二人の間で揺れています。

質問

自分で決めるべきことを相談して申し訳ありません。
正直に書いているので、不快な思いをさせてしまうかもしれません。

付き合って１年２ヶ月の彼氏がいます。
夏にＳＥＸレスで悩んでいた時に出会った男性がいます。カレにも恋人はいましたが浮気心で私と関係を持つようになりました。
セフレという体だけの関係。
いつ頃からかお互いを意識するようになり「好き」という気持ちを持ち始めました。

カレは恋人と別れました。

私は、変化に気付き尋ねてきた彼氏に「ＳＥＸレスは辛い」「他の人との間で気持ちが揺れている」と伝えました。彼氏の声を聞きながら涙が止まりませんでした。

二人で話し合い、考え、私は彼氏を選びました。

カレにその決断を伝えるため会いにいきました。言葉を発する度に涙が流れてきました。そして「俺はこのままでいいから…」というカレの想いをふっ切れませんでした。

「揺れないで俺のことだけ見ていてくれ」と言ってくれた彼氏を裏切り、「このままでいいよ」というカレには苦しい想いをさせています。

愛してくれる二人を前に女として一番ズルい、自分が傷つかない選択をしました。

「彼氏とカレ、どちらが好きか」未だに答えを出せません。

相談する資格もない女です。ただ誰にも相談できなくて、どうしていいか分かりません。自分がどうしたいかも分かりません。

乱文ですみません。読んで頂きありがとうございました。

回答No.8

noname#84748

青くさい意見かもしれないですが、どうしても言いたいです。

辛辣なことを言うと、私はこういう自分が悲劇のヒロインみたいな書き方(たくさん涙を流した、など)して、その実ちゃっかりやることやっているような女の人は大嫌いです。(すみません、似たような女性にかつて苦しめられた経験があるものですから)傷ついたり悩んだのは本当であるにせよ、自分でまいた種ですから、私は同情できません。
酷なこと言ってごめんなさい。ただ、みなさんが意外と優しいアドバイスをしているのに驚きました。

セックスレスだから浮気？
意味が分かりません。それが不満だったらその時点で彼氏とは別れるべきではないですか？
「性の不一致」が原因で別れることは多いとききます。確かにそれを切り出すことは相手を傷つけるかもしれませんが、浮気するよりはましではないですか？
別れられないなら、セックスレス状態から抜け出すための努力をするなり、我慢するなりすべきだったと思いますよ。(私も彼氏とはほぼセックスレスですが、付き合っています。無論、浮気もしていません)
恋人がいるという安らぎを得て、足りない性の部分は他の男で補うとかそんなのむしがよすぎます。あなたが完璧に悪者になって、周りからも孤立する覚悟があるならともかく。

まあそんなことご本人で分かってるでしょうが。

しかし、セフレのカレもカレですよ。今は別れたとはいえ、あなたと関係を持ったときは自分にも相手がいたわけです。そして今のままでいいという発言。本当にあなたを愛しているとは思えません。愛していれば、彼氏のように俺だけ見てほしいっていうのが本当だと思うんですが。

そして前の回答者様が書いていらっしゃるように、私はそもそもあなたが他の男とセックスしていることを彼氏に話したかどうかが気になります。それでも彼氏はあなたを許して、愛しているのか。

いずれにせよ、あなたがしていることは自分可愛さゆえの行動にしか感じられず、どちらも愛していないのが真実だと思います。

私の周囲の友達には彼氏とのセックスが不満っていう人がとにかく多いですが、みんなそれでも彼氏を好きだから、裏切ったりはできないし、別れるなんて考えられないそうです。それが愛じゃないんですかね？

あなたにはどちらとも別れて欲しいです。
こんなところで弁解じみた相談をしないで済むような、まっとうな恋愛をして欲しいです。

私自身、恋愛で悩むことは多いのに、偉そうなこと言ってごめんなさい。

回答No.7

beetnik

すごく混乱されてるようですね。
なんとなく、私が思ったことを書きます！
彼氏さんとは別れて、カレにしましょう！
彼氏さんは、もう質問者様の浮気を知っているので、これからは常に疑いの心を持つと思います。
そうなると、2人の関係もギクシャクしてしまうのでは？
それに、セックスできない相手より、セックスできる相手の方がいいと思います。←経験談

傷つくとか傷つかないとか、もう今さら言っても仕方ないですよ。

あまり自分を責めて、ドラマチックな思考回路にならないように気をつけたほうがいいですよ。
もっと冷静になりましょう。
質問者様は浮気したんです。それを彼氏さんに伝えました。
すでに彼氏さんも辛い思いをしています。
質問者様もいっぱい悩んでます。
その上で出た結論なら、もう誰にもどうすることも出来ないです。
自分を責めまくったところであんまり意味はないです。

ちなみに、カレとセックス有の関係だったことは彼氏さんは知ってるんですか？
もしかして知らない？
だとしたら質問者様、なかなかズルいなぁ～(苦笑)
知らなかったとしても、やっぱりカレと付き合ったほうがいいと思います。

私は質問者様を非難したりしません。
そして、擁護する気持ちもありません。
客観的に考えて書いてみました。ご参考まで！

回答No.6

machidakai

両方付き合ったらどうです？

そうすれば悪いのは貴方だけで済みますから。

回答No.5

blue_moana

こんにちは。

今の心の中は、本当に辛いですね。
botansakuraさんの気持ちは、よく分ります。両方の男性が、好きなんですよね。でもね、今の状態では彼氏もカレが一番、傷つくと思うんです。そこを、よくお考えになってほしいんです。もっと、相手の男性の事を考えて頂きたいとそう思います。

＞自分が傷つかない選択をしました。
と、ありますが誰でも傷つくのは怖いです。でも、本当にお二人を好きなのであれば、自分は傷ついてもいいじゃありませんか？ごめんなさいね・・・ちょっと、辛い言葉だったもしれませんね。しかし、「人を泣かすより、泣かされろ」という言葉のように、人を悲しませると必ず今度は自分が悲しむ番がくるんです。

選択肢は、いくつかあります。どちらかに決めるのも、また一つの考え。自分が傷ついてもいい覚悟があるのなら、お一人に決めずお二人の男性と別れる考えもあります。

まだまだ、botansakuraさんはお若いです。辛いと思ますが、別れがあれば出逢いもあるので、前向きによくお考えになって下さいね。

回答No.4

mikan23

もともとなんでセックスレスになったんですか？
そのへんの原因はわかっているんでしょうか・・・
仮に元から付き合ってるほうの彼氏を選んだとして、結婚するまでいきつくとして、そのままずっとセックスレスだったらどうします？
子供は一生できないわけで、そうなったときやっぱり不満で違う人と不倫するか最悪離婚となりますけど。

今回のことで愛を再確認し、セックスレスが解消されたのであればそれ以外の性格面だとかに不満がないなら元の彼氏だけを選ぶのが1番いいでしょうね。
解消されてないのであれば、私は新しいほうのカレを選んだほうがいいんじゃないかなって思います。
今は天秤にかけて愛されてる私、でいいかもしれないけどもしかしたら最後はどっちも失うことになりかねませんよ？

どっちも好きって気持ちはわからなくもないです。
いますぐに答えをだすというのは難しいかもしれないけど、今のままを続けようとは思わないほうがいいです・・・

回答No.3

snow-w

はじめまして。読ませていただきました。
質問者様が迷い悩んでいる気持ちは
すごくよくわかります。
しかし、「２つ」など欲張りなことは
してはいけないと思います。
もし、質問者様が２人共同時に好き!!
ということができたのであればそれは
恋ではないと思いますよ。
あくまで私の意見ではございますが
このままでは相手にも迷惑をかけ結果的に
２人共離れていってしまうかもしれません。
今は質問者様も迷っている最中でしょうし
無理に結論を出すわけにもいかないと思います。
最終的に決めるのはあなたです。
本当に相手のことを考えてるので
あれば早く結論をだして下さい。

あなたも辛かったでしょう。
でも、1番辛かったのはあなたを
愛し信じていたあなたの彼氏さんでしょう??
ゆれないで俺だけ見ててといえるのは
本当の状況を知った上でもまだあなたを
愛しているからですよ。

回答No.2

attamokometot

揺れてる気持ちが痛いほど伝わってきます。
お気持ちお察しします。

辛いでしょうが、どちらか一方を選ばなければいけません。
どちらでもいいのです。あなたが選びなさい。

そして、選んだ方以外とは、スッパリ縁を切りなさい。
その業を背負うのです。

自分が傷つかない選択をした・・
それにあなたは気付いているのです。

傷つく番です。
逃れられません。

回答No.1

onotaku

こればっかしは自分の気持ちに素直になるしかないんじゃないでしょうか。人によって求める場所は違うと思います。そのときの状況によって体と心が一緒であるとは限りません。あせらず自分の気持ちを整理した上で結論を出すといいんじゃないんですか？

お礼

皆様へ
アドバイス、ご意見ありがとうございました。
彼氏にはカレと肉体関係があったことを伝えました。
ＳＥＸレスについては過去に一度話し合いました。彼氏がひと回り上のこともあり彼氏は納得しつつも「あんまりしたくない」ということでした。義務的にＳＥＸを強要している様で自分が嫌になりました。そのはけ口と欲求不満をカレに持っていきました。

彼氏と出会うずっと前、失恋と就活がうまくいかないとで、自己嫌悪に陥りＳＥＸにのめり込んだことがあります。抱かれると「良かった。私にも価値がある」と安心していました。だからＳＥＸにこだわり、今でもその考えを引っ張ってるのかもしれません。誰でも良かった…会った後は吐き気に襲われ食欲がなくなっていたのに、精神的におかしかったです。恋愛が終わることに異常な恐怖心も持っています。「ずっと…」や「いつか…」という言葉は嫌いです。結局は自分が傷つくのが恐いんですね。幸せにどっぷり浸かりたいのにセーブします。自分を守る癖、安全な道を行こうとします。彼氏と別れる決心がつかないのも、浮気で始まった恋：カレの元に行く決心がつかないのもここです。

自分の勝手な行動が想ってくれる二人を振り回し傷つけました。
一人になります。
皆さん、ありがとうございました。