プロポーズされましたが・・・

質問

私には約３年付き合っているアメリカ人の彼がいるのですが、彼からのプロポーズにどう応えていいのかわかりません。。
彼が27歳、私は23歳です。私たちは１年間同棲をしていたのですが、色々なことがあり２カ月程前に同棲を解消して現在は別々に住んでいます。
　　交際が始まってすぐの頃から、彼は、私と結婚したいと言ってくれていました。私も彼との将来を真剣に考えた末仕事を辞め、彼の転勤を機に一緒に暮らすことを決めました。
　　同棲をしていた一年の間にも、彼は結婚したいとか家族をつくりたいとか結構頻繁に話していたのですが、私は結婚に踏み切れず「まだ結婚はできない」と返事をしていました。
結婚に踏み切れなかった理由として、言葉の問題（日常会話は殆ど英語です）、彼が少しアルコール依存症気味なこと（元々お酒好きでストレスが溜まったときなどには見境なく飲む）、彼の仕事の関係上結婚したら日本と海外を行き来する生活になることへの不安（将来子供をもったときなど）なでです。また、彼は結婚願望が強く、家庭をもちたいとか、結婚したらこうしたいとかよく話していたのですが、あまりにも頻繁に言うので、ただ誰かと結婚できればいいのでは？たまたま付き合っていたのが、自分であって他の人と付き合っていたらその人と結婚していたのではと考えるようになってしまいました。というのは、交際を続けていくにつれ彼からの愛情を感じられなくなっていたせいだと思います。お互いの愛情表現の違いによってそう感じるようになったと思います。
　　しかし、現在お互いに距離を置いて今までのことを振り返ると、彼は彼なりに私にとても愛情を注いでくれていたことに気付きました。彼はまだ私と結婚したいと言ってくれています。私も彼の欠点を知っていても愛しているし、一緒に頑張っていきたいと思っています。お酒に関しては本人も自覚があり断酒するつもりでいて、私も彼をサポートしたいと心から思っています。
　　一方で、両親の反対を押し切って同棲をしたものの結局実家に戻ってきた今、もう一度彼とやり直し結婚するというのは自分でも身勝手すぎるのではないかと思っています。
　　一旦別れるという形をとったのですが、いまは連絡を取り合って今後のことを話し合っている状況です。とはいえ、彼は結婚したいという気持ちは変わらず、私の気持ち次第だと言います。
これまでも、結婚の話が出るたびに私も真剣に考え悩んできました。しかし答えを出せずにいました。来年彼は仕事のためアメリカに戻って、その後はまた日本に来るかどうかも分かりません。
このことで彼をこれ以上待たせてお互いにどっちつかずの状態でいるのも良くないと思っています。
　　長々と書いてしまってすみません。。。私はこれから、結婚を決め両親に話すべきか、もうしばらく時間をおいて考えるべきか、ご意見をお聞かせいただければと思います。よろしくお願いします。

回答No.4

kano20

既婚の母です。

まずは彼に貴方の家族を紹介しましょう。
彼がどれだけ家庭が欲しくて、妻となる貴方の親御さんと歩み寄ってくれるのか？静観しましょう。
貴方が彼と共に渡米しても、貴方の言葉の問題は解決できますか？
全く日本語の通じないストレスも出てくると思います。
貴方自身が日本を離れ、日本語や友人家族と疎遠になってもやっていけるだけの覚悟も必要です。

まだ２３歳で社会経験も少ないと思います。
今結婚して母となりアメリカ生活を闊歩出来る！という気持ちが無いなら、数年考えさせてほしいと彼に時間をかけてほしいことも伝えてはどうでしょうか？
ただたんに彼が結婚だけがしたいか？何年待っても貴方と結婚したいのか？彼自身にも考える時間は必要だと思います。

回答No.3

rapisupyon

既婚、ニ児の母です。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、ありのままの相手のすべて・・・過去、現在、未知の未来、価値観、家庭環境、親兄弟、仕事などのあらゆる面を、自分のすべてをかけて背負って生きていくというだけの覚悟と責任が必要不可欠です。

あなたには、それだけの覚悟と責任がありますか？？

ご両親の反対を押し切って同棲し、結局実家に戻ってきてしまった・・・たしかに、自分勝手であり、無責任で大変子供っぽいことです。

でも、今のあなたが、本気で彼を受け入れ、不安も心配も彼と一緒なら努力して乗り越えていけるという覚悟があるのなら、あなたの結婚はあなたの人生ですので、誠心誠意ご両親と向き合えばいいと思います。

ただし、同棲と結婚は違います。
しかも、彼の人間性も状況も知った上で、責任を持って結婚する以上、前のように「ダメだった」と簡単に実家に帰ってくるようなことは許されません。

夫婦になれば、どんなことが起きようが、すべて夫婦二人の責任です。
夫のため、家庭のためには、歯を食いしばって血がにじむような努力や忍耐が必要です。

愛する大切なものを守っていくためには、優しさや愛情だけではダメです。
強さや厳しさだって同じくらい必要なのです。

私個人としては、もう少し時間をかけてもいいと思います。
彼だって、本気であなたと結婚したいと思っているなら、あなたの不安を少しでも解消できるように精一杯努力し続けてくれるはずです。
本音をどんどん彼にぶつけて、あなたの結婚に対しての覚悟が決まり、自信を持って「この人しかいない」と思えたときこそが、結婚の時だと思いますよ。

逆境のときほど、相手の本性が見えてくるものです。
彼とあなたが、本当にお互いを必要としている関係なら、何がっても、どんなに時間や距離があっても、絶対に前に進んでいけるものですから。

恋愛中から迷うような結婚なら、しないほうがましです。
結婚は、恋愛とは違って単なるシビアな現実生活ですからね。

回答No.2

goyoumatu

若さ故に耐えられること、我慢できぬこと双方ありますが
私は結婚に賛成です。
20代のうちに出来るだけ多くの経験を積んでください。
失敗や苦労はあって当たり前で
30代や40代で結婚すれば苦労がないのかといえば
幾つで結婚してもあるんですよ。
ならば柔軟な20代の方がいいと思います。

23歳は結婚する年齢として充分です。
この機会を逃してしまったら後悔しませんか？
将来のことなんて誰にもわかりません。
明日何が起こるか・・ではなく
明日何が起こっても大丈夫だと
気概を持って結婚に臨んでください。頑張れ！！

ちなみに上記の「明日・・」の言葉は
私が23歳の時　夫からプロポーズされた言葉です。

回答No.1

chappy813

結婚に年齢はないけど、質問者さんはまだ２３歳。

不安を抱えたまま結婚に踏み切る必要はないと思います。
好きという気持ちは大事ですが、ご本人が不安と思っている海外と日本での生活、子育て、そのほかにも万が一の色々な問題を想像しただけでむずかしと思います。

これがもし、３７歳の彼と３３歳の質問者さんであれば、経験も多く社会性ももっと安定してくるので知恵と経験で諸問題クリアってこともありでしょうけど・・・。

ご両親にどう相談すべきかをここで問いかけてくるようでは、まだ国際結婚には早すぎる気がします。
結婚するもしないも、彼の事情ではなくご自身の事情によって判断すべきですよ。
質問者さんにとって本当に必要な相手なら、今すぐにでも結論は出るはずです。

私などは外国の方に、日本に来ての寂しさや国籍取得したほうがビジネスで何か得になることがあったのではないかと疑ってしまうところもあり、素直に結婚という言葉を受け取れませんでしたよ。

逆に、今回のことは本当の愛なのかどうか試す良い機会だと思います。
「今回は自分のなかに不安が残っているから結婚を即答できないのでもう少し時間が欲しい。」と伝えていいと思います。
ビジネスで帰国したとしても、本当に質問者さんのことが必要ならまた日本に戻ってきます。
もし、待つことが出来ない男なら、それは何か意味深な事情があると思ってこちらから区切ったほうが利口かもしれません。

これまでの経験で、不安があった恋愛は成就しません。無理に成就させるとひずみが来て悲惨な結末が待ってることが多いです。
また、一度ダメになった恋愛に執着しすぎて前に進む努力をしない人もみじめな結末が待っています。

親に相談する前に、自分が何を望んでいるのか、今後どういった家庭を作りたいのか、もし彼と一緒になったら具体的にどんなことができてどんなリスクがあるのかを考えてみてください。その上で彼と相談し結論が出たら親に２人で説明する。
これできそうになかったら結婚はやめて正解ですよ。