内気な性格を治すには？

質問

内気な性格を治すには？

自分はシャイです。初対面の人、特に異性には話しかけるのをいつも躊躇います。故に異性の友達なんてほとんどいませんし、同性の友達だって少数です。
治したいとは思ってるのですが、どうもうまくいきません。なお、元々から内気な性格な訳ではなく、親しい友達と一緒の時にはこれでもかっていうほどのハイテンションです。しかし、そうではない人が周りにいる時は内気な自分になってしまうんです。俗にいう内弁慶。
私の根源的な性格が内気なのならば、それは自分の性格だから治らないと、開き直るんですが、自分は元来はむしろアクティブな性格だと思うんです。だから、この人見知りする内気な性格を治せる余地があると思うんです。
こういう性格を治さない限り、永遠にこのままな気がします。(この性格を治したいと思っている)

内気な性格を治すにはどうすればいいでしょうか？

回答No.3

mmamm99 · ベストアンサー

もともと内気な性格じゃないとすると、幼少期に人とのコミュニケーションの失敗した経験によって人間関係を築くのに苦手意識を持っているのではありませんか？
また、それが原因で人と関係を築く事を避けてきたのではありませんか？
その悪循環によって、会話力などの対人能力も人より劣っているかもしれません。
その繰り返しで、人に対して様々な劣等感を感じ、様々なコンプレックスを持つ内向的な人間になってしまったのではないでしょうか。これを変えるには、コンプレックスをひとつひとつ排除し、対人能力も含めすべてにおいて自分を成長させる事が必要です。
今までのあなたの人生で当たり前になった悪い習慣を変えるのです。
習慣を変えるという事は、すごく大変で一朝一夕に出来る事ではありません。
でも、継続は力なりです。必ず変われます。
自分を成長させる方法は、いくらでもあります。
今まであなたが、やらなかった事をすればよいのです。例をあげると本をたくさん読むのもいいでしょうし、ボイストレーニングをやるのもいいでしょう。
でもやはり一番は、人と実際に接する事が大事です。これは、あなたの仲の良い友人では意味がありません。あなたの友人は、あなたと似たようなタイプか、幼い頃からの友人ではないですか？
もちろん、昔からの友人を大事にする事は大切な事です。
しかし一緒にいて楽な相手は自分を成長させてはくれません。
新しい人間関係を築く努力をしてください。
何か趣味があれば、サークルなどに入るのも、一つの方法です。
自分を変えるには環境を変えるのが一番の近道です。しかし、いきなり無理だというならコンビニで買い物をしてお釣を貰ったら笑顔で「ありがとう。」とだけ言ってみてください。
これだけでも、あなたは、変わっているのです。
徐々に変わればでいいのです。
騙されたと思って1年間、自分がどうすれば変われるかこれだけを考えて生活してください。
とにかく、続ける事が大事です。
変わる事は、大変ですが、続ける事は、もっと大変です。
失敗して挫けそうになる事もあると思いますが、失敗こそが自分を成長させるのです。
過去は考えずに未来だけを考えて続けてください。
1年後、あなたは、今とは全く違う人生を送ってるかもしれませんよ。
偉そうに書きましたが、だいたい本の受け売りです。実は、私もあなたと全く同じ悩みを持ち今現在、自分を変えようと努力している者です。
文章を書いていると、自分に言い聞かせてる気持ちになって、つい長文になってしまいました。失礼しました。
一緒に頑張りましょう！

お礼

貴方の仰る通りです。私は幼稚園までは保育士の先生に手を焼かせるような活発な問題児でした。しかし、小学校に入ってから、その活発な行動が原因でいじめられたり、仲間外れにされたりして一人になることが増え、「自分は他人より劣っている」という考えを抱き始め、「いじめられないように活発な行動は避けよう。」と引っ込み思案になり、それが今でも続いています。故に初対面の人や後輩からも最初は普通に接してくれるけど、時間が経つと自分を侮り、弱みにつけこんだり、これ以上ない程なめられます。いかんせん、それでも友達になってくれる人はいるのですが、やはり小学校からずっと「自分はみんなより下なんだ。」と思っていたし、相手もそう思っていました。だから気付けば私は内気な人間になっていて、幼少の頃のような活発さは消えていました。
しかし、「それでも友達がいない訳じゃないからいいじゃないか。これが俺の性格なんだからしょうがないよ。人ってそう簡単に変われるもんじゃないし…」と、自分を変えようとはせず、今の自分を正当化し、楽な方へ逃げました。
しかし、自分と同じような境遇の友達に久しぶりに会うとガラリと変わっていました。彼は内気な性格ではありませんでしたが、友達なんて殆どいないような奴でした。しかし、友達がたくさんできて、しかも彼女までできていて、驚愕しました。だから、その時思いました。「嗚呼、人って変われるもんなんだな…」
だから、今まで正当化してきた内気な自分を変えようと決意したのです。人は簡単に変われるもんじゃない。しかし、変えることは不可能ではない。それを彼は教えてくれました。しかし、彼は別に内気だった訳ではないので、彼に聞いてもこれといった答えは得られなかったので、ここに質問するに至ったわけです。

前置きが長くなってしまいましたが、貴方は私のそういう境遇を理解してくれたし、わかりやすくて実践できそうなアドバイスをしてくださったので、つい、昔の自分の話をしてしまいました。

貴方が仰ったようにやってみようと思います。回答、ありがとうございました。

回答No.8

dockysaku2

＞元来はアクティブな性格

人見知りをする方にも多いですね。
自分も似ています。なのに、人前に出る仕事をしています（笑）
人前に出たがるのに躊躇してしまう自分もいます。

まず１つ、
そこまで気にしないことです。
今、あなたにとってハイテンションで接することができる仲間とは、
初めて出逢ったときからハイテンションで接することができてましたか？
おそらく最初は、シャイなあなたがいたんじゃないでしょうか。
少しずつ話をしたり過ごしたりしていくうちに、または、何かのきっかけがあって、ほぐれてきたのでは。

今、あなたがシャイになってしまっている相手に対しても
少しずつ、ほぐれていくでしょう。
それが異性だとしたら、シャイなあなたが
心を開くことができた特別な異性となるなのでしょうね。

もう１つ、
自分じゃない「自分」をひっぱり出してくる。
演技をするとか、キャラを作るとかではなくて、
もうどうにでもなれ！という気持ちで、思い切って
アクティブな「自分」に任せてしまいます。
他人に任せるつもりで。
僕が人前に出るときはこの方法をやってます。

やりすぎて失敗してしまったときよりも、
本当はこうしたかったのに勇気がなくてできなかったという方が
僕は後悔の思いが強いので、どうにでもなれ～！という気持ちを
ひっぱり出してきます。

人間は、自分の欠点や弱いところを知っている人ほど
強くなっていけるのだと思っています。
自分の弱点を知らずにしてチャンピオンになったスポーツ選手は
いないでしょう。弱点を克服しようと対策を考え、
トレーニングしていくから強い選手になっていくのであって。

お礼

なるほど。確かにそうかもしれません。自分はいつも、「話しかけるのはよそう。どうせ話しかけてもつまらない話しかできないし、そうなるくらいなら話しかけないほうがましだ」という風に考えるので話しかけません。しかし、それはただ弱い自分から逃げていただけかもしれません。それを克服しようとはせず、ただ逃げ続けていたんだと思います。そういった自分とちゃんと向き合って、それを克服していかなければいけないんですね。ありがとうございました。

回答No.7

shizumo

あなたは男性ですから筋肉トレーニングをして筋肉質な体になる。ということも効果があります。体つきが格好よくなれば人が注目します。注目されると自信がつきます。自信がつくことで内向的な性格が外交的に変わります。体が変わると性格も変わるのは確かです。もう一つのあなたの問題、大学デビューでも役に立ちます。筋肉があると女性はボディタッチをしてきます。

お礼

そうですね。やってみようと思います。私の大学デビューした友達も入学前に体を鍛えてました。確かに筋肉質で内気な人はいませんよね。ありがとうございます。やってみようと思います。

回答No.6

shizumo

No.５のかたと同じ回答になりますがキャラクターを作る。
しかし、キャラクターを作るというのはなかなか難しいので、誰かを真似する。自分の理想と思う人（現実でも、映画でも、漫画でも）の行動、話し方をまねる。という方法です。ロールプレイングと考えても良いでしょう（ロールプレイングは企業でもお客との対応を仮定してよく行われる研修方法です）
まねることにより、考え方も変わってきます。自分を理想の姿に同化させるにはとても簡単で効果のある方法だと思います。
こういう人になりたい」という理想のキャラクターをさがすのが難しいでしょうが。

お礼

なるほど。ロールプレイングですね。参考になりました。二回も回答いただきありがとうございます。

回答No.5

天野 遠子（@ituki0401）

キャラを作ってみてはどうでしょうか。
いきなり治す、となると意気込みだけで空回りしてしまいそうな気がします

私もどちらかと言うと内弁慶で、仲の良い友達に対する態度と初対面の人とでは態度が違います

異性に話しかけるのが苦手なら
話しかけてもらえるような雰囲気をつくればいいのです

仲のいい友達と一緒に馬鹿騒ぎをする時も、少し周りを気にしながら話しかけやすいと思われるような態度でいればいいと思います。

貴方が学生か社会人の方かよく分かりませんが、意外に他の人は貴方の事を見ていますよ
あんまり異性と居る時と親しい人たちと居る時と
ギャップが違いすぎると惹かれてしまいます。

まずはその中間のキャラを作り、演じてみるところから始めてみればどうでしょか。
治したいと思うのは良い事だと思います

まずは簡単なことから。
笑顔でいる、とかあいさつをするとか
そこから始めてみればどうでしょうか。

最初は同性から。
同性の友達が出来てきたら異性なんて簡単についてきますよ^^

応援しています。

お礼

なるほど。キャラづくり。笑顔で挨拶。先ずは同性から。ですね。確かに、急に自分をガラリと変えようとしても、自分にはできそうもありません。自分を変えるということは、やはり一朝一夕ではできないもの。貴方の仰るように少しずつ徐々に変えていくしかないんですね。

回答ありがとうございます。参考にしておきます。

回答No.4

shizumo

>>
ただ、今まで人付き合いがあまり上手くなかったから、これを機に上手くなりたいなあって思っただけです。
留年とか退学とか将来を同情とか余計な御世話だよ！！勝手な憶測で俺のすべてを見透かしたようなことを言うな。クズが。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5077389.html

内気なわりに攻撃的ですね。アクティブと言えばそうでしょう。
まず、攻撃的な言動を慎む事で信頼がうまれるのではないかとおもいます。拒絶は壁を作ります。内気とはいえ、相手の話に拒否反応を感じれば言葉でなくても動作　仕草でわかるもの。壁を作らず拒絶せず、攻撃せずというところから考えたらいかがでしょう？
人見知りをする理由は初対面の人があなたを傷つけるかもしれないと
警戒するからではないでしょうか？それはなぜか？あなたの言動が攻撃的でありそれで相手も自分も傷つけた過去があるから。そしてあなたも自分がカッと感情的になる事を知ってるから、深くつきあう事にためらいがある。

補足

以前はつい、貴方の書いたことに腹が立ってしまったので、ついカッとなってしまい、罵倒してしまいました。せっかく、回答してくださったのに、その件については深くお詫び申し上げます。

確かに、人に侮られることが多いので、自分を馬鹿にするような態度を取られると怒ったりすることがややあり、そういう攻撃的な態度を知らぬ間に取っていたかもしれません。
最近はそれを自覚し始め、なるべく怒らないようにはしてるんですが、普段は内気なので、今度は舐められます。だから「先ずは内気な性格を変えなければ。」と思ったのです。

攻撃的な性格を出さなくなるとなめられました。だから、それでも人付き合いが上手くいかない原因は、やはり内気な性格だからです。＞壁を作っている。というのは本当だと思います。貴方の仰るような感情が友達と接するときに無いとも言えません。しかし、それだけではなく、一番大きいのは傷付くのを恐れて人付き合いに消極的になっている際の壁だと思います。
それを自分でも自覚しています。だから、それを治したいと思っています。

だから、内気な部分を治す方法を教えてくれたら幸いです。

回答No.2

momom0

初対面、特に異性が相手だと、つまらない話をして嫌に思われないだろうかとか、
初対面でいきなり話してなれなれしく思われないだろうかとか考えていませんか？

あなたは初対面の人から話しかけられると嬉しいですか？
嬉しいならあなたも初対面の人に話しかけてください。
相手も同じように嬉しく思うでしょうから。

話しかけることは何もマイナスになることはなくて、
プラスにしかならないものですよ。
がんばってください！

お礼

なるほど。言われてみればそうですね。貴方の仰るように、「話しかけたら、馴れ馴れしく思われるんじゃないかな…」といつも思っているので、話しかけません。プラスになるものしかない。ですか。わかりました。回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

内気を逆転しようとかね。
一気に陽気な自分になろうとかね。
それは現実には無理なんだよ。
人ってそんなに急には変われない。
ただ貴方自身今までの人生の中で、シャイだという部分で自分のうちに篭った事で損をしたり、あの時もっと～という後悔がある筈なんだよ。
その気持ちが大事。
一気に打ち解けようとかね。特別な関係を創ろうとかね。
そういう大きな飛翔を求めるから、目の前の一歩に力みが出る。
力みが足を動かなくして、小さな一歩さえ自重する。
大切なのは目の前の丁寧な一歩一歩の積み重ね。
誰だって最初は緊張するんだよ。それは当たり前。
でも緊張だけじゃない。相手と仲良くなりたい。もっと相手を知りたい感じたい。その姿勢から前向きに関わろうとする貴方の姿。心の方向性。それを相手は求めてる。
それを感じれば。相手も貴方に何かを伝えたい。分かち合いたいと思える。そしてお互いがお互いに心の壁を壊しあっていく。
貴方は最初から警戒して、前向きさが欠けてるんだよ。
身体は前。でも心は後ろ。だから相手に伝わらない。
伝わるのは緊張とぎこちなさ。
しかも貴方は少し極端な部分がある。本来はアクティブとかね、友達とはハイテンションとかさ。その自分の中のアンバランスさが余計に丁寧な一歩の積み重ねやお互いをゆっくりと知っていく、感じていくという部分を邪魔してしまう。
別に人を見知っても良いんだよ。
でも最初で全てはわからないでしょ？
貴方の事だってそう。それなりに時間を掛けて感じていってこそ、貴方の性格やタイプもわかる。相手もそうなんだよ。
だからこそ一気にあれこれ考えたり、大きく特別な事をしようと欲張らずに、目の前の相手との関係を大切に積み上げていく。
その積み重ねがあって、徐々に信頼感や親近感をお互いに感じていく。
その先にもっと良い関係、絆が生まれていく。
貴方の場合は最初に力みがありすぎる。
そしてその最初が上手くいかないと諦めちゃうんだよ。
後ろを向いてしまう。それではさ。相手も貴方を感じられないし、貴方も相手を感じることが出来ない。
貴方を知って欲しいなら。感じて欲しいなら。
その前向きな気持ちで相手に発信していく。
緊張はあっても、そういう前向きな気持ちがあればそれはしんどい事じゃない。人と関わる。交流を深める。仲良くなる事は貴方が求めたい部分でしょ？その一歩として考えるなら。
内気という言葉だけで片付けるのはさ。内気でも良いんだよ。
内気なら内気なりの前向きさで、丁寧さで相手に向かいあっていけば。
その為には貴方なりに動いていく中で、直に経験体得していくしかない。考え方を変えるのは最初の一歩。その後でその貴方なりに緊張したけど、何とか相手と関われたという経験があってこそ。それが貴方を強くしていく。内から外に向けていく。
こうして課題をしっかり感じられてるんだから。
ボンヤリ悩んで終わらせないで、貴方なりの現実の一歩を☆

お礼

なるほど。確かにそうかもしれませんね。大きな飛翔を求めるから失敗するんですね。一歩一歩の積み重ねが大事なんですね。わかりました。やってみようと思います。回答ありがとうございました。