複雑な気持ちです ；；

質問

私、３？（前半ですが訳あって書けません）歳になる二児のバツイチです。
つい先月に離婚になりました。
子供達の為に離婚だけはしない様に（元）妻に頼んだのですがダメでした。
離婚の理由は複雑かつ普通ではないのであえて今は書きませんが・・・・。
そんな事がありまして今悩んでる次第です。
と、いうのも時期彼女（時期妻）についてなのです。
私は若い内に結婚してしまい、正直もう一人でいる事が辛いですし子供達の為？にも相手を一刻も早く見つけたいのです。
ですが、そこに問題があるのです。
相手が初婚だと自分の子（血のつながった子）を欲しがるのではないかと。
もしくは、相手も再婚で子持ちだったら自分の子ばっかり可愛がってしまうのではないかと。
前者の場合だと、私の今の考えではもう子供は作る気は無いのです。（今いる子供達に対して申し訳ないからです）ですからまた離婚になるのではないかという不安。
後者の場合、私の子供も同じに可愛がってくれないと意味ないですし、ましてや虐待なんかでもされた日には・・・・。
実は前妻はもの凄く子供を可愛がる人間（自分の子は人一倍）だったのですが離婚する１年前位から虐待をしていたのです。
私はもともと子供嫌いでしたが妻のおかげで今は子供命（親バカではありません）になったのに、その妻が虐待をしていたのです。
それを知った時は自分が殺されるより辛い気持ちになりました。
そんな事もあり私はどうすべきなのか本気で悩んでます。（出会いもありませんし・・・・。）
似た様な経験をお持ちの方等いましたらアドバイス、ご意見をお聞かせ願いますでしょうか？
宜しくお願い致します。

回答No.6

noname#51257 · ベストアンサー

HYDE625様のお子様と私の幼少期は、
今現在は同じ状況なので、お子様の立場に立った
アドバイスをしたいと思います。

再婚事態はしても良いと思います。
新しい奥さんに子供を生ませても良いと
思います。

『HYDE625様が、父親であることを怠らない事と
愛情を注ぐのを忘れなければ』それが大前提です。

HYDE625様があせって再婚すると、私の母と同じ事になって
しまう可能性があり、そしてそれがどれだけ子供を
傷つけるのかを理解して頂きたいと思いました。
その結果、現在、私の父は３人目です。
まあ、同じになるとは限らないですが。
母の実家（＋母の兄夫婦）⇔新しい父と母の家庭
を、繰り返し、新しい父と母の家庭になると、
母は、「母」ではなく、「女」でした。
そのくせ言うのです。
「あなたの為に、再婚したのよ」と。
子供の頃、どこが自分の収まる場所なのか混乱しました。

今では、母の取った行動を１人の女としては、
理解してますし、育ててもらった事には感謝してます。
でも、許しているつもりでも、心のどこかで
「母」としては許せない部分があるのですよ。
私もHYDE625様と殆ど変わらない年齢にあります。

＞＞母子家庭で育ったせいもあり、片親にするのが心底嫌なのです。＞＞
と、有りましたが、私は、まだそのほうが良かった。
実の親に、愛情を注いでもらえるのなら。。。
今、再婚で、実の親が実の子供を虐待するケースが多く
あるのを、ご存知ですか？それに近い状況でした。

＃２様のおっしゃる
＞＞子どもたちと笑って暮らせるほうが大切＞＞
を、最優先で考えてほしいです。
他の回答者様が良い回答をされているので、
同じ環境を味わった子供の気持ちとして、
確実に実行してもらえたなら、嬉しく思います。

お礼

貴重なご意見、有難う御座います。
子供からの考えという事で大変興味深く拝見させて頂きました。
私の子供はまだ年が年なものでこちらが聞いている事に対して言葉を知らない事が多すぎるので、本人達が言いたい事を本当に言えてるか不安なのです。
ですから子供側の意見は大変ありがたいのです。
sisimaimaiさんの言う「父親であることを怠らない事と愛情を注ぐのを忘れなければ」という部分。
私自身、父親がどうあるべきか？分かりかねております。
たしかに、ごく普通の状態ならある程度（一般的な父親像）なら検当もつきます。
ですが、今の私の状態で子供達にどういう父としてやっていけば良いのか分かりかねているのです。
正直な気持ちとしては、父と思われる資格さえ無く、子供達が大きくなった時に殺されても文句は言えない立場と思ってます。（それでも本望です）
ですから、父として怠るという事に関しては今は何とも言えないのです。
ただ、愛情を注ぐといった事に関しては誰よりもと思ってます。
ただでさえ私の為に子供達に迷惑をかけているのですから、他の人の何倍もの愛情で返していこうと思っています。
再婚に関してはsisimaimaiさんの言う様な事もあるのですね。
私が幼少の頃は父がいなくても別に気になる様な事もありませんでしたし、ふびんに思う事もありませんでした。（中学生になった時に周りからその事でいじめられたのは今だにトラウマとして残ってます）
今思えば貧しいながらも母が必死になって育ててくれたからこそ、気にもならなかったのだと思い知らされます。
当時は厳しいだけだと子供心に思っていましたが、厳しい中にも愛情を注いで育ててくれてたのだと自分が親になって思い知りました。
私は幸せな方だったのですね。
sisimaimaiさんのご指摘通り、再婚に先走りし過ぎて子供達に不安や混乱を抱かせぬ様しっかり考えて行動せねばと戒めたいと思います。
この先どんな辛い事があっても子供達と笑って暮らせる様に必ずしていきたいと思います。
この度はsisimaimaiさんに意見を頂いたというより、改めて再認識させられた気分です。
本当に有難う御座います。

回答No.7

noname#51257

＃６です。たびたびすみません。

ちょっと、説明が足りなかったので補足させてください。

＞＞『HYDE625様が、父親であることを怠らない事と
愛情を注ぐのを忘れなければ』それが大前提です＞＞
は、再婚及び、新しい命を設ける場合の前提です。
新しい母親にまかせっきりにしない事です。

今現在、離れて暮らすのはいたしかたのないことだと
思います。
いつか、必ず一緒に暮らす事、パパは、君たちの事を
愛しているよと、伝えてあげて欲しいのです。
１ヶ月に１度位会いにいける距離なのでしょうか？
無理だったら、ビデオレターでもいいと思います。
お手紙の交換でも良いと思います。
電話でも良いと思います。伝え続けてあげて欲しい。

子供は幼いとはいえ、悲しい記憶や、寂しい記憶は、
残ります。だからこそ、上記内容の記憶も残して
あげて欲しい。愛されている記憶を。

私が預けられたのは、１～６歳の頃です。

今でもはっきり覚えている事
「おかーしゃんがいない～」と、泣きながら探し回った事。
３度目に迎えにきた時、期間が空きすぎて、
顔を覚えてなかった事。「このおばさん誰？」発言。
顔を覚えていないのに、実家から引き離される辛さ。
辛い記憶を封じ込めてたのかもしれません。

母の兄夫婦の話では、夜泣きがすごかったそうです。
寝ぼけて、母親を探し回ったりした事もあったそうです。

どうか愛されている記憶を残してあげてください。。
今、父親として出来る事は、そういうことでは
ないでしょうか？

お礼

たびたびすいません等とんでもない！！
私の様な者の為にアドバイスや励ましをくれているのですから（補足であろうと同じ意味です）
こちらこそ恐縮極まりないです。
新しい母親にまかせっきりにしない事とのご指摘ですがその通りだと私も思います。
実は（元）妻には全て（炊事、洗濯、風呂、掃除、子供の面倒、お金のやりくり等）まかせっきりにしていたのです。
古い考えですが、私自身女の人（結婚した）を働かせるのが大嫌いでして完全に家庭に入って欲しい思いが強かった為そうさせてたのです。
ですが今回の出来事（離婚）を経験する事で考えを改めました。
今まで妻がやっていた事を自分が経験する事によりどんな些細な事でもあれもこれもと重なって大変（しかも毎日・・・・。）なんだという事が分かりました。それに伴い、私は何も知らない、何も出来ない事を知りました。
その様な事から自分を戒める思いと（次期）妻を助ける意味で家事もまかせっきリにせず些細な事でも助けて共にやっていくという考えになったのです。
ですから次期妻になって頂く方には、まかせっきりには必ず致しません。約束します。
子供達との距離ですが、車で約１時間半位の距離なので休みの度会いに行ってます。経済上の都合でいつも遊びに連れて行く事は出来ませんが、許される限り遊びに連れて行ってあげようと心がけてます。遊ぶ事だけが愛情では無いとは分かっているつもりです。話をする事もありますし、勉強を教える事もあります。甘やかすのとは別の意味で子供達の希望を出来うる限り叶えてあげるつもりです。
愛されている記憶を残してあげてください。今の私にぴったりの言葉です。
この言葉、一生心に留めて生きて行こうと思います。
余談ではありますがsisimaimaiさんの話を読む度に心が締め付けられ、涙が溢れてきます。幼少期にお辛い経験をたくさんされてこられたのですね。
もうこの様な思いをする子供達を一人でも増やしたくありませんし、そうさせない為にも自分も努力していきたいと思います。
辛い思いをした人は辛い思いをした分だけ幸せになれると信じています。
sisimaimaiさんには必ず幸せになって欲しいと思います。
世の中の不幸を経験された人に、sisimaimaiさんにどうか幸せを！！
今回もまた、有難う御座いました。

回答No.5

kn6660

例えば、です。
あなたは自分の子供をとても愛しているようですが、他人の子供を愛せますか？何の血のつながりもない子供を自分の子供と同じように心から愛せますか？
それと同じことです。
あなたにとっては、新しくできるであろう子供も今いる子供もあなたの子供であることは変わりはない。けれど、新しくできる予定の奥さんにとっては、今いる子供は他人の子です。
他人の子を分け隔てなく愛せる理由は、そのこの父親であるあなたをそれほど愛しているということ。あなたへの愛情だけが継子への愛情への生命線であるということを考えてください。

初婚の女性に「子供を作るな」ってのはあまりにもわがままです。好きな男の子供を生みたいという本能がある。それを阻害したらそれこそ、愛情が磨り減っていきます。あなたのわがままで縛り付けるのは申し訳ないと思いませんか？
また、あなたは「愛する相手と」ではなく「一人でいるのがつらいから」「母親になってくれるだろうから」相手を見つけようとしている。つまりはいきなり奥さん兼母親をさせようとしてるんです。自分が可愛くて再婚したがってるのに、それで「子供も同じように可愛がってくれる女」なんてあらわれるわけないでしょう。
さっきもいったとおり、継子を愛するのはかなりの努力が要ります。そして何があっても揺るがない夫婦同士の愛情も前提となります。
再婚とか考えるならば、次は失敗しないように、そして子供中心の考え方ではなく、どうすれば皆負担が少なく幸せになるのか考えたほうがいいのではないでしょうか。

お礼

ご意見、有難う御座います。
冒頭の例え話、心に刺さりました。
おっしゃる通りです。言われて気付きました。
そうですよね。
時期妻になる方にとっては他人の子になるんですよね。その他人の子を分け隔て無く愛せるのはそれほど私を愛してくれているということ。単純な事なのでしょうがそんな事にさえ気付けない私は・・・。
自分の馬鹿さ加減に腹が立ちます。これからは「私への愛情だけが継子への愛情への生命線である」という事を充分肝に命じ、考える様にしていきます。

最後に「次は失敗しないように、そして子供中心の考え方ではなく、どうすれば皆負担が少なく幸せになるのか」という事を日々考えながら暮らしていける様努力していきます。
今回の事（この回答を読む事）で正しい方向に向いた気がします。
貴重なご意見、お叱りのお言葉本当に有難う御座いました。
（途中、本来ここにカキコさせて頂いた文が入りきらなかった為補足に入れておいた方が良さそうな部分だけ抜粋させて頂きましたのでご了承下さい。）

補足

＞初婚の女性に「子供を作るな」ってのはあまりにもわがままです。好きな男の子供を生みたいという本能がある。それを阻害したらそれこそ、愛情が磨り減っていきます。あなたのわがままで縛り付けるのは申し訳ないと思いませんか？
という部分についてですが、たしかにその通りだと思います。
結婚してから「子供を作るな」なんて私が言うのはおこがましいですし、何よりも言える立場ではありません。
ですから、私のわがままに縛り付けるのは申し訳無いと思います。
ただ、他の方の回答を読ませて頂いて参考にさせてもらったのですが結婚前に話をして納得して頂いてから結婚すれば良いのだと素直に思いました。

＞あなたは「愛する相手と」ではなく～～
のところなのですが、これも私の文章力の無さから誤解を招いた様なので解いておこうと思います。（気分を害さず読んで下さいね）
私の質問文を再度読み返しましたが、たしかにあの書き方ではそうとられても仕方ありません。
ですが「一人でいるのがつらいから」といって誰でも良いワケではありません。好きな（愛する）人でも無い人と結婚出来る程、私は器用ではありません。
書いて無い私が悪いのですが本当は、「愛する相手」です。
それに「母親になってくれるだろうから」なんて事も思ってません。
実際、そのお相手の方と結婚して家庭に入ってもらった後どうなるかも分からないワケですし。
「自分が可愛くて再婚したがってるのに・・・」の部分は無いと言えば嘘になりますが、子供達を可愛がって頂けるのであれば私の事はそっちのけでも構わないと思ってます。
ただ、これもkn６６６０さんの意見（「私への愛情だけが継子への愛情への生命線である」の事です）から考えるとそうはならないと思うので慎重に行動していきたいと思います。
ただ誤解を招く様な文章を書いた事、申し訳ありませんでした。
ここの場をお借りして謝罪致します。

回答No.4

MayJun

こんにちは。
ご質問と他の方への補足・お礼をあわせて拝読いたしました。
大変お辛い事情で離婚されたこととお察しいたします。
私は似たような経験はしておりませんが…。

>相手が初婚だと自分の子（血のつながった子）を欲しがるのではないかと。
>もしくは、相手も再婚で子持ちだったら自分の子ばっかり可愛がってしまうのではないかと。

あなたがご心配されている事は本当によくあることですし、後々問題になりがちなことであると思います。
ただ、「絶対にある」とも言い切れないことだと思います。
これはあなた自身が「妻になる女性」をきちんと見極める努力をすれば防げる問題ではないか…と思います。

あなたは今子供のために再婚を考えていらっしゃるようですが、結婚ってそういうものではないのではないでしょうか？
あなた自身がまた人生を一緒に歩いていこうと心底思えた人でなければ、お子さんも幸せにはなれないと思います…。
あなた自身が母子家庭で育ったとのこと、片親の淋しさを実感されていらっしゃるからこそ子供のことを考えてしまうのですよね？
だけど、子供にとってみれば…新しいお母さんが出来ること＝即幸せとは限らないと私は思います。

まずは今ご実家に預けているお子さんたちと一緒に生活できる環境を整える努力をされることをお勧めします。
お子さんたちにとって、大好きなパパと離れて暮らすことの方がよっぽど淋しいと思いますよ。
その上で、親子の生活リズムが出来てくればあなたもお子さんも外に目を向ける余裕が生まれてくるのではないでしょうか。
出会いなんていつどこに転がっているか分かりません。
でも、その出会いを大切に出来るかどうかはその時までに家族が安定しているか否かにかかっていると私は思います。
どうぞ焦らず、良いご縁が舞い込んで来るまでご家族で仲良く暮らしていただきたいと思います。

お子さんたちの心の傷を癒すことが出来るのは他ならぬあなたです。新しいお母さんの存在ではないと思いますよ。
お仕事と家庭の両立は非常に大変だと思いますが、お身体にはお気をつけて頑張ってください。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。

お礼

ご意見、誠に有難う御座います。
やはり皆さんのおっしゃる通り、再婚の事よりも子供達と一緒に暮らせる環境をつくる事の方が先なのですね。
今さらながら自分の考えの浅はかさを痛感しております。
ただ、子供達と共に暮らせる環境をどうやってつくるかという事が問題です。
上の子もまだ小学校低学年ですし、下の子に至っては保育園に入ったばかりという状態です。
母と同居をとも考えたのですが、実家はかなりの田舎で仕事も無い次第でして。
母を連れて引越し等も考えたのですが、先立つ物も無い始末・・・。
ホントの意味で八方ふさがりに近い状態なのです。
こんな事を言ってても何も変わらないので何とか考えてどうにかしないととは思ってるのですが・・・。
ご意見、励ましのお言葉本当に有難う御座いました。

回答No.3

inahi

まだ離婚されてからの日も浅く色々と不安でしょうね。まずは落ち着きましょうよ。
冷静になってまずは人事のように考えてみてはいかがですか？
寂しいこととか不安なことはわかりますが、ちょっと考えだけが先走りすぎですよ。出会いが無いのに今度妻となる人のことまで心配するのは早すぎじゃないですか？求人広告で「妻」を募集するのではないでしょ？条件や心配事を並べても意味無いと思いませんか？

今は子どもさんと一緒に生活してるのですよね？まず心配するのは「これから現れるかもしれない妻との生活」じゃなくて「今の子どもたちとの生活」ではないかしら？実の母親から虐待されて子どもたちは大丈夫なんですか？新しいお母さんがきても平気？
心の傷は簡単に治らないですよね。HYDE625さんだって離婚でとても傷ついているでしょ？だから新しい奥さんを求めているのかもしれませんけど。きっと子どもさんはもっとずっと深く傷ついているのではないですか？
今は子どもさんたちとの生活をしっかり築くことが先決じゃないかしら。守ってあげれるのはお父さんだけでしょ？良い条件の優しいお母さんがきてくれたら全ての不安が解決するわけじゃないってわかってますよね？
新しい奥さんのことを考えるにはまだ早いですよ。良い人とめぐり合いたいのならHYDE625さんが良い人になるのが早道でしょう。寂しい！不安だ！と焦ってはロクなことにならないと思いますから。
ご縁があれば良い人にもめぐりあえるでしょう。私はそう思ってます。バツイチ女４年目です。
もしご縁がないならそれはそれで良いかもと思ってます。ヘタな男に苦労するより子どもたちと笑って暮らせるほうが大切ですから。最初はやっぱり不安も焦りもありましたよ。ずっと一人は寂しいなぁとか、これからお金大丈夫かなぁとか、今でも調子が悪いと落ち込みます。
頑張って生きていきましょうよ。

お礼

おっしゃる事ごもっともだと思います。
今まで家族で暮らしてたのでどうしても気分的に滅入ってしまって、一人に耐えかねてる次第です。（話さえする相手もいないので）
私の様な者に励ましの言葉、本当に有難う御座います。
これからはもう少し焦らず、ゆっくり考えていく様心がけます。

補足

当方仕事と育児の両方は絶対といってよい程無理でしたので子供達は実家でみてもらってます。子供達とは面と向かって話しをした事があるのですが上の子は離婚という事自体（内容を分かってるのかは不明ですが）知っていました。そこで言われた事なのですが「パパの方が優しいから好き」と言ってくれました。正直、胸がえぐられる思いでしたが。下の子は初めの頃、「ママはいつ迎えにくるの？」と言ってましたが今は一切口にする事は無くなりました。上の子に「新しいお母さんが来ても良い？」と以前に聞いた事もあります。その時は「新しいお母さんが来たら面白そう」とは言ってくれてたのですが。虐待から逃れられるからそんな事を言ってたのかもしれません。
ちなみに彼女候補等おりませんし、子供達と幸せに過ごせるのであれば妻無しの生活も考えたりしてます。

回答No.2

sino-ise

こんばんは。
年下で結婚経験はないのですが、書き込みさせて頂きます。
不快な思いをさせてしまったらすみません（＞＜）

お子さんがいての離婚、大変でしたね。
でも、過ぎてしまったことは仕方が無い！これから！これから！と、思います。
でも、次の奥さんについての心配をしているようですが、まずはお子さんの気持ちを考えてあげてください。
お子さんがいる時点で、質問者さんは「男性」よりも「父親」です。
お子さんのために新しい奥さんを・・・。と思う気持ちも分からなくはないのですが、質問者さんの文章を見ているとなんとなく「？？？」な感じになります（＾＾；）
お子さんの精神的な部分を一番に考えてあげてください。
親が離婚して環境が変わるって、子供にとっては混乱しますし、受け入れるまでに時間がかかることだと思います。

あと、次の奥さんについて虐待の事を心配しているようですが、なんだか話が飛びすぎなような気がします（＾＾；）
まずは、次にお付き合いする女性の内面をきちんと見ることが大事なのではないでしょうか？
「相手が初婚なら自分の子供を欲しがる・・・」とありますが、当然の思いですよね。女なら誰でも愛した人の子供が欲しいです！少なくとも私は。。。（＾＾）

再婚をして、もし、「もし」ですけど虐待のような事があったなら、その時は質問者さんが命をかけてでも守ってあげてください。
小さな変化でも見逃さないように、未来の奥さん、そしてお子さんをきちんと見つめてくださいね。

生意気な事を言って申し訳ありませんでしたｍ（＿＿）ｍ
質問者さんが幸せになれますように・・・☆

お礼

生意気なんてとんでもない！！意見して頂けるだけでも幸せです。
やはり好きな人の子供は欲しいと思われるのが普通ですよね。
貴重なご意見、有難う御座います。
再婚をしてもしの部分については離婚当初から子供達は命をかけてでも守ると自分の中で決めておりましたので誓って守り通す気持ちです。
先で言われた「小さな変化も見逃さない様に」。充分気を付けていきたいと思います。
ご意見、励まし本当に有難う御座います。

補足

子供達は今実家の方にみてもらってて最近はもう落ち着いてきた様に思えます。
文中で「？？？」と思われた部分についてですが、私の文章力不足で書き足りなかった部分なのですが新しい妻を考えてるのには訳がありまして、私自身母子家庭で育ったせいもあり（周りから馬鹿にされたトラウマでしょうか・・・）片親にするのが心底嫌なのです。（父子、母子家庭の方申し訳ありません）それで焦っているのです。

回答No.1

akiz0204

こんにちは。2人の娘を持つ主婦です。
まず先月に離婚されてもう　時期彼女（時期妻）　がいて再婚を考えているのですか？？それとも「彼女が出来た仮定でしょうか？」
＞正直もう一人でいる事が辛いですし子供達の為？にも相手を一刻も早く見つけたいのです。

子供の為ですか？ご自分の為に再婚さなるのではないでしょうか？
ましてやお子さんが虐待されていた事実があるのでしたら、まずは奥さんをつくるよりもお子さん（2人？）との生活を大事にされてはどうでしょうか？離婚されてすぐに新しい女の人が来る‥という状況は少なくともお子さんの為‥とは思えません。母が居れば良いってものじゃないと思います。質問者が愛情を注いであげれば大丈夫だと思います。
家庭と仕事の両立は大変でしょうが、頑張ってください！

再婚相手の年齢や考え方にもよると思いますが
普通、初婚の場合は自分の子供もほしいと思う人は多いと思います。
質問者様にお子さんを作る気が無いのでしたら
結婚する前にきちんとお話されるべきだと思います。
離婚されてすぐに再婚の心配をなさるより、どう子供と接していくか、生活していくかを考えた方が良いと思います。

お礼

貴重なご意見、お叱りの言葉有難う御座います。
おっしゃる通り、母が居れば良いというものではないですね。
言われるまで気付かなかった自分に今、情けなく憤りさえ感じております。
子供達にもっと愛情を注げる様頑張りたいと思います。
再婚相手についての意見、参考になります。
そうですね。結婚をする前に話をすれば良い事でした。
心配をする前にやる事がありました。
生活の部分でも考え直さないといけませんし・・・・。
私の様な者に励ましとご意見、本当に有難う御座いました。

補足

申し訳有りません。
当方の文章力不足でした。
時期彼女（時期妻）候補さえいない次第です。ですから「仮定」での話でした。
子供の為と書いたのは、自分が母子家庭という事もあり（周りに馬鹿にされたトラウマなんですが）片親にしたくない（父子、母子の方申し訳ありません）という思いからなのです。
確かに言われる様に時期彼女（妻）は自分の為かもしれません。
ですがそういう思いがあった事だけは分かって下さい。