親の事が嫌いかもしれない

質問

自分は現在２７歳の男です。結婚しており２人子供もいます。
２年ほど前から、急激に父親の事が嫌いになっていきているよう
な気がします。
自分が小学１年の時に、両親が離婚し弟と自分と２人、父親に
引き取られました。
中学生の時に父親が再婚したのですが、２年ほどで駄目（離婚）
しました。
２年ほど前にもお付き合いしている人がいたのですが、
それも結局駄目になりました。

最後の方の時に確信したのですが、たぶん全ての別れはうちの
父親に非があると思っています。
性格が、わがまま、自己中心的、干渉癖があるなどで
自分では気がついていないような感じです。

最近では、狭心症で入院したのですが、医師からタバコをやめる
ように言われたのですが、数ヶ月やめていたものの、タバコを
すっている方が体調が良いとか訳の分からない事をいって、
吸い始めています。
そういうときでも、普通はやめろ！と言えるのかもしれませんが、
たぶん言ってもやめないだろうと思ってしまって、心の中に
しまってしまいます。（性格上、実際にやめないと本気で思う）

本当に自己中で、干渉癖があるので、自分が電話したい時は
仕事中だろうが、夜だろうが平気で電話してきたりします。
携帯に出なかったら家にかけてきたり。
で、出て話をきいたら今言う程の内容じゃなかったり。

最近、しゃべるのが本当嫌なのですが、２週間に一度くらいは
子供を見せてあげようという気持ちになって父親に会いに行きます。
でも、行くとしゃべりたくないのです。
イライラするんです。
でも、また会わせてあげようという気持ちになります。
気持ちがグルグルして本当に辛いのです。

嫁もどうしたらいいのか分からないと言っています。

回答のしようが無い文章になってしまいましたが、何か
アドバイスいただけるとありがたいと思います。
よろしくお願いします。

回答No.2

noname#49885 · ベストアンサー

何となく私も分かるような気がします。
心配で気になる・・・大人になった自分の今後の責任？とでもいうのでしょうか。
もちろん愛情前提のお話です。
でも会うとそれ以上に自分もイラっとくる・・・。

客観的にお話を読んでお父様は寂しいんですね。
全てがその裏返しのような気がします。
自分の親だから厳しく見てしまう、情けないと思ってしまうのです。
最近『実親の介護をしたい（嫁にいっても舅姑をみない、気になるならご主人に見ろと・・・）』と言われるお嫁さん多いんですよね。
これは無理なんです。
私もお嫁さんなのでよく分かるんですが、無理なんです。
なぜかというと親は死なないものと思っていますし、いつまでもしっかりしていると思っている存在だからです。
どういう人生であれ親の背を見て育っている私達です。
だから気持ちが分かっていても、誰より厳しく見てしまうのです。
いつまでも格好いい親でいてもらいたいから。
でも老いは必ずくるものです。
一呼吸おいて暖かく接する努力を続けられる事が、自分も後悔しない接し方かなと思います。

奥様にありのままお話して協力して頂くのがいいと思います。
奥様がお子さん連れてお父様に会いに行かれてもいいじゃないですか。
悪循環であるなら無理して行かれる事もないですよ。
ご自分を追い込まずに遊びの心をお持ちくださいね。

お礼

とりとめの無い文章なのに、的確なアドバイスありがとうございます。
＞客観的にお話を読んでお父様は寂しいんですね。
＞全てがその裏返しのような気がします。
おそらく、寂しいと思うんですが、離婚は全て父に非があると
思っているので、「寂しいのは自分のせいだろ！？その寂しさを
紛らわすのに俺らを利用するなよ！」って心の中で思ってしまう
程なのです。

＞自分の親だから厳しく見てしまう、情けないと思ってしまうのです。

そうなんです。はっきり言って、尊敬できる部分がないのです。
タバコ一つやめれないなんて情けないって思ってしまいます。

＞一呼吸おいて暖かく接する努力を続けられる事が、自分も後悔しない接し方かなと思います。

やはりそうですよね。冷たく接したあと、とても後悔するんです。
でも、また会いにいってイライラして冷たくしてしまって。。。。
暖かく接する努力をしたいと思います。

＞ご自分を追い込まずに遊びの心をお持ちくださいね。

元気が出ました。ありがとうございました！

回答No.6

ucok

＃１ですが、お礼を拝見しました。要するに肉親だから気になるんでしょ？　赤の他人だったら、「どっかの変なおっさん」と思って無視できるもんね。でも、大きな病気もなさったようだし、心配なんでしょ。なのに応えてもくれないし、堪えてもくれない親父さんが歯がゆいと。

そもそも親父さんに何の期待もしなければラクなのに、本当は大事だから期待しちゃうんでしょ。最近は、「30歳までが思春期」なんて言うけど、ちょっぴりそんな感じがしてしまいます。でも、いいんですよ、思春期で。「ああ、思春期なんだなあ」と思って、やり過ごしていれば。これもきっと、あなたが通らなければいけない、心の道なのだと思います。

＞ちなみに適当に付き合うっていうのは会ったりもするのでしょうか？嫌いだったら、会っても険悪なムードになったりしませんか？

会ったりしますよ。険悪なムードになります。でも、それは初めから、全員が承知の上ですから。例えば、こんな具合です。親父が食事に誘ってくる。私も夫も子供も母も、「また、食事の席で、いやな親父になるんだろうなあ。そして周りが不快になるんだろうなあ」と分かっている。でも、美味いものは食べられるし、母には会えるし、親父に顔を見せてやれるし、まあ、とりあわなければいいや、と思って出向いていく。で、適当に相槌打ったり、嫌なことを言われたら「はい、はい」と聞き流したりして、帰る。親父も気を使って、真向かいには座らないようにしてくれます。

親父の心無い発言に私の子供がプチ家出して交番に相談したこともありますよ。でも、あとで頭冷やして帰ってきた子供にとっても、いい勉強になったようです。世の中、うまくいくもんですね。ちなみに、私の子供に先入観を与えたくはなかったので、小さい頃は、おじいちゃんのことを、いつも良く言っていました。なので小さい頃は孫と爺は仲良かったです。でも、大きくなるにつれて、爺に痛い目にあわされることも増えると、ろくでもない爺だとバレちゃってねえ（笑）。

犯罪歴もおありにならないようだし、ごく普通の、寂しがり屋で気の弱いお父さんでいらっしゃると思いますけどねえ。でも、その程度にだらしがないなら、他のご家族もあなたに同情的なんでしょ？　だったら、独りで肩肘張ることないじゃないですか。みんなが知ってる、しょうもない親父だと思って、残り少なくなってきた余生、大事に見守ってあげてくださいな。

でも、会う頻度を少なくしてみてもいいんじゃない？　そして、会いに行ったら、お子さんだけ預けて、あなたは外出なさるといいでしょう。
それから、家電にもナンバーディスプレイを付けるようおすすめします。

お礼

＞要するに肉親だから気になるんでしょ？　赤の他人だったら、「どっかの変なおっさん」と思って無視できるもんね。
全く、その通りです！

＞最近は、「30歳までが思春期」なんて言うけど、
そういわれると、そうかもって感じですね。自分でも
ガキっぽいと思います。

＞ごく普通の、寂しがり屋で気の弱いお父さんでいらっしゃると思いますけどねえ。
良く理解されてるんですね～。言われることが全てピッタリあたってるんで、びっくりです。自分で自分のことはすごい（大きい）と思っていますがね（父親ですよ）。自慢話が多いです。自分から見たら小さいんですけど。

＞でも、会う頻度を少なくしてみてもいいんじゃない？
そうしようと思います。今現在２週間に一度は必ず会っている感じ
なんで、１ヶ月にし、２ヶ月にし、最終的にはお盆とか正月とか
そういうときだけ会うってかんじにしたいですね。

＞家電にもナンバーディスプレイを付けるようおすすめします。
週末にでも探しに行きます（笑）

みなさんのアドバイスを聞いて少し元気になった気がします。
的確なアドバイスありがとうございました。

回答No.5

esezou

ik3397さん、こんにちは。
ご質問者さんと、お父さんは互いに大きな愛情があるから、そういう感情になるのでしょうね。以下私見ですので、不快でしたら、読み飛ばしください。

つらい（且つ楽しいはずの）事実ですが、あなたのこれからの人生は、お二人のお子様のためにあるはずです。
お父さんの今後の人生は本人（だけ）のもの。
今まで育ててくれてありがとう、自分は立派に生きていくから、あなたも元気でね、と心の中で思って見ましょう。
干渉はあしらい、忠告もしない、お若いのでお判りにならないでしょうが、今後年を取るばかりの親への対応は、ある程度達観しないと、やっていけません。
自分より今後長く生きられない（だろう）親の人生を、暖かく見守る気持ちで。

お礼

＞以下私見ですので、不快でしたら、読み飛ばしください。
いえいえ全然そんなことはありませんでした。
アドバイスありがとうございます。

＞干渉はあしらい、忠告もしない、
他の方のアドバイスも聞いて、やはりこれが一番なのかなと
思い始めています。

＞自分より今後長く生きられない（だろう）親の人生を、暖かく見守る気持ちで。
今後努力してみようと思いました。

ありがとうございました！

回答No.4

ketty0317

お辛いお立場であることお察しいたします。

私も同じような立場だったかな～？
ただ、両親は私が１８歳のときに離婚し
私と父親が同居していました。
母親といるより、父親の何も見てません的な
開放感がよかったのかも知れませんが。

私も、客観的にお父様はさびしいのでしょうね。
誰もいなくなった、家にポツンと１人でいることに
耐えることができなかったんですよね。
きっと・・・
お父様に非があることも、お父様自身理解はできていると思います。
ただ、上手に表現できないように思い、
私の父とそっくりだと思いました。
とても不器用な人でしたから。

苛々できるのは、お父様を見ていらっしゃり
お話ができるからですよね。
質問者様のお気持ちが間違えているということではないのですが、
お父様がこれからご自分の性格等を直していくことは
まず難しいと思いますので、質問者様のご家族が変わらなければ
ならないのではないでしょうか。

お父様をお一人にしていて心配ではないですか？？
私も質問者様と同じように同居していて、
毎日毎日苛々していました。
「死んでしまえばいいのに！！」と思ったこともありました。

思ったことが悪かったのか、父はある日
私が寝ている間に何も言わず他界しました。
私は自分を責めました。本当に。
一緒に暮らしていて、何をしていたんだろうとか。
何を見ていたんだろうとか・・・

何を話しをしているんでしょう・・・（汗）
すいません。

せめて、お父様を今より少しでも好きになってくれれば
と思いました。
私は今年３０で、父が他界して１１年経ちますが
やはり立ち直れていない、後悔ばかりが残っています。
親が生きているうちですよ。
いなくなれば、どんな親でもありがたみがわかるものだと思いますが。

回答No.3

noname#77757

昔からアホな子供ほど可愛いと云う言葉があるでしょ？本当は親は心配で仕方が無いのですが、自分の子供だから、そうしか言いようが無いのです。

　おそらくお父さんは何を話しても聞く耳はあリません。というより、話は判るが実行はできません。周りが判断すりしかないのです。

　随分苦労しましたね？私は泣きながらキーを叩いています。私の父は賭博（ばくじ）でどれだけ家族を泣かせたか分かりません。

　それでも私たち兄弟姉妹は父が逝くとき後始末をしました。皆は文句たらたらでしたが、私は死人に罪は無い時効だ（＞＿＜）と泣きながら始末をしました。

　何度も離婚する人は出来の悪い子供のようなものです。許してあげなさいとは言いません。危害を加えないのなら、夜中に電話が来ても夫婦で１５分を目処にして話相手になって上げ、また子供が起きているときなら、声を聞かせてください。

　子供をあやすようにするしか他に方法はありません。貴方は親父の事を痛いほどよく知っているので、奥さん子供さんに、親父を理解してもらってください。お願いします。

お礼

＞おそらくお父さんは何を話しても聞く耳はあリません。というより、話は判るが実行はできません。周りが判断すりしかないのです。

全くその通りなんです。以前、一度夜中の電話に子供、嫁全員起きて
しまって、内容がかなり下らなかった事があり、ぶちキレして、
「何時だと思ってるんだ！」「お前はわがままで自己中だ」みたいな
事を言ってしまった事があったのですが、おそらく向こうもこちらが
言っている事が正しいのは理解しているようなのですが、全く
聞く耳をもたず「誰に向かっていって言っている」の一点張りでした。

＞危害を加えないのなら、夜中に電話が来ても夫婦で１５分を目処にして話相手になって上げ、また子供が起きているときなら、声を聞かせてください。

確かに、性格や電話の事はしょうがないと割り切って、心に余裕を
もって、そういう対応をした方がいいのかもしれませんね。

＞貴方は親父の事を痛いほどよく知っているので、奥さん子供さんに、親父を理解してもらってください。お願いします。

分かりました。アドバイスありがとうございました！

回答No.1

ucok

え？　よくわからないのですが、ふつー、親って、欠点だらけで、子供って、そういう親が嫌いになって、大人になると、嫌いでありながらも、適当に付き合うんじゃないですか？　私は４０代ですが３０年以上前から父のことが嫌いです。でも、適当に付き合ってますけど。で、何が問題なんですか？

お礼

そこまで、冷静に割り切れると苦労しないんですが、割り切れないので辛いんです・・。ちなみに適当に付き合うっていうのは会ったりもするのでしょうか？嫌いだったら、会っても険悪なムードになったりしませんか？もう少し楽になれるように考えていきたいと思います。ありがとうございました。