彼からのプロポーズに戸惑った私・・・（長文です）

質問

１５年来の友人と交際を始めて１年半。　２人とも３７歳です。
付き合う時に、結婚を見据えてという話のもとに、スタートいたしました。
けど、話は全く進まずで。
「実は結婚願望が、元々あんまりないんだ」　ということも言われたりしました。
「けど好きだから、別れたくない」　とも言われました。
私も彼が好きだったし、１年くらいは様子を見ようと思っていたので、そのまま付き合っていました。

しかし、いつまでも待つわけにはいきません。
結婚だけならいつでもいいけど、私は出産を望んでいるので。。。

１０月下旬。　私から今後について切り出し、彼が年内に答えを出すということになりました。

でも１２月に入っても、「今年もあと２週間しかないんだねー」っていってみたり
「年始はいつ逢う？」などと、のんきな彼。。。
一体何を考えているのか、私もイライラしてたんだと思います。
１２/23にデートをしたのですが、彼の遅刻が許せなく、つい怒ってしまい、険悪になったりもしました。

一応、その日が年内最後の会う日だったので、
「どう考えたか、ちょっとでも知りたいな」　といって、結婚話を私から切り出しました。

彼は来年から仕事がかなりハードになり、もしかしたら転職する羽目になるかもしれないんですが
私はそんな彼の支えになってあげたいって思ってるということ。
優しさを前面に出すタイプではないけど、根底は優しさを持っている、そんなあなたが好きだということなど。
でも、私一人が、結婚に向かって頑張ろう！といっても、あなたが前向きになれないのなら仕方ない。
そこまで言うなら…など、そういった気持で結婚してもうれしくない。
私はあなたを幸せにしてあげたいと思っているように、あなたにもそう思ってもらって結婚したい。

と言ったようなことを伝えました。
そしたら、彼が重い口を開き・・・

１：
「そこまで思ってくれたというのは知らなかった。
だけど。。。　一緒にいると、○○はよく怒っている。その時の突き放す態度がきつい。
１か月に数回しか合わないのに、結婚となれば毎日。
そんなに怒らせる俺といて、この子は幸せなんだろうか…と思っている」

２：
「一つのことに対して、喜んだり、怒ったりするのはとてもいい事だとは思う。
だけど・・・正直、俺には重たいんだ」

と言われました。

１についてですが、私は怒るとむくれてしまうタイプです。
言葉に上手く表わせず、プイッとしてしまいます。。。
前にもこれで揉めているので、気をつけて入るのですが、なかなか治らなくて(>_<)
でも、むくれている時は自分でも内心で「またやってるぞ！！」と自覚はあります。
治そうと思って、少しずつ努力して、時間は短くなってきたと思っているのですが
それでも、彼には受け入れ難いことだったのでしょうね。

２について。
これを今、この、結婚するか否かの段階で言われたことの方が、すごくショックでした。
だったらもっと、早く言ってくれたらよかったのに。。と。
多分、被害妄想的な感覚のことを言っているのではないか？と思っています。
すぐ、「私のこと思ってくれてるの？？」という発想に飛躍してしまうタイプなので。
なかなか部屋に呼んでくれない彼に対して
「私に来てほしくない何かでもあるの？」
なかなか名前を呼んでくれない彼に対して
「どうして？昔の彼女とかは呼んでただろうに・・・」
とか（笑）
まったく幼稚なのですけど。

彼も、あまり愛情表現が得意でないし、自分の想いを口にするのが苦手です。
それに対して私が不安になって・・・というパターンです。

部屋に呼んでくれなかったのも、私の部屋の方が広いので、それと比べられるのがいやだった
という、あっけない理由だったんですけどね。
だったらそうやって始めから言ってくれたらよかったのにとか、思ったりもしました。
２についてのことも、もっと早く言ってくれていたら、話し合いもできたのに・・・

けど、最後の最後に、彼の本音が見えたような気がして。
結婚願望がないのではなくて、『私とは結婚できない』ということなんだな・・と。
「一緒にいて楽しいんだけど、私とだと安らげないってことかな・・」と、私は感じてしまったのです。
彼が求めているものは、私が持っていないモノなのかもしれない。
だけど、もっと上手に甘えていれば、彼ももっと心を見せてくれたのかもしれない。
２を言われたときに、「あぁ・・・もうダメだ」　と感じたのです。

２９日にもう一度話そうという彼に対し、たった数日でその気持ちが変わるのか？とも思いましたが
一応２９日に会うことになりました。

だけど、私の中では、もう終わりだな・・・という心境になっていて、周りにもそう話していました。
自分の気持ちにケジメをつけ始めていました。
連絡ないかもしれない。　でも、それでも追わない。
リスクはあるけど、離れた時に、やはり彼がイイ！と思えばその時に行動すればいい。
などと。

そしたら昨日の２９日。
あれ以降ずっと連絡がなかった彼から、今から行くとメールが来て。
会うか迷いましたが、結局会いました。

そしたらなんと。　プロポーズされました。
支えてあげたいというのが心にささったようです。

ですが。。。
嬉しさよりも、戸惑ってしましました。
私はこの数日、全く違うことを考えていたわけですから。。。

迷いましたが、自分が考えていたことを伝えました。

「あなたが求めているものは、私が持っていないものでないだろうか。
　そんな私と結婚しても、あなたは幸せなのだろうか」
「２については、もっと早く言って欲しかったけど、でも、心の中がやっと見えた気がした」
「自分の至らないところはよくわかったつもり。　
だけど、そう簡単には治らないようにも思う。
（↑開き直るわけでなないですが、正直、それが私の本当の姿だと思うので）
でも、直していきたいと思っている。それには時間がかかると思う。
だから、今やりなおしたところで、また同じことを繰り返すのではないだろうか。
距離をおいたほうがいいのではないだろうかと思っていた
離れてみないとわからないこともあるし」

すると彼。
「かみ合わないね…」　と。

タイミングなんだとおもいます。
ずっと結婚に前向きになれなかった彼がなった途端、今度は私が後ろ向きになってしまった。

なら距離をおいてみようか　と彼も言ったのですが、しばらく考えて、
やはり彼を失いたくない！
それにこの人、距離置いたら、気持ちが持たないだろうな。。。とも思ったので
「私も悪いところがいっぱいあるけど、あなたの傍で成長していってもいい？」
と言い、結果的にはOKした形になりました。

だけど、明らかに彼はテンション下がっていました。
「本当にそう思ってくれてるの？」　「さっき言ってくれたらよかったのに…」　と。

その後、食事に行ったのですが、私、全然食が進まなくて。　殆ど食べられませんでした。
ちょっと気持ち悪くなってしまったくらいです。
プロポーズしてくれたのにですよ？　どうしてなんだろう・・・と思います。

そんな私をみてか、帰路に就いた彼が
「さっき話したこと。　もう一度よく考えてみるね」
と、メールが来ました。
彼も揺れているのだろうと思います。

１/4に会うことになっています。

長くなりましたが、お互い口べたで甘えべた。　ダメなところが似ているタイプ。
それが原因で何度か誤解を生じ、お互い寂しい気持ちになったりしてます。
お互い口べたな分、我慢してしまうので派手な喧嘩はありませんが。。。

ですがそれで結婚後、上手くやっていけるのだろうかと心配です。

今まで、腹を割って話したことがなかったかも知れません。
私も変わらなきゃいけないと思いますが、彼にもあると思っています。
それを彼はどう考えているのか、わかりません。

彼は母を２０歳の時に亡くしています。　父親とは折り合いが悪いようです。
お姉さんとはとっても仲良しです。昔、俺はシスコンだと言ったこともあります。　
お会いしたことはありません。
最近、家の方でもなにか問題が起きているらしく、それとなく昨日聞いてみたのですが
今の段階で話しすることじゃない　といって、話してくれません。
私はそうは思わないのですけどね。
結婚するとなると、私もその一員になるわけですし。
前に、ご両親はどんな夫婦だったのか聞いてみたこともあったのですが、その時も
言いたくない　あんまりよくないから…　と言われました。
「俺にはほぼ放置している父親がいるし」　と、父親の事を言ったりしたこともあります。

そんな家族背景も、不安要素の一つです。
私は、父親とはあんまり仲良くはないですけど、でも何不自由なく育ててもらいました。
ごく普通の家庭です。（一人っ子）

正直、別れる事を思っていたので、まずそこの気持ちを戻すのがしんどいです。
彼を失いたくないと思ってOKしたけれど、それが本当の気持ちなのかと言われると自信がありません。
だって、嬉しいはずのプロポーズに戸惑ってしまったんですから。。。

最初の気持ちを大事にした方がいいともいいますけど、もっとぶつかりあってからでも遅くないかなぁ？とも思ったり。
結婚はお互い努力しなければいけないのはどなたとでも同じですが、根本的な性格のところの話なので、合わないのかなぁ・・とも思ったり、もうぐちゃぐちゃです。

客観的にみて、みなさまどのように思われますか？
長文すみません。

回答No.13

kanakyu- · ベストアンサー

＃４です。お礼ありがとうございます。

＞今のままで結婚するのは寂しい結婚生活になりそうな気がいたしますか？

あなたが結婚に求めているものが多いですからね。
多くをのぞむ人は、えてして落胆や不満も大きいものです。
大事なポイントを決めて、あとは「ダメもと」が幸福の早道です。

夫婦の愛による精神的幸福を主軸に考えるなら、
仮に、出産を抜きにして、この男性と結婚したいか、考えてみてください。
出産がナシなら、この人でない方がよさそう・・・と思ったら、それが現実です。
出産がナシでも、この人がいい、この人でなければ、と思えるなら、よい相手なのでしょう。

分けて考えるなんて出来ない・・・と思うなら、まずその相手は違います。
彼が男性不妊だとしても結婚したいなら・・それなら大丈夫でしょう。

別の考え方で、たとえば他にも求婚者がいたら、彼でなくてもよい気持ちがあるでしょうか？
彼しか候補がいないから、年齢の問題があるから、彼と結婚したくなっているのでしょうか？

二人の愛情以外の理由（子供、お金、年齢、親の手前など）で結婚した夫婦は、
夫婦愛による精神的幸福は得にくいそうです。利便性はありますけれども。
結婚に至った「夫婦愛以外の理由」が解消されてしまうと、二人の仲がくずれることもあるそうです。
なので、夫婦愛により精神的に幸福になりたい、と思ったら、それだけを主軸に考えてみてくださいね。

二兎を追う者は一兎も得ず、
あなたの求める一兎を得ることをまずは大事に。
一番大事なものを得られたら、感謝の心をもつ人は、それで十分幸せになれます。

誠実に正直に生きていれば、他の事はあとからついてくることも多いのでご心配なく。
それに人生、なるようにしかなりません。
「こうならなければ絶対いやだ」というのは苦しみを生みます。
いきなり二兎を得ようとせず、人事を尽くして天命を待つことですよ。

お礼

ありがとうございます！

何をポイントにしたらよいのかわからずぐるぐるしておりましたが、
考えるべきポイントがみえた感じがいたします。
考えてみると、私は、『こうあって欲しい』というのが多いですね…
欲張りですね。

自分の一兎をよくよく考え、また、感じてみようと思います(o^∀^o)

回答No.14

noname#146333

10年付き合い別れたことがあるものです。
何となくですが 結婚しないで新しい人を探した方がよいと思いました。
すごく勇気のいることですが こんな迷うような状態ならば一層のこと別れた方がすっきりするかもしれません。 付き合いが長いしそのどうにかして頑張ろうという気持ちわかります。わたしも同じような経験あります。
思いきること迷わない結婚が次できますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

10年のお付き合いを辞めるのは、とても勇気がいった事でしょう…
私はまだ、その勇気が持てずにいます。
なんとかがんばった方がよいのかな…と思ってしまいます。

だけど、清算しないと次の新しい出会いはやってこないというのもよくわかります…

ちなみにご回答者様は、今のご主人が現れた時、元カレとは違い、全くもって迷いなく結婚されたのでしょうか？
よろしければ詳しく教えていただけませんか？

補足

すみません。お礼の質問の追加です。

失礼を承知でお伺いさせてください。
その10年来の彼と結婚しなかった理由を教えて頂きたいのですが…

例えばタイミングが合わなかっただったり、なんとなく踏み切れなかったなど…

回答No.12

vansancan

かわいくない。

お互いがお互いの態度に納得ができないだけ。

少し、精神的にこじれてしまった感じもします。
実際に、結婚するに当たってはなにもこじれていません。
ですからあまり悩む必要はないと思います。
一旦、仕切り直しが必要です。
そのごちゃごちゃした心を一度クリアにしてください。
付き合い始めの気持ちに戻ってください。

それが出来てから、もう一度結婚に向けて、
お互いを見つめなおす作業に入ってください。

結婚するにあたっての駆け引きみたいなのが原因で別れる
なんて事ほど愚かなことないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。

やはりもう少し話し合いが必要ですね。
今の気持ちのままでは結婚には進めません。

回答No.11

koarakunkun

結婚を考えたときにここまでズレが生じるお二人だと、結婚してもうまくいかないと思います。

そもそも、最初から答えは出ていたと思います。
３７歳という年齢だし（男女共、結婚していておかしくない年齢。結婚適齢期も過ぎてしまった年齢。）、結婚を見据えてのお付き合いとしてスタートしたはずなのに、「実は結婚願望が、元々あんまりないんだ」とハッキリ言われてますよね？
「けど好きだから、別れたくない」をあなたが受け入れたから、彼にとってあなたは結婚しなくても自分から離れていかない都合のよい女性となったんだと思います。

『結婚だけならいつでもいいけど、私は出産を望んでいるので。。。』とありますが、そのことはもちろん彼にも話していますよね？
そんなあなたに対し、結婚を決断できないのは、あなたへの愛情が感じられません。

今回のように『年内に答えを出す』…とか、期限を先延ばしにしても今まで通り、また先延ばしの繰り返しになり、結局どんどん歳だけとっていっちゃいますよ。
出産を希望している割には、年齢のリミットの危機感がなさすぎです。普通なら30歳過ぎたらどんどん厳しくなるんですよ。35歳以上の初産は高齢出産と言われ、リスクが伴ってくると医学的に明らかなんですよ。

あと、彼が転職話をちらつかせているのも結婚はすぐは無理というサインかと。
さらに、彼の家庭環境からも、結婚や家庭を築くことにいいイメージもないし、必要性も感じない、または自信もない…そんな風に感じました。
彼氏さんが重い口を開いて発言した２点のことも、あなたが感じた通り、結婚生活を共にするパートナーと考えたときに合わない相手だという決定打だったと私は思いました。

本気で出産を望んでいるのなら、今の彼とはさっさと別れて、あなたと同じ結婚観をもつ（こどもがすぐにでも欲しい…など）男性を探した方がいいですよ。

今の彼と流れ的に結婚しても、彼は結婚したくてする訳ではないので、何かある度に結婚を迫ったあなたが責められる気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。

タイミングって本当に重要ですね。
出産については話していました。
ダラダラするのはよくないとわかっているのですがなかなか決めきれません。

家庭については、きっと寂しい想いをしてきたんだろうな…と思います。
だからきっと、人一倍安らぎを求めてるんだと感じましたが、私がそれに答えられるか不安です。
私も、気が強いようにみえて本当は弱いので、支えて欲しい気持ちが強いんだと思います。
そこが皆様がおっしゃる『相手に期待が多い』というところに繋がっているのでしょうね…

回答No.10

noname#146568

修正改善できる部分とそうではない部分があります。何やっても絶対噛み合わない。
双方それで結婚しても、時間の問題ですわ。

お礼

ご回答ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。

そうなんですよね…
お互いの部分が、解決可能か否か。
私もそれがわからないのです。
長い結婚生活。毎日ご機嫌、相手を気遣えるわけではないと思うので…

回答No.9

bekky1

うぁー難しいですね。
でも、カレは自分の都合のいい、女性を外で調達できればそれでいいタイプです。
それに、今の家庭内の状況もあって、ちょっとでも外で息抜きが出来ればダケのこと。

もちろん、先のことなんか考えてなく、今そこにある、いる、あなただけが必要なだけです。
少なくとも、アナタは、将来的な夫婦と言うことをシュミレーションしてのソレがたとえただの夢想にすぎないとしても
あれやこれやと相手をそして自分を変えていくことが可能だとおもっている。
カレは、ココがぜんぜん違う。

現実的な解決策として、ほかに候補もいないからそうなのです。
多少、この際ですから、半年ほど、分かれて、メールだけとかにして、その間、積極的に婚活されたら如何でしょう。

世間のオトコ相場というか、オトコの現状というか、見聞を広めて、このテイタラクなカレでも実はそこそと思えるか、
あるいはこんなのダメだとおもうか。

それに、容姿的、あるいは収入的、性格的に実は・・・とアナタの選択肢が本当は違うかもしれないと
悟るためにはサンプル？を沢山見てくることです。
15年少なくとも、そのかれに進路望外されていたとでも思い直したほうがいいです。

少なくとも、「結婚願望」がさきにありき・・・というオトコはこういうものかと、そういうのを見てくる。

入り口が違うのです。
アナタはカレと結婚したかった、途中からにしても。
カレはアナタと一緒にいたい、ずっとが、ずっとで、結婚は希望してない。

「一緒」の意味が違う。

オトコの意味する、「結婚」を世間相場？世間一般のオトコの結婚観をいろいろ見てくるのも参考になるでしょう。
それに、37では、いずれにしても、子どもをほしがるなら、すぐですし、そのかれではパパには不適だとわかるでしょう。
アナタのまだ見てないコドモを欲しがることで、日々の安寧保証を失うか。
子供ができれば男は変わるといいますが、ソレはウソです。

ならば、子どもは要らない、あるいは出来ればぐらいで、ほかをあたるのも一手です。

よそ見しなさいというお薦めです。
あなた自身の女相場を知る機会でもあるし、自分がどこで妥協するのか、妥協しないのかの腹のくくり時。
・・・・というかすでにして、3年は超過してますから、
相手にとって都合のいい女をずっとしてきて、今後もするのはあほらしいとおもいます。

かれもよほどおいしい男でもない限り、
いままで都合のいい女性のあなたで味わった、安寧・利便性を他の女が提供してくれるとも
思えないし、急に、どうしても、普通の夫としての結婚生活をしてみたく・・・はなれない不適格者です。

よそ見しなさい、徹底的に本腰を入れて、半年。
ソレからです。
年齢的に手遅れというなら、すでにして手遅れですから世間相場的には。

お礼

ご回答、ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。

＞少なくとも、アナタは、将来的な夫婦と言うことをシュミレーションしてのソレがたとえただの夢想にすぎないとしても
あれやこれやと相手をそして自分を変えていくことが可能だとおもっている。

ハイ！！
私が一旦は距離を起きたいと思っていたにも関わらず、最終的にはOKしたのは、
自分の悪い所を改善するのは、相手が誰であれ同じこと。だったら彼の側で成長していけたら…と思ったからなんです。

＞カレは、ココがぜんぜん違う。

ハイ…そこを彼がどう思っているのかがわからなくて…

OKしたあと
「だけどあなたもあんまり言わない人だから、何考えてるかわからないの。だからあなたもいろいろ話してね」
と言ったら、
「俺も正直苦手なんだよね…より一層の努力が必要だね…」

と言っていました。
それを前向きに捉えるのか、面倒と捉えるのかわかりません。
ただ、努力努力という結婚生活も苦しいのかな…なんても思ったりもします。

結婚願望のある男性は、やはり話がトントン拍子に進んでいきますね。
友人（♀）がまさにそれで、付き合い始めてまだ2ヶ月くらいなのに、軽く挨拶にきたそうですから…
それを間近で見ていて、こんなにも違うものか(◎o◎)と驚いています。

再度彼と関係を築いていくべきか、一度離れて他も見てみるべきか迷います…
彼を裏切るようで申し訳ない気持ちがと、失うのが怖い気持ちとあり、なかなか決心つきません。

回答No.8

kano20

４０代の既婚母親です。

人には向き、不向きがあります。
そしてタイミングもありますから、１５年来のお付き合いは彼の中で風化してしまったのかと思います。
３７歳、長過ぎた「春」だったのかと感じます。

男性の３７歳はこの先、別の人と結婚して子供を作れるという可能性は女性より大きいです。
しかし貴方が今３７歳で彼には結婚する「情熱」が無いのですから「縁が無かった」と別れることをおすすめします。

３７歳で決断できない人は、貴方を縛ったままどんどんこの先も年数をかけます。
結婚するタイミングを逃したのは、貴方の「彼を見限れない判断力」にもあるのですから、彼は見限って別れ、貴方の理想の結婚が出来る人を探した方が賢明かと思います。

ここでまた流されて、４０になったのに彼がまだ答を出さない！と怒ることになりませんように。

お礼

ご回答ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。

見限れない判断力…
15年来の友人としての信頼と、気が合うということがそれを鈍らせていますね。
これからそんな人に出会えるのだろうか…と不安です。

回答No.7

pekochan_2

もう無理だと思います。
結婚にはタイミングもとても重要です。
仮に結婚しても続かないし、彼は子供を望まないでしょう。(彼に結婚の自覚と親になる自覚と自信なんて全くないでしょうから)下手すりゃおろしてとか言いかねないタイプに感じました。

失礼を承知ですが、年齢の割にお互い子供っぽいというか希薄関係ですね。

私があなたの立場なら、そんな男に(私の人生)任せられないので、年内に別れて心機一転新年から気持ちを切り替えます。
惜しむような相手でも関係でもないし。
結婚にはタイミングと、男の人にはここぞという決断力がなければ無理です。
彼にはどちらもありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。

確かにぶつかるのをさけ本音を隠してつきあってきましたね…
表面的な関係だったと思います。
なにやってたんだろう…と後悔しています。

前に、結婚について話したときに
「もし私が妊娠したって言ったらどうするの？
それでも結婚しないの？」
と聞いたら、
「それはする、それもきっかけの一つ。
あとは、周りの友人がみんな結婚して遊ぶ人がいなくなった時に考えるのかも…」
と、なんとまぁ悠長というか、いったい幾つだ？という答えが返ってきて。
結局自分の気持ちでなく周りの環境次第かい？！と思った事がありました。

タイミングって重要ですね。
たった1週間でお互いの気持ちがこんなに変わってしまうだなんて……

回答No.6

chickenteriyaki

このお2人は全然合ってないですよね？？しかも結婚話は本来出るはずもない希薄な関係に聞こえますが・・・。

本当はお2人ともそれをわかっているのに、感傷と年齢の限界に脅迫されて、合ってもいない木靴に無理やり急いで足を詰め込もうとしているのと同じ状態になっていませんか？

究極の話、結婚に幸せなんか期待していない、とにかく40才前に誰かの精子が欲しい、法律上男の方に養育義務を発生させて、離婚後にも子育てが少しでもスムーズに出来るようにしておきたいだけだ、というお考えなら、別にこの彼と結婚してもいいとは思います。

でも、もしも結婚というものに幸せを夢見ているのなら、この縁はあなたを傷つけるように思います。

それに、今は考えたくもないかもしれませんが、結婚して、どんなに治療をしたところで子供は授からないかもしれない可能性だってありますよ。現実、37歳の卵子はもう充分古いカテゴリーに入ってしまっています。勿論、自然に妊娠できる方も沢山いらっしゃいますが、目に見えて不妊治療の失敗が増すのは統計的に37からです。体外受精をしても、卵子自体が古くて強さがなければ、受精はしても、その後ちゃんと分割して胎児になりきれません。結果、着床すら出来ずに失敗か、着床しても10週前に成長が止まって流産。

子供が授からないー是非、そういう可能性もちゃんと考えて、このぎこちない彼と結婚するべきかどうかを考えて下さいね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。

ぎこちない彼にちょっと笑ってしまいました。
そして私も、ぎこちない女なんだろうな～って思います(笑)

友人関係が長かった分、気はあうので、お互い思うところがあったとしてもなんとなくやりすごして来てしまいました。
お互い口べただし…
だけどそのツケが今回ってきていますね。
もっとお互い本音でぶつかっていればなぁ…

私は子育てと夫婦関係にどちらに重きをおいて考えているかというと、夫婦関係です。
夫婦関係が上手くいっていれば、自ずと子供も幸せだろうと考えています。
そう考えている私にとって、この結婚はよくないと思われますか？

回答No.5

clover0707

アラフォーの既婚女性です。
私も夫とは１０年来の知り合いで５年ほどの友人関係を経て
お付き合いを始めました。夫は家庭環境が複雑で
普通の家庭を知らないという理由で結婚に対する不安があり、
結婚願望はもともとありませんでした。
私の方は最初から結婚願望があり、
そのつもりで付き合って欲しいと伝えていました。
結果、半年で結婚を決意してくれましたが、
必ずしも自分の理想通りの展開ではありませんでした。
別れが頭をよぎった瞬間もありましたが、
でも、その私の迷いを感じた夫が別れたくないと思ったのか
結婚を決めてくれました。

ここまでは質問者さんと似ていますね。
私は、夫がグダグダな感じで言ったプロポーズを
喜んで受け入れました。
「あなたが求めているものは、私が持っていないものでないだろうか。
　そんな私と結婚しても、あなたは幸せなのだろうか」
なんて、殊勝な事考えませんでした（笑）
少なくとも、私は夫と付き合ってる間とても幸せでしたので
結婚したら私は幸せになる！って思ってましたし、
そしたらあとは夫が幸せになるように
頑張るだけだなと思ってました。そのためにする苦労の覚悟は
してましたので、結論さえ出れば後はもう幸せになるように
持ってくだけだと思って。ぜんぜんブレなかったんですよね。

結婚は大きな決断ですから、どちらも不安があるのは当たり前の
ことですが、やっぱり強い思いを持ってる方がブレずに貫かないと、
事は成せないんじゃないかと思います。

で、他人の無責任さで大胆に言いますが、
あなたは彼と結婚しなさい（笑）
１５年来の信頼があって、１年半も付き合っているんだから、
年齢的にもこれ以上吟味した相手を選ぶ事はできないでしょう。
彼と結婚して、うんと苦労する覚悟でいればいいです。
お互い相手に期待が多いし、きっとケンカもするでしょうね。
いろいろあっても、いつか時間が経って
もし子どもができたらその子が巣立った時に、
寄り添える相手でいてくれるように、あなた自身も強くなって
彼に家庭がある幸せを教えてあげて下さい。

あなたが結婚に乗り気なことを伝えたら、
彼は一度引くかもしれないですね。
でも、それも想定内です。彼が揺れたいなら揺れさせてあげて下さい。
12/23の結婚話の伝え方、とても良いと思いますよ。
本音で、卑屈にならず、思いやりもあり、率直に要求を伝えてて。
あなたが腹を割ったから、彼の本音を引き出せたんでしょうね。
その調子で彼を「口説いて」下さい。

そんな感じでお互い腹を割って話し合えば、
もっとお互いにラクになれるし、いい感じになると
思うんですけどね～。
彼がプロポーズできたのも、あなたに「怒るのが嫌」とか
「重い」って言えたせいだと思います。
今まではそう思っててもあなたは彼の言葉のひとつひとつに
敏感に反応しちゃうから、気を遣って言えなくて、
それが重荷だった。そういう状態でいること自体が、
結婚に対する障害になってたんです。
彼が「自分は今そういう状態でいるんだよ」と伝えられた事、
それはあなたが腹を割って話した事で、彼の信頼を得られたんです。
そして彼は「自分は今そういう状態なんだよ」と相手に知って
おいてもらえれば、それだけでずいぶんラクになれるし、
付き合って行けるんですよ。
それは、あなたにしてもそうかもしれませんけどね。
とにかく結婚するには「ラク」が大事！

そういえば私も、彼から結婚に不安がある事を聞いたとき、
「どういったことが不安なの？なんでも言ってみ？」って
あれこれ聞き出して、それについてどう考えてるか話したり、
具体的にどうするか話し合ったりしてましたよ。
それによって私も、結婚後のイメージを掴む事ができましたし。

実際結婚するまでにはまだまだいろいろと話し合いが必要でしょうけど、
腹を割って話す事と思いやりを心がけて、
なんとか二人とも気持ちが一致して結婚を迎えられるといいですね。
応援しています。長文で失礼しました。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
遅くなり、申し訳ありません。

とっても状況が似ているので、読み入ってしまいました。
ただ一つ違うことは、かなり強い気持ちを持っていらしたところですね。
私の友人も、お相手がバツイチ子持ち（奥さんが引き取っていますが）。
相手は、一度失敗してるから煮え切らない。
だけど友人は、この人！っていう確信があったので、怒りつつもグイグイ引っ張ったそうです。
全然期待通りの道のりじゃなかったよ(^_^;)って。
別の既婚友人も、
生活は『安らぎ』だけなんて言ってらんない。
ケンカしてもぶつかっても、やはりこの人と一緒にいたいと思えるかどうかだ、と。

今の私、ブレブレですね。
正直な事を申しますと、今は12/23の時のような強い気持ちで『口説く』事が出来ないんです…
気持ちにケジメをつけようとしていたので、なかなか戻れなくて…

皆様からの回答をみて気付いたのですが、彼も私も相手に望む気持ちが強く、つきあっている間、幸せ感が足りなかった気がします。
やはりお互いはお互いを映す鏡なんですね。

そうなんです！
15年、付かず離れず友達でいたので、人間としては信頼しています。くだらない事でも笑いあえるし。
一緒にいて楽しい。そこは、絶対他の人では得られないだろうな…って思います。
その点ではラクなんです。
ただそれは、本当の意味でのラクとは違うのだなっていうのが、今回よくわかりました。

やはり腹を割って話さないとダメですね…
一人で考えてしまうと、どうしても悪い方に考えが向いてしまいます。

思いやりと本音。気をつけてみます！
ありがとうございました！

回答No.4

kanakyu-

お互いに、「相手にしあわせにしてもらおう」という気持ちが強いな、と思います。
これでは結婚してもお互いに不満がつのるばかりかと思います。

彼の女性の理想像（精神的な）も高いように見えるし、
あなたも素直ではなく、彼の優しさを待っているようですし。
結婚したらどんなケンカになるか、目に見えるようです。

たとえ片方でも、相手の優しさにどっかり甘えようと思っていたら、うまくいきません。

出産のために結婚を焦ると言うのも、あぶないなあ、と正直思います。
この状況で結婚するなら、あまり多くの幸せを結婚に期待せず、
出産・育児だけを期待すると割り切った方がよさそうです。
または、シングルマザーになり、養育費をもらって育てるなど。
結婚して子供を産んでも離婚することもあるので、それぐらいの覚悟ないと無理ですよ。

出産のために結婚したのに、結婚生活もバッチリ幸せでないといけない・・・というのは、
今の状況から見て、非現実的な望みかと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

そうですね……
お互い、求めてる物が同じ気がします。
そしてそれが、お互い持っていないもののようにも思います。
結婚して、二人で成長していければよいのかな…とも思うのですが、なんだかぐらついています。

以前より、家族の基本は『親子』でなく『夫婦』だと思っているのですが、今のままで結婚するのは寂しい結婚生活になりそうな気がいたしますか？