迷っています。アドバイスお願いします。

質問

30代女性です。
今まできちんとお付き合いしてことがありません。告白されても何かしんどくなり上手くいかないのです。最近、年下の男性とコンパで知り合い、何度か軽く飲みに行きました。話してて、珍しく緊張感なく話せる方だとは思うのですが、少し私と価値観が違う（仕事に対して）のと「楽しい」とは思えないのが気になります。
考えて気になるので誘いをお断りしたり、少し連絡しない日があり私自身忘れかけていたのですが、また最近お誘いの連絡があるようになりました。
周りからは「もっと話さないと分からない」「軽く考えて付き合ってみるということも必要」と色々言われます。
なんとなく合わないかもと思っても思い切ってもっと会ったりする方がいいのか、もっと合う人がいると考えた方がいいのか…分かりません。
経験がほとんどないからか、怖いくて自信がないだけのか、好きになれそうにないのか。いい年して答えをだせない自分が恥ずかしいのですが、皆さんの意見を聞かせていただければ幸いです。
特に会いたいとは正直思えない。でも今までもそれで来てしまったので、殻を破るためにも気持ちは置いといてもっと会うべきでしょうか？

回答No.6

drogba · ベストアンサー

＞しっかり確かめる前に私は逃げている気もします。もう１度会ってみようかと思います。

この体験が積み重なって経験です。

直感の７割が正しいのは、先が予測できるだけの経験を積んでいるからだと思います。

頭で考えた結論やマニュアル本の理論とはここが違って、「私の経験だとこうだ」という場合は一つの実測値であり、自分にとっては証明された事実になります。だから経験談には説得力があります。体験することを避けていくと、自分の中に残るモノが理屈だけになってしまい、柔軟性が育ちません。そう考えると

＞どうしてもう少し気軽に恋愛を考えれないのだろう。

頭でなく心で恋愛をすることに、もっと意識を置いた方がいいかもしれません。

好きか嫌いか、楽しいかつまらないか。単純です。自分のその感覚だけを頼りに恋愛を進める。成功も失敗も糧に過ぎません。そうして培った経験は、人間としても女性としてもあなたを育てます。それら経験値が、ほかでもない、あなたの魅力となっていく。

また「恋愛は進めることに意味があって、進めて行く過程で自分なりの成功や幸せを自分でかたどるものだ」思うことで、何が成功なのかという“自分にとっての意義や意味”を見失わずに済みます。これは理想やワダワリや常識に囚わない柔軟性を育てます。

それが、あなたにとっての「殻を破る」ことかな、なんて思いました。

コミュニケーションは慣れです。そして、私を含め皆、失敗しています。失敗しない人はいません。どうなるか分からない自分の恋愛を、楽しんで下さいね。

お節介の追記です。

お礼

追記ありがとうございます！
読んでいてちょっぴり涙がでそうになりました。
「経験しないとわからないよ」と他人によく話してたのは、自分なんです。直感は経験に基づくことも理解できます。でも、経験の殆どのない恋愛から逃げている…。やってみないと分からないのに。矛盾してますね私。巨大な不安があるのかもしれません。
そこを思い切って進んでいくのも自分でしかないんですよね。
凄く考えすぎてる部分もあります。少し肩の力を抜いて異性と接してみようと思います。
変えたくて恋愛の本をこっそり立ち読みしたりもしてました。でも好きか嫌いか、楽しいかつまらないかと単純に考えればそれこそ１００人なら１００通りの感覚がある気がします。
失敗してもいいんですよね…。本当にありがとうございます。
全然お節介なんかじゃないです！とても参考になりました。

回答No.5

KAZUYANG

NO.3　KAZUYANGです。ご参考までに、ご質問に対する回答です。

＞ＫＡＺＵＹＡＮＧさんは「友達」と思って付き合っていた方が、相手が違っていたこと（相手は恋愛として）はあったんでしょうか？

多分ないですね。
俺としては、自分は相手が自分に気があるなら、それを感じやすいタイプだと思います。
自分的には、友達として付き合っていた人は皆”よい友達”としてみてくれていたと感じてますね。
ま、半数は女性側には彼氏はいましたしね＾＾；

あとは、単なる友達付き合いと恋愛対象の付き合いって、その付き合い方はやはり変わると思うんですよね。
例えば恋愛対象としてみている女性とはクリスマスや年越しイベントを約束したりしましたが、友達としての場合はそういったイベント日は過ごしたことはなかったです。自分の中では、こういう特別な日は恋人同士じゃないと・・・・みたいな考えがあったし、逆にないとは思っても、勘違いされるのも恐かったですから。
好かれるのは嫌いではないですが、恋愛対象と好意を持たれてそれを断ったときに、友達としての関係も終わるのが恐かったですからね。

だから友達としてみていた女性が、仮に（そうだったらちょっとうれしかったり複雑ですが＾＾；）自分に好意を持っていたとしても、特別な日に関しては一緒にいることはないということから、”本命がいる”と感じていたと思いますね。
だってイブも初詣もバレンタイン等もアポ入れてこないんですからね。

自分に異性としても魅力がある！という自信はないですが、上記のように友達としての女性とは、勘違いさせないような付き合い方をしてはいなかったので告白はなかったです。

すいません、本題の回答でないけど長々書いてしまいました。

とりあえず同性異性に関係なくいろんな人と付き合うってことは成長につながりますからね。
まあ、合わないなら友達としても会うのは苦痛だと思うので＾＾；付き合う必要もないと思いますが、もしその男性とは何か一つでも共通の趣味・接点があって、それに関してだけは話がはずむとかあるなら、単なる友達として付き合うものいいと思いますよ。
その付き合いで何か新しい道が開けるかもしれないですしね。
それが成長でしょう。

あまり考えこまず、「ちょっとお話しよう」程度で軽く会いに行けばいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。そういう形もあるんだ…と参考なりました。ただ、ＫＡＺＵＹＡＮＧさんも相手の女性の人たちもきっと落ち着いてらっしゃって、恋愛とかにこだわらずに一人の人間として向き合える人たちなんだろうな…と思いました。
やはり、まだまだ経験不足で考えすぎなんだと自分でも感じます。
友達が欲しいけど、意識されたり、意識しすぎてしまったりしておかしくなったり。。。でも逃げずに色んな人と関わろうと思います。
今の彼も、今の所共通点はないのですが、もう少しだけ連絡とってみます。私の質問にも答えていただき本当にありがとうございます。うれしいです。

回答No.4

drogba

＞特に会いたいとは正直思えない。でも今までもそれで来てしまったので、殻を破るためにも気持ちは置いといてもっと会うべきでしょうか？

二択なら後者ですね、会うことをススメます。どちらかで話を進めるのは難しいですが、

＞「もっと話さないと分からない」
＞「軽く考えて付き合ってみるということも必要」

という周囲の意見には私も賛成です。あなたの場合

＞告白されても何かしんどくなり
＞少し私と価値観が違うと「楽しい」とは思えない
＞考えて気になるので誘いをお断りしたり

と全体的に消極的な印象があります。

人間関係はキーボードのタイピングと一緒で慣れです。理由はなんであれ、会うことが億劫になってしまうとコミュニケーション自体が淡白になります。結果的に

＞もっと合う人がいる

と、何かを譲ったり我慢したり歩み寄ったりといった、努力をどうしても避けてしまう。これは完璧な相手を探し、自分は一切の努力をしたくない。という姿勢につながりやすいのでオススメもできません。

良し悪しは別にして、恋愛においてのチャレンジが足りないように感じるので、相手を深く知るチャレンジを重ねてみてはどうですか。その方があなたにとってはいいと思う

これは今後出会う人と、既に出会っている人の全てに言えますね。

＞皆さんの意見を聞かせていただければ幸いです。

決して、気が進まない相手と我慢してデートを重ねろ、と言っているわけじゃありません。恋愛の進め方をちょっと変えた方が、あなたの言う「殻を破る」ことになると思う。ということです。

そして、私は殻を破った方がいいと思います。ご参考までに。

お礼

お返事ありがとうございます！！
一文一文全てが心に突き刺さりました。私のダメな部分を全て見透かされているようです。そうです…逃げてるんです。きっと。
恋愛を焦ってはいません。でも奥底に１人の人と対峙してコミュニケーションをとるのが怖いのです。今のこの彼は自分とは合わないのかもしれません。でも、それをしっかり確かめる前に私は逃げている気もします。もう１度会ってみようかと思います。
心に突き刺さりましたが、暖かいアドバイスと思えました。本当にありがとうございました。
もっと明るく、前向きに恋愛を考えれるようになりたいです…。どうしてもう少し気軽に恋愛を考えれないのだろう。友人と付き合うようにコミュニケーションがとれないのだとう。「殻を破る」って難しいものですね。

回答No.3

KAZUYANG

率直な質問ですが、質問者さまは自分で”焦っている”と感じますか？
どうしても彼氏が欲しい！って。

それなら
＞「もっと話さないと分からない」「軽く考えて付き合ってみるということも必要」
というのは確かにありますよ。
何回か接する機会がないと、その人のことなんて分かりません。

また、別に焦ってはいない、と断言できるなら
>特に会いたいとは正直思えない
という気持ちに素直でいいと思いますけどね。
結構第一印象って、自分をよく見せようとする傾向の方が強いので、
交際を重ねるといやな部分が見える方が多いって思います。

結局は妥協できるかどうかでしょう。
「誰かと交際したい」という気持ちが強いならもう少し様子で付き合うしかないでしょうし、気にはなるけどすぐではないと感じるなら今回の男性はスルーでいいのではないでしょうか？

まあそれ以前に、相手が交際を考えているといいきれないというのもあります。
自分の例になりますが、俺が２０後半の頃でも、異性の飲み・遊び友達って普通にたくさんいましたよ。
自分に彼女がいて、相手に彼氏がいて、って組み合わせでも普通に二人で飲みや映画に行っていました。まさに友達って感じの付き合いでしたね。
また、女性側が３０過ぎの場合もありましたが、普通に飲み友達として数年付き合いました。
別に年齢を考慮して、「この人と繰り返し会う＝交際を意識する」なんて考えは持っていなかったですね。
実際、相手の女性も「男性と付き合いたい」という意識の低い方で、自分を友達としか見ていなかったので、問題なく５年くらい友達として付き合っていました・・・（自分の結婚でこの関係は終わりました）
まあ、これら場合は「一緒にいて楽しい」というのが前提ですけどね。

だから、shirogonさんの場合は相手の男性がこういう意識を持っているという可能性はありますよね。

無難にこなしたいなら、次を待てばいいと思います。
本当に好きになれる相手は現れるものと思いますよ。

また、殻を破りたいと思うのなら、前述のように異性との”友達”付き合いだって当たり前の時代ですから、とりあえず付き合いを続けてみるのもいいかと思います。
実は付き合ってみれば素敵な人なのでは・・・というのを見つけだするためではなく、「付きあいになれるための練習台」ってことで＾＾；
その中で今の相手の男性を好きになることがあれば、ラッキーって考えでいいと思いますよ。

なんか交際を前提に重く考えているみたいですが、とりあえずその人と交際するためでなく、なれるために軽く友達付き合うってのはいいと思いますけどね。
あとは、shirogonさんが、相手が本気になり、自分はそうではない。けど断りにくいってタイプでしたら、そうなりそうになったら距離を置くってのがいいかも。

まあ様子見で付き合えばいろいろあると思いますよ。
もしかしたら相手は身体が目的で、数回目のデートでしつこく要求され、その誘いを断ったらその後は音信普通になるとか・・・・
普通にありえることですので、そういう質の低い男も多々いるって現実に慣れるためにも軽く友達付き合いをするのはいいと思いますけどね。

お礼

長いお返事本当にありがとうございます！！
焦っては…あまりいないのかもしれません。「どうしても欲しい」までは心の底から思えないのです。いつも。こんな自分がおかしく思えてしまうんですが…。恋愛をしたら自分自身が成長できるんだろうな…と考えてはいます。
＞相手が交際を考えていない
そうですよね。目から鱗でした。好意はもってくれている感はあるんですが（単なる勘ですが）もう少しゆっくり構えてもいいのかなとも思えました。もしかしたら私が一人で考えすぎてるのかも…と。
今までは「違う」と思ったら会うことすらしなかったので、まだ異性に慣れることが私には必要かもしれませんね。
ただ、私は器用ではないし嘘がつけないので、「もう１度だけ」会ってみてとりあえず１度答えをだそうかと思います。
なんだか考えすぎて落ち込んでたのですが、少し心が軽くなりました。
本当に有難うございました。
あの…ＫＡＺＵＹＡＮＧさんは「友達」と思って付き合っていた方が、相手が違っていたこと（相手は恋愛として）はあったんでしょうか？
その場合は普通に断っていらっしゃったのですか？
もし、よければでいいので教えていただけるとうれしいです。

回答No.2

hidechan2004

相手が安全そうな方で、その部分に関して信頼が置けるのならもっと会ったほうが良いと思います。
しかし、相手の気持ちもありますので、思わせぶりはかわいそうですので、態度には注意したほうが良いですね。

価値観というのは、必ずしも同じが良い訳ではありません。違う価値観の人から刺激を受けることもあります。
しかし、楽しくないというのは、やっぱり駄目なのかもしれません。
でも、それも会ってるうちに変わるかもしれません。
他で出会いが無いうちは、もっと会ってもいいと思いますよ。

ただし、「会いたくない」と思う相手なら無理することは無いです。
焦っては駄目ですよ。

お礼

アドバイス有難うございます！！
価値観については確かに同じがよいワケではないのは何となくわかります。今まで自分がひかれた人の中に違う人もいたので…。
ただ、「この価値観は一緒がいい」と思うポイントが３つほどあってそこが違ったのが気になってしまって。
今すぐ白黒はっきりせずに、もう少し考えてみます。もう１度タイミングが会えば会う方向で行こうかと思います。有難うございました。

回答No.1

cobalt0527

相手に聞くしかないでしょう。
でも、その前に、自分がどうするかも決めないとね。
相手が本気か、それを確かめる方法もあるでしょう。
親に会わせる又は会いに行く、はぐらかされたら、引けますか。
そこまで、するつもりがないのなら、その事をはっきり告げるべきです。
今は、此の様な気持ちでいる事を。
線引きせずにつきあうのも手ですが、曖昧だと思わぬ所まで行ってしまうのが男女の中かな。

お礼

お返事ありがとうございます！
「自分がどうするか」そこですよね。やっぱり。親に会うとかはもう全く検討がつきません…。それ以前、学生のようなレベルで悩んでいますから。もう少し考えてみたいと思います。有難うございました。