彼との結婚

質問

はじめまして。
付き合っている彼との結婚のことで相談に乗って下さい。
私は、27歳です。
彼は29歳で、２年ちょっと付き合ってます。
お互いの年齢や、付き合いの期間から自然と結婚の話になります。
彼は、私にはもったいないくらいカッコイイし優しいです。
外見については申し分ないです。
反面、気になるところもあります。
仕事に意欲がないこと、年収があまりないこと(300万くらい)、高校中退で教養がないことです。
仕事については、私が言えることではないですが、もう少し頑張ってくれてもいいんじゃないの？って思いますし、時には話したりもします。
けど、元々意欲がないので改善するつもりはないみたいです。
教養については、一般常識が欠けるところがあります。
年上の人に対する態度や、冠婚葬祭などの常識、ニュースに関心がないことです。
日本の総理大臣の名前さえ知りませんし、簡単な感じが読めなかったり、計算も苦手みたいです。
昔から勉強が嫌いで、言っても聞いてくれません。
問題なのは、子供が生まれてからの影響です。
できれば、子供には一般に大学まで行ってもらいたいと思ってます。
私が頑張ればいい問題なのかもしれませんが、一人では限界もあるし身近にいる彼の影響がどう受けるか心配です。

年齢的にも、最悪でも次の出会いが最後だと思ってるので悩んでます。
辛口で結構ですから、色々な観点からのアドバイスお願いします。

回答No.12

qwertygfds

夫婦ってお互いに尊敬しあえたほうが上手くいくと思うのです。
彼が「教養がない」と思えてしまうのは今後のことが気になりますね～。

参考URL：

http://www.tuyuki-office.jp/rikon01.html

回答No.11

aiko_001

よくいるんです。「結婚したら，子どもができたら変わるだろう」と期待しちゃう人。
でも，人間の根本的なものはそんな簡単に変わりません。
結婚や子どもを持ったのをきっかけに変わったという人は，もともとそういう素質があったってことです。
　ルックスがいい人は，若いうち努力しなくてもモテて尽くされる事が多かったから，いい年になってもその癖が抜けないんです。で，そういう人は変な所にプライドが高いくせに，ヒモになっても平気だったりします。だから，そのための優しさだけは身についているのです。優しくさえしていれば女は俺に尽くしてくれると思っているからです。
自分がいい男だとかモテるとかいう意識が高い人は，「こんなかっこいい俺と結婚できたお前は幸せ者だ」という感覚だし，お前と別れたって女なんて簡単にできると思っていますから，妻の事を考えて行動するということは考えませんし，簡単に離婚すると言い出します。今までどうにかなってきたから，これからもどうにかなると思っています。
　中にはそうじゃない人もたくさんいると思います。でも，ご質問者様のご質問を拝見した限りでは，彼氏さんは私が想像する二枚目の部類だと思います。今まで甘やかされてきたんだと思います。
　結婚って，想像以上に苦労や忍耐が必要な事がたっくさんあるんです。
男性を甘やかすとろくなことになりません。妻がしっかり夫を教育し，操縦し，ある部分では「あなたが一家の主」と頼り，仕事にしても，金銭感覚にしても，子育てにしても，もちろん女性問題にしても，自分勝手なことはできなくなるんだということを認識してもらわなくてはいけないんです。相手が誰であろうと，結婚前に，お小遣い制にするかどうかも含めお金の使い方に関することや仕事のことなど，しっかり話し合う必要があるんです。
　結婚は一生のことですから，話しづらい事が一番話さなければいけないことなんです。一緒に生活していくんですから，「言いたいけど言いづらい」なんて事がたくさんあっては困るんです。そこをあやふやにして結婚するから後で痛い目に遭うんです。
それでなくても，結婚後は予想もしなかった色々な試練が待ち構えているわけですから，結婚前に気になることはしっかりクリアにしておかなければ大変なことになるんです。
　子どもの頃「大人になったらわかるから」と言われてもピンと来なかったのと同じように，結婚前は結婚後のことはピンと来ないかもしれません。でも，口うるさく「大人になったらわかる」と言っていた大人の言うこと，自分が大人になってわかったってことありますよね？
だから，既婚者の言うことは聞いておいた方がいいんです。「私だけは大丈夫」なんてことは絶対にありません。
　あなたと彼，結婚後苦労するのは間違いなくあなたですよ。
結婚前はしっかり目を開いて相手を選ばなくてはいけないのに，それだけの心配事全てに目をつぶるおつもりですか？
結婚後は，嫌でも目をつぶらなければいけない事がたくさん出てくるんですよ。とにかく忍耐なんです。
でも，耐える事が苦にならなかったり，トータル幸せだと感じる事ができるのは，結局はお互いを思いやる心だったりするんです。そして，結婚前「絶対，私にはこの人しかいない」と自信を持って結婚を決めた自負なわけです。

　あと，私がとにかく両親に言われたのは「働き者なら誰でもいい」ってことでした。「今，どんな大企業でもリストラされる時代，公務員だって肩身の狭い時代，突然無職になっても，どんな事をしてでも家族を食わしていくんだという強い気持ちを持てる人なら，あとはあんたが選ぶ人なら間違いないから。」と言われました。私も，働く意欲は生活の基盤だと思います。最低限必要なことだと思います。共働きはいいですが，旦那が働かないから妻が生計を立てるといのは，堕落一直線ですよ。

　籍を入れるのは二人ですが，結婚は両家です。あなたが幸せな結婚をすることが一番の親孝行ですし，逆にあなたの不幸が一番の親不孝なんです。親のことも頭に入れて，結婚を考えていますか？
親の事を考えたら，簡単に結婚を決められないなと思いませんか？
そして，そんなぐうたらな男性が，自分の親のことを大切にしてくれると思いますか？

　彼氏にする人と結婚相手は違うというのは，そういうことなんじゃないですかね？

27歳の若さで「次が最後の出会い」なんて言わないで下さい。
20代後半って焦る気持ちはわかりますが，焦ると肝心な事を見逃してしまいますよ。焦って結婚して失敗したら，さらに余計な回り道をする事になるんですよ。30を過ぎて，さらにバツイチ。もっと出会いの場が狭まります。
　もし，仮に次が最後の出会いだったとしましょう。じゃぁ，その最後に出会った人が今の彼以上の人だったらどうしますか？
結婚してから出会ったって遅いんですよ！
年齢的に，目先の「結婚」の二文字に固執しているだけで，彼との結婚を望んでいるようには見えません。
やっぱり，子どもには「お父さんみたいになるんじゃないよ」じゃなくて「お父さんみたいな人になってね」って言って，育てたいじゃないですか！(^_-)---☆

回答No.10

nonnoooo

こんにちは。

私は面食いなので、結婚するならかっこいい人っていうのは昔から強く思っていました。そしてもちろん優しい人。
周りの友達を見回しても、３０代で年収３００万の彼と結婚している
人は結構います。（田舎だからでしょうか）
そういう場合、奥さんか旦那さんの実家とかに同居してたり、お金を出してもらって家を建てて住居費はいらなくて、もちろん共働きです。
子供の面倒はどちらかの実家が見てます。

逆に私たち夫婦はどちらとも同居せずお金ももらわず、専ら夫の収入だけで生活しています。
子供ができても、専業主婦である私がメインで育てることになるでしょう。夫の収入は比較的いいほうですが経済的には、そんなに裕福ではないです。（都会に住んでいるため）

私はどちらが幸せかどうか判断できませんね。大家族で子供を育てるのも楽しいだろうし、共働きの奥さんよりも、私のような専業主婦の妻のほうが旦那に対しては肩身の狭いところもあります。

世の中には向上心がありすぎて仕事を頑張りすぎてしまい、うつで会社をやめて３０後半からまったく仕事ができなくなる旦那さんもいます。
そんな風になるなら無責任サラリーマンでも体を壊さず定年まで勤めて年金がでるまではマンションの管理人でもしていてくれたほうがいいでしょう。
学歴大好きな旦那さんだとお子さんも影響されるかもしれませんが、あんまり勉強しろと父親に言われすぎたら、家庭内暴力に発展したり家に放火することもあるので、どうなんでしょうね。
私の父はものすごく学歴があってものすごく知名度の高い仕事に就いていましたが、あまりにも教育熱心でそれに嫌けがさした弟はなぜかニートになっちゃったし（とほほ）
友達なんかは両親とも中卒でしたがものすごく頭がよくて京都大学とかに行ってましたしね。
親が仕事であんまりウダツがあがっていない家のほうが、子供のハングリー精神は養われているようではあります。

うちも夫は総理大臣の名前ぐらいは知っていますが、日本語の熟語とかが分からないみたいで私が話しているとぽかーんとしていることがあります。
もしかしてこの言葉の意味知らないの？って聞いたら、うんと言うので、よかったね、勉強になったねーと言うと、○○ちゃん（私のことです）は頭いいね、すごいねーと言ってくれます。
そんな感じで夫は馬鹿なりに可愛いので許せています。
それはわりかし私が母性本能が強いタイプだからかもしれません。
逆に私より教養のある男とあんまり付き合いたくないかも
えらそうにされたくないので。

質問者様もまだ機会もあるでしょうから、よくお考えになってください。
でもどんなに探しても、完璧な男性などこの世にいません。
お金のためなら少々お顔が好みじゃなくても付き合えるタイプで
結婚後お互いの実家に頼った生活をしたくないし、自分もあんまり
働くつもりがないなら、今の彼は厳しいのかもしれませんね。

回答No.9

pollun

低学歴、教養がないことに関しては触れません。問題はやる気のなさです。高卒にしても自分で学ぶ心があればそれなりの教養はあるはずです。仕事にしてもやる気がない。

とにかく向上心がないように見受けられます。

子供ができたときそこが一番のネックになるのではないでしょうか？お金は決まっていればその決まった範囲で家族計画もたてられると思う。だからそれもどうこう言うつもりはないけれど、子供の遺伝子のそんな向上心のなさが入る可能性があるということです。

旦那という子供をひとり抱えながら、それに自分の子供の面倒を見る。大変だと思います。金銭的にも精神的にも肉体的にも。全てをひとりで抱え込めば大変になると思う。それを一緒に乗り越えようとしてくれますか？優しさとはそういう優しさですか？うちの夫婦は私が精神的に幼く稼ぎもずっとずっと少ないのですけど、それでも彼のためにサポートは最大限にしているつもりです。何でもできるだけ頼らないようにも努力していますし。なにかしら彼から受ける癒しとかサポートや相手に追いつこうとする向上心がないのであれば辞めた方がいいと思います。

回答No.8

noname#77757

はっきり申し上げてアドバイスと言うより回答です。破談にした方がいいです。

　確かに家庭の事情等で高校へ行けない人はいますが、このような人は遊ぶことに注いできたと言っても過言でありません。(1)カッコイイ(2)優しい、(3)外見は(1)(2)に消されてよく見えてしまいます。

　このような人はなかなか離れてくれませんよ、交際が浅いうちに前から親戚・親から見合いを勧められていたけど、貴方に声を掛けられて急に断ることが出来なかった等を話して即急に別れるべきです。

　２９歳にもなって年収３００万円は安いと思いませんか？貴女が働けば何とか？と思っていたら大間違いです。子供が出来たらその仕事を止めなければならない事が多いのです。

　年収３・０００．０００－家賃９６０．０００（月８０・０００×１２ヵ月）－食費・光熱費・水道・その他＝Ｘ・ＸＸＸ・ＸＸＸでは無理です。貴方が働く羽目になります。親に頼る等々苦しむだけです。

　奥さんが働く時はあくまでも、子供が大きくなって暇が出来た。現在貴女は会社の重役で辞める訳には行かない立場なら分かります。

　気になるのが、常識的な事が分からない。漢字が読めない、簡単な計算が出来ないこのような人は、はっきり言って頭が悪いから就いて行けず、不登校になった。もし事情があれば、必ず人並みなことは出来るように努力をします。

　このような人に限って、付き合っている女性に優しいです。(3)に負けて結婚をすると、必ず金銭でもめて離婚に発展してしまいます。

　親権問題で話は付くが、慰謝料も、子供の養育費も（１８歳になるまで）送ってきません。そのとき困ったでは遅いのです。　

　頭の悪い人の子供は遺伝子の関係で悪い子が出来たら親がいくら一生懸命でも、子供がついてこえない、今付き合っている人と同じ道を歩きます。事件を起こせば親の責です。任辛口を並べましたが、別れることを勧めます。

　カッコイイ彼との間に出来た子供が美男・美女でも芸能界でスターになるのは頭も家庭環境もついて回ります。これは宝くじと同じです。

　一時も早く別れましょう。電話・メール等の連絡も口実をつけて相手をしないことです。

　はっきり申して辛かったです。それは中学の同期だった人の事を例にしたからです。これからも全て年収で計算して自分達の幸福を勝ち取るのです。

　２７～３０歳は若い、貴女さえ勤勉でいれば必ずチャンスはきます。待っていないで探してください。私の経験からですが、必ずメディアを使わないで、実際に自分の目で見て、感じて相手を決めてください。

回答No.7

takato-k

親の知的レベルと子供の学歴は、必ずしも比例するものではないと思います。

例えば、テレビでやっていたのですが、ある新聞配達事務所を経営している夫婦に子供が３人いて、その夫婦はともに高卒なのですが、子供達３人は皆東大に入って、現在１人は弁護士、１人は公認会計士、一人は在学中だそうです。

で、その夫婦に子育ての秘訣を聞いたレポーターに、その夫婦は「特に何も、勝手にたまたま３人とも東大に行ったという感じです。」と答えていました。

また逆に、高学歴の親の子供が必ずしも大学に行くとは限りません。

というのは、勉強をするのは子供自身だからです。勉強した子は行けるし、しない子は行けないだけです。ですから、子供には勉強を十二分にできる環境を整えてあげて、あとは勉強の楽しささえ伝えればいいと思います。

それに、そもそも大学に行かなければいけない訳ではありませんし、行くかどうかは子供が決めることとも言えると思えます。

そして、父親の影響よりも、子供にとっては母親の方が一緒にいる時間が長いのでcaviraさんの影響の方が強いと思います。ですから、caviraさんがお子さんと一緒に勉強してあげて、息抜きはだんなさんが担当するみたいなのもいいかもしれません。

つまり、工夫の余地はあると思います。それに、親がダメだと自分がしっかりしなければならなくて、頼りのある子に育つかもしれませんし（笑）。

ただ、子供が十二分に勉強ができる環境を整えるには、お金がかかります。つまり、子供への投資と考えていいと思いますが投資には当然資本（お金）が必要です。

実際、親の知的レベルと子供の学歴は必ずしも比例しませんが、親の収入と子供の学歴は統計上は比例すると思います。東大の学生の親の平均収入と中卒の子の親の平均収入には差があるはずです。

例えば、公立ではゆとり教育で学力が低下します（これからは分かりませんが）。ですから、塾に通わせなければいけません。また、私立では当然お金がかかります。

それに、そもそもお金がないと大学の授業料などが払えません。

しかし、奨学金などもありますし、まだ検討の余地があると思います。

ですから、彼氏の収入などで将来の設計を立ててみて、それでお金が足りればそれでいいですし、足りなければ「子供を大学に行かせられないから、もっと働いてくれないとあなたと結婚できない」、と彼氏にはっぱをかけるのも良いかもしれません。

なお、これからは大学よりも、手に職をつけることができて、なおかつ就職率もいい専門学校の人気が上がっています。ですから、大学よりも専門学校の方が偏差値が高いなどの逆転現象が起こるとも言われています。ですから、子供の将来に専門学校という選択肢も考えてみてください。

回答No.6

noname#39963

結婚相手に必要なこと
(1)会社勤めの人なら定年退職するまできちんと働いてくれる
(2)家族を大事にする
(3)浮気はしない
(4)将来のことをきちんと考えられる

他にも色々あると思いますが、夫になる人がちゃんと働くかそうでないかで生活が全く変わってしまいます。
年収が少なくてもやりくりを上手にすれば良いかもしれませんが、
結婚した後その人と５０年近くも夫婦でいられますか？
子育てをあなたに任せっきりにしませんか?
生活のことで相談したら真面目に話を聞いてくれる人ですか？
「優しい」とは、思いやりのある優しさですか？
優柔不断だから「優しい」のですか？
結婚すると現実に直面します。
恋愛結婚で一番まずいのは結婚してから「こんなはずじゃなかった」と思うことです。
結婚するなら添い遂げて欲しいです。
最近はバツイチなんて珍しくないから平気だと思って
子連れで離婚すると大変ですよ。

下手な文章でごめんなさい。

回答No.5

noname#43840

仕事に意欲がないのは困りますね。
私は仕事を頑張っている人が好きなのでそれだけでひいてしまうかもしれません・・・。ごめんなさいっ
活き活きと仕事をする人を見ているのが好きなこともありますが、
今の世の中、リストラや倒産だって他人事ではありません。
意欲のない人だったらそんな時にどうなってしまうだろうとか考えてしまうのです。

年収で意欲がないと感じているのなら、
職業にもよりますが、多くの一般サラリーマンの場合は
意欲を出しても給料に反映されないことが多いですよ。

一般常識やニュースについては、社会人としての頼りなさを感じてしまいますが、
貴女が教えてあげればいいのではないでしょうか。
貴女がニュースを理解して、毎日食事の時などにわかりやすく雑談のように話していたり、
一緒にニュース番組を見ていたらおぼえないでしょうか。
冠婚葬祭はその都度教えていけばいいでしょう。

お子さんは教育とお子さん次第です。
親は高卒であっても、子供は国立大学院まで進んだ人もいますよ。
でも、東大工学部を卒業してもフリーターになっている人も知っています。
逆に中卒でも人生において成功している人も世の中にはいるでしょう？
学歴だけが全てではないと思いますよ。

ただ、結婚となった時に、一般常識を知らないなどを貴女のご両親がどう思うかが心配ですね。。。

回答No.4

uspega

確かに子供が生まれたらその影響は考えるべき要素と思いますが、その前にその彼と質問者さんは普段どのように二人の時間を過ごしているのでしょうか。

あなたが「かっこいい、優しい～」と見とれてるだけだったら結婚後何十年もそんな関係長続きするとは思えませんし、教養がないという彼と話していてつまらないと思うことがなければ、質問者さんの教養だって五十歩百歩でしょうよ。(厳密には冠婚葬祭のマナー、一般常識、教養は全て別の次元の話ですしね。）

子供のことを考えて…なんておっしゃってますが、ほんとは「教養のない男を夫にする私」のことを気にしてるんじゃないんですか？どうか結婚は彼を幸せにできるかどうかの視点も忘れずに。

回答No.3

popmama

こんばんは☆
適齢期だから、この彼を逃したら出会いはないかもしれないから・・・
ということで、「妥協」してこのまま結婚を考えるのはやめるべきだと思います。

なぜなら、今現在あなたが思う彼への不満は結婚後はもっともっと増殖し、
後悔に繋がるからです。

高校中退でも教養のあるひとはいるでしょうし、仕事への意欲も
ひとそれぞれ頑張り具合があるので何とも言えませんが、
質問者さんと彼氏の価値観に違いがあるのが問題だと思うのです。

そのような状態で結婚し、子供が生まれたとしても彼氏からの影響
（仕事への意欲不足や一般常識に欠けるうんぬん）というよりも、
彼を尊敬できていないあなたからの影響（お父さんのようにはなるな的態度）
のほうが子供には悪いものになると思います。

質問者さんはまだ２７歳とのこと。
彼の今後を見守る自信がないのなら、さっさと次を探すのも良いでしょう。
３０過ぎたっていくらでも出会いはありますヨ(≧∇≦)ъ

お礼

ありがとうございます。
やっぱり、妥協はしないほうがいのでしょうか・・・？
高卒だからといって馬鹿にしてるわけじゃないです。
現に、私の父親は中卒ですが、会社ではバリバリやって偉い地位にいます。
それは、普段からの努力のものだと思いますが、彼にはそれが感じられません。
もう少し世間に興味をもってくれてもいいのに。。

確かに、彼を完全に尊敬できてないところはあるかもしれません。
そうなるように努力したいと思います。