彼、彼女が帰化している人だったら？(長文です）

質問

私は日本で生まれ育った中国系日本人です。日本企業に勤めていた父の仕事の関係で幼少の頃に日本国籍を取得し、父の転勤のことも考えて、ずっと日本人社会で教育を受けて育ちました。両親が特に自国の文化風習にとらわれずに日本文化風習を私に教え込んだこともあり、私はどちらかというと日本人的感覚を持っていると自他共に認めています。
実は、日本人の男性と結婚することになりましたが、私は彼に帰化人であることを話していません。今まで友人の多くが特に言うことでもないんじゃないといってくれた方が居ましたし、結婚を前提に付き合って欲しいという方々にも「特に問題じゃない」ということもあり、今回は親戚や家柄について聞かれなかったので、何もお話していませんでした。しかし、彼に会った父からは父や母の戸籍には帰化ということがきちんと記載されているし、後々のことを考えてきちんと話すべきであると言います。
彼は非常に寛大で正直な人で、とても私のことを大事にしてくれます。私も同じくらいに大事にしているので、事実を話して、別れる事になることになるのではないかと思うと悩んでしまいます。以前、嘘は最後までしっかりとつくべきだという話をしていたので、ずっと黙っていることも考えています。幸い、親戚づきあいはほとんどなく私自身知らないので、彼には迷惑をかけることがないのですが、田舎出身であるが故に保守的な面もあり、話を聞いたらどう反応するか不安です。
何故、求婚されたときにすぐに言えなかったのかが、大きな後悔です。双方の両親にもあって、日程を詰める段階になって言うことがとても悪いことのような気がしています。
言うべきでしょうか？

回答No.9

OH-kunn · ベストアンサー

事実を隠しての結婚はやはりよくないと思いますよ。

日本で、文化・風習を身につけられ、幼少時に帰化されている。
なんら問題はないと思いますが。
だから・・・言うほどのことではない（友人のお言葉）・・・は少し違いますね。
受け止めるほうは結婚前に知るのと結婚後に知るのとでは、大きな違いがありますよ。
結婚相手は一生の伴侶です。隠し立て行為そのものが相手へ不信感を抱かせてしまいます。
ましてや質問者様のルーツ。これは大事なことですし、誇れることです。

お話しする時期を逸してしまった感はあるでしょうが、自信を持って正々堂々とお伝えすればいいですよ。

ちなみに我が家の一人娘のお相手が質問者様と同じ中国系日本人です。
互いの結婚の意思を固めた頃、そのことを娘に伝えてくれたそうです。
話してくれたことを娘はかえって喜んでいましたがやはり我々両親の反応を気にしていたようです。

でも我が家ではなんら問題にはなりませんでしたね。
大事な事実ですが弊害となる質のものではありません。
要は国籍云々ではなく彼そのもの。相手の人間性、中身をしっかり見させていただきました。
結婚式はまだですが、双方の家族が二人の結婚をこころから待ち望んでいます。

質問者様もほんのちょっぴり勇気を振り絞って彼と二人で幸せな人生を歩んでください。　お幸せに。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりました。

人として中身を見ていただけたら一番なのですが、そうとも限らない現実もあることを認識しているので、気にしていました。
隠し通せるものでもないし、わかったときのお互いの気まずさは他の質問カテでも拝見しました。
時期を逸しているだけに勇気を出してみようと考えています。

回答No.10

sinjou

う～ん・・・自分の場合、西日本出身なので、帰化で差別する人の価値観にピンと来ないんで、というか、部落問題位しか知らないので、打ち明けられても「ふうん・・・で？」と肩透かしみたくなってしまうと思います。
ただ、父親が満州生まれなので、中国・朝鮮・韓国の方に対して、何か口には出さないけど、すんごい嫌悪感がある様でして・・・逆に迷惑かけるんじゃないかあな・・・とこっちが逆にお伺い立てるかもしれません。
参考まで。
相手の方の素性が心配なら、早く言っておくべきでしょう。
実は先方にうちの父親みたいな親類がいるのって、後々面倒ですし。

お礼

回答のご返事ありがとうございます。お礼が大変遅くなりました。
No.10の方だけでなく、ご回答いただけました皆様にご連絡も兼ねてお礼を申し上げます。
彼にきちんと話しました。本人は驚いていましたが、気にしないとのことでしたが、ご両親はどういうかは判らないということでした。後日、彼からご両親にお話をしていただいたところ、かなり驚かれていたとのことです。ただ、お会いしていることもあり、特に気になることではないので構わないとのことでした。しかし、このことは親族のみにして親戚には黙っていて欲しいとのことでした。さらなる詳しい状況は伺いませんでしたが、私としてはいい内容ではないかと考えています。もし、後で判明したときのことを考えると色々と大変なことになると考えると満足しています。
今回この件で色々と掲示板を拝見して、大きな問題であることを認識しました。私は親の都合でしたので、身の上を嘆くことが多々ありました。でも、応援してくださった方々の励ましを読むと世の中は国際化となりつつあると感じました。
結果にコメントを頂けましたら、幸いです

回答No.8

omakisan

ぜひ、すぐにでも伝えて下さい。
私は結婚が決まってから自主的に帰化しました。
そんな事に拘る様な人だったら
結婚も諦めようと思っていましたよ。
こればっかりは仕方ない事ですからね。

私だったら・・帰化した事実よりも、
伝えて貰えなかった事を淋しく思います。

長～い結婚生活ですから。

お礼

回答ありがとうございます。
淋しがらせてはいけないかもしれません。
事実ですし、何らかの形でわかることですので、
言うべきかもしれませんね。

回答No.7

noname#39518

私の友人も中国系日本人です。
彼女が小さい頃、帰化し、名前も日本の戸籍に使えない「凰」があったため改名したそうです。
今は東北の日本人の教師と結婚しました。
向こうのお父さん、お母さんは別になんとも言わなかったそうですよ。
べつに大きな問題はないです。
隠すほどの問題もないしそのまま言えばいいと思います。
ご本人が思うほど大変なことはありません。
もし言いにくいのであれば彼に話してもらえばどうでしょうか？

私の友人なんて中国語話せませんから(^^
本当に日本人と同じです。
ただ、お父さんが年金に入れなかったために老後の蓄えに貯金しあくまでも娘に迷惑をかけないようにはしているそうです。
もしそういった何かの事情があるなら家族みんなでささえあえばいいと思いますよ。
お幸せに。

お礼

回答ありがとうございます。
人それぞれの考え方のような気がしました。
皆さんの回答を見つつ、やはり、お話しすることにしました。
もし、これでだめなら仕方がないですし・・・。
対応できる覚悟も出来ました。
父はすでに年金をもらっており、自分の蓄えとあわせてそれなりに楽しんでいますので、私が援助する必要はないです。

回答No.6

ryusei99

どうなんでしょ？
国籍ってそんなに大事でしょうか？
私は、「別に関係ないじゃん」って思いますが・・・
ただ、彼の両親・親類が気にされる方がいるかも知れません。
同じ地球上で生きている人間なのに国籍や人種が気になるのかどうかなんて
ナンセンスなお話だと思いますよ。
彼を信頼しているのなら話してみてはどうでしょうか？
良い結果が待っているはずです
大丈夫です。ちょっと勇気がいるだけですよ

お礼

回答ありがとうございます。
勇気を出して、今度会ったときに話そうと思っています。
段々、そうしたほうがいいかなという気がしてきました。

回答No.5

noname#22932

お話されたほうがいいと思います。

隠し通せることではないし、変に隠すことでもない。

大丈夫ですよ♪　彼も彼のご両親もきっと理解してくださると思います。
隠していて後でバレてしまったトキのほうが、大変だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。後で判ったときのことを考えると
憂鬱になります。

ご両親もとても良い方で私のことを気に入っているようです。
ご理解していただけると本当にありがたいと考えています。

回答No.4

ttaro

これは、結婚までに言っておいたほうがいいと思いますよ。
　たしかに、悲しいかな日本社会の一部では、アジアの人たちによからぬ感情がある人がいます。それで、旦那様になられる人が、そうでなくてもそのご両親がそのように思っていた場合、旦那様がどのような対応をとるかをきちんと見極めてからご結婚されたほうがいいと思います。

　ご自身のご両親が育った国に対してとても否定するようなことを言う旦那様のご家族だとしたら、そして、そのことにうまく対応できない旦那さんだとしたら、好きでいることはできるでしょうか？

全てを理解してくれる旦那さまでないのならば、こちらから願い下げだぐらいに思っておけばいいのではないでしょうか？

質問者様のお幸せを祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。
ご指摘のとおり、父が気にしていたのは私を守ってくれるかどうかでした。どんな状況になっても彼の実家において
私の味方は彼しかいないので、その事を理解してくれるかを確かめたいとのことでした

きっと、大丈夫とは思っているのですが・・・。
それも人生ですね。

回答No.3

noname#22222

言っても構わないと思います。
そもそも日本人は蒙古系です。
それに、「中国系日本人」なんて、少し、かっこいいです。

「田舎出身であるが故に保守的な面もあり・・・」は一種の偏見です。
私ら田舎もんは、所詮、田舎もんです。
大して出自に拘るほどの家柄でもないです。
それに、保守的であることと帰化された方との恋愛や結婚に無理解とも限りません。
従来からのしきたりや慣習を重んじる傾向は、人格と人間性の負の要素ではないです。

「ごめんなさい！私、言いそびれていたことがあります！」
「実は、私、中国系日本人なのよ！」
「えっ、えー！だろう！どことなく、そんな気もしていたんだ！」
「ところで、俺も中国語を覚える必要があるかい？」

蓋を開けて見れば、こんな所だと思いますよ。

お礼

そうだといいですね。
現実にご両親にお会いしたとき、
最近のお嫁さんは他県から来ている人ばかりです。
と言っていました。
一人、一人の考え方しだいですね。
ありがとうございます。

回答No.2

gondesu

こんにちは。
既婚の男です。

帰化の話しですが、やはり正直に話した方が良いと思います。
話すタイミングを逃してしまったようですが、まだ話す機会はあると思いますし、okyaroさん自身のことを更に彼に分かってもらい、何も心配なく結婚式を迎えた方が心から幸せを感じられるのではないでしょうか。
例え話しをしたことによって彼が尻込みしちゃうかも知れませんが、これから人生を共にして行く人には、今の段階でキチント話しをした方が良いと思いますし、これで結婚話しが消えてしまうようであれば、残念ですが彼はそこまでの人だったと思います。
国籍よりもその人自身を好きになり、結婚したいと思うのであれば帰化の話も受け止めてくれるはずです。

話す機会を失って、なかなか話すタイミングがないと思われてますが、まだ話す機会は残ってますよ。
ちゃんと彼に話しをし、心から結婚する喜びを感じて欲しいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
後ろめいたことがない方がいいですよね。
父の交友関係で嫌でも説明をしないといけないこともあるので、
隠しとおせる内容ではない気がしてきました。
何か起きたら必ず手助けをしようとするので、
断るのも不自然になるので余計に問題になりますね。
本当の私をすべてを受け止めてくれる気もしていますし、
そうでないかも知れないし。運命みたいですよね。

回答No.1

saku058

こんにちは。私は在日韓国人ですが、学生の時に帰化しました。私も全くの日本人として暮らしてきました。
それまでは、差別されるので言うんじゃないと育ってきましたが、ある日を境にバンバン、カミングアウトしました。当時はすでに、帰化していたのですが。それまでは、言うと差別され皆いなくなってしまうと思っていましたが、意外にいなくなりません。「？それってなんか意味あるん？」と友達にきょとんとされたり、「なんで言ってくれへんかったん」と泣き出したりする人や、昔の彼氏は在日についての本を買ってこっそり、読んでました。理解しようとしてくれたのですね。と言う事で、幼少から怯えて暮らしてましたが、言ったからと言ってなんともなかったです。もし、いなくなるのなら、そんな人こっちから願い下げだと思えるようになりました。ちなみに今の旦那は「なんかよくわからんけど、それがなに？深刻そうな顔して」でした。
個人的には大事な事ですし、絶対に言った方がよいと思います。
彼は非常に寛大で正直であなたを大事にしてくれてるなら大丈夫なような気もしますが・・。
私は結婚を視野にいれたお付き合いの人には、結構初めの段階で言っていました。
それで、別れるなら、その程度の人なのです、そんな事で別れるような人ならきっと何か会った時あなたを守ってくれないでしょう・・。
ずっと、うそをついて暮らしていくのですか？そんな事をするとあなたがかわいそうです。恥ずべき事ではありません。国籍が違うだけで何か悪い事をしたのでしょうか・・。
お気持ちは良くわかりますので、悩むのもわかります。でも、一生を共にする人に本当の事をいえないのは、悲しい気がします。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
そうですね。確かに今までつらいことがあったので、伏せていたと思います。
父が心配していたのも覚悟があるかを確かめたいということでした。
最近は、日本人と結婚する人もたくさん居ますが、やはり賛否両論です。すっきり言って、それで別れる事になったら仕方ないことですね。