気付くのが遅かった・・・？

質問

私は昔から消極的で、自分から友達や彼氏を作ろうとせず、一人で読書したりするのが好きな子でした。
毎年言われることは同じでした。「もっと積極的に」。

今は言われることはありませんが、自分で気付きました。
もう二十歳なのに、引っ込み思案なままでは、人間としてダメなのでは。
彼氏もできないし、男友達と話すと非常に疲れてしまい、家に帰るとそのまま倒れこんでしまうくらいです。
せっかくできた友達（男女共）ともなかなか続かず、続いても非常に浅い仲だったりします。

私の家の女の人は代々箱入りな感じで、お嬢様みたいに世間知らずだと聞いています。
それでも彼氏はいたというし、結婚だってちゃんとしているのに、
私は全くそういった努力ができないのです。
すぐに疲れてしまいます。毎日疲れて、希望が持てません。
かわいくもないのに、内気で、これじゃ根暗だなぁと思っています。

友達ともうまく関係が続かない人は、彼氏なんか永遠にできないのでしょうか？
今更変わることも出来ず、どうしたら良いかわからなくなっています。
何かアドバイスよろしくおねがいします。

回答No.3

takeshibao · ベストアンサー

こんにちは。
自分も消極的な性格です。ですから友だちの人数はとても少ないです。
学生の頃に仲が良くとも、社会人になってから続くような関係を保てってゆくというのはとても難しいものです。
ましてや、
相手が結婚してそれを期に引っ越したりすると疎遠になり、全く付き合いがなくなる事がほとんどです。

質問者様はまだ学生だと思われますが、社会に出ればいやおうなく職場の人たちとコミュニケーションをとらなくてはならなくなりますし、それが出来る事が社会人としても求められます。

＞私の家の女の人は代々箱入りな感じで、お嬢様みたいに世間知らずだと聞いています。
それでも彼氏はいたというし、結婚だってちゃんとしているのに、
私は全くそういった努力ができないのです。
家系だからと言ってマイナス思考になってしまっている様ですが、それは質問者様の言い訳に聞こえててしまいます（ごめんなさい）
世間知らずに育つか否かはあくまで本人次第です。
自分で意識していなければいつも上手くゆかないのは家系のせいと決め付けてしまいネガティブになってしまうだけです。
「家系だから」という思考は捨てた方が良いでしょう。

＞すぐに疲れてしまいます。毎日疲れて、希望が持てません。
かわいくもないのに、内気で、これじゃ根暗だなぁと思っています。
疲れてしまうのは質問者様がご自分を他人の前で気を遣いすぎている、自分の本当の姿ではなく自分を「嫌われたくない」という気持ちから相手に合わせてしまっているからではないでしょうか。

見た目がかわいいかそうでないかは人間関係を保つために必要なものではありません。
そして「かわいい」というのは自分だけで判断できるものでもありません。
万人が万人「かわいくない」などという人はいないといっても過言ではないと思います。
人が他人を見て「かわいい」と感じるのは何も容姿とは限りません。いつも一生懸命に何かに取り組む姿、ちょっとした仕草や言葉遣い、表情にでも表れるものです。
ご自身を「かわいくない」からと決めつけて自信をなくし内向的になってしまう悪循環に陥っているようですね。
どんな人にも魅力的な部分はあります。
読書が好きならば、同じように読書が好きな人と話しが合うかもしれません。
話しが弾んで楽しいひとときを持ち、良い関係が出来る可能性も大きいのではないでしょうか。

＞友達ともうまく関係が続かない人は、彼氏なんか永遠にできないのでしょうか？
友人との関係が長続きしないのは、先にも記しましたが、質問者様ご自身が本当の自分を回りに見せておらず、相手の方たちに合わせており、それで疲れるのでご自分の方から疎遠にしてしまっているのではないですか。

今、周りの人たちが楽しそうに過ごしているのを見ていて羨ましいと感じているとしても、その方たちは本当に心から楽しいと思っているのでしょうか。
誰しも相手に合わせようと自分の本当の気持ちを隠し、あるいは押さえながら関係を維持しているのかもしれません。
それは果たして楽しい事なのでしょうか。

質問者様は内向的でご自分から積極的に他人に話しかける事が難しいとお考えのようですが、
それを他人と比較する事に意味はありません。あくまでもあなたはあなたのままでいいのです。
何かに熱中している人、真剣に取り組んでいる人というのは傍から見てその姿に、強く惹かれ、魅力を感じるものです。
今は、ご自分が熱中できるものに真剣に取り組んでいればよいのではいでしょうか。

そして、他人との関係を作るにはまず挨拶を交わす事です。
いつも図書館で会う人(学生、司書、教授など）、講義で隣り合う人、食堂で近くに座る人、
「失礼します」「ありがとうございます」「おはようございます」そこから会話は始まります。
今、質問者様は自分を変えようと思い始めているのです。
勇気のいる事ですが、まずは声をかける事を恐れずに実行してみて下さい。
今の質問者様なら出来るはずです。変わろうとする気持ちが芽生えたのですから、それを摘み取らず少しづつ大きくしていって下さい。
きっと大丈夫です。そのままの質問者様を温かく受け容れてくれる人たちが必ずいるはずですから。

お礼

ありがとうございます。
友達に少しずつありのままを見せていたら、友達の笑顔が増えた気がします。
これからも、ありのままを見せられるように変わっていきたいと思いました。

回答No.2

k-ko0730

気付くのが早くて良かったじゃないですか。

私も自称箱入り娘でした（笑）
高校・短大は女子校へ行き、合コンは全て断っていたのでそのうち誘われなくなり、サークルも彼氏彼女探し場で面倒と決め付けてどこにも入らなかったので出会いもなし。

中学生の同級生の男子とは仲良く遊んでましたが、友達でしかなく、それ以降、社会に出るまで男性との接点すら無かったですから。

社会人になっても同期と仲良く楽しく付き合おうも思いませんでした。仕事が忙しかったのでまずはそちら優先で、正直、同期なんて後回し、どうでも良かったんです。
友達選びも同じ○○（←部活、クラスとか）仲間だからとしても疲れるような友達とは距離を置き、気の置ける友達とだけ連絡を取り遊ぶことが多かったですね。我慢が足りないのか、社交性が無いのか。でも無理したって長続きなんてしないですから。

こんな私にも何人か彼氏が出来ましたし、結婚もしましたよ。

相手が男性でも女性でも、縁があれば付き合っていけますし、縁がなければ途絶えてしまっても仕方が無いと思っています。
マイペースでも、もっと親しくなりたいと思えた人が現れた時には行動を起こせるようであれば十分だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
無理せずいこうと思います。

回答No.1

noname#26507

>男友達と話すと非常に疲れてしまい、家に帰るとそのまま倒れこんでしまうくらいです。せっかくできた友達（男女共）ともなかなか続かず、続いても非常に浅い仲だったりします。

わざわざその友達の中から彼氏を作らなければいけないとか、長くお付き合いをしなければいけないとか考えなくていいと思います（女友達でも）。

自分のペースでお付き合いできない相手なら、必要ないんですよ、多分。
質問者さんのペースでも嫌がらずに長く連絡をとりあえず人が必ず出てくるので～そういう方と、親友関係や～ゆくゆくは彼氏に…ということです。そういう相手なら疲れません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞わざわざその友達の中から彼氏を作らなければいけないとか、長くお付き合いをしなければいけないとか考えなくていいと思います（女友達でも）。

確かに無意識に、一生一緒にとか考えてしまっているのかもしれませんね。
でもそんなこと、普通は難しいですよね。ありがとうございました。

自分のペースで相手を誘ってみようと思います。
いつも誘われるほうばかりでしたので。