結婚への障害

質問

現在、４０代半ばのバツイチ男性です。定職はあり、それなりに経済的にも、社会的にもある程度のポジションにあります。前妻とは協議離婚し、現在、前妻が子どもを３人育てています。養育費は、相当額を負担しています。数年にわたり、夫婦の不仲？完全に婚姻関係は破綻していました。その中で、現在の彼女（３０才）と知り合い、お互いを支え合いながら、今に至っています。（離婚して数年が過ぎました）
　彼女とは、お互いの時を共有する中で、「一緒になれたらいいね」「結婚しよう」とお互い決意し、双方の両親に相談し、私が、相手方の家庭にあいさつに行かせて欲しいと、御願いをする段にまで、なっていました。彼女が親に、相談したところ、全く受け付けてもらえず。彼女自身、親の猛反対に、戸惑い（もちろん、それも承知の上で、２人で行動してはいたんですが）そして、親・家族のへの愛情に自分を見失って、現在、ぐらついている状況です。遠距離で、なかなか会うこともできず、連絡も制限され、とても辛い状況です。
　私としては、今、何にも代え難い存在の彼女を大切にしたい。失いたくない想いでいっぱいです。何か、よい、アドバイスがあれば、御願いします。

回答No.5

kanomi

両親に結婚を反対され気持ちが揺らいでいる彼女に対して、不安やあせりがあるのはないでしょうか？
でも大好きな質問者様と家族の間に挟まれて、一番つらい思いをしているのは彼女ではないでしょうか？
そんな中きちんと連絡してくれる彼女に対して誠意をつくす事が一番だと思います。
お付き合いされて数年なんですよね？
離婚後ずっと支えてくれた彼女を信じて冷静になる事が必要だと思います。

彼女のご家族全員が反対なのか？（協力者はいないのか？）
反対されている理由は何であるのか？
そこを理解していただくにはどうしたら良いのか？
2人できちんと考えて乗り越える事が、今後結婚した後も大切だと思います。

回答No.4

noname#24902

＞親・家族のへの愛情に自分を見失って、現在、ぐらついている状況です。

以前は二人とも同じ位お互いに想っていたのに今は彼女の気持の方が小さくなってきたのですね？

質問者さんが彼女を大切にしたい。失いたくないとの気持ちは理解できますが、それは独りよがりの気持ちだと思います。

もっと大きな愛なら、彼女の幸せを一番に考えるもの。
自分の気持ちや欲望（彼女と一緒になりたい）を満たす事は、愛ではなく恋だと思います。

彼女が何をしたいか？
何をするが彼女が一番幸せになれるのか？
もう一度考えた方が良いと思います。

本当に心から彼女の事を愛しているなら彼女が自分とたとえ結ばれなかったとしても幸せで過ごせたらそれが喜びだと思います。

子供さんがいるならわかると思いますが、子供が喜び幸せなら自分も嬉しい気分になりませんか？
それと同じだと思います。
それが愛だと思います。

縁があれば結ばれる事と思います。

お礼

確かに、彼女の幸せを一番に考えたことがない分けではないのです。
彼女の両親にどうにかして、会ってもらい、どうにか今の状況を打開したい。その気持ちは、挫けてはいません。今、それをすると、もっと状況を悪くしてしまいそうで・・・。２人で相談して、必死に耐えている所なんです。俺が、諦める？そうしてしまえば、もう、二度とこんなステキな人には出会えないでしょう。その女性の一番、女性らしく、出会いの多い時期を共に過ごし、俺に尽くしてもらった。それを、どう、俺が尽くして、償っていけるのか？考えてばかりいます。
　俺と別れ、離れれば、彼女は、まだ、十分に若く、魅力的だから新しい出会いは、必ずあるでしょう。子どももつくり、幸せな未来が・・・。それを、俺は、祝福して、自分から、身を引くべきなのでしょうか？色んな、ことを考えて、俺自身も、気が変になりそうです
。　縁、縁ですね。彼女の気持ち・状態を、俺なりに一番に考えて
行動してみます。ありがとうございました。

回答No.3

wyco

やはり誠意を見せるのが一番ですよね。とは言っても遠距離のため、その機会も少なそうですが…。

離婚の原因、お子さまの年齢、彼女との付き合い期間にもよりますが、お互いやれるだけのことをやった上で、それでも聞き入れてもらえないようなら、直談判。どうすれば認めて頂けるのか具体的な条件を作ってもらってください。それでもだめなら、親がなんと言おうと結局は当人の人生ですし(自然の流れで言えば親が先に亡くなりますしね)、２人とも立派な大人なんですから結婚はできますよね。

できることなら色んな人に祝福されたいって思われるのが当然だと思います。それができないほどの「障害」なのは彼女の親ではなく、あなたの歩んできた道です。ただ、それがあったからこその今があることを忘れないでください。それを見失ってしまったら、意味がなくなってしまいます。

質問者さんが彼女と結婚したい理由はなんですか？

彼女の不安定になっているようですので、彼女が健康でいられるのが大前提で、幸せになれる一番の近道を考えてください。とりあえずは彼女がそれなりの覚悟や妥協と意志を持てるようになるまで待つのが先決です。最初に書いた「やれるだけのこと」とはそう言う意味も含まれています。お子さんが成人したら、また変わると思います。そのお子さんの成人までの養育費を今から積み立てるとかでも立派な誠意だと思います。

それまで待てない、と思ってしまうなら、やはり強行突破か(それによって彼女が壊れてしまうかもしれませんが…)、別れるべきだと思います。彼女も30歳ですし、やり直しがきく時期も限られます。

なんだかんだ言っても応援しています。

どうか幸せになってください。

お礼

誠意って、本当に難しいですね。まずは、一呼吸置いて、彼女の両親に、会ってもらえるよう、自宅に伺ってみます。
　彼女も、必死に今の状況に耐えながら、戸惑いながら、少しでも、俺とのつながりをつくってくれようとしています。ここまで、２人で歩いてきた時間・色んな事を考えると、諦めずに、彼女を支えていきます。もちろん、最終的には、それなりの決断（強硬手段）もありますが、まずは、俺自身が冷静さを取り戻すよう、努力してみます。
　ここで、いろいろ、意見をもらって、いろいろ考えました。ありがとうございました。

回答No.2

noname#22222

文面から受けた第一印象で答えます。

「彼女のことを考えるならば結婚すべきではない！」－がアドバイスです。

・私は、１０数歳の歳の差で結婚を躊躇した息子に対し「馬鹿者！」。
・そもそもは、そういう考えの持ち主です。
・が、行間から伝わってくるのは・・・ばかり。
・ウーン。この違和感は何でしょうか？

お礼

躊躇したのは、彼女なんですが、「彼女のために結婚すべきではない」との単刀直入な御意見、ありがとう、ございます。
　ここでは、色んな意見をいただいて、自分の中の気持ちが少しずつ整理できてきました。
　そして、新たな勇気や、自分のすべきことを、前向きに考え始められてきました。
　また、その後のこと、お知らせできたらいいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.1

kanakyu-

こんにちが。

いろいろとご苦労があったのですね。
わたしには、うまいことは言えませんが、
あなたが彼女を大切に思うなら、ゆっくり、ゆっくりと
時間をかけてもいいのではないでしょうか。
たいせつに思う相手なら、あなたの学んできたことをフルに発揮して、
何が彼女のためによいのか、よく考えられるとよいかと思います。

一度結婚に失敗しているからこそ、
そのことを深く深くかえりみ、むしろ再度の結婚におびえるくらいでも
ちょうどよいと思います。

ここに質問においでてよかったと思います。
自分の視点を今は忘れて、
ぐっと離れて、視点を広く、そして長い目でみられてはどうでしょうか。
ちょっと漠然としていてすみませんが、
今のあなたにそういうものが加われば、深いところから何かが変わるような気がしました。

お礼

確かに、いろいろと考えたつもりでした。相手の両親に相談する時期も・・・。でも、やっぱり、不十分でした。もうすこし、しっかり
といろいろ固めて、望むべきでした。２人が共に過ごしてきた時間を
考えれば、今すぐ、一緒になりたいのですが、解決策を見いだすそん
な努力を彼女と一緒に考えられるように、努力してみます。彼女の年齢、俺にとっては、十分すぎるほど、若いのですが、もし、私との
将来以外のことも、考えると・・・無制限ではないので。
　そのためには、私自身が、冷静な中に、熱い思いを持ち続けなければ、いけませんね。ありがとう、ございました。
　また、その後の様子など、ご相談できれば、嬉しいです。
ありがとうございました。