- 締切済み
親と兄の確執
来年２月に式・披露宴を予定しております。 親戚・友達・主人の会社関係など７０名くらいのゲストを招くつもりです。 私には兄が２人おり、長男だけ結婚しております。 その長男（２８歳）が一昨年結婚した際、 義姉（３２歳）がほぼ一方的にうちの親を拒否したカタチで親とトラブり、兄は義姉に味方して それをきっかけに断絶状態になっています。 最初長兄は親に会いたくないからという理由で私の結婚式に参加しないと言ってましたが 次兄が『兄妹なんだから』と説得してくれて、一応参加だけはしてくれるみたいです。 ですが、やっぱり義姉は来ないそうです。 それどころか、義姉には結婚式があるという事すらも知らせたくないそうです。 だから招待状も自宅に送らないでくれと言われました。 (行きたくないけど行かない自分を気にして、具合が悪くなるだろうかららしいです。 まったくもって意味が分かりません) いくら気が合わないとはいえ、長男の奥さんという立場で来ないというのもおかしいと思うし 私の家族の席は終始無言になりそうで、せっかくのお祝いの席なのに ホントに気が重くなります。 どうにか仲直りしてくれないかと思うんですが・・・ お互い似たもの同士でガンコなのでちょっとムリそうです。 こういう場合でも長兄は呼ぶべきでしょうか？ はっきり言って場の雰囲気を壊されるくらいなら来て欲しくないのですが・・・ 次兄は『呼ばないのは俺がいやだ』と言ってるんですが・・
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
みんなの回答
- hinatasun
- ベストアンサー率18% (2/11)
- keiko1121
- ベストアンサー率34% (308/903)
- yuki_km
- ベストアンサー率18% (3/16)
- sisuiakira
- ベストアンサー率32% (70/215)
Ｎｏ．１さんのご意見に賛同です。なので重複する部分は省きます。 ＞(行きたくないけど行かない自分を気にして、具合が悪くなるだろうかららしいです。 まったくもって意味が分かりません) ここですが、「真実行きたくないけど、長男の嫁という立場上本来出席すべきである式に行かないという行為にストレスを感じ、具合が悪くなる」のでは？ 「やりたくない・でもやらなくちゃいけない・でもやれない。」そこからくる重圧感、ストレス。そしてストレスによる体調の悪化。 フツーですよ。 質問者さまの立場から見れば、「ほぼ一方的にうちの親を拒否したカタチで親とトラブ」ルを起こすような、依怙地で自己中心的なろくでもない嫁かもしれませんが、内実は「不運にもどうしても譲れない点が義理の両親とぶつかってしまった、責任感の強い、自責の念にかられやすい女性」なのかもしれません。 責任感のない人は、「行かなきゃいけないけど行きたくない、だから行かない。」でストレス溜めたりしません。 長兄は来ると仰っているのですから、呼ぶべきでしょう。奥さんに関しては、どうしても呼べそうにないのであれば、体調が優れないため欠席、とでもすれば良いのでは。 ただ、司会者の方など会場のほうには、長兄が既婚で奥様がいらっしゃることを伝えておくことを勧めます。(以前このカテで、きょうだいに対して司会者が、「先を越されてしまいましたねっ♪」と爽やかに言ったため、寒風が吹き荒んだという事例が投稿されてましたので…。) うちも、親戚付合いはガタガタなので、先が思いやられます…。ほんとうに、どうにか仲直りしてくれれば一番安心できて良いのですけれどね（＾＾； 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます！
お礼
ありがとうございます。 行きたくない・でも行かなきゃならないのを頑張って行くのが 大人というものではないでしょうか？もう義姉は３２ににもなるのです。(私は２２です) 長男の奥さんとして『行く』事が責任感があるという事だと思っていました。 やはりいろんな考え方をする方がいるのですね。勉強になります。 義姉はちょっと精神的に弱いところがある人のようです。 自己中心的なのはかまわないんですが、 自分のやりたいようにやるんであれば何を言われても気にしない強さを持ってよと言うのが 正直な気持ちです。 好き放題やられて文句のひとつも言いたいところなのに 具合が悪くなるからってなにも言えないこの状況に 腹が立っているのだと思います。 無理強いして出席してもらっても正直嬉しくありませんし、 無理強いする事でもないですしね。 体調が優れないため欠席とする場合は席次表に載せるべきでしょうか？ ほんと、親戚は一度崩れると厄介ですね。 私の主人も主人の親戚と仲があまり良くないので先が思いやられます。 みんな仲良くが一番ですよね(o^-^o) ありがとうございます！頑張って後悔のないようにしたいと思います。
- keiko1121
- ベストアンサー率34% (308/903)
こんにちは。 >姉（３２歳）がほぼ一方的にうちの親を拒否したカタチで親とトラブり、兄は義姉に味方して それをきっかけに断絶状態になっています。 お兄さんが義姉（奥さん）の味方をするのは当たり前で、それが出来ない夫婦は離婚すると言われてます。 どんな拒否の仕方かはわかりませんが、お兄さんが 義姉さんの味方をするのは間違っていないと思います。 >いくら気が合わないとはいえ、長男の奥さんという立場で来ないというのもおかしいと思うし 私の家族の席は終始無言になりそうで、せっかくのお祝いの席なのに ホントに気が重くなります。 質問者様は男性ですか？女性ですか？ もしご自分が義姉さんの立場だったら行けますか？ いくら旦那の弟？妹？の結婚式だからと言って、 断絶状態の義両親に会えますか？ それをまず考えてみたらどうでしょうか？ ご両親にもそのことはお話してあるのでしょうか？ 質問者様はまだご実家の娘？息子？ですよね。 だから、ご両親の味方なのでしょう。 でも、ご自分の立場で考えたら断絶状態のテーブルに 座れますか？無理があるでしょう。 義姉さんに求めるよりも、身近なご両親から話をして これから先の事も視野にいれ考えてもらわなければ なんの解決にもならないと思いますよ。 >こういう場合でも長兄は呼ぶべきでしょうか？ はっきり言って場の雰囲気を壊されるくらいなら来て欲しくないのですが・・・ 問題を抱えている家庭は多いです、しかし娘？息子？の結婚式なら折れようと言うのがご両親だと思います。 まず、お兄さんは出席しなければ親族の手前おかしいと思います。 場の雰囲気が・・・と言うのは、本当はみんな仲良く して全員に出席してもらいたいというのが、質問者様の本心だと思いますから、素直にご自分の気持ちを お兄さんご両親に伝えましょう。 質問者様の結婚式をきっかけに仲直りしてくれたら、 最高じゃないですか？ 自分の身近な人から話してみてください。 私自身７月に結婚式を行いましたが、やはり写真や DVDの映像は一生残ります。 写真を見ては「あの時嫌な気持ちで・・・」と思うよりも ご自分の素直な気持ちを伝えて下さいね。 くれぐれも後悔されないように、してください。 応援しています、頑張って！！
お礼
ありがとうございます。 私も兄が義姉の味方をするのは間違っていないと思っております。 私は去年の２月にすでに籍を入れて主人と子供と生活してます。 主人は３２歳で長男ですので、義姉とは同じ立場に居ると思いますが 私も義両親とはそんなに仲良くありません。 でも私なら行くと思います。 どんなにイヤでも、結婚したら相手の家族も同じ家族ですから。 それに、確執があったとしても結婚する当事者たちには関係のない事ですので その事で迷惑や不快な思いをさせる事は絶対に避けます。 どちらかというと、兄は義姉を気にして親と対立している感じなので 義姉さえ親と普通になってくれれば兄は仲直りできると思うのです。 keiko1121さんのいうように、後悔しないように兄に自分の気持ちを話してみようと思います。 ７月にご結婚されたのですね！ おめでとうございます(*´∇｀*)お幸せになってください。
お礼
ありがとうございます。 今年の９月にご結婚されたのですね！おめでとうございます(*´∇｀*) 兄と親につながりがある状況ならいいのですが 兄は『親のせいで奥さんの体調が悪くなった』と思っているようで そのことで親に対して怒っているので義姉が『もう大丈夫』と言わない限り 親と仲直りをする気はない様なのです。 私の両親も義姉さえ良ければ迎え入れたいという気持ちはあるようです。 兄夫婦に子供がいればまた違ってくると思うのですが 義姉の意向でこの先も子供を作る気はないそうです。 その事については特に何もありませんが、 長男に家を継いでもらえない親が少しかわいそうだなと思います。 ほんと頭が痛いです。 ＞終始無言のテーブルがあるなんて想像しただけでもつらいです。 そうなんです。私たち、特に主人にはあまり関係がない事なのに 迷惑や気を使わせてしまうのが一番イヤで そういう状況にさせている兄と義姉に腹が立ってしまいます。 招待状を送らなくていいと言われてしまうと悲しいですよね。 もともとは兄ともすごく仲が良かっただけに余計悲しいです。 だから『義姉のせいで！』と思ってしまうのかもしれません。 義姉にとってはいやな家族なんでしょうね。 yuki_kmさんのように、兄だけ出席する場合席次に関しては両親の希望を聞いて 両親のしたいようにしようと思います。 私の兄と両親も私の結婚式で何か気持ちが変わってくれればいいなと思います。 いろいろ試行錯誤して後悔のない様に頑張ります。