バツイチを告白されましたが・・

質問

彼とはつきあって半同棲のような形で４ヶ月一緒にいました。
少し前に彼が出会い系のメル友とメールをしていたことから、ケンカになりそのあとだんだん話がずれていきました。
つきあい始めた頃から、自分の事を話さない人だったので、結婚してるの？バツイチなの？と聞いたときに、独身だしバツイチでもないといいました。
そこで４ヶ月もの間嘘をつかれてたショックで、「騙されてた」というような表現を使ったら、彼はすごくそれが嫌だったみたいで、
「そういう風に感じるならうまくいかないから別れたほうがいい」と言ってきました。
私自身、バツイチということにはぜんぜん問題なく、嘘をつかれたた事が嫌だったのですが・・
やはり言い方が悪かったかなと反省しました。

私も彼も３０代なので、将来的なこともあるので、今後どうするか相談したかったのですが、彼は私が別れたかったら別れるというような感じで一生懸命私に何かを伝えようというような誠意は全く見えません。
去るもの追わず。面倒なことはイヤ。そういう印象です。
正直、バツイチは全然かまわないのすが、子供がいるということは少しひっかかります。イヤとかそういうのではなく、私もやはり交際の延長上に結婚というものを考えますので、その際の養育費の問題や相続の問題が気になるからです。
そのようなことを聞きたいのですが、彼は私が話をすると
「もう責めないでくれ」と自分の殻に閉じこもり、何も話してくれません。
彼は「別れたくない」とは言ってくれますが、何も過去について話をしてくれません。
やはりこのような性格の２人ではうまくいかないものでしょうか。
彼には何度も「バツイチは気にしない」とは伝えているのですが、彼は私に責められてるように感じるようです。
そしてもっと今後の為に、話し合いたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。

回答No.7

STICKY2006 · ベストアンサー

こんちは。
３番の者です。他の方へのコメントも読ませていただいて、再回答させていただきます。

。。。ホント、かなりのいい人～ですよねあなた＾＾；

絶対に、もっといい男性が見つかります。って言い切れそうなんですがー。。。
それはそれでおいといて。。。

>>そこにこだわるのではうまくいかない。気にするタイプならうまくいかない
「こだわる」とかそういう問題ではないと思います。
逃げに走ってます－ｗ－

あなたの言うように、金銭の問題も後々あるかもしれませんし、ましてあなたは女性です。
気になって当然でしょう。
「おなかを痛めて子供を産む」女性と
「特になーんにも苦労しないで自分の子供ができる」男性と

子供に対しても、家庭に対しても考え方は違うでしょう。
ただ、あなたの彼は、子供のこと～や家庭のこと～と、そういうことに関して「何も考えていない」ぐらいにも思います。

自分は、こだわるどうこうじゃなく、必要なこと。だと思いますよ。

>>別れ話をするにしても、そのことが原因だというと彼にトラウマを作ってしまうようで
ホント、いい人ですねぇと思ったのがここ＾＾；

正直、本当に別れることを前提にする。のだったら、彼が外出でも何でもしている間に家を出れば済む事なんですし。

もしかして、「別れ話をしようとすることで、何かこれからの関係に変化があるかもしれないから、慎重にしなければ」と思っています？
無いとしか思えませんが。。。

別れたとしたら、あなたのその彼の接点というものは、０になりますよね？
自分と接点があるのならば、相手の幸せを願ったり、相手のことを思いやったりすることはいいことだと思います。
ただ、接点をこれから無くそうとしている相手のことを思いやるよりは、自分自身のことを思いやってください。

「彼のトラウマになるかも～。。。」じゃなくて、「自分のトラウマにならないような別れ方をしよう。。。」とか、そっちの方向に考えたほうが自分のためになるかと思います。
今は、彼が好き～だから彼主体の考えをしているのかもしれませんが、冷静になってから一度考えなおしてみてはいかがでしょうか。。。

>>でも実際事実を知ってしまったうえで、別れようと思ってる私の行動は彼の恐れたいたものそのもので、
>>彼を傷つけてしまわないか、さらなるトラウマを作ってしまわないか不安です。
「彼の恐れていたそのもので」が、もし本当に相手の彼もそう思っていたのならば、最初からわかっていたことじゃないですか。
彼にはね。
それにも関わらず、「相手にバレてしまった。別れるって言われる。怖い。」じゃ世の中通りませんよ。

「悪いことをしていれば絶対にバレる」（ニュースで横領容疑で逮捕～なんていうと、悪いことやってりゃ必ずつかまるんだからさー。とよく思いますよ。
それと同じで、「後ろめたいことしてりゃ絶対にバレる」んです。

６番さんの言うように、「離婚経験者にしか分からない気持ち」というのもあるとは思います。
ただ、どうしても、自分にはあなた自身の気持ちをあんまり考えてないんじゃないですか？と思えるんですが。。。

再び長文になってしまい失礼しました。
気分を害してしまうような部分があったかもしれませんが、申し訳ないです。

お礼

再度の回答ありがとうございました。

もっと自分の事も考えていきたいと思います。
やはり、もう少し自分の気持ちを優先して考えたいと思います。

回答No.6

seaz_seaz

×１の３０代♂です。
付き合い始める時に×１である事を言わなかったのは彼の落ち度ですね。
「騙されていた」と言われてもしょうがないでしょう。誰に聞いてもそう回答が来るでしょう。
なので、同じ離婚経験者として彼を擁護する回答をしてみましょうか・・・
離婚は膨大なエネルギーを必要とします。
人間の一番醜い部分をさらけ出し、罵り合い、まさに泥沼です。
その時に心にダメージを受けてしまう事は良くある事。
「もう責めないでくれ」と彼氏さんは仰ってるので、離婚の際に元奥さん、
両親、相手の両親親戚一同、元奥さんの友人などなどから散々責められたのでしょう。
彼はそれがトラウマとなり思い出したくないのかもしれません。
また「騙されていた」と言われ、「×１と知っていたら付き合わなかった」
と言われているようにでも取ってしまったんでしょうか。
離婚の際に元奥さんにも「騙されていた」と散々責められたのかも知れません。
「嘘をついていた」と言えば変わってたのかもしれません。
その後「×１は気にしない」と言われても、トラウマになってる彼は
「そんな事を言っても本心は・・・」と思ってしまい殻に閉じこもってしまうんでしょう。

・離婚の原因
・慰謝料の支払い（分割の可能性あり）
・お子さんの養育費
などなど色々聞かないといけませんね。上記の事に蓋をして付き合っていては
明るい未来が来るとは思えません。
彼氏さんとは感情的にならず、優しく穏やかに「私は貴方の味方だ」
と諭すように、ゆっくり凝り固まった心を解かして行くしかないでしょう。

お礼

ありがとうございます。

確かに私も同棲解消をしたことがありましたが、それでけでもすごいエネルギーでした。
それが離婚となると・・
彼は平穏な生活を送りたいのかもしれませんね。

確かに騙されたという受け取り方は回答者様のような感じで受け止めたかもしれません。
でも実際事実を知ってしまったうえで、別れようと思ってる私の行動は彼の恐れたいたものそのもので、彼を傷つけてしまわないか、さらなるトラウマを作ってしまわないか不安です。

とりあえず距離を置き、彼が話してくるまで待ってたら良いでしょうか？

回答No.5

noname#22222

ウーン！
知人の息子さん（バツイチ）と彼とに同じ臭いを感じます。

・明確な、再婚に向けての確かな努力はしない。
・そのくせ、半同棲を繰り返す。
・都合が悪くなると黙りこくってしまう。

不真面目かというと、そうでもありません。
いたって、真面目でお人よしな性格。
が、やることなすことは自己中心的です。
とにかく、ゲームとかが好きで自分の世界を持っています。
「父親になれなかった父親」－という形容が当たっています。

丁々発止のやり取りで喧嘩することは恋人同士ならば当然のこと。
が、「押せば引く、引けば押す」という関係では、どうにもなりません。

Ｑ、どうしたらいいのかわかりません。
Ａ、「押せば引く、引けば押す」では、どうしようもないです。

お礼

ありがとうございます。

むむ！
その息子さんと彼はそっくりです！
彼はゲームではなく仕事とアニメに夢中ですが・・（笑）

確かに彼の性格では、まだ父親になれるような大きな器がないように思います。できちゃった結婚なのではないか？と思います。

押されても心が揺らがないように頑張ります。
でも押す勇気さえ、彼にはないように思います。

回答No.4

machidakai

いや、充分騙されてますよ。

今後も恐るべき過去が少しづつ暴露されるのかと思うと、お付き合いはお薦めできません。

＞「そういう風に感じるならうまくいかないから別れたほうがいい」
きっとこの辺りが伏線なんでしょう。
まだ隠している事があるような気がします。

後、子供が居るのを気にするのは当たり前です。
その辺の話し合いさえ拒絶されるようではうまく行く訳ありません。

お礼

ありがとうございます。

確かにまだまだ爆弾を抱えられてそうな気もします。

話し合いを拒絶されると私も術がありません・・
別れ話をするにしても、そのことが原因だというと彼にトラウマを作ってしまうようで、どのように言えばいいのかすごく悩みます。。

回答No.3

STICKY2006

こんちは。
２１歳男です。
結婚とか。。。まだ「け」の字も見えてない奴ですが失礼します_no

>>「騙されてた」という表現を使ったら
>>「そういう風に感じるならうまくいかない」
え。。。？
んじゃあ、何て言えばよかったんですかね？
「隠してた」「秘密にしてた」「嘘をついてた」「言いたくなかったから言わなかった」「言う必要がないと思ったから言わなかった」
まぁ、何にしても、あなたが「結婚してるの？バツイチなの？」って質問したのに
「独身だしバツイチでもない」と言ってますし。。。
「独身」なのは、その時点ではホントだったでしょうが「バツイチ」だったのは嘘ですよね。

って事は、どう考えたって『騙してる』じゃないですか！！！

「そういう風に感じるもなにも、騙してんじゃん。嘘ついてたんだし。」と思いますよ。

>>私も最初は「何？逆切れ？？」って思いましたが
いえ。『逆切れ』です。
自分が悪いのにも関わらず、「自分は無関係だ。これ以上オレを責めるな。」と自分の責任逃れしてます。
離婚していて、子供がいたということが悪いのではないので、それは仕方がないと思います。（もしかしたら、相手の女性や相手の女性の家庭での問題での離婚の可能性も、否定はできませんから。
ただ、「離婚していて子供がいたということを『言わなかったこと』」に関しては責任逃れできません。
自分が悪いんです。

>>もしや彼を傷つけたのではないかと反省
いやぁ。。ものすごくいい女性ですねぇ＾＾；

多分、一般的には「え！？何でバツイチじゃないだなんて騙してたの！？。。。めっちゃ傷ついた。。。」
って、女性側が傷ついてもおかしくないことですよ？？？

自分からすれば、あなたの方が「ものすごくいい女性」、男性の方が「普通じゃないダメ男」に思えますよ。

まぁ、結婚考える前に分かってよかったんじゃないかと思いますよ。。。
それでも結婚したいと思うのか考え直したいのかはあなた次第かとも思いますけど、人の性格～なんて簡単に変わりません。
「その男性が原因で前回の離婚が起こった」のなら。。。ねぇ。２回目がないとも言い切れないのでは。。。

>>将来的なこともあるので、今後どうするか相談
「お互いの今後をどうするか」を考える前に、「あなた自身の身の振り方」を自分自身で考えて冷静になってみてはいかがでしょうか？

長文失礼しました。

お礼

ありがとうございます。

「騙してる」という言い方が、バツイチを否定するように受け取られたのかなと思い、彼を傷つけたんじゃないかと反省したのですが、もちろん私も傷つきました。

傷ついたと伝えると、そこにこだわるのではうまくいかない。気にするタイプならうまくいかないと言われました。

彼は自分に合う人を探してるだけで、私のことなんて見てくれてなかったのかもしれないですね。。

回答No.2

carrihappy

彼はただの開き直りですよね。。？(￣Д￣;;
あなたが一生懸命フォロウする必要ないんじゃないかな？
騙してないって。。
あなたはわざわざ聞いてるのに
独身だ×１じゃないって彼は言ってたのは
嘘だったんだし。。
これが騙してるんじゃなかったらなんなんだろう。。
正直彼はあなたときっちり一緒になる気が
ないじゃないかと思いますよ。。
今が良ければいいって感じに思います。
自分が嘘ついてて悪いのに
棚にあげて
「そういう風に感じるならうまくいかないから別れたほうがいい」
って。。。
あなたが彼と別れたくないって必死なのが
彼は分かってるから
自分が悪いくせに逆切れですよ！これ。
こんなタイプと結婚してもうまくいかないんじゃないかと
思いますよ。
私的には子供もいてるのに離婚するって
よほどの原因があるんだと思います。

お礼

ありがとうございます。

私も最初は「何？逆切れ？？」って思いましたが、もしや彼を傷つけたのではないかと反省してみたのですが・・・

確かに真剣に交際するのではなく楽しいドライな交際を望んでるのかもしれないですね・・

回答No.1

noname#109548

養育費や相続の問題は、彼がどうしたい、というつもりがあっても、法的に妥当なものを相手から要求されたら、そのようにせざるを得ないと思います。
彼は、本当に面倒くさいことが嫌だし、正直、彼と子どもの問題に、口出しされるのも嫌なんでしょう。

ただ、こういう男性と将来結婚でもしたら、面倒なことが起こるのは確かだと思います。
離婚暦のほかに、まだ、都合の悪いことを隠している可能性もあります。

同棲は解消して、おつき合いに距離を置いた方がいいのではないでしょうか。
あるいは、あなたにしっかりした収入があるなら、「あなたの子どもへの仕送り、個人的な借金には協力しないけど、二人の生活だけなら私が負担してもいいよ」と、明確にして、結婚を切り出すのもいいと思います。
あとは、彼が決めることではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

やはり面倒臭いんですよね。。
話し合えないままでは何も解決できませんし、彼との距離は縮まりそうではありません。。
やはり想像以上におおきな問題なのですね・・