主人の意地の悪い性格に対しての接し方・・・

質問

主人の未熟（家庭内暴力・侮辱）な性格に対して、どう振舞っていけば良いか深刻に考えています。　結婚生活１５年・子供は小学校低学年の子が一人います！私の中では、離れて別々の人生を歩んで行きたいのですが、子供に負担を掛けたくないので、今の所離婚は考えていません。

日頃の鬱憤を、趣味に掛けて晴らしていました。作品をどの様に表現すれば、引き立つかを何年も時間をかけて、コツコツ励んでいきました。
日頃の努力が実りオークションに数点出品できるぐらいになり、嬉しい事に落札して頂ける様になりました。家族に負担を掛けぬ様に家の中を午前中に毎日磨き上げ、子供・主人の好物を取り入れて夕飯の準備をして、その他の時間を、睡眠時間を削って作品に没頭していました。

主人は必ず、出品している私の作品に意地悪くケチをつけるのです！
この前、主人が「この人の作品は凄い」という方のを落札してどう言うか何も言わずに、置いといてみたら私が作成した物と勘違いして、案の定ケチを付け始めました。　主人にも、楽しみが必要だと想い家計をやりくりして、好きな事をやらしているのですが、何が不満でこの様な意地の悪い事を言うのでしょうか？とても腹が立つ（人間としての軽蔑も・・）ので顔も観るのも辛いのですが、どの様に感情をコントロール（私が感情出したら、主人が手をあげるので子供の環境に悪いので）していけば良いでしょうか？
この文面を読んで頂いた方の感じるままで構わないので、意見をお願いしたいのですが・・・　よろしくお願いします
＊主人は４０歳で、外ではいい人を装う気の小さいタイプです！

回答No.4

noname#109548 · ベストアンサー

＞主人は４０歳で、外ではいい人を装う気の小さいタイプです！
私の亡父がこのタイプだったかと。
一言で言って、底意地が悪いのです。
他人の幸せや楽しみ、成功がねたましくてならないのです。
言い換えると、自分なりの趣味や楽しみがないので、人がうれしそうにしていると、面白くない。

プライドが高い割りに、能力が低く、自分で思っているほどは他人に認めてもらえないので、他人の成長や向上を認めたくなくて、いい点よりあら捜しに勤めて、批判したいのです。
また、批判することによって、自分のほうが相手より優位に立っていると思いたいのです。
たぶん、ご主人の実家も、こんな人たちが多かったのではないでしょうか？
小さい頃から、あら捜しをされて批判されると、成長して同じような行動を取りがちです。

＞この前、主人が「この人の作品は凄い」という方のを落札してどう言うか何も言わずに、置いといてみたら私が作成した物と勘違いして、案の定ケチを付け始めました。　
つまり、ご主人には、本当の意味での審美眼とか、理解力はないんですよね。
馬鹿ほど、自分の馬鹿を認めたがらず、利巧を装うんです。

ある意味、幼少時代に嫌味を言われ、友達も少なく、気の毒な人だと思いますよ。
今、重病で長期入院したら、最初は仕事の関係で見舞い客は来ても、そのうち誰も来なくなるのでは？あるいは、仕事をやめたら、ほとんど見舞い客もこないのでは？

離婚しないなら、哀れな人だ・・・と、思ってしまうのがいいと思います。
そういう意地が悪くて頭の悪い人でも、それなりに、家庭の生活を支えているなら、そこを認めてあげたらどうでしょうか。
嫌味を言ってきたら、頭の中で、また、病気が出て嫌味を言っている、と思えばいいでしょう。

あるいは、これからでも、武道か護身術でも習って、ご主人が手を上げてきても対抗できるようにする。
お子さんに悪いのは、争うことではなく、争うのを回避して我慢し続ける姿、とか、争った後に仲直りできない姿を見せることではないでしょうか。

お礼

アドバイス、ありがとうございました！
見事にＮＯ4回答者様のおっしゃる通りでございます。。。
幼児期に、両親が離婚をして父親に引き取られた為にママ母に意地悪をされて何一つ評価される事なく大人になったので、歪んだままの人間です。
その様な家庭環境で育った人間と結婚をしたのだから、私にも責任が
ある事も分かっています！
１５年前に、主人の対して何処をどう好きになったのかも記憶すら残っていません。
２０代前半と今の３０代後半では、人を見抜く能力が違いすぎたのです。
見抜く事も出来ずに表面的な部分に惑わされて結婚してしまったという自分自身に一番腹が立つ＝悔やんでなりませんが、潰されない様に、前に向って頑張ります！回答者様の↑の意見参考にさせて頂ますm(__)m

回答No.7

rat-poison

私も基本的に他の皆さんと似通った印象を持ちました。
ご主人の相談者様へのコンプレックスというのは、少なからずあると思います。
どちらが悪いかと言えば、ご主人が悪いのは言うまでもないのですが、
離婚の意志はないとのことなので、そちらへの言及は避けたいと思います。

相談者さんとしては、どうしてもご主人を見下してしまう…とまで行かなくても
多少上から目線になってしまっていることだろうと思います。
やむを得ない面もあるとは思いますが、相談者様に劣等感を抱かれているであろう
ご主人のようなタイプは、そういう言葉や態度には、非常に敏感になっています。
そういう思いが極力表面に出ないように、接することかと思います。

難しいとは思いますが、頑張って下さい。

お礼

アドバイス、ありがとうございましたm(__)m
主人の事を見下しているというのは、事実です！　劣等感も持っている
とは想います！
家庭環境の複雑な主人だったが為に、私に出来る事は無いかと最善を尽くしてきましたが、３０代を後半を前にして「歪んだ大人はそう簡単には変えられない」と言う事に気がつきました！
勝手なのですが、私は、私・・・　主人は主人・・・　母親　父親だけの関係に、とどめておきたいのです。。。ＮＯ7回答者様の意見も参考にさせて頂いて頑張っていきます！

回答No.6

marialulala

私の父が同じタイプで、母も苦労してきました。こういう男性はたくさんいるようです。

質問者の方の、趣味で晴らす対処法はすばらしいと思います。どんどん趣味に打ち込んで能力を高め、作品を売って軍資金をためてはいかがでしょうか。いざというときのために。いつでも自立できるという自信が持てれば気持ちに余裕が生まれると思います。とりあえず、質問者の方がご主人に三行半をたたきつけるところを想像してストレス解消してください。

気の小さいお父さんは職場で苦労しているのです。見え透いたウソでもいいから、「お父さん、お父さん」とよいしょしてあげると一時的にせよ、態度がやわらぎます。ご主人の性格は一生変わらないでしょうが、このよいしょ作戦はとりあえず黙らせるには有効です。

また、お子さんがもう少し大きくなったら、「あのクソ親父は…」と一緒にウサ晴らしすることができるようになるでしょう。我が家のように。母親と子供に連帯感が生まれると、父親は疎外されたような気持ちになり、「お前らいつも親父をのけ者にしやがって」と卑屈なことを言うようになります。そうなると、そんなオヤジが可哀想になってきます。この「可哀想に」という気持ちが生まれればこっちのものです。未熟者を高みから見下ろすことができるからです。

とりとめのない文章で申し訳ありません。お言葉に甘えて、感じるままを書いてみました。

お礼

参考意見、どうもありがとうございましたm(__)m
お褒め頂いて、とても嬉しいです。。。子供が健康に育ってくれている事と趣味に没頭して、想った通りに作品を完成できる様になった時が（失敗も沢山ありました）喜びを感じます！　・・・というより、今の私には、それしか無いのです！
でも、こうしてパソコンを通じていろいろな方々とお話できる事が出来るので、嬉しく感じました！　　↑のＮＯ6回答者様の意見参考にさせて頂きます。。。

回答No.5

mille1000

今の所離婚は考えていないとの事ですが、
子供さんは敏感に何かを察しているかと思いますよ。
結局は子供に負担をかけているのではないでしょうか？

家庭内暴力は一朝一夕に治るとは思えません。
多少苦しい生活を強いられても、心の底から母子ともに笑える生活の方が
私には魅力を感じます。

お礼

参考意見、ありがとうございましたm(__)m
私が離婚を出来ない理由なんですが、数年前（２０代後半）に癌に
なりました。抗がん剤治療後、幸いに今の所再発は無いのですが現在も
検診は受けている身なので、いつ再発してもおかしくない状態なので
す。
なので、離婚してしまったら子供が一人ぼっちになってしまうので
出来ない状態なのです。。。　
子供に負担を掛けないように、努力いたします！

回答No.3

mtbyc

お気持ちよくわかりました。とても辛い思いをされていますね。

ただ、ご主人が特に意地の悪い人とは思えません。男性ならごく普通にする反応ではないかと思います。

恐らく、あなたは芸術センスがとても優れていらっしゃるのだと思います。だから作品が落札されたりするんですよね。つまりあなたは、大変感性が優れていらっしゃるわけです。
ただ、それは大変素晴らしいことなのですが、反面感性が繊細なのです。それで、ちょっとした言葉などが突き刺さるのでしょう。普通の奥さんなら受け流せることでも、あなたにとっては大変苦しいのだと思います。

もちろんご主人の態度が全面的に正しいと言うつもりはありません。
ただ、なぜご主人がそういうことを言うのかはよくわかります。それは、男性として奥さんに負けたくないからです。
男性というのはプライドの生き物なのです。プライドがあるから、仕事で出世しようとしますし、家族を守るという気持ちにもなるのです。
プライドが保てないと、男性は非常に破壊的な行動をします。たとえば奥さんの収入がご主人を超えると、必ず浮気します。会社で降格されると、もっと給料が下がるのを承知で転職したり、自殺することさえあります。奥さんにバカにされると家庭内暴力を起こします。
これは女性には理解不能だと思いますが、男性はプライドを傷つけられるくらいなら、死を選ぶことさえあるのです。それほどプライドは大切なのです。

恐らくあなたのご主人は、あなたの芸術センス、その他いろんなことに対して実は引け目をかんじているのではないかと思います。それであなたの作品をけなすのでしょう。
ただ、作品を破壊したり、出品の妨害はしないわけですから、心の底では認めているのでしょう。けなし言葉は、「隠れた賞賛」の部分もあると思います。
でも、ご主人の本音は、あなたに認めてほしいのですよ。「俺は、作品は作っていないけれども、審美眼はあるぞ。芸術センスもお前には負けないぞ」と言っているのです。
そこであなたが、「あなたは素晴らしいセンスを持っているわね」などと言って持ち上げておけば、家庭は円満になるのです。

ところが、あなたも負けん気が結構強くて、そういうことは言えないのではないでしょうか？
あなたは大変感性も優れていて、かつ努力家だと思います。ただ、もう少しスキがあってもいいのかなと思いますよ。あなたは「絶対に批判されないようにしよう」といつも頑張っておられるようなのですが、それがご主人から見たら、少しシャクなのではないかと思います。
「負けるが勝ち」という言葉もあります。少し取り入れられてはいかがでしょうか。

お礼

アドバイス、ありがとうございましたm(__)m
主人は、とってもプライドが高いわりに、能力は人並み以下です！
そんな主人を観ていて、私に対して攻撃的になるとお腹の中で馬鹿に
してしまっています！
感情表現も苦手で、ぶきっちょな主人です。。。
＞あなたはも負けん気が結構強くて・・・　　＃おっしゃる通りでございます。。。　人間は、感情の生き物なので表現してもっと素敵に生きていきたいのです！なので、プライドが災いして表現力のない人間は、
私にとって理解できないんです。。。
もっと男性の心理を理解できる様に、努力してみます！

回答No.2

kura_chang

４０代の妻子持ちです。
　直感ですが、ご主人に「ストレス」を感じます。
　わたしは家内や子供に暴力は振るいませんが、機嫌が悪くて怒鳴り散らすことがたまにありました。
　今ではそういうことはなくなりましたが、そのきっかけは「ライフイズビューディフル」という映画を見たことです。
　この映画は、父親が明るく楽しく一家を包み込めば、どんな危機を迎えていても家族は笑顔で過ごすことができる、と思わせる作品です。
　自分がイライラしたからといってそのイライラを家族にぶつけるのではなく、楽しく振る舞うことで自分も家族も楽しくなる。そんな方向に向かっていこうと思わせてくれました。
　僕は自分が楽しく振る舞うために、その映画をたまに思い出すことと、自分自身のストレスを減らす努力をしました。一人で旅行に行ったこともあるし、旧友と遅くまで酒を飲んで語り合ったり、あれこれ趣味にも懲りました。旦那さんに好きなことをある程度させるのも手ですね。
　でもまずは、旦那さんに「家族の雰囲気を作るリーダーは自分だ」と気付いてもらいたいです。ご一緒に「ライフイズビューティフル」を見てみましょう。何も言うことはありません。ご主人が気付くかどうかは保証できないですが・・・・・・。

　最後にもうひとつ。意地悪なことを言われたとき、
「そんなことを言うなんてあなたは意地悪だ」
　と相手の行為について言及する方法と、
「そんなことを言われてわたしは悲しい」
　と、自分の実情に言及する方法の二つがあります。前者には反論したくなりますが、後者は反論しにくいものです。相手をただ罵りたいときは前者、わかってもらいたいときは後者を使いましょう。

お礼

アドバイス、ありがとうございましたm(__)m
前に向って良い方向に努力していけば、性格は、変れるのですね。。。
一つの映画をきっかけに、考え方が変わるという事はとても素晴らしい
事ですね。。。
主人にも（自分も含めて）清らかな気持ちを取り戻してもらいたいです！

回答No.1

a375

失礼ながらＳＥＸレスの傾向があるようですが、根本的には奥様に対するコンプレックスです。当然無趣味のご主人でしょう。ご自分にも趣味があればそんなに奥さまに無理解でなく共感をされるはずです。このままではＤＶの犠牲にさらされるだけで、ここまでこじれると修復の余地はないように思います。このままではお子様も問題を起こされるか知れません。（いじめる側に立つ）腹を決めて一度徹底的にお話し合いをなさるべきですが、最悪の事態（離婚）を覚悟の上想いのたけをお話になられることをお薦めします。お一人で悩みを溜め込んでしまわないことです。勇気をお出しになれば道は己づと開けましょう。頑張ってください。

お礼

アドバイス、ありがとうございましたm(__)m
回答者様のおっしゃる通り、家はＳＥＸレスです！・・・というより
私のほうが、主人と交わる気力すら失っております。。。

主人の性格は、変わりませんので子供の為（自分の為にも）に大きい声や暴力をおこさせないように身を守るしか、今は手段がありませんがＤＶ犠牲にさらされない様に、頑張っていきたいと想います！