とても苦しいです・・・（恋愛についての感覚）

質問

最近よく質問させていただいています。25歳の男です。いろいろあるのですが、今回のが一番僕が苦しく、困っていることです。字数制限で完全には伝え切れませんが、よろしくお願いします。

大学時代ある女性とうまくいかなかったことから知った恋愛の感覚です。
私の初めて好きになった人は、最初私に近づいてきました。当然彼女も僕を好きで近づいてきているんだろうと思いました。とてもまじめな人でした。
しかし、その後、彼女に彼がいることが分かり、さらに性的な関係にあることも分かりました。そんなの当たり前のことと思われるかもしれませんが、私には全く理解できませんでした。性の関係は結婚してからのものであるとずっと思っていましたし、それが当然だと思っていました。

このことがあまりのショックで、その後鬱になりました。周りの人が信用できなくなってしまいました。
私は結婚を考えない恋愛や性的な関係、ましてそれを親の世話になっている大学生のうちにというのは、信じられませんでした。

このような関係はどのくらい一般的なんでしょうか？どのくらい私と同じ考えか、それに近い考えをもって恋愛をしている女性はいるのでしょうか？
そんな人はいないのではないかと、ものすごく苦しくなってしまいます。

回答No.9

lucky1995

はじめまして。

あなたは文章には書いていませんが、
そもそもあなたは彼女を愛していたのですか？
正直、愛していなかったと思います。

彼女を本当に愛していたのなら、
彼女に興味を持つはずです。
彼女のことをいっぱい知ろう、と思うはずです。
そこに好き嫌いも損得勘定もなく、
いろいろな事実を知ったからってあなたがショックを受けることもないはずです。
つまり、あなたは彼女のことなんて考えず、
自分の損得勘定でしか見ていなかったと思います。

性の関係は結婚してから、というのは誰が決めたのですか？
性は快楽であって、あなたは愛や好き嫌いの感情とごっちゃにしすぎています。
人の価値観はそれぞれ、100人いれば100通りというのが答えだと思いますし、
そんなことに悩む前に人を本当の意味で愛せるようになったほうが懸命だと思います。

回答No.8

k-ko0730

＃７です。

私は先の書き込みで、ワザと反発をされるようなキツイ書き方をしました。
playmonoさんの書き込みやお礼コメントを何度も読み直し、私なりにplaymonoさんのことを考えてみて、これはかなりハッキリと、私の言わんとしていることを強く伝えないと、playmonoさんには聞き入れてもらえないだろう、心までは届かないだろうと、勝手に判断した為です。

でも私の予想に反し、playmonoさんは自分自身を理解しようと以前から努力しては苦悩されており、私の書き込みに恐怖を抱くなど反射的に強い拒絶反応を示してしまいました。

playmonoさんの一部分しか見ていないくせに、ほんの一部しか知らないくせに、まるで理解しつくしているかのように意図的にキツイ書き込みなどするべきではなかったと後悔しています。

私の配慮・理解不足で辛い想いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。

P.S.
私もヒタヒタ考えながら思いを打った結果あんな長文になったものの、まさか前文が入るとは思いませんでした（苦笑）
あれでも全角800字を越えてなかったんでしょうかね…

お礼

いえ、まったく大丈夫です。
いろいろな意見を聞きたかったので、先にも書いたとおり、はっきりとした意見を書いていただいてうれしく思っています。苦しいのは、私の問題ですから。

とにかく、恋愛や性といった自分の問題を受け入れなくて、きちんとそういった現実を見つめられるようにならなくてはと思っています。

どんな形であれ、この感覚から解放されるのであれば構わないのです。k-ko0730さんの意見も確かに恐怖のような、苦しいものを感じましたが、現実はそうなっているわけで、それに耐えられなくてはいけないと思っています。耐えると言うより、とりあえずどうでもよくなればよいのかなと。

私は意見を聞き入れる態度は持っていると思いますし、周りからの意見によって、なんとかみんなと同じように楽しく恋愛をできればと思っています（楽しいことだけではないのは分かっていますが、それも含めて楽しいという意味です）。

私の非常に強い意志のようなものが、それを拒んでいるようには思いますが、それがどうしたら崩れるのかはよく分かりません。

恋愛というものをきちんととらえられていない、自分で実感できていないのかもしれません。k-ko0730さんも書かれていたように、何も知らないのに偏見があるのだと思います。

私も早く、自分がきちんと向き合える女性と出会えればと思っています。

ご意見本当にありがとうございました。

回答No.7

k-ko0730

＃３です。お礼書き込みありがとうございました。

これから私が書く事にplaymonoさんはきっと反発を感じられることと思います。もしかしたら考え無しのバカ野郎だと呆れられるだけかもしれませんけど。
playmonoさんのいるこの世の中には、こんな考え方をするヤツもいるわけね、とガッカリされるかもしれませんが、１つの参考になさって下さい。

playmonoさん、ちっちゃいです。狭いです。弱すぎます。

私が高校時代、友人の中にはすでに彼氏とセックスをしたことがある子は何人もいましたよ。超進学校でもなく超お嬢様学校でもなかったですが、それなりの篩いに掛けられた子が通っているはずの都内女子高でです。
playmonoさんが好きだった彼女から聞いたことくらいなら可愛いもんです。
ある日、同じ部活で同じクラスだった友人が話してました。
「この前、彼に言われたんだけど、酔っ払って彼氏んちに帰って寝てたら『あっ、中で出しちゃダメ！ダメ～～ッ！！』って私、寝言で言ってたらしいの！（爆）しかも彼が今まで経験した人数は何人？って聞いたらハッキリ答えたんだって！！ヤバイよね～（笑）」
25歳にもなれば、この意味くらい分かりますよね？
中出しNGってことはゴムしてないってことでしょ？高校生の愛娘が酔っ払って友達の家ではなく彼氏の家に外泊して、避妊せずに過去何人かとセックスもしてるようです。
そんな事実を知ったら多少なりともショックを受けるであろう親に対して後ろめたくないのかな？今そんなことして万が一の時にどうやって責任取るのかな～？とは思いましたよ。でも友人とは言え、他人です。私の妹であれば対応は違ったでしょうが、私はその場では笑ってました「バカだねぇ～」って。
ちなみに彼女、極々普通のまじめな子です。特に派手とか行動が逸脱してるとか、そういう特別な子じゃなくても普通にセックスするし、女同士なら生々しい話すらするんです。
いくら女同士の仲間とは言え、他人にこんなバカ話をするのはバカだなぁ…とは思いますが、彼女なりに好きになった相手と、納得して合意して抱かれているのですから、そのことは勝手にさせておけばいいとは思いませんか？結婚を考えている相手であろうがなかろうが、脛をかじってる親に嘘をついてでも抱かれたいと望んだんですから。
べきだ論とか関係なくなるくらい、その時、その彼のことが好きだったんですよ。それだけ好きになれる相手と巡りあえたなんて、いいと思いません？
そんな彼女はその時の彼とは違う方とご縁があったようで、今では立派に二児の母をしてます。

> 本当に仲のよい友達として私に近づいてきていたようです。
> それはそれで、よく私には理解できないのですが。
ん？男女間に友情は成立しませんか？
良さそうな人だと思ったら同性だろうが異性だろうがチョット仲良くしてみる。この人は大丈夫そうだ、やっぱり良い人みたいだ、気が合いそうだと思ったら距離を狭めていく。普通のことじゃないですか？

もし大学生のplaymonoさんが初めて好きになったその彼女に彼氏がいなくて、告白してお付き合いすることになって、何ヶ月か経ったある日、彼女が「どうしても今夜抱かれたい！私の処女も何もかもあげたいの、愛情を感じあって１つになりたい！お願いだからしよ？絶対に今日じゃなくちゃ嫌だよ～！もうこれ以上我慢したくないの。ね？お願い…」とかなんとか迫られたら、そしてそれを断ることは２人が別れることだとしたら、playmonoさんはどうなさるんでしょう？これは私の単純な疑問なのですが…
瞬時に“脛かじりの学生のくせに、ふしだらな、汚らわしい、僕の大事に想っている気持ちを全く理解して無い女”に成り下がって一気に愛情が冷めちゃいます？そんな簡単に？それとも抱くんですか？

私が男だったら、例え大学生で親の世話になってる分際で肩身が狭くても、彼女との将来をまだ考えてるわけじゃなくても、心から全てを抱きしめますよ。その時の自分が愛してる人だから。相手のことをもっともっとどこまでも深く知りたいから。彼女を壊さないように大事に大切に扱って、よりお互いを知って、もっといい関係を築くことが出来るかもしれないと思うから。

セックス＝単なる性欲の発散、欲望の貪りあい、子作りの為の単純作業、ではないですよね？
私は、子供を授かる為の行為でもあるけれど、より深い愛情を知るコミュニケーションの手段でもあると思ってます。かつて私の彼が「セックスは互いの愛情を確かめ合う手段でもあるんだよ」と言ってくれたように。

もし、そこまで言ってきた彼女の気持ちを、そしてそれを受け入れた私を、playmonoさんの恋愛観からはみ出るから理解しようとしない、理解できないと遠ざけたり距離を置いてしまうのであれば、なんか器がちっちゃくて何かと大変そうだなぁと思いますし、視野が狭くて世渡りが辛くないですか？と思ってしまいます。

また、好きになった女性の性体験を髣髴とさせるような言葉を聞いたからってイチイチ鬱になっているのでは余りにも弱すぎます。なにかと厳しい世の中、ちゃんと生きていけます？

女性が彼氏の家に泊まったり旅行に行ったからと言って必ずしもセックスしたことのある間柄とは限りませんし、必ずセックスして帰ってくるとは限らないんですから、そんな決め付けず、
> 私の考えを軽く一蹴されて否定されたような気持ちになってしまいます
> その人のイメージがひどく崩れてしまいます
> まるで自分の本当に大切にしている感情を、その場で踏みにじられるような感じ…
なんて、そんなに過剰反応しなくてもいいのに、と思うのです。そりゃセックスしてる人も当然いるでしょうけど。

私自身、彼と関係を持つ前に、親に許可を貰って彼のお宅に何度もお泊りして関係を持たずに帰ってきてましたし、デートしていたら彼が大雪で帰れなくなって私の実家に泊まって布団を並べて寝たこともありました。親に「彼とTDL行って一泊して、翌日はTDS行って遊んで来るね」と事前に話して、変な事しちゃダメよ！と念を押されてTDRを満喫してきたこともありますよ。ホテルはツインの部屋でそれぞれのベッドにそれぞれがスヤスヤ寝て…　長距離ドライブしていて、疲れたね、ちょっと横になって寝たいよねって通りがかりのラブホに入って広いベッドで本当に一眠りご休憩だけして帰ったこともありましたっけ。それはまだ私の中にセックスをすることへの迷いがあった頃で、一緒に寝たとしても何もしないのは普通のことでしたから。

当時の私がplaymonoさんに「昨日、彼の家に泊まってずっと腕枕してもらって…」「彼がうちに泊まって一緒に寝たんだけどさぁ…」「先週末、彼と一泊二日でTDR行ってきたの、すごく楽しかった♪」なんて言おうものなら、したな！軽々しくしたんだな！！って邪推され決め付けられて「自分の大切にしてる想いを踏みにじり傷つけるヤツ」として遠ざけられちゃうんでしょうかね。
（さすがに「ラブホの部屋って…」なんて言ったら、しただろ～！！と決め付けられても仕方が無いとは思いますが…　苦笑）

男同士でしたらかなり生々しい話もあるのは当然だと聞いていますし、それくらいはplaymonoさんも聞き流してらっしゃるのでしょうが、例え女友達が「ラブホに入った途端に凄い勢いで迫られて、ああでこうで」だの「彼と一緒にシャワー浴びてたら…」って余りにもあからさまな話までしてくるわけでないのなら、旅行に行った、お泊りした、お風呂に入った、くらいの話は、その時に何があったかなんてことは詮索・邪推せず、単なる日常会話の１つとして平穏な心のまま聞くことは出来ませんか？それくらいの心の、気持ちの余裕は持てませんか？

> 私は理想が非常に高く完璧主義で、そのせいで他人とうまくやっていけないようなところもあります。周りが着いて来れないということはよくありました。
と仰ってますが…
私もどちらかと言えば理想は高い方かなと自覚はしてますし、仕事や自分が興味を持ったことに関しては完璧主義です。でもそのお陰で周囲に頼られることはあっても、他人とうまくやっていけないことはないですし、周りがついて来れないってこともないです。
playmonoさんとは拘りのレベルが違うんだ！と言われればそうかも知れません。が、その自分の拘りのせいで他人とうまくやっていけず、周りがついて来れないことがよくあって、結果、自分は孤独になって寂しい想いをするのだとしたら損してるとは思いませんか？
自分と恋愛観や価値観は違うけど、知れば知るほど物凄く中身は良い奴もいるはずです。うまく向き合っていけば親友にもなれる人かもしれないのに自ら遠ざけてしまっておいて、自分は孤独で寂しいだなんてかなり勿体無いですよ。

それから、他の人の未熟さを許す寛容さを学ばれる必要があると、何度も色々な方からよく言われるとのこと。
では、playmonoさんは他の人の未熟さを許せる寛容さを必要とされるほど高貴で完璧な存在なんですか？
言い方を少し悪い方向へ変えてみますね → 貴方は何様ですか？
こんな言い方は幾らなんでも酷いですよね、スミマセン。何故だか知らないけど、許すだの寛容さだのって『他の人』に対して随分と上から目線なんだなぁと思って、つい。。。
では、言い方をまともな方へ変えるとして『他の人の未熟さ』ってなんでしょう？
playmonoさんが自分の価値観に当てはめてみて、ボーダーライン以下だとplaymonoさん自身が判断しただけですよね？第三者から見たら、全然未熟じゃなく、極々普通の他の人さんかもしれない。
逆に、完璧主義のplaymonoさんの未熟さが何かと目に付いて仕方が無い！って人もどこかにいるかもしれない。

完璧な人間なんて私の人生の中ではお目にかかったことは無いし、多分ですけど、そんな人はいないと思うんですよ。他の人の未熟さ、なんてそんなのお互い様じゃないですか。イチイチ許す許さないなんて決めていくことじゃなくて、自然とお互いに出来る限り許容しあって接していくのがスムーズな人間関係を築くことだと思うのですが、違いますか？
まぁ、さすがにどう甘く見ても自分では許容しきれない人とはお付き合いをご遠慮するわけですが…

他の人の未熟さを許す寛容さを学ばれる必要がある→他の人への許容範囲が狭すぎるから広げた方がいいよ→人間としてのキャパシティが小さく狭くなってて勿体無いよ！って言えると思うのです、ものすご～く簡単に噛み砕いて言えば。

> 理想を貫いて、そこに全力で向かっていたわけですが、それを好きな人を通じて簡単に否定されてしまったように感じたのが鬱になる原因だったかもしれません。

大学生だったplaymonoさんがどれほどの理想をお持ちで、どこに向かっていたのか分かりませんが、それを好きな人に否定されたとして、そんなことで鬱になるんですか？随分と脆いですね。ガラス細工のようなハートの持ち主ですか？そう簡単に傷ついてばかりもいられませんから、鍛えましょう。

playmonoさんが仰っている鬱が一時的な鬱状態とか単にブルーになることを指しているのか、鬱病なのかは分かりませんが…
こうして偉そうなことを言っている私自身、鬱病５年です。商社OL時代、誰にとっても使いやすい貿易用の基幹システムを作るプロジェクトメンバーにも任ぜられ、それならとSE役を出来る限り努力しましたが、私自身の頑固さと意地と力不足と完璧主義とが祟って、プロジェクトメンバーになった２年後、システムの完成と同時に心身ともにダウンして鬱病と診断されました。周囲にしてみれば「あれだけ朝から夜中まで無理してりゃ体も心も疲れ切るのは当然！」だそうですが、当時は必死でしたから感覚麻痺してました。
私は鬱病なんかになってしまいましたが、ちゃんとしたシステムは作り上げたんだって満足感や達成感はあります。上司も同僚も私の仕事っぷりは認めてくれましたし、私にしてはなかなか良い仕事と良い経験が出来たなぁと自画自賛です（笑）
メンタルが最後まで持たなかったって点では敗北感もあり悔しいですけどね。
でもね、例え同じ鬱病だとしても、私はplaymonoさんほど脆くもないし、危うくも無い、ガラスのハートの持ち主でも無いし、神経質でもないなぁ。
メンタル面でストレスが長く重く圧し掛かり続けただけなら鬱病になんてならなかったって自負があるので。＋過労が加わってしまうとさすがに耐えられなかったみたいですけど。
こんな能天気に切り替えた私ですら５年かかっても治らない鬱病、playmonoさんのような考え方を強く持ち続けている人はいつ治るのかな？とホント心配です。

ここまでズラズラと何時間も掛けてplaymonoさんへの反論のようなことばかり書いてきたわけですが、私はただ、25歳なのに勿体無いなぁと思えて仕方が無いんですよ。
年齢を重ねるごとに頑固に意固地になっていく人って多いです。還暦を迎えた頑固爺に何を言っても無駄です。
でもまだ25歳なら、自分で自分の首を絞めて苦しんでないで、もっと自分のキャパシティを、許容範囲を広げるようにして楽になりなよ、って思うんです。

理想が非常に高く完璧主義であることも、他の人の未熟さを許せないのも、自分を苦しめるだけ。
そのままではこれから歩む己の道を狭め、人生で何度も遭遇する選択肢の幅も減らしてしまうとは思いませんか？
いっそのこと一度、その完璧主義や追い求める理想をガラガラと崩して、再構築してみたらいかがですか？
ズラズラと書いてきたこともほんの一部でしかないほど世の中には色々なケース、様々な考え方がありますよね。何があっても万物を受け入れられるような器のデッカイ人間になるのは至難の業です。
潔癖な恋愛感覚を奔放な恋愛感覚に変えたら？なんて無理なことは言いません。潔癖な恋愛感覚はplaymonoさんを苦しめている一方で、個性でもあるので。
でももっと広い考え方は出来ませんか？自分はそんなことはしないけど、他の人がするのはその人なりの考え方だから、って許容範囲を広げて相手を受け入れましょうよ。拒絶反応を示すレベルを少しずつでも下げましょうよ。
どうも偏見や自己中な思い込みが強いように思えてなりません。

長文＆お節介、失礼しました。
神経を逆撫でするような表現があったかと思います。その点はお詫びします。
teddy0730は何にも分かってねぇよ！と思われても構いません。
でも、もし私の拙い文章で伝えたかったことのほんの一部だけでも、playmonoさんに伝わってくれてたらいいなと願ってます。

お礼

大変長い意見を書いていただいてありがとうございます。これまたこんなに考えて意見をもらえるとは思っていませんでした。本当にうれしく思います。

正直、私も分からなくなってしまうのです。反発のような気持ちもありますし、恐怖のような気持ちもあります。書かれていること、理解できますし、そうだよなぁ、とも思います。他人からも言われたこともありますし、自分で毎日同じようなことを自分に問いつめています。でも本当に何か分からないのですが、苦しくて仕方ないのです。
それこそ、"弱い"の一言なのかもしれません。
中学校も自分が酷いいじめを受けたわけでもないのに、それを正すことができなかったり、ただそこにいじめが存在することが苦しくて登校拒否するようになってしまいましたし。そういったことに耐えられなくなるようです。
感覚的にすごく似ていて、いじめも、この恋愛の話も、どちらも同じように許せない気持ちと、恐怖です。その理由の本当の核心部分は正直わかりません。

私もこの感覚をなくしたいと、ずっと考えてきました。人の話を聞いて恐怖でいっぱいになる。今回書かれていたことも、読んでいて手が震えるぐらいに怖く、追いつめられました。今日は一日布団の中で過ごしそうです（あまり気にはしないでください、だいたいこういうことがあるときはそうなりますし、その覚悟でいます。）

書かれたことに対する、細かいことを書いたのですが、字数制限で入りませんでした。ものすごく苦しんでいますし、相談相手もなかなかいないので、書いて、もう一回ぐらい意見をもらえたらと思っていたのですが。ひとまずここまでで送ります。

補足

お礼と、考えていることなどを書きたいのですが、なんでこんなに長く書けるのでしょうか？字数制限のことです。回答ってこんなに長く書けるんですか？
きちんと書きたいですし、でも書いていたら、とても1000文字では書けなかったので・・・。

回答No.6

mtbyc

お気持ちよくわかります。

確かに、現代ではあなたのように、潔癖な恋愛感覚をもっておられる人は少数派かもしれません。しかし決して異常ではありません。
むしろ、性行動がどんどん低年齢化している、今の日本の社会常識の方に大きな問題があるのだとも思います。
ただ、それを言っても始まりませんので、あなたがいかに今回の辛い経験を、ご自身の向上につなげられるかということが大切ではないでしょうか。

まず「純粋に異性にあこがれた」というのは、とても大切な経験だと思いますよ。異性を理想化できる人は、ものごとを理想化する能力があるということなのです。つまり、あなたは理想を描いて努力できる人だということです。
「結婚まで性的関係は持つべきではない」という考え方も、古いと言われるかもしれませんが、しかしストイックな感情です。これは克己心の表れなのです。欲望に振り回されず、努力できる資質なのです。あなたには、そういう素晴らしい素質があるのです。
実際、「早いうちから性的体験をしてしまうと、頭脳の発達が止まる」とも言われています。その意味では、学問を真剣にしようと思うのであれば、男女交際は慎まなくていけないというのは、ある程度合理的な話だと思います。
また当然のことですが、まだ充分判断力のない時に性的関係を持って、別れてしまったりすると、心身に深い傷を負ってしまい、その後の結婚生活が難しくなるという事情もあるでしょう。
だから、あなたは自分の価値観に自信を持たれてもいいと思うのです。

しかし、もう一つ言っておきたいのは、あまりにも性的に潔癖になり、狭い人間になってもいけないということです。性的体験があるから、人間そのものが汚れてしまうというわけではないのです。
人間はある意味では弱いものです。動物のように異性を求めてしまう部分もあります。また、そうでないと子孫を残すことができません。
その彼女がどういういきさつで、そのような関係になったのかはわかりません。恐らくは彼氏からのアプローチを断り切れなかったのでしょう。ただ、それは人間として自然なことでもあると思います。その事実だけで、彼女の人格を否定してはかわいそうだという気がします。
実際生物的に見れば、女性であれば思春期にはもう受胎能力があるのですから、その後結婚まで十年以上も異性を断つというのは、相当の克己心のいることなのです。
あなたが、ストイックで理想家肌であることは素晴らしいですが、今は、他の人の未熟さを許す寛容さを学ばれる必要があるのではないかと思います。

さらに付け加えるならば、あなたは自分の努力ではどうしても手に入らないものがあるという現実を知ったはずです。異性は憧れではありますが、たいていは手に入らないことが多いのです。相手には相手の好みも都合もあるので、いくら努力しても、だめなときはだめなのです。
この挫折からいかに立ち上がるかが、あなたの今後の人生を決めるのです。その時に、もう一度精神的に立ち直れるかどうか、それがあなたの今の課題だと思います。
あなたはあなたで、自分の道を歩まれることがよいと思います。きっとあなたにふさわしい女性が現れてくると思います。

お礼

こんなに気持ちを込めて回答を書いていただけるとは思っていませんでした。本当にうれしいです。ここに私の課題がほとんど網羅されています。

確かに、私は理想が非常に高く完璧主義で、そのせいで他人とうまくやっていけないようなところもあります。周りが着いて来れないということはよくありました。

＞しかし、もう一つ言っておきたいのは、・・・
まさに、苦しいのはこの点なのです。理屈では、そのように人を性体験によって見方を変えるものではないと分かっていますが、どうしても、まるで自分の本当に大切にしている感情を、その場で踏みにじられるような感じがして、その人たちを遠ざけたいと思ってしまいます。
実際に、このことがあってから、ほとんどの友達との距離はどんどん開いていき、今は本当に孤独です。友達と会い、恋愛の話にでもなったなら、その人たちの考え方でものすごく自分が傷ついてしまうのです。
彼らの人格を否定はしませんが、なんでもっと大切に男女の関係を築こうとしないのだろうか？（偏見かもしれませんが）と思います。
人のことだからよいじゃないか、といえばそれまでなのですが、やはりそう言った大切に思う気持ちをもって人と接する人とそうでない人では、なにか違っているように思います。そういう人でないとこちらも落ち着いて話をできないのです（特に恋愛の話なんかは）。

＞他の人の未熟さを許す寛容さを学ばれる必要がある
これは何度も言われます。学校の先生にも、親にも、今かかっている精神科のお医者さんにもです。なぜそうなんだ？あなたたちの理想はなんなんだ？哲学は？と直接的でないにしても、責めるような姿勢があるかもしれません。
理想を貫いて、そこに全力で向かっていたわけですが、それを好きな人を通じて簡単に否定されてしまったように感じたのが鬱になる原因だったかもしれません。

＞あなたはあなたで、自分の道を歩まれることがよいと思います。きっとあなたにふさわしい女性が現れてくると思います。
これが今の私の課題ですね。きっといい女性が現れると希望を持って再び自分を持って歩き出すこと、これですね。
いままでも何度か歩き出そうとして、そのたびに社会にはじき返されました。苦しいですが、ゆっくりとやっていきます。

本当にすばらしい回答をありがとうございました。

回答No.5

sinjou

私は高卒なので、卒業まではやらないって決めてる子が普通でした。
妊娠したら中退→就職にひびくからです。
なので逆に、出来たら辞めて産むのが当たり前な校風でした。
私自身は何も考えてなかったです。両親共、淡白な人だったので。
就職してから初めて、大学生って親の金でセックスするんだ・・・って引いた事が有ります。
でも、綺麗な子はやはり、中学に入ると同時に先輩男子や他校男子がほうっておかないから、中学からやってると思います。
彼氏がませガキな場合、深く考えないで相手をしちゃった子で、させ子の烙印押された子も普通にいると思います。
やっぱり、親が子供の前でお風呂でやってる家庭の場合、ませちゃいますよね・・・
男性で女性の性体験について不満を持つ質問が多いですが、日本って性教育を学校＆家庭で行わないという背景があるのに、ませる家庭環境に育った女性を責める男性がいるのは、人道に外れるんじゃないかなあ。
他人の性癖や性体験は、言及しないのがデリカシーではないでしょうか？親戚や同級生見てて思う事は、暴走族関係の子は経験早いなあ・・・です。カツアゲしたお金でやってたんかなあ？アパートの初期費用は親御さんが出したの？それでいいのかお前は？
でも、それを従姉妹や叔母はんらに言った事はないです・・・

お礼

＞親が子供の前でお風呂でやってる家庭の場合
そんな家があるのですか・・・本当に驚きです。
さすがに多数派だとは思いませんが。

＞ませる家庭環境に育った女性を責める男性がいるのは、人道に外れるんじゃないかなあ。
そういった家庭では、性経験を促すような教育がされているということなのでしょうか？積極的にではなくても、特にそれを否定しないとか。社会全体（特に大衆メディア）にそういう風潮があるようには感じていますが。

＞他人の性癖や性体験は、言及しないのがデリカシーではないでしょうか？
私もそう思います。しかし、性的な関係は当たり前のような発言をいままでたくさん普通の会話で聞いてきました。私としては、男女の関係は友人などには気安く話さず、その人たちの間で話すべきことだと思っています。相談事などは本当に信頼できる人にするべきでしょう。
私の好きだった彼女は、あるとき「昨日彼氏の家に泊まりに行って、お風呂に入って寝たんだけど・・・」と私に昨日の出来事として話したことがありました。普通の出来事として話したように感じました。そんなもの絶対に話すべきではないと思うのです。そういった事実があっても他の人には隠しておくことだと思うのです。
そしてそれを通じて他人の性経験を知ってしまうことになります。そうなるとやはり、その人のイメージがひどく崩れてしまいます（そんなのおかしいという意見はたくさん聞きますが）

私はどちらかというと、性体験そのものより、そこに至った過程の考え方に疑問を持ってしまいます。なぜその年齢で、その状況で、と。

回答No.4

noname#21635

俺は結婚相談所を利用しているのですが　いろんな考えの人もいるので　それも一つの結婚条件だと思いました。
高校・大学で半分以上の人は経験していますし時間がたてば経つほど理想の女性には出会えなくなる条件ですので　結婚とまではいかなくても婚約相手ぐらいまでは探しておいたほうがいいと思います。

お礼

そういうものなんですね。そんなのずっと当然だと思っていましたし、この3年間もどこかで信じられない気持ちでいました。今でも、どういうことなんだろうと現実を受け止められないでいます。
私も本当いい女性と巡り会えればと思います。

回答No.3

k-ko0730

親には言っていませんし、社会人になってからですが、婚前交渉して結婚しました。
私が初めてだったこともあり付き合って１年半は彼は我慢してくれました。その一方で「セックスは互いの愛情を確かめ合う手段でもあるんだよ」と言われていました。

親からの教育で貞操観念はそれなりに持っていましたので、婚前交渉には少なからず抵抗はありましたが、彼が静かに待ってくれているうちに、私も心からこの人ならば、と思えるようになり、しました。

playmonoさんは誠実と言うか、真面目と言うか、潔癖と言うか…
鬱になるほどのこととは思えないのですが、今でもそこまで貞操を守るべきと考える方がいるということが意外です。

女性も人それぞれで、若いうちから奔放に性体験を楽しむ人もいれば、私のように本来は結婚するまではいけないけれど相手に惹かれてしてしまう人もいますし、ある程度の年齢になっても性体験をしたことが無いことに劣等感を抱く人＝私の友人もいます。その友人には「せっかくの初体験、ポイッと捨てるんじゃなくて、結婚して旦那さまに捧げるんでもいいんじゃない？」と話しましたが。

playmonoさんにとっては辛い現実かもしれませんが、女性はそれぞれですが、初体験の年齢は低年齢化しているそうです。
した事があるから汚らわしいなどと思わず、playmonoさんが好きになった方に確かめたりもせず受け入れてあげて欲しいなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れました。

性交渉そのものについて、やたらと汚いイメージがあるわけではなく、やはり、その人の状況と考え方に、なんでそんなことができるのか？と思ってしまうのです。

私も、結婚でなくても
・経済的に自立している
・お互いに結婚を意識があることを確認している
状態であれば、それに対して嫌なイメージは持ちません。

貞操を守るべき、というか、きちんと考えていったら自然とそうなるのではないか、と思うのです。

したことがあるから汚らわしいとは思いませんが、どのような考えでそのようになったか、というところを考えると、やはりその人の人間性を疑ってしまいます。

大学生とかで例えそのようになっても、そこに後ろめたさや、あまりよくないことだな、流されてしまったなとか感じているのであれば、まだその人を信用できるのですが、あまりにも当たり前に話されてしまうのが苦しいですね。性を軽く考えすぎではないかと思ってしまうのです。

回答No.2

pisces0220

質問者様はとても真面目な方でいらっしゃいますね。

残念ながら、婚前交渉はほぼ当たり前でしょう。
今や、小中学生だってありえることです。

ただ、世の中の女性全員がそう考えているわけでは
ないでしょうから、質問者様のように誠実な男性に
惹かれる方もいらっしゃると思います。

まだお若いですから、希望を持って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。なんか希望を持てなくなってしまっていて。
もっといろんな女性と知り合えばもっと希望が持てたりするのかもしれないですね。

回答No.1

johnyangel

心中お察しします。
似たようなことが身近でありました。
私の友人Ａ男は、先輩Ｂが結婚することになり、一度自分の結婚する人と逢って欲しいといわれＣ子を紹介されましたが、電話番号などを交換してしまい、Ｃ子の執拗なアプローチでＡ男と・・・・
その後何事もなかったかのようにＣ子とＢ先輩は結婚して、Ｃ子から、Ａ男に連絡がくることは無くなりましたが、Ａ男は、理解出来なかったし、Ｂ先輩に対する罪悪感でつらかった。と言っていました。
女性だから男性だから、とかではなくむしろ性格による個体差の方が大きいと思います。よく言えば奔放な恋愛観の人も周りには結構います。
しかし質問者さんのように結婚するまでは、しないという人もいます。
これはポリシーの問題ですので、質問者さんは信念を持っているが故に他人との葛藤があるのだと思います。

お礼

ありがとうございます。
私の場合、彼女は全く異性としての意識はなく、本当に仲のよい友達として私に近づいてきていたようです。それはそれで、よく私には理解できないのですが。

確かにポリシーなんだと思います。しかし、このことがあり、友達にも相談するようになってからというもの、一人として私の考えに賛同してくれる人はいませんでした。否定まではされませんでしたが。「まあ、それでいいなら別にいいけど・・・」みたいな感じで。

目の前で、知り合いの女性が「彼氏の家に泊まって」とか、「彼氏と旅行に行って」とか言うのを聞いたりするとショックで悲しくなってしまいます。たとえその人に何の思いもなくても、その人をまじめな人だと考えていて期待していると、やはりショックです。
あまりにも当たり前のように、何の後ろめたさもないように見えるのが余計につらいです。私の考えを軽く一蹴されて否定されたような気持ちになってしまいます。

現在は、男女関係なく、そういう考えの人（ほとんどがそのようです）と付き合うのが本当に苦しくなってしまっています。自分では、人のことなんだからいいじゃない、と言い聞かせているのですが・・・。

でもやはり、私はそういう女性とお付き合いをして結婚もしたいと思っています。そこに希望が持てなくなってしまっている、というのも苦しいですね。