彼からのプロポーズの本当の心理は・・・（長文です）

質問

付き合って三ヶ月の彼氏が居ます。
私は三十路をかなり過ぎてる事もあり、かなり結婚願望があります。
先日、結果的に彼に
「結婚しないなら別れる」
という決断を迫った所、彼は３０分ほど考えて
「ごめん、まだ結婚は考えられないし、どう考えても無理だ。」
という返事を貰いました。

私は彼の事は本気で好きだったのだけれど、この年齢でずるずる付き合って将来泣きをみてもっとオバサンになってから別れるよりは、
いずれ別れるのならばまだお互いが傷付け合わなくて、憎みあってない今キッパリ別れるという結果を選びました。

彼にはこれから将来も出逢いもあるだろうから、そんな彼を縛るのも、足かせになるのも私的には絶対嫌だったものあります。
彼には幸せになってもらいたいので

その事を彼に告げた途端
彼が再び考え出し
「やっぱりお前ともう会えないのは無理だ、お互いの両親にあいさつして、結婚を前提に付き合おう。」
と言って抱きしめてくれました。

でも・・・どうも釈然としないんです
彼は私と結婚したいんじゃなくて、私と会えなくなるのが辛いから私の案に妥協した、と言う事の様に思います。

そして彼は３０分も思案した挙句、一度は「無理」と言ったのにも関わらず、すぐにその決意を翻したと言う事は、これから先もそういう事があるかもしれないという不安もあります。
「結婚しよう」ではなくて「結婚を前提に付き合おう」
という言い回しもどうなのでしょうか

結果的に私が彼に結婚を無理やり言わせた感もあり、罪悪感もあります
彼も「はめられた」もしくは「言わされた」と思っているのでしょうか

出来れば男性の方（勿論女性の方も嬉しいです）彼の心理はどう思われますか？
本当に私と結婚しいと思ってるのか、それとも私との仲を繋ぎとめるだけのその場限りの言い訳なのでしょうか
信じてもいいのかどうか、嬉しさよりも不安です

回答No.18

nonosayuri · ベストアンサー

女性です。
＞私は彼の事は本気で好きだったのだけれど、この年齢でずるずる付き合って将来泣きをみてもっとオバサンになってから別れるよりは、
いずれ別れるのならばまだお互いが傷付け合わなくて、憎みあってない今キッパリ別れるという結果を選びました。
彼にはこれから将来も出逢いもあるだろうから、そんな彼を縛るのも、足かせになるのも私的には絶対嫌だったものあります。
彼には幸せになってもらいたいので

これってすごく正直な気持ちだと思います☆年取ってから振られたら恨んじゃいますよ、時と場合にもよりますが^^;
わたしは今３０代で結婚してるんですが、たまたま今の人と縁あって結婚したように思います。もちろん好きで結婚しましたが。

でも２４のときや２７くらいの時にもそれぞれ真剣に付き合ってた人がいたのです。たまたま・・・その人たちとは別れる事になったけど、だれと結婚してもしあわせになれた気がする^^;要はタイミングというか・・・。
かれはお若いといっても２０代後半くらいでしょうか？だと・・結婚考えても良い年頃だと思うし・・・。彼に対して罪悪感なんてもたなくて良いと思います。

家庭が欲しい、作りたい時期って波が来る人間は多いと思います。その時その思いをかなえてくれる異性にあえればラッキーだし会えない時も在るわけで・・・。今回がそのラッキーな時期なのかどうかは自分次第なのかもですよ！結局縁の無い人とはどんなに好きでもお別れしちゃうものじゃないかな・・・^^;
なるようになりますよ！応援してます！

いつ両親と会うんですか？自分の両親に話しをどんどん進めてもらうと良いのでは？
もしくはもう一度・・・来年の夏前には結婚したいと言ってみるとか・・・？

回答No.12

conc852

自分もとても似た体験をしました。彼と同じとは言いませんが参考になるかもしれないので回答します。
自分も4歳年上の女性と付き合ったことがあります。その彼女は年齢的なこともあり早く結婚したかったようで、「来年くらいには結婚をしたい」と言われました。
最初「まだやりたいこともあるし数年は難しい」と言いましたが、「私の気持ちも考えてほしい。だったら別れる。○○はそれでもいいの？」
といわれました。
結局、付き合い始めですごく好きだったこともあり「わかった、来年結婚できるように仕事も頑張る」と約束し相手の家にも交際相手としてご挨拶に行きました。
しかし翌年になっても仕事がうまくいかなくなったりしてどうしても結婚に踏み切れず、相手からまた別れと結婚の選択を突きつけられました。　
その時はすぐに「別れ」を選択しました。彼女からは罵詈雑言あびせられましたが・・・。
嫌いで別れた訳ではありません。結婚に執着している彼女を引き止めるような無責任なことは出来なかったのです。
やはり納得していないのに結婚を決めると直前になって「一生に一度の人生、これでいいのか？」と思ってしまう気がします。
自分としては、付き合って理解を深めお互いが自然と結婚したい思えればするのが理想でした。
そういう意味では付き合っていても「結婚」にがんじがらめにされているようで苦しかったです。

結婚は勢い言う言葉もあるので、それもありだと思いますが、交際3ヶ月と言うことでちょっとお互い時期尚早かもと思いました。
彼にしても最初に言った「まだ結婚は考えられない」と言うのが本音なのでしょう。
仕事やプライベートでやりたいことがあるのか、付き合って3ヶ月で結婚相手を決めるのが早いと思っているのか…。

ただ、流されやすい男性ならそのまま結婚まで持っていくことは可能だと思います。
ですが、それだと無理に結婚させられたと言う気持ちが強く結婚後に他の女性に目移りしたりと言うこともあると思います。
結婚はお互い納得の上でした方がいいと思います。片方だけの熱望でするのではなく、
２人がお互いに「この人と一生一緒にいたい」と思えるときがその時だと思います。

今は親と会う約束をしているようですが、それについても「親に会う(会わせる)と言ったけどいつ？」など急かさない方がいいと思います。
あと、今回の言葉を取り消すにしても逆にプレッシャーのかかるような取り消し方はしないほうがいいと思います。(私が我慢するみたいな)

まだ付き合いは始まったばかりです。あまり焦らずいきましょう。

お礼

似たような経験をされたんですね
しかも、結果は・・・読んでてどうしても彼女さんに感情移入してしまうので、悲しくなってしました。
勿論回答者さんも一杯傷付いたと思います。

>結婚に執着している彼女を引き止めるような無責任なことは出来なかったのです。
好きあってて別れたんですね。
私達もこうなりかけたので、気持ちは分ります。
でも今そうなっても、私は彼に罵詈雑言を浴びせたりはしないと思いますが、「Ｙｅｓ」という返事で期待を持った後なら、かなり凹みまくると思います。

>付き合って理解を深めお互いが自然と結婚したい思えればするのが理想でした。
おっしゃるとおりです、きっとその道を経て辿り着いた結婚は、長続きするし、幸せもひとしおだと思います
自然な流れが一番ですね
それは頭ではよく理解しているつもりです

>「結婚」にがんじがらめにされているようで苦しかったです。
直接訊く勇気は無いですが、彼も今そんな風に感じているのでしょうか。
大好きな彼を彼を苦しませる位なら、たった今キッパリ別れる道を選びます。

>それについても「親に会う(会わせる)と言ったけどいつ？」など急かさない方がいいと思います
私は今回、言うべき事は全部行言ったので、これからの流れは彼に任せたいと思います。

経験者さんからのご回答、有難うございます

回答No.11

precog

ええっと、経験者です。(笑)

男の方にも責任感はありますから、付き合ってる相手が結婚したいと言えば真剣に考えるでしょう。

で、気になるのはダメって言った理由ですね。それは解消したのでしょうか?

棚上げされたのか、決心してくれたのかどっちなのかわかりづらいですねぇ。まぁ、その場で返事しろって迫るのも問題だと思いますけど。

彼も少なくても2週間程度は考えないと、約束は出来ないでしょう。結婚した後の事は良く話合ったんですか? 仕事を続けるつもりなのかとか、子供はどうするとか、住居地はどうするとか。

彼も何も条件を決めないで、ダメって言ったのが気になりますねぇ。あなたの行動に関係なくダメな理由があるとしたら、難しくなるかもしれませんね。

お礼

>男の方にも責任感はありますから
20代後半の男性が、30代半ばの女性と付き合う歳は、女性の結婚の事など全く頭になく、男性はその女性に交際を申し込む事が出来るのでしょうか？
その女性の婚期をますます逃す結果になっても？
もしもこれをお読み頂いていたなら、そちらのご意見も頂けたら嬉しいです。

>気になるのはダメって言った理由ですね。それは解消したのでしょうか?
彼が説明してくれた範囲では、私がかなりの我慢をすればクリア出来そうです。
それだけが「駄目」の理由だったのかは彼しか分りません。

>その場で返事しろって迫るのも問題だと思いますけど
本当に、その通りです・・・
こちらに質問するまで、そのことに気が付いて無かった自分に驚きです。

>仕事を続けるつもりなのかとか、子供はどうするとか、住居地はど
>うするとか。
居住地と仕事だけは話しました。

>棚上げされたのか、決心してくれたのかどっちなのかわかりづらい
>ですねぇ
はい・・・
ですが、こちらに色々お礼を書いてるうちに、信じてみようかと思えるようになって来ました。
それと同時に自分のした事の愚かさにも気が付きました

ご回答有難うございました

回答No.10

nanami2000

交際３ヶ月では、お互いに１つの季節しか経験していないわけで、これから、冬、春、夏と時間をかけてお互いの性格や生活感などの一致を見ていく必要がありそうですね。
酔った勢いで。。。というのが気になるところですし、彼が一旦はムリだといいながら３０分も考えた上での発言というのも気になります。その場しのぎでなければ良いのですけれど。優柔不断な性格なのではないでしょうか。
　友人の年下夫達に共通しているのが優柔不断で、妻の言いなり、又は、自分から強く言えない。言っても押しきられることなどです。
年上妻の巧みな手綱さばきで、夫達はそれぞれに会社の重要な地位についていますが。。。
　実際、私の友人も７歳から１０歳上の妻というカップルも４組いますが、彼らは若い時からの交際の末なので、ずーと付き合って、何もかも承知、親も兄弟も双方公認の上なのです。
これから結婚に向けて、親を交えての話し合いは少し苦労するかもしれませんが、好きなら頑張ってみてください。
　結婚に伴う、解決しなければならない問題をあなたがどう上手に裁いていくかにかかっていると思います。
少々辛口のアドバイスになりましてすみません。

お礼

>お互いに１つの季節しか経験していないわけで
そうです、本当に短い期間のお付き合いです。
まだお互いの良い部分しか見てなくて、悪い部分は出してない時期だと思います。

>優柔不断な性格なのではないでしょうか。
短い間ですが付き合ってみて、彼が優柔不断だと思った事は一度もありません。
決定事項を覆したのは今回の事が初めてだから、ちょっと不安になってしまいます

今回の事を一つの区切りにして
「全く将来の事を考えてない」
　　　　　↓
「将来を前提に」
これだけの変化でも、彼を信じて（私も悪いのだし）行こうと思えてきました。

>親を交えての話し合いは少し苦労するかもしれませんが、好きなら
>頑張ってみてください。
彼の気持ちが見方になってくれれば、どんな苦境も彼と共に乗り越えられる様な気がします
楽観的でも、頑張りたいんです。

4組の姉さん女房カップルはうまく行ってるんですね
そうなれたら良いなぁ

>少々辛口のアドバイスになりましてすみません。
いえいえ、嬉しかったです^^

ご回答有難うございました

回答No.9

sachi218

正直に言えば、あなたの身勝手ではないでしょうか。
ちなみに、３０代で結婚した女です。

相手の事をと良いながら、自分が何年か後に振られて
一人になるのが怖かっただけなのではと思います。
でも、結婚ってそういうものではないでしょう。
お互いの信頼が基盤にあるもので、３ヶ月くらいで
結婚か別れかとどちらかを決めるものではないと
思います。

もっと相手のことを信じてあげてください。

お礼

身勝手と言われても仕方がありません。
時期は早かった上に、結果的に彼を追い詰める事をしてしまいました。

>自分が何年か後に振られて
>一人になるのが怖かっただけなのではと思います。
はい、あります。
そうなると、彼の事を憎んでしまうかもしれない自分が怖かったです。
彼の事は好きなので、私のせいでドロドロになって彼を傷つけて別れるのだけは、絶対嫌でしたし、私が人生を棒に振るのも嫌でした。

>もっと相手のことを信じてあげてください。
相手の事を信じる・・・
もう一度、最初から恋愛するつもりでゆったり恋愛出来るように、心にゆとりをもつようにします

ご回答有難うございました

回答No.8

noname#53830

No.２です。３０代半ばなんですね。

結婚をしたい気持ちは分かるのですが、それは彼とだからしたいのですか？それとも結婚をしてくれる人ならいいのですか？
私はそれならば、結婚相談所やお見合いなどで相手を探すべきだと思います。相手に対しても失礼ではないでしょうか。
結婚は、お互いの事が分かって（例外もありますが）一緒にいたい、ずっと暮らしたいと思って成り立つものだと思います。
結婚願望だけが強いのなら、やはりそれを望んで出会いを待つ人たちの場所へ行くべきではないでしょうか。

２８歳の彼氏だって、仕事などでも一番今が頑張りどころのような気がします。相手の事を考えてあげても、「結婚しなければ別れる」と言う事は言えないのではないですか？
そもそも質問者様は本当に彼の事を愛しているのでしょうか？？そちらの方が疑問だと思います。

「結婚を前提に。。。」という言葉は彼の方が正しいでしょうね。三ヶ月で相手の何がわかりますか？年齢を重ねているから、恋愛経験が多いから相手の事はすぐ分かるの！ってことではないと思います。

もう一度、彼を愛していて結婚したいのか、結婚だけがしたいのかを考えるべきではないでしょうか。
辛口のコメで失礼します。

お礼

>それは彼とだからしたいのですか？
私が焦ったのは、年齢の事だけではありません。
３０代になってからも出会いや、求愛された事や、ポロポーズされた事もあります。
だけれど、どうしても心が動かなくて、自分の心に嘘を付いてまで結婚は出来なかった
今の彼は、余り男性を好きになれない私が、この人と人生を共にしたい！
と思えたとてもとても素敵な男性です。
この人を逃したくない、という焦りもありました
彼と結婚したいんだ、と胸を張って言えます。

>相手の事を考えてあげても、「結婚しなければ別れる」と言う事は
>言えないのではないですか
直接その言葉を言った訳ではありませんが、結果的に彼にそう迫ってしまったのは、私の先走りすぎだと思います

>彼を愛していて結婚したいのか、結婚だけがしたいのかを考えるべ
>きではないでしょうか。
彼とだから、結婚したいと思っています
だけどそれに伴い年齢の焦りもあります。
けれど、先程も書いたとおり、結構求愛されたりしてるのに、私が好きになれる男性に出会えない焦りは大きかったです。

何年か振りに本当に好きになれた男性が彼なんです

>辛口のコメで失礼します。
いえ、お陰で「やっぱり彼が好きなんだな～」と再確認できました。

ご回答有難うございました

回答No.7

kesyouita

2です。
信頼と尊敬、とても素敵な事ですね！
ただ、相談者さんのお気持ちが先走りすぎていて
彼が、どうしたいのか、見えてきません。
結婚したら・・・とかイメージが沸かないのではないでしょうか？
お互いのビジョンをじっくり語り合うのは大切ですよ。
好きだから別れたくないという、彼の気持ちは分かります。
だけど、結婚か分かれるかの二者択一は極端すぎてキツイですよ。
好きなら尚更です。
結婚を前提に、と言ってくれる男性はなかなか居ないですよ。
気持ちに答えようと一生懸命な彼。
愛されてるのですねー、羨ましいです。
さらっと結婚できる人と、結婚に覚悟が必要な人と色々いますよ！
個人的には、覚悟が無いと出来ないと強く思ってます。
一生の問題ですからねぇ～。

お礼

はい、明らかに私が先走りすぎました
自分のした事を棚に上げて、彼の真意を疑う事ばかり考えていた自分が今恥ずかしいです。

>結婚か分かれるかの二者択一は極端すぎてキツイですよ。
確かに、その通りだと思います
好きだから付き合ってくれてたのに、そんな彼の気持ちをもっと大切にすれば良かったです
私の独りよがりの行動に、呆れる事無くちゃんと真剣に考えてくれた彼の器の大きさに、今更ながら感謝しています。

>お互いのビジョンをじっくり語り合うのは大切ですよ。
今度会うとき、私の方からまたその話題を出すのは、また彼の心に負担をかけるのは嫌なので、今度は彼からの出方を見てみようと思います
彼の方からその話が出たら、話し合ってみようと思います

>愛されてるのですねー、羨ましいです。
こんな状況になっても、正直彼から愛されてると思った事は余りありません。
彼は言葉でも態度でも、愛情を表現してくれない人です
だから、付き合って凄く不安でした

それで、今回の事は早めにはっきり彼の心の現実を見たかった気持ちもあります。

二度に渡るご回答有難うございました

回答No.6

noname#47447

前提にと言うのは、今すぐ結婚は出来ないけど将来の事も考えていると言う事ですよね。30分で考え直した事が不安のようですが、確かに貴方に言われ焦った部分もあるでしょう。始まったばかりの恋愛ですし、もう会えないなんて考えられないでしょう。しかし今、結論が出せない人は、この先も出せないと思います。この先、数年交際し気持ちが変わってしまう事も考えられますが、じゃあ来春結婚なんて事にはならないでしょうが、しばらく様子をみては如何ですか？彼の気持ちも真剣な物だと信じてみては？？

お礼

>始まったばかりの恋愛ですし、もう会えないなんて考えられないでしょう
三ヶ月を別段意識して言ったつもりは無いのですが、でもやはり三ヶ月は一番燃え上がる時期だと思いますし、結果的にそんな時期にこんな事を彼にぶつけたのは酷だったと思っています

>この先、数年交際し気持ちが変わってしまう事も考えられますが
可能性はありますよね
私がもっと現実を直視しないと駄目ですね

>彼の気持ちも真剣な物だと信じてみては？？
好きな人の事を信じられないで、未来もへったくれもないですよね
すぐに意見を翻した事は不安ですが、私だって彼に一生の問題を三ヶ月の付き合いで迫ったりしたのだから、人のことは言えないです

ご回答有難うございました

回答No.5

nina47

私も年下の彼がいます。
私は年齢的に少し焦っているのですが、彼はまだしたくはないようです。
考えていないわけではなく、「将来的には考えているけど今じゃなくていい」という
考えのようです。
質問者さんの彼もそうなんじゃないでしょうか。
まして3ヶ月でいきなり結婚とはならないでしょう。

3ヶ月で答えを出せといわれたら、大半の人はNOじゃないですかね。
それでもあなたが「別れる」といったので、彼は「結婚を前提に」というところで終結したかったのでは？
妥協といえばそれまでですが、「今すぐ結婚」とはいかないので、徐々にってことだと思います。

質問者さんを大事にしてるからそういう結論になったのかなと思います。

「将来的に一緒にはなりたい。今はできない」→「そこまで考えている彼女だから別れたくはない」
→「結婚を前提に付き合いを進めていく」
普通の考えだと思いますよ。

あまり焦って強要すると、気持ちが冷めちゃう・無理だから仕方ないと納得せざるをえないこともあります。
あなたが彼と結婚したいなら、「結婚を前提に」のんびり進むのもいいんじゃないですか？

どうしても早くしたいだけなら、他の人を見つける以外ないと思います。
結婚は時期とタイミングですからね。

お礼

同じ状況の方からの回答、心強いです

やはり三ヶ月は早すぎました。
何年か振りに本気で好きになれた男性なので、先走ってしまったのは否めません。

>「将来的には考えているけど今じゃなくていい」
そういう事なのでしょうね
だけれど、私に対する安心材料と言う事で「両親に～」のくだりがあったのでしょうか

>質問者さんを大事にしてるからそういう結論になったのかなと思います。
その言葉で少し心が救われた気がします
でも、三ヶ月って一番燃え上がる時だから、やっぱり楽観は出来ないですね

>あまり焦って強要すると、気持ちが冷めちゃう・
今回彼にそこまで考えさせて、追い詰めてしまったので、これからは暫く自然体で付き合えるようにします。

>結婚は時期とタイミングですからね。
今回のタイミングは、明らかに人為的に私が作り上げてしまいましたね

ご回答有難うございました

回答No.4

rinring

28歳だと男性でも結婚を考えてもおかしくない年齢かなと思いますが、やはりお付き合いしだして3ヶ月では中々決断は出来ないのじゃないでしょうか。

結婚の意志があるとしても結婚を前提にと言いたくなる気持ちもわかります。

金銭的な面も含めて、「結婚しよう」って言えばやはり具体的なものを求めませんか？式を挙げるとか挙げないとか、日取りの事や、どこに住むとか。

そういうのまで想像出来ないのじゃないでしょうか。

じゃどのくらいなら良いかって言っても出会って1ヶ月くらいでプロポーズされる人もいるし個人差があると思います。

少なくとも彼氏さんは思案中なのかなと思いました。

お礼

はやり三ヶ月では早かったですね・・・。
「結婚を前提に」という彼にセリフも、これからもっと少しずつお互いの事を知っていこう、という気持ちも入ってるのでしょうか

今の所、彼の具体的な発言は「お互いの両親に会って」だけです。

>少なくとも彼氏さんは思案中なのかなと思いました。
やはり彼の中では決定事項ではないのでしょうね
それでも、今までとこれからでは何かが違う、と思いたいです

回答頂いて有難うございました

回答No.3

noname#53830

質問者様は三十路をどの位過ぎているのか教えていただけますか？

３０代後半と３０代半ば、では回答も変わってくると思いますので。

補足

３０代半ばです