新婚なのに・・・どうしていいかわかりません～続き～

質問

こちらで先ほど相談させていただきました。　　http://okwave.jp/qa2530048.html
その際は、皆様にご意見やアドバイスを頂きまして、本当にありがとうございました。

私の説明不足もありましたし、新たに彼と話し合ってさらに悩んでいます。なのでこちらに改めて書かせていただきます。

彼27歳－契約社員ボーナスなし12万、交通費で必ず3万は飛び、地方に行くときはそれ以上。来年から社員でボーナスあり20万

私25歳－妊娠7ヶ月、ハードな仕事のため退職。

※家賃、車の保険代、彼の携帯代－彼のご両親に
※私の妊娠中の検診代、入院、出産費用、私の携帯代－私の両親に
援助してもらっています。

あれから旦那と話し合いました。私は旦那のことを愛しているのかどうかもわからないくらい悲観的になってしまい、彼に「少し実家に帰りたい・・・」と言ってしまいました。

すると彼の回答はこうでした。
「しばらく離れるなら、赤ちゃんが生後半年になるまでお互いの実家で離れて暮らしてその間に貯金しよう。OK(私)の生活費2万渡し、毎月8万貯金する。8ヶ月で64万貯まる。来年は社員になり給料20万、64万の貯金を冬のボーナスまでに振り分けて、一緒になってからは月30万で暮らそう」と・・・

私と彼はの実家は大阪と名古屋で遠距離。
離れていると自分の気持ちもさらに離れそうです。
月2万で、彼が交通費、お昼代を出すとすると赤字で、名古屋⇒大阪の行き来も難しいでしょうし。
こんな新婚生活が果たして幸せなのかもわかりません。

貯金はできなくとも二人で一緒に苦労し、辛いだろうけど節約生活するのか、離れて貯金するのか・・・

どのように折り合いをつければいいのか・・・さらにわからなくなってしまいました。

回答No.15

uminomieruoka · ベストアンサー

本当に度々ですみません。m(_ _)m　
質問者の方にも、閲覧者の方にも不快かな？と思いつつ...

正直言って、私はご主人の生活計画の数字には殆ど目を向けていません。OKbpand318様も詳細は書けないでしょうし、費目ひとつひとつで削れる削れない～は別トピでもいいと思ったから。
親御さんの援助が十分受けられているし、甘いとも思いましたが、あえて指摘はしませんでした。
それと。私も十二分に甘い人間なんで、今まで生活費に困って空腹で辛かったことはあっても「血のにじむ思いで切り詰めた生活」までは出来なかったので努力しているOKbpand318様を偉いと思ったので。

ここで兄の例を出したいと思います。
大学を中退し働いていた兄は、職場で出会った一つ年上の女性と20歳で出来ちゃった結婚。
周囲は猛反対しましたが母親との同居を条件に結婚。しかし、母親と折り合わず別居。母に仕送りを５万円するというのが条件でした。
多分手取り18万円あるかないかで仕送り後は11～12万円だったように聞いた記憶があります。
住む場所は市営住宅家賃が一番安い所で5000だか1万円だか。
奥さんはもともと洋裁が得意だったのでずっと内職でミシンを踏んで家計を助けていました。携帯はそんなに普及していない時代でした。車は売って原付に乗ってました。会社が近かったし。
新聞は取ってなかったと思います。お小遣いなんてなかった。後々「子供のミルク代にも困ったんだぞ！」と言うのを聞きました。
おつき合いも生活苦なんだからと、周りに不評を買うのを十分判ってお断り。（その後30半ばでもお小遣いは5000円くらいか？部下に奢ってやりたい気持ちはもちろんあるが、生活が家族が大事だから情けないがふぉこにも連れていってやってない。と）
義姉が中学生の頃から一日何円でやりくりする。というのを徹底して教え込まれたから節約・倹約は慣れたものだったこと。付き合いをしない。というのも義姉の考え方。
私は兄が出ていってから結婚するまでの１年くらいは11～12万円の手取りから7万円を家に入れていました。後は殆ど結婚資金に貯金。結婚後は仕送りを考えたのですが親戚に「仕送りが苦しかったら母親と同居したらいい。お前は嫁に行くんだから考えなくていい」と言われ仕送りはしませんでした。その頃は実際の兄の生活状況知らなかったし。
ま、家の家は書けない事情や親族関係の色々があるので参考にはならないですが。
でも、出来ちゃった結婚で、親に仕送りし夫婦で頑張って子育てした家族。というのであげさせてもらいました。

実際マネせよ。とは言いません。私も出来ないです。
ただ、もっと突き詰めて自分たちだけで生活するにはどうしたらいいか？を二人で考えた方がいいですね？
だって無いものは無いんだもん！（苦笑）　

★収入が12万円しかないことは妊娠が判った時には解っていたと思うので、それでも妊娠し産むことを二人で決めたんだから、与えられた条件の中で工夫していくしかないです。
★その上で援助して頂くのなら、ご両親に向かって足を向けて寝ないこと。（実際援助して頂いた金額を記録しておくことをお薦めします。家計簿と援助額の毎月と累計とを二人で毎月みて反省会をしましょう。のど元過ぎれば熱さ忘れる（あ、適してないかも？（＾＾；）だから）
★「ヘソクリ」もしましょう（笑）援助してもらっている立場ですがイザという時に備える事は悪いことではないハズ？金額ではなく、例え数百円でもいいから。
★目標を「やりくり」だけでなく「いつかこんなにしてくれている両家の両親を旅行に招待するんだ！」のような希望持って励みましょう。
　「お金が無い！」といつも思っていては心も体も貧相になります。
　「いつか○○する為に辛抱するんだ！」と思って下さい。

そして～別居云々の件。
ご主人が長男なのか、他にご両親と同居する兄弟がいのかetc..わかならいのでなんとも言えませんが
最初新居を構えたにも無理があるような。もし長男なら援助してしんどい想いをさせるより同居して喜んでもらえば？と思ったのですが。
OKbpand318様の状態が悪いので進めませんでした。
このままでご主人との関係が悪く思い詰めるのが一番恐かったので。

＞私は間違った結婚をしたのか。でももう結婚してしまったのだから、離婚するか、乗り切るか、どちらかしかありませんね
　離婚はカンタンですよぉ！（なかなか踏ん切れず地獄のように苦しんだと思っている経験者ですが敢えて言います。）するまでは非常に辛いです。してからも厳しいです。
　でも、子供の心と子供を養育できない側の心を引き裂くことになります。私は一度引き取り、今は手放しているので両方味わいました。
　そして二度子供の心を引き裂いてしましました...
　それに離婚しても子供がいれば相手との縁は切れないのです。
ね？相手を信用できなくなったり、リストラにあったりして生活苦になったりなんていくらでも問題は出てきますよ？
浮気もすれば、体や心の病気にもなる。

【貴女は離婚する程、相手を嫌いになりましたか？】
ちょっと信用出来なくなった。思っていたとは違う部分を見た。だけなのでは？

全般的にOKbpand318様が描いていた
【「夢」と「現実」のギャップをどう埋めるか？】が重要だと。

人間「希望」があればなんでも出来ます！「期待」は駄目ですよ？依存ですから。

ま、今日はちょっと二人で贅沢して心と体を労り合ってみませんか？
そして相手への尊重と希望を持って話し合いましょう！

お礼

ＮＯ１６のアドバイスを見てからこちらを読ませていただきました。
本当に現実を見えるようにさせてくださった、uminomieruokaさんです。お身内の話をしてくださって、ありがとうございました。べんきょうになりました。援助額はきちんと記録して行こうと思います。まだまだ甘い考えの若造です。ちょっと信用できなくなった、だけかもしれません。感情的になってしまっていただけかもしれません。期待、依存をやめ、二人で地に足をつけて頑張れるよう努力して見ます。努力もせずにくじけそうになっていた私です。ほんとうに、救われました。ありがとうございました。

回答No.17

uminomieruoka

こんにちは(*^^*)

少し落ち着かれたようで良かったです。
＞先月7万も付き合いにお金を使っただんなに腹が立って
　うんうん。そこが一番凹むきっかけだったのではないかと思ってました。
　でも、そのキッカケのお陰で質問出来たし、良かったかも？

【一人で一生懸命がんばるより、一緒に懸命がんばる方がいい】

と。どこかで見ました。このサイトかも？違うかも？（笑）

お体ご自愛して可愛い赤ちゃん産んでくださいね！！

お礼

uminomieruokaさんまたまたありがとうございます。
＞＞先月7万も付き合いにお金を使っただんなに腹が立って
＞　うんうん。そこが一番凹むきっかけだったのではないかと思ってました。
そうでした。20日間の間のことでしたから。でも色々将来を考える良いきっかけになったと思います。【一人で一生懸命がんばるより、一緒に懸命がんばる方がいい】
いい言葉ですね。これを機に頑張りたいと思います。お気に入りに入れさせていただきました。ありがとうございました。

回答No.16

uminomieruoka

もう一言書き忘れたので,,,,,

【いったいいくらあれば、貴女は満足するの！？】

と自分に聞いてみて？

お礼

そうですね・・・uminomieruokaさん、何度もありがとうございます。
少し冷静になって考えてみれば、先月7万もお小遣いを使っただんなに腹が立って仕方がなかったという気持ちも正直あったと思います。
今は彼にも我慢してもらえれば、十分に生活できる環境だと思います。

自分が切り詰めて我慢している！なんて気持ちで節約を頑張っていたので余計に感情が高ぶってしまっていたのかもしれません。

二人で頑張って行きたいと思います。

回答No.14

noname#31461

すいません、全然えらそうなことは言える立場ではないのですが、気になった点だけ・・・。

※家賃、車の保険代、彼の携帯代－彼のご両親に
家賃、携帯はある程度仕方ないにしても、車を手放すことは無理なのでしょうか？
（車がないと生活できない地域にお住まいの方ですか？）
私の旦那さんは車が大好きで、それしか趣味がないのである程度までは頑張りますが、
やっぱり車はお金がかかると思います・・・。
今は保険代で済んでも、修理費・何年か後の車検費用・税金があります。
そのあたりのことは、どうお考えになっているのでしょうか？

※私の妊娠中の検診代、入院、出産費用、私の携帯代－私の両親に
奥様が妊娠中で専業主婦であれば、携帯は解約できませんか？
（お家に固定電話を引いていないのですか？）

私も質問者様の旦那さんが何故「月３０万」というのかわかりません。
２０万円の収入で、生活できるようになった方がいいです。。。
（貯めた６４万円は、何かの為に取っておいたほうが精神的に安心できるのでは？）

具体的に、家賃・お互いの携帯代、車の保険代はおいくらぐらい援助してもらっているのでしょうか？
更に、食費・光熱費・その他雑費などにかかるお金はどのくらい？

そういったものも書かれると、またアドバイスも違うのではないでしょうか。
こちらには節約に関する知識をもった方もたくさんいらっしゃいますよ。

お礼

ありがとうございます。

少し冷静になって考えてみれば、先月7万も付き合いにお金を使っただんなに腹が立って仕方がなかったという気持ちも正直あったと思います。
今は彼にも我慢してもらえれば、十分に生活できる環境だと思います。

自分が切り詰めて我慢している！なんて気持ちで節約を頑張っていたので余計に感情が高ぶってしまっていたのかもしれません。

皆さんに激励されて、頭を冷やしました。少し恥ずかしい質問をしたなという気持ちでもいっぱいであります。

来年になり援助をもらわなくなったときに、20万でやっていけるように
二人で頑張って行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

nanarinsan

Ｎｏ３です。回答ありがとうございました。
OKbpand318さんの回答をみると、まだまだ結婚生活の現実から目を背けているような気がします。現在ご両親からかなりの援助をしてもらっているようなので、結婚するまではたぶん贅沢とはいいませんが裕福な暮らしをしていたんじゃないのでしょうか？（自分ではこれが普通の生活基準？と）
私も結婚するまでは今よりずっといい生活をしていました。社宅に一人暮らしてましたが好きなバック、洋服に化粧品。飲み会だって率先して参加していました。結婚してからは違います。はっきりいって生活水準は下がりました。でも下げないと生活していけないんです。お金のことをかんがえて自分の行動が制限されれば、だれだって惨めな気分になります。
現在手取りで１２万ということですが、これだけ援助してもらっていれば実際には手取り２０万程度の生活をしているハズですよね。それでもうまく家計がまわらないということは、もし旦那様がうまく正社員になれたとしても両親の援助がなければ今と状況かわりませんよね。ずっと両親に援助しつづけてもらうつもりですか？
子供がうまれればもっとお金はかかります。もう少し真剣にお金について考えた方がよいとおもいます。夫婦二人もうすこし身の丈にあった生活をするべきだとおもいます。

お礼

nanarinsanさん、何度もアドバイスありがとうございます。はい、実際結婚するまでは、贅沢までではないですが、それなりに買いたいものを買い、好きなことをし、裕福な生活をしていたと思います。
＞もし旦那様がうまく正社員になれたとしても両親の援助がなければ今と状況かわりませんよね。ずっと両親に援助しつづけてもらうつもりですか？
20万の生活になったら援助は一切してもらいません。そしたら、今と状況が変わらない・・・その通りです。色々考えて自分と彼の甘さをひしひしと実感しております。生活できない条件ではない環境におりながら、二人とも甘えてしまっていると思います。きちんと子供の幸せを考えて何ができるかもう一度考えてみたいとおもいます。お金についてもっと真剣に考え、身の丈に見合った生活、真剣に取り組みます。

回答No.12

noname#109548

＞貯金はできなくとも二人で一緒に苦労し、辛いだろうけど節約生活するのか、離れて貯金するのか・・・

離婚を視野に入れないのであれば、別居はやめた方がいいと思います。
赤ちゃんが生まれた最初の時期が肝心です。
できれば、手伝いに、どちらかのお母さんに来てもらえばいいでしょう。
子ども一人なら、手伝いなしでも何とかなりますけど・・・。（私はそうでした）

家賃や携帯、医療費が援助してもらえるなら、12万で生活できると思います。
ご主人に6万小遣を渡しても、残りは6万。
光熱水道費で1万5千円を使ったとしても、残りは4万以上あります。
二人暮らしで食費4万は食べすぎです。
もし、どうしても駄目なら、食費についても、追加援助で、ご実家に頼むことです。
夫婦別居になるくらいなら、米代くらい送ってくれるでしょう。

その際、条件として、あなたの家計簿を双方の実家に提出するのです。
できれば、日々のレシートもつけて。
利点は二つあります。

提出するなら、まじめにつけるので、きちんと生活費が把握できます。
きちんと記録した家計簿からなら、どこに無駄があるかわかります。
あなたにわからなくても、双方のご両親から、「これはおかしい」と、指摘されるでしょう。

お気の毒ですが、ご両親はいつまでも生きていません。
元気でいてくれる保証もないです。後に、長患いする病気になったら、子どもへの援助だって大変になります。
ご両親たちが元気なうちに、金銭援助だけでなく、これからの生活について、指摘される点は指摘してもらって改善し、あなたたち夫婦が自立できるようにがんばってみてはどうかと思います。

ただ、収入20万のご主人が、なぜ、30万で暮らそうと言い出すのか、それが不思議です。
なぜそうなるのか、理由があるのでしょうか？

お礼

ありがとうございます。きちんと家計簿をつけることはしています。私が気付かない無駄があるかもしれません。両親に一度見せてみようかと思います。自立できない夫婦・・ですね。本当に。情けないです。20万の収入に、冬のボーナスがでるまで、別居した時の貯金を毎月10万づつ振り分けて生活しようということみたいです。色々考えて自分と彼の甘さをひしひしと実感しております。生活できない条件ではない環境におりながら、二人とも甘えてしまっていたんだろうと思います。きちんと子供の幸せを考えて何ができるかもう一度考えてみたいとおもいます。男のいうことを簡単に信じてはいけない、少しそのお言葉を胸に置いて、これからを考えてみようと思います。

回答No.11

noname#47050

数字計算を見る限り、半年間を乗り切れば収支は回復しそうですね。それまで実家で待つのが現実的だと思います。正社員になれたら戻ればいいでしょう。ただし来年正社員になれるならばという前提で、話が無くなる可能性だってあります。あくまで可能性の問題ですが、そうなったらどうするかを考えておく必要があります。その時は質問者様は働きに出るべきです。母親が付いて育てるのは確かに基本であり理想ですが、現実には働く母は大勢います。結婚を破綻させるよりはマシだと思います。

お礼

ありがとうございます。結婚生活を破綻させたら、子供のことや生活のことを考えるとやはり厳しいです。色々考えて自分と彼の甘さをひしひしと実感しております。生活できない条件ではない環境におりながら、二人とも甘えてしまっていたんだろうと思います。きちんと子供の幸せを考えて何ができるかもう一度考えてみたいとおもいます。

回答No.10

ketty0317

前回の投稿も拝見し、初めて書かせていただきます。

第三者的に考え方が甘いと思います。
給料１２万のうち、ご主人に７万？！
交通費というのは仕方ないと思います。
ただ、その６万で生活はできないのでしょうか？
疑問です。

＞※家賃、車の保険代、彼の携帯代－彼のご両親に
＞※私の妊娠中の検診代、入院、出産費用、私の携帯代－私の両親に
援助してもらっています。

これにびっくりしました。
甘えすぎです、本当に。援助できない親だったらどうしてるんですか？
離れて暮らして、果たしてその後同じような生活を繰り返してしまう
可能性はゼロではないと思うんですが？

私の友達も同じようなことがありましたが、
結婚はせず、母子家庭で第１子は育ててましたよ。
何かとメリットが多いとかで。
父親はいましたが・・・
法的にはやってはいけないことだと思うんですが
親に援助してもらえないこともあり、
臨月まで仕事をし、出産し１～２ヶ月？後には仕事復帰しました。
その間は、友達のご両親が面倒みてましたが。
第２子ができたと同時に結婚。

そういった子もいました。
どのように折り合いと仰れていますが
離れて暮らすのであれば、ご主人の給料をきちんとあなたが
管理して貯金するべきでは？
きっと、ご主人もご実家に帰られるのですよね？
結婚前の生活に戻る＝負担が少なくなる
貯金はしないと思います。

私は基本的に男の言うことを信じていません。
口からですでまかせと思っていますから。
私自身結婚していますが、少ない給料でもやりくりしてます。

お子様のこともありますので、
今後のことはじっくり考えてみてはいかがですか？
離婚するのも１つの手立てかと思いますし。

お礼

ありがとうございます。色々考えて自分と彼の甘さをひしひしと実感しております。生活できない条件ではない環境におりながら、二人とも甘えてしまっていたんだろうと思います。きちんと子供の幸せを考えて何ができるかもう一度考えてみたいとおもいます。男のいうことを簡単に信じてはいけない、少しそのお言葉を胸に置いて、これからを考えてみようと思います。

回答No.9

sakopon1980

前回も回答したものです。
まず、質問させてください。
＞※家賃、車の保険代、彼の携帯代－彼のご両親に
＞※私の妊娠中の検診代、入院、出産費用、私の携帯代－私の両親に
＞援助してもらっています。

で、他に旦那さんが12万手取りですよね？ま、7万渡したとして、
残り6万。生活できますよ。
うちは、家賃抜くと手取り10万で、光熱費、保険、税金、子供のオムツにミルクに、食費、外食費、交際費、全部やりくりしてますよ。

まず、根本的に二人の考えが甘いんじゃないですか？
別居しようって言われて、それをそのままここに書くな！って思いました。
辛口ですが、だらだら書いてもアドバイスにならないので。

なんで、手取り20万の収入なのに30万で生活するの？
貯金の60万がなくなったら、また別居するわけ？
お話にならないですよね。

お金持ちのぼんぼん。そんなこと言ってるなら、
慰謝料と養育費をしっかりもらって離婚します、私なら。

もし、来年社員になれなかったらどうします？
また、別居ですか？
よく考えてください。

これから、母になるんです！
子供のせいで・・・なんて思うなら責任とれない行動はしないことです。
私も夢を諦めたからよくわかりますが、子供が出来た、結婚したからを
理由にしていたんじゃ、何時までたっても同じです。
夢を諦めてもいいと思えるくらいの夢が宿ったからって思えなきゃ、
暗い人生ですよ。
まだ、間に合います。子供と二人の人生も考えてみては？

お礼

ありがとうございます。大変甘い考えの二人です。だからこんな風になってしまったのでしょうね。なんとか現状でがんばろうと思えない二人だからこそ、きっとこのような現実になっているのだと思いました。
＞夢を諦めてもいいと思えるくらいの夢が宿ったからって思えなきゃ、
暗い人生ですよ。
とても胸に響きました。悲観的にばかりならないで、前に進んで子供と幸せになれる方法を考えます。ありがとうございました。

回答No.8

powerup504

こんにちは。

しっかし、生ぬるいと言うか子供のままごとと言うか…
親の援助を受けるのはあんたらの勝手だが、自分らで何とかしようって気があるのかい？
挙句の果てには別居か？
頭、大丈夫か？

厳しい言い方したけど、今が性根（しょうね）の入れ時や。
目覚まして生活してくれ。
子供に育てられる子供が可愛そうや。
幸い、随分と給料が上がるようだし何とかできるさ。

つーか、何とかしよう　って気を起こさなきゃダメやで。
あんたが頑張らなきゃ今の旦那はもっと落ちていくぜ。

さぁ、自信もって生きな。

お礼

はい、ありがとうございます。本当に子供だと思います。もちろん私も含めて。甘やかされて育った証拠なのですかね。自分たちで何とか頑張らなければならないと思います。ありがとうございました。

回答No.7

noname#128033

夫婦が離れて暮らしてプラスへ働くことは少ないと思います。
しかも赤ちゃん生まれますよ！生後半年まで実家へいたら、ご主人は大事な成長を見逃してしまいます。正直、自分の子供が生まれるのにそんなに簡単に離れて暮らそうって言えるなんて思っていても口にしてはいけないことなんじゃないかと思います。
しかもそんなに楽観的にそんな額を毎月貯金可能でしょうか・・・。

もし実家へ帰るとしても出産までにしといた方がいいです。
ご主人は我が子を胸に抱くまでは父親になるという実感が沸かないと思います。きっとそういう男性は結構居ると思います。だからこそ半年も離れようと言えるのでしょう。
半年って言ったら、首も座って寝返りもするし、早い子だったら座り始めますよ。それまでの過程は毎日変化があって、赤ちゃんが昨日できなかったことが次の日にはできるようになるような日々です。
そういう姿を見せるのって大切だと思いますよ。お金は働けば少しずつでも貯金できますが、赤ちゃんの成長してきた日々は返ってきません。

何よりあなたが離れることで気持ちまで離れそうだと思っていることは無視しない方がいいと思いますよ。
離れる前からそういう気持ちなのに離れて気持ちが保てるとは思えません。
出産されてみてどうしても生活が厳しいなら、そのときに実家へ身を寄せることを考えてもいいのではないでしょうか。

あなたが実家へ半年も居たら気持ちが離れそうだという不安も旦那さんに知ってもらっといた方がいいと思います。

あと疑問に思ったんですけど、交通費って普通経費で落とせますけど、会社から出ないんでしょうか？契約社員だろうが派遣社員でも請求できますよ。
自費になるなんてわたしの知る限りですが、聞いたことないです。

お礼

ありがとうございます。旦那は赤ちゃんと離れて暮らしても平気なのでしょうかね。なんだか悲しくなります。交通費はすべてではないですが、会社から出ていて給料に入っています。なんだかややこしい書き方をしてしまってすみません。新婚からこんな状態・・・これからの結婚生活がとても不安です。