちらでも良いのですが早くお互い納得のいく解決方法をみつけてほしい思っています。

回答No.10

noname#3603

（1）（2）（3）どれを取っても、お互い様としか思えないんですよね。夫の言い分もあれば、当然妻の言い分だってあるんだろうし。でも、この程度の問題なら、お互いが一歩ずつでも引いて譲り合えばすぐに改善されるのではないかと思いますが。まあ、程度の差はあっても多かれ少なかれ、一緒に暮らしていればどこの夫婦にも起こりうる問題だと思います。それを解決しよう、乗り越えよう。という方向には向かわず、このような理由を付けて離婚しようとする夫は、はっきり言ってしまえば、ただ単に妻に飽きてしまったのでしょう。でも、「飽きたらポイ」は夫婦には通用しないという事を夫は痛感したのではないのでしょうか？離婚が成立するまで苦労されればよいかと思います。固い意思で離婚にのぞみ、離婚の為ならこれでもかと土下座でも何でもし、その思いを妻や両親達に汲んでもらえた時には離婚できるのではないかと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。お互いが一歩ずつでも引いて譲り合いを何度も試みているようなのですがうまくいかないようです。
確かに程度の差はあっても多かれ少なかれ、一緒に暮らしていればどこの夫婦にも起こりうる問題だとは私も思います。しかし、それを解決しよう、乗り越えよう。という方向には進めようと思って努力しても二人は改善の方向に向かえなかったから離婚の話がでています。ただ旦那は今後、何度も同じことの繰り返しの結婚生活に何の魅力を感じられないそうです。

回答No.9

rilfee

離婚経験者、３０代♀です。

一方的な話だけでは、何とも言えませんが、もし、この３つの事柄が、ご本人にとって、とてもじゃないけど我慢できない、もう妻の人間性を疑う・・・とまで思ってるようでしたら、修復は難しいと思います。
が、元々わがままな奴だし淋しかったのかも・・・と思える程度でしたら、離婚は早過ぎると思います。

ちなみに、私は、どんな事があったとしても、自分を生んで育ててくれた自分の親のことを悪く言う人だけはごめんです。
私自身も、どんなに気が合わなくても、相手の家族のことだけは絶対に悪く言いませんし。
なので、私が、貴方の友人の立場だったら、（３）のような事が度々あれば、もう終りです。

自分の中の我慢のラインを超えるかどうかがポイントだと思う。
でも、そのラインをずらす事が出来るのでしたら、ずらしてみた方がいいでしょうね。ずらす事で、相手も変わるかもしれませんから。

お礼

回答ありがとうございます。（3）と同じような話がありまして、それはケンカしたときに奥さんのほうが旦那の祖母に電話をし、旦那の不満を全て話しました。その時祖母が「どして自分の親のに言わないのか？」と聞くと、奥さんが「自分の親には心配掛けたくない」と答えたそうです。後日祖母のほうから旦那（自分の孫ですね。）に電話があったことを伝え「私には心配掛けてもいいのかい？」といわれたそうです。そのことを問いただすと、奥さんは謝りもせず「おばあちゃんにはわかってもらえると思ったから」と言っていたそうです。旦那も話を聞いた私も理解できない行動でした。年寄りに心配掛けるのはどうかと思います。

回答No.8

juel

こんにちは。
私は、最近まで離婚寸前だったのですが、現在、関係修復に向かっており、頑張っている主婦です。ちなみに上記のような事は、当てはまらないのですが、お役に立てばと思い、回答させて頂きます。よろしくお願いします。
もし、気に障ると所があれば、お許しください。

多少、旦那さんの方が気の毒かな、という気もしますが。
こういう場合、どっちが悪いとかって話になると、どこの家庭でもキリがないのではないでしょうか？
他の回答者の方も仰ってましたが、友人の方は、奥様のそういうところも含めた上で結婚されたのでしょう？確かに予想を上回るようですが、だから離婚を考えてるんだ、、、みたいな事を言われても、正直、同情の余地は無い。といったところなのですが・・・。
奥様の方も、感情に身を任せ、蹴り上げたり、物に当たるのは良くないです。
自分が同じことをされたら、男性不振になり、間違いなく、離婚を考えるでしょう？お互いの言い分が、お互いに一方通行のような感じがします。この状況で話し合っても、まとまらないのではないでしょうか。
結婚一年半だと書いてありましたが、今の段階でお互いに十分なパートナーになれるなんて、お互いに無理に近い事だと思いますし、望むべきではないと私は思います。奥さんにも至らない所があるし、旦那さんもまた、そうです。
みんなそんなもんだと思いますけど、いかがでしょう？
やり直す過程で、全部を改善しようとせず、具体的に例を挙げて、１～２の事から取り組んでみてはどうなのでしょうか？
例えば奥さんの場合・・・物には当たらない、自分（旦那さん）以外の人の事は悪く言わない、、、など。
旦那さんの場合・・・会話を避けない、出来ない約束はしない、、、とか。
やり直す気があれば、ですけど。
もう、やり直す気がなく、約束した事もお互いに守れないのであれば、調停でもして判断を委ね、別れちゃった方がいいと思います。本人同志の話し合いではケリがつかないでしょう。
お子さんはいないのですよね？だったら、今のうちかもしれませんよ。
それにしてもその旦那さんは、お子さんが居たとしても、同じ言い訳をしたでしょうか？夜勤明けで眠れなく、ゲームをしていて寝坊したから出かけられない、、などと・・・。子供には通用しないし、一般的に見れば、自己中心的ととられるでしょう。（ごめんなさい。）子供が出来たら、夫婦ともに自分の都合は後回し、奥さんはもっと子供の世話でてんてこ舞いになるのだから、旦那さんのサポートはとても大事になると思います。家庭に、旦那さんの変わりはいないのだから。
そこのトコロ、少し考えてみてほしいな、と個人的には思います。
今、夫婦だけの生活の段階でギブアップするのなら、正直それまでかな？という気もします。お互いに自分の都合が第一優先なら、子供なんて育てられないからです。私はそう思います。
決して、離婚をお薦めしてる訳ではありません。
旦那さんご自身が、奥様にどれだけ頼りにされてるか、、、もう一度考えていただければ幸いだと思っています。そこの所に奥様の、満たされない欲求が爆発する原因があるのではないでしょうか？コントロールが出来なくなるほど、旦那様との関わりが足りなかったのでは？（旦那さんを責めてる訳ではありません）
自分が嫌な女になっていく過程を、なんとも感じない女性は、いないです。
本人が一番、悲しくもあり、また悩んでる事と思います。
一定の期間、感情を忘れていた私からすると、奥様が少し羨ましくもあり、可愛く見えたりもします。勝手な言い分でごめんなさい。
それだけ、旦那様が頼りにされてるのでしょうね。

よくお考えになって下さいね、と、お友達の方にお伝えくださいませ。
良い結論が出ますように、お祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。もちろん性格のこととかわかって結婚したと思います。当時はこの子とならうまくやっていけると思い決断したのでしょう。ただ予想を越えたわがまま、自分勝手さが旦那のほうを苦しめたのだと思います。ただお互いこののままではいけないと思い、子供を作れば仲良くなり解決するだろうとがんばっていましたが、子供は結局できませんでした。出来ていれば育てていくのは無理だと私もおもいます。子供がいないので離婚という話に早く進んでいるのだと思います。

回答No.7

popesyu

再び、回答します。
なんだか、奥さんの方が可哀想になってきました。奥さんは仕事復帰されているのですか？友達がいないのでただ、旦那さんに甘えてるだけじゃないのですか？私も結婚してからまったく知人のいないところに引っ越してきました。結構寂しいですよ。（私は根っから明るい方なんでなんとかやってますけど）
やっぱり、そんな時旦那さんに相手にされなかったら辛いとおもいますよ。

離婚する方に向かっている様ですが、ちょっと書き込んでみました。

お礼

たびたびありがとうございます。私の知る限り奥さんの方は家にいることが多かったようでした。途中パートをしていましたがすぐやめたようです。知らない土地で知人がいないと寂しいのはわかりますが、奥さんのほうは自分で何とかしようという気持ちが無かった気がします。なんでも旦那に頼りっきりなんですよ。性格もあるかもしれませんがpopesyuさんのように根っから明るい性格で何とかしようという気持ちがあればこんな事にならなかったのかなっと思います。寂しさの表現の仕方が不器用で旦那には理解できない方法だったのでこんな事になっているのだと思います。もう少し違った寂しさの表現をしていれば変わっていたかもしれないですね。
　今日旦那の方は、奥さんの両親、兄弟のところに離婚を考えた理由を説明に行くそうです。両家の関係も現在は最悪の状況で、やり直してもやはり今後夫婦関係、両家の関係がうまくいくのかが旦那側が自信が無くその関係で離婚の方がよいのではないかとの判断だそうです。個人的に離婚が最善の方法なのかはわかりませんが、二人にしかわからないこともあると思います。それをふまえて話し合いが行われるので経過を見守りたいと思います。ただ二人の事を考えると気持ちは複雑です。

回答No.6

popesyu

補足をみてお返事します。他のところでは離婚のことについて聞いているみたいなので、奥さんとは離婚するつもりなんですよね。

で、この奥さんの行動なんですが、（１）、（２）の行動を見るに、気の強いタイプの奥さんとは思えません。旦那さんが気が強い女と思っているだけで、たぶん彼女は寂しがりやなのだと思いますよ。

彼女は結婚してから環境が変わったんじゃないですか？例えば、引っ越して知人がいない・仕事をやめてしまったなどなど。どれくらい結婚期間が書いてないので分かりませんが。

少しでも、修復する気があるのなら、なぜ彼女と結婚したのか？彼女のよい点についてもう一度考えてみるとよいとおもいますよ。

お礼

再び回答ありがとうございます。二人とも上京したという表現が正しいのですかね。夫のほうが就職で上京し二年間の遠距離恋愛の後に学生だった妻のほうが夫の近くに就職先を見つけ上京し、同棲生活がスタートしました。同棲してすぐに妻のほうが怪我で仕事を辞めなければいけなくなり、そんなことがあったりして、同棲生活半年後に入籍し、現在、結婚一年半ぐらいです。なので環境が変わったは当てはまると思います。知人がいない、仕事を辞めた、慣れない土地での生活など確かに変化は大きいと思いますが、それがわかってて上京してきているとは思いますけどね。思った以上に大変だったのでしょうかね。寂しがりやというのも当たっているとおもいます。なんか話し聞いていたり見ていたりしたら何となくわかる気がします。何で結婚したのかは、当時は好きだから結婚した言っていますが、今は何で結婚したんだろうっと言っていますよ・・

回答No.5

tomoji

まぁ、、大変ですね(^-^;)私は既婚10年の30代の男です。

(1)についてですが、確かにその奥様は乱暴です。良いことではありません。そしてご主人は買い物の約束をしているなら夜勤明けなどという言い訳をしないことですね。夜勤明けで眠れなくて時間を潰して寝る時間がズレると思うなら最初から約束などしないことです。そういう意味ではご主人は悪い。但し、ここでおかしいのは起きれなかった事と蹴り上げて起こしたことを同じラインでの事として話していることじゃないですか？
相手がどういう態度に出ようとも悪いことは悪いのですから、ご主人も大喧嘩する前にまずは奥様に謝るべきです。その上で「どんな理由があっても蹴り上げることは良くない」ことを諭してあげれば良いことです。当然それは奥様にも言える事、でも相手の事を言ってもしょうがないですからまずは自分の事を改善すべきです。

(2)は奥様が悪いです。他の方言うように寂しいという気持ちがあるのでしょうけど、それとこれは別です。特にご主人が大事にされてるものを故意に台無しにしてしまうなんて私には考えられません。論外です。

(3)これに関しては何がどうだという程の事ではないです。とにかく四六時中かまって欲しい奥様なのでしょうね。

さて、私の率直な感想はわがままな奥様ではなく、他人への思い遣りのない奥様だと思います。自分の感情を消化するためには他の人がどうなっても良いというものが見受けられます。はっきり言いますが「わがまま」と「自分勝手」は別物です。この奥様はあくまで「自分勝手」だと思います。
さて、そんな奥様のどこに惚れて結婚されたのかはわかりませんが、ご主人は現状はどんな努力をされてるのでしょう？、こういうタイプの奥様ではかなり面倒ですが、それを面倒がらずにいちいち受け答えをしてあげないとだめです。受け流すなんてもってのほか、だからと言って喧嘩をしていたのでは意味がありません。
そういう意味では、ご自分の奥様に対する接し方にも問題があったとも考えられます。特に、結婚してお互い慣れてきて、お互いに甘えが出てくれば出てくるほど、最初はなかったものを相手に求めるようになるものですから、結婚当時の想いを忘れたら不満ばかりが出てくるものです。

私の妻もわりとわがままです。結婚して数年経った時にあまりの聞き分けのなさにウンザリしていたところ、会社の社長が一言ぽつりと言いました。「まぁ、そういうところもわかった上で結婚したんだから・・」と。
私は正直ハッとしました。そうだ、妻のそういうところも分った上で、それでも・・と思って結婚したのだからと。そう考えると後になってここが嫌だとか言っている自分がおかしいと思い、妻に優しく接することができました。

ただ、すでにもうやり直す事を念頭には置いてないようですし、片方だけに思い遣りが必要とされる関係は大変ですから、離婚をするのもひとつの手だとは思います。

お礼

回答ありがとうございます。友人が私に対してうまく表現できなかった事を上手に文章にしていただいたと思います。それぞれに対しての意見も参考にさせていただきます。
　夫のほうはやり直す自信は無く、やり直そうと考えてもまた同じ事の繰り返しになるだけなら離婚のほうがいいと現状では考えているようです。
　妻のほうはやり直したいそうで、一生懸命努力するからと言っているそうですが夫は同じ言葉を何度も聞いているそうです。
　ここ二日間は話し合いをしても妻の方がすぐ感情的になったり泣き出したりするのであまり話し合いになっていません。どうしたら冷静に話し合いが出来るのでしょうか？

回答No.4

Schwarz_jacke

「私」（dai933さんのことですよね？）が「妻」と仲が悪くて、どうして「友人」が離婚を考えているのですか？

> 朝までゲームしていて起きれなかった
自業自得でしょ？

> 地元に住んでいる友達と長電話になりましたが、妻があまり良く思って
> いなかった相手でもあったので私の気を引こうとし
って言うことは、私が拝察するに、「夫」が妻を顧みずに「ゲーム」や「長電話」に興じていたから「妻」は「夫」に強く当たるのでは？
疲れたといってゲームをして、翌朝遅くまで寝ていたら、それは仕事のせいではなくてゲームのせいだと思われても仕方ないと思います。

「夫」は、もう少し「妻」にかまってあげるのがいいと思います。
物を買ってあげるとか言うのではなく、話を聞いてあげるとか、ねぎらいの言葉をかけるくらいの事でいいんですよ。一朝一夕に改善はされませんが、長い目で見て、夫婦関係を修復してください。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=261098

お礼

回答ありがとうございます。説明不足で申し訳ないです。教えてgooの質問の文字す数の関係でうまく書けませんでしたが、友人からの文章を元に書き込んだため私、dai933と離婚を考えている友人との表現がわかりずらくなってしまいました。関連の質問と考えると表現がわかりずらいですね。
　ただ分けた理由として法律のジャンルでは離婚に関した専門的な事を聞きたかったので離婚の方法の回答をいただきやすくするたに簡単な質問にしました。
　離婚には理由がひつようですし、この場合はどちらに離婚原因があるのか、慰謝料などの事も知りたかったので「結婚生活では例えばこんなことがあったのでこんなのは離婚理由になりますか？」という事をわかっていただくためにジャンルの法律の質問ではここのURLを参考として書き込んであります。
こちらではいい解決方法などないか、皆さんの意見をききたかったので法律のほうのURLを書き込みしませんでした。上記のURLと同じですが離婚の法律に関して質問したURLです。もしよければ参考にしてください。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=261098
　あと夫婦関係を修復しようと努力、話し合いはしているようですが、進展はないそうです。夫のほうはもう離婚で話を進めたいようです。

回答No.3

Xeon501

男（既婚）です。

心中お察しします。そうですよね、一生懸命働いてきたのにちょっと寝坊したくらいで蹴りを入れるなんて、なんて乱暴な！

しかし。
奥様は、仕方ないとはいえ、一人寂しく貴方が傍にいない夜を過ごさなければならなかったのです。奥様の寂しさを考えて、眠れないのであれば奥様のために朝ご飯を用意してあげるくらいの心遣いをすべきでしたね。さすがの僕も、ゲームで寝坊というのには同情出来ません。

まあ、もう離婚を決断されていらっしゃるようですので、最後にまる1日、未練のないよう奥様に思いっきり優しくしてあげるというのはいかがでしょう・・・

と、ご友人にお伝えください。

お礼

回答ありがとうございます。皆さんの意見は必ず友人には見せるので参考にさせていただきます。ただ三つ具体例をあげていますが、あれはあくまでも一部であって残念ながら全てではありません。他にもいろいろ聞いているのですが、親友にも話せないことはあると思いますし、本人達にしかわからない事もあると思います。とりあえず私が文章としてもらったものを書き込みしただけなので文字数の関係で説明の足りないこと、本心が伝わらないとは思いますがまた何かアドバイスがありましたらお願いします。