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子持ちの友達との約束 ドタキャンが多くて困っています
- 子供がいる友達との約束のドタキャンが多くて困っています。大勢で集まる時にはちゃんと予定を合わせて来てくれますが、個別の約束ではドタキャンされることが多いです。
- 最近の約束でも具体的な日にちを決めずに話を進めていましたが、結局忘れられていたようでした。相手からはまだ旦那に聞かないとわからないとのことでした。
- 私は習い事があるため、その日の夜は他の友達とのイベントに参加する予定でした。舞台を一緒に見に行く約束をしていた友達には昼間なら大丈夫と伝えていますが、夜のイベントには行けないようです。
- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
《私だったらどちからしかいけないなら元々約束していた舞台に行くのが筋》と、ありましたが本来、約束とはそういうものです。 いかなる個人的理由が有ろうとも優先順位は変わりません。 それが礼儀です。
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- pipipi911
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真に舞台やイベントが好きならば、独りで 観に行くようにしませんか。 ［どなたかと連れ立って行くことが好きなのか、 観劇等が好きなのか、自身のインナーと 話し合ってみませんか。 〈アポは、大事ですが、社会人ともなれば、 遊行のアポよりも重要度の高い事案が 後から起きて来るのが普通です〉］ お子さん達は（多くのアメリカの家庭のように） ベビーシッターさんを雇いませんか。 ［ベビーシッターも行っている 便利屋さんを雇うのも宜しいのでは ないでしょうか］ CiaoCiao.
お礼
舞台が好きなら一人で行くとか、そんなことははっきり言ってどうでもいいです。そんなこだわりありません。舞台と言ってもシルク・ド・ソレイユです。ほとんど一人で見に行く人の方がいないと思います。 それがどんな予定であれ私はただ単に約束というものについて話しています。 >アポは、大事ですが、社会人ともなれば、 遊行のアポよりも重要度の高い事案が 後から起きて来るのが普通です 遊行のアポと遊行のアポを比べているのが質問を読んでわからないでしょうか？どちらも遊びの予定です。 ちなみにこの件についてははっきり話して謝罪を受けたのでもう大丈夫になりました。 彼女は言われるまで全く気がついていませんでした。
- E-1077
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ハッキリ「夜は別のに行くから無理！」って言います。というか、同じ日にライブ二つはキツイかな。同じライブの昼夜両方見るっていうのはやるけど。 そういう人と分かっているなら、情報流さなければいいのに、と思いました。 確かに子供二人いたら息抜きもしたいだろうけど、此方の予定も伝えたのだし、その辺は考えてくれないと困るわーと(棒読みで)伝えていかないと、貴方ばかり我慢することになりますよ。 今回は難しいね、で終わったら？
お礼
夜のイベントは他の友達と行くからって言いましたよ。 むこうで私に会えれさえすればいいと思っているのか、そうだよねと他の友達を誘ってみようかなとか言ってきました。 正直その神経にひきました。 情報流さないって、共通の友達のイベントでSNS見てたらみんな知っているような情報なので、見たか見てないかわからないです。でも夜その共通の友達のイベントに行くのに黙ってる方がおかしくないですかね？ 彼女が何時から何時まで大丈夫なのかわからないですから、そういう都合をお互いに話す中で、私は夜そのイベントに行くから何時までなら大丈夫って普通に言うと思いますし、彼女が夜まで大丈夫なのであれば共通の友達のイベントなのでそれも行くかな？とか思います。 そういう人と思っていたのは、子供の都合だと思っていたからです。 ちなみにライブではないですが。
- ppu8989
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お昼の舞台は元々あなたが行きたいと言いだした 一緒に行ってもいいかなと思って話に乗ったけど、夜のイベントもあるならそっちの方が興味がある 昼も夜もは行けないから行くなら夜が良い 残念ですが舞台はそれほど楽しみじゃなかったということでしょう あなたは逆に楽しみにしていたから余計腹が立った だけどどちらも間違ってはない もし遠慮してあなたの言うよう筋を通して舞台に行ったとしたら、お友達が心の中でイヤな思いをすることになると思いませんか？ 自分の限られた時間を使うなら夜のイベントの方に行きたかったなと それを最初に約束したんだからと責められると義務になってしまいますよね まぁそれも過去の約束事でイヤな思いをさせられているからまたか、となった気持ちも分かります そこは素直に私楽しみにしてたのにすごく残念なんだけどなって言えばいいのでは？ 子持ちの方を持つつもりはないですが、独身の頃のように自由にとはいかないのも確かです 2人での約束は確実だと思える人としましょう
お礼
>お昼の舞台は元々あなたが行きたいと言いだした これも別に私は彼女に言った訳ではないんです。 共通の友人がその舞台に行ったことをSNSにあげていて、私が私もすごく見に行きたいんだよねというようなコメントをしたら、今回の友人がじゃ一緒に行こうとコメントしてきたんです。 >それを最初に約束したんだからと責められると義務になってしまいますよね 嫌なら誰とも約束しなきゃいいんじゃないですか？ じゃなんのために約束するんですか？なんでもありになってしまうではないですか？ それならあなたの結婚式に出席するって約束したけど、友達に舞台に誘われてどっちかしかいけないけど、舞台の方が行きたいからそっちに行くね！とかOKなんですよね？お祝いするのは気持ちであって義務じゃないですから。 子持ちだと自由がきかないから、舞台に行けるチャンスなんてなかなかないから仕方がないですか？ >子持ちの方を持つつもりはないですが、独身の頃のように自由にとはいかないのも確かです だからいつも子供のことでキャンセルとかされても、仕方がないと思って責めずにいるんですよ。でも今回は子供関係ないですよね。今回のはただ単に自己中、自分勝手なだけだと思っています。なんでもかんでも主婦は自由がきかないを印籠のように使わないで欲しいです。
まぁ、そういう人というのはいますよ。 後から入ってきた内容でも、両方を天秤にかけて、自分に都合の良い方を絶えずえらぶ。 先の約束とかはあまり気にしない。というタイプの人ですね。 先にチケットを買っておくなどがないと、そういう人は無理なので、約束の仕方などを考えてつきあうと思います。
お礼
そんな感じなのでこちらから誘うことは基本的にはないです。 むしろチケットとか買わなくて良かったと思っています。
- blazin
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全然おかしくない。 そして、 既に貴方は自分なりのスタイルを作り始めている。 ⇒約束に対して、 良くも悪くも期待し過ぎないスタイル。 約束通り実現されればそれはそれ。 キャンセルされたり変更されても・・・ そういう事もあるだろうと想定しておく。 その準備がある事によって、 仮に不成立になってもダメージを受けにくい。 ガッカリ感はあるけれど、 それを長く引きずらずに貴方も仕切り直せる。 既に貴方は自分なりのスタイルを選んでいる人。 そのお友達に関しては、 貴方もある程度は不成立の覚悟済み。 約束だって、 一応しておく（実現すれば良いかな？） そのレベルで捉えている。 それで良いんだと思う。 思ったようになる事もあれば、 思ったようにならない事もある。 自分が大切にしている「筋」を、 相手は筋とさえ思っていない場合もある。 自分が今何をしたいか？ 今の自分が一番したい事は何か？ その感覚や声に柔軟に耳を傾ける事。 たとえ先約や以前の約束があっても、 それはそれ（今は今） アドリブ的に身軽に動いていく事、 それが、 自分の「中」の筋だと考える人もいる。 当然外側が求める筋とは合わなくなる。 自分の気持ちに従う事が筋になってしまうと・・・ 他者と決めた約束（筋）なんて、 とても小さなものになってしまうから。 残念ながらそういう人もいる。 そうじゃない、 貴方のように筋を考えて行動できる人もいる。 貴方は貴方なりに、 向き合う（約束を交わす）相手を良く感じ、 そして自分なりの捉え方を見つけていく事。 貴方自身がストレスを重たく溜めこまないように。 相手の事はコントロール出来ないからこそ、 自分自身の心身のコンディション、 その管理は柔軟にやっていく事。 既に貴方はやれている。 これからも大切にしていけると良いよね☆
お礼
今まで期待していないのは子供が理由だから仕方がないよねってことでそういうスタンスでいただけで、はっきり言って今回は子供だって別に関係ないし、単純に自分との約束の優先順位が低くされているだけなので、いつもとは違う捉え方をしています。 今回は正直その友人の行動にひいています。
お礼
私もそうだと思います。 約束していてもどうしても事情があって果たせなくなることは、もちろんあると思いますし、そういうことまで言うつもりはありませんが、今回のは「はっ？」となりました。