子持ちの男性と浮気後、友達として会う？

質問

2歳の子供がいます。彼（子供の父親でイギリス人）は一緒に住んでいますが、法的結婚はしていません。子供を愛するパパです。

子供を妊娠中、彼と深い関係になっていた女性がいます。一度も会ったことはありませんが、お互いの存在は知っています。妊娠中からそのことを疑り続け、私は精神的におかしくなりましたが、それは私の心の問題だと彼に言われました。

問題は、彼らが別れた後。「お互い大切な友達でいよう」というもと、1年に2回ほど、彼女の誕生日の近くと、12月に、地方にいる彼女（とその友人達）によばれ、遊びにいったりします。そのため、春・夏と何ヶ月か音沙汰なく、精神的に安定して自分は大丈夫と思うと、秋にはどん底に落とされ、年末にはおかしくなるというのがここ２年続いています。彼には、私がおかしくなるから会うのをやめてほしいといいましたが、普段は９９パーセント私たちに尽くしているのに、たった数時間の大事な友達に会うのがなぜいけないのだ、といいます。2年間、彼と話合い、別々に暮らす話もしましたが、彼が子供と離れるのを拒み、この浮気についてもしらをきりつづけているので埒があきません。私は彼のことが大好きでしたが、この一件で信じることができなくなり、2年間も一緒にくらしていますが、正直今はわかりません。

彼女の気持ちが分かりません。彼が悪いのは承知しています。どうして家庭のある男性を平気で日帰りできない場所の食事会に呼ぶのでしょうか。友達だからいいのでしょうか。誰か、教えてください。

回答No.5

naganumajyun

かなり心が決まっている、あるいは冷めているようですね。実家で暮らしているので彼を追い出す必要がありますから、なかなか大変でしょうが、一度別居してみてはいかがでしょうか？まぁ、引っ越し業者に依頼して、彼のいない間に荷物をレンタルボックスに預け、鍵も交換ですね。その通告もいきなり行い鍵をその場で回収し、鍵の複製の可能性を減らすこともありですね。

彼の屁理屈につきあう必要はありません。あなたの考えを主張するだけです。
(1)　いつまでも浮気したことを認めず、しかも改善しない。私の心の問題だから、何もしなくていいという態度。恋人（以上ですが）やパートナーなら、相手を尊重する気持ちがあってもよいのに、それがない。だから、我慢できない。
(2)子どもを堕ろせと言い続けて、子どもが大切なんて信じられない。百歩譲って子どもは大切かもしれないけれど、共に生きていくパートナーとして選ぶ程は好きじゃないから、子どもが足枷になるからと思っている。
(3)堕ろせと言われたから、あなたには子どもは迷惑と判断した。だから一人で育てようと考えるしかなかった。そう思わざるを得なかった私は、非常に傷ついている。
(4)本当は、妊娠して喜んでもらいたかったし、二人でいい家庭を築こうと思っていたのに、裏切ったのはあなた。裏切られて傷心の中から頑張ってきた私が浮気の原因とするあなたに我慢できない。自分が悪いのに、他人に責任転嫁する心理が理解できない。
(5)今ならまだ子どもも幼い。だから、父親がいない生活に慣らすこともできる。だから早く決断しなければならない。
といった感じでしょうか。
会話だとぐちゃぐちゃにされると思うので、鍵を返してもらうときに、お手紙で渡せばよいと思います。

私としては、あなたの心情を認めて理解し、反省すべき点は素直に反省し、再びあなたの心を掴めるように努力して欲しいと思います。

回答No.4

noname#91250

彼はあなたが妊娠中に他の女性と浮気をして、その上結婚もせず、妊娠中のあなたの精神状態はおかまいなしで心の問題だ。という。
自分は子供と離れたくないなどと言って自分勝手でわがままですね。
彼が離れて暮らすのを拒んだとしても、あなたの精神に良くないと思います。
今は考えられないと思いますが、この先もっといい人が現れてたら迷わずそちらを選んでもいいと思います。
好きじゃない人と一緒に暮らすのってすごく苦痛ですよね。
別々に暮らしたいけどそうもいかない。ノイローゼになりそうです。

家庭のある男性を日帰りできない場所に呼ぶのはおかしいです。
私は妻子ある人と遊ぶこともありますが、相手がどんなに泊まりたがっても絶対に家に帰します。（本当は遊ばないほうがいいのはわかっています）
それが一応のマナー（？）だと思っていますから。
その女性は、たまにだから泊りでいいと完全に割り切っているのでしょう。あなたの彼はどちらにも結局は本当に愛されることはない。かわいそうな男だと思います。もっと狡賢い男は結婚して奥さんに隠れて浮気してます。この先完全に彼女と会わなくなっても、また別の好きな人ができたらフラフラする人じゃないですか？
結婚してないから、いいとか思ってるんじゃないですか？
本当に嫌になったら、時期を見てお別れしたほうが良い結果が出そうです。

お礼

アドバイスありがとうございました。
自分勝手で、わがまま、そのとおりです。
彼は彼なりの言い分があって、これまではある程度きいていましたが、やっぱり、彼女の一件は忘れることなどできるはずもなく、苦痛でしかないのです。

日帰りできない場所、というか、日帰りできなくもない場所です。彼女とその友達とは、地方に住んでいたとき、オールで朝まで一緒にカラオケ、とかそういうノリの遊び方だったみたいで、とまりたいといっているんだと思います。いい加減、大人になるのかと思い、今まで放っておきましたが、いつまでも、成長しません。

時期をみて、別れる準備は進めたいと思います。

回答No.3

naganumajyun

４０代既婚男性です。

動かぬ証拠はないのですね？それだと難しいですね。あなたの思い違いということはないのでしょうか？まぁ。女性の勘って凄いですから、おそらく浮気したことは事実なのでしょうが。

まぁ、
「確かに私の心の問題。だから、あなたは無関係ということ？結婚とはお互いを尊重しあうことだと思っていたけれど、これは尊重されるべき問題じゃないと言っているのね？
でもね、その原因は私が妊娠しているときの話しなの。あのとき～だったでしょ？でも、私の疑問を払拭させてくれるような説明はなかった。今までずっとね。
それに、私が嫌だと言っているのに、未だに彼女に泊まりがけで会いに行くでしょう？私が嫌だと言っても相手にしてくれない。大事な友達なんでしょ？私より。いいよ、来年も会ってくれば。でも会いに行くなら、もうこの家に戻らないで。この子は私一人で育てるから。何が大切なのか、よく考えて選んで。」
といった感じでもよいとは思います。法的に結婚されていい状況では、親権と養育権はあなたのものとなる可能性が高いから、それでよいと思います。

間違っているかもしれませんが、彼はあなたと交際しているだけだと、彼女に言っているのではないでしょうか。彼女は、子どもがいるとも思っていないのでは？もしそうだとすると、友達も彼女を応援する場合もあるでしょうね。だから、子どもを連れて、夫がお世話？になっている友人の誕生日をお祝いに行くのも、アリだと思いますよ。引導を渡してあげればいいのです。

お礼

動かぬ証拠は、当時つきあっていた橋渡し？をしていた彼の友人の元彼女（遠いですね）が事実を教えてくれました。その彼女が教えてくれなかったら、たぶん、私は頭がおかしいで、終わっていたでしょう。

一人で育てたいです。育てられるだけの環境もあります。でも、そういう選択はない、という言い方をされてしまって終わりです（外国人ゆえ、ヘリクツが限りないのです）。今は、いいくるめられない言葉を探しています。

お付き合いの彼女は、私の存在も、子供の存在も、妊娠時からしっています。彼ぐるみのつきあいの彼女の友達も、知っています。だからこそ、彼女の意図することがわからないのです。彼女の友達は、彼らがつきあっていたのは知らないのかもしれません。地方から私のいる場所へ引越してきた日、香水をつけた猿の人形を持っていました。決定的に疑りはじめたのは、そこです。もう、終わってましたよね、そこで。

メッセージ、ありがとうございました。

回答No.2

nana_mi

あなたが知らないだけでその女性と内縁の夫である
彼との秘密が彼にとっては　楽しいものであるから　
次に会う約束をされていると思うのですが。
つまるところは、彼のことよりも　相手の女性が憎く
なるのでしょうけれど、その前に不思議に思うのは
あなたとの間にお子さんまで儲けていて一緒に暮らし
ていて結婚出来ない理由、しない理由とは何なのだろう、
と思っています。　言い過ぎたらご免なさい。

彼にイニシアチブを取らせて振り回されるのではなく、
近い将来　お子さんも親の腕の中から離れて集団生活を
余儀なくされていく中でお子さんとの将来について、地に
足をつけて考え行動しなければいけないのでは
ないでしょうか?　お幸せを祈っています。

お礼

結婚しない理由は、結婚するほど好きでないからです。妊娠したとき、私にはおろすという選択肢はなかったので、連絡だけして一人でうむつもりでした。すると、子供は二人で作ったのになぜその子供の将来（一人親）を私一人で決めるのか、という話になり、結局、やむなく、一緒に住むという選択をしたようです。私が嫌いではないと思うのですが、一連の浮気は、私のその態度が原因だったようです。さんざん堕ろせといわれたあとに、ずっと一緒にいるといわれても、信じることは難しかったからしょうがないのですが。

自分の幸せが大切なのか、子供の幸せが優先されるべきか、今はわかりません。でも、心のもやもやを、表現してくださって、ありがとうございました。

回答No.1

iys1111

正直言って不義理でしょう。
彼の年齢はわかりませんが、もう少し責任を感じて欲しいと思います。
数ヶ月も家を空け、それで99％ですか。
再度の話し合いを期待します。
ご実家とも話されて今後の対応を協議されたほうが良いのではないですか？それでも彼が好きなら、同伴で地方時へ行かれることを望みます。

お礼

メールありがとうございます。
彼は２７歳です。
大人になりきれていないのは、常々感じています。
実家の両親と住んでいて、両親は彼のよきパパぶりを知っているので、どうしても言い辛い一件ではあります。