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生活パターンの違い？価値観の違い？
まだ知り合って一度しか逢ってない知人がいます。 何故知人かと言うと、私の友人が連れて来た人なので当然の事ですが、全く面識がありませんでした。友人とは共通の趣味があって、たまたま友人の友達も同じ趣味で一緒に同行していたので、ご一緒させて頂きました。知人とは初対面だったので、手短に紹介をすませ目的の会場へと向かいました。移動中に少し趣味の話をしていると、私とは話が合い、楽しいと仰って喜んでくれました。とても嬉しい事なのですが…。 この知人は積極的な女性で、会って３０分ぐらいしか経ってないのに、ご自身の携帯の番号とメールを教えてくれました。正直、少し驚いたので友人に相談したのですが、「女同士なんだし大丈夫でしょ」と言われ、教えてもらった以上、私の連絡先も教えないと失礼と思い教えました。 数日後…知人より連絡があったので、都合の合う日に約束をして遊びました。それ以来何かあると誘われます。こちらも仕事の都合で約束出来ず、度々断りました。何度か断るうちに気分を害されたのか、逆切れされてしまい知人曰く、「働かせ過ぎの会社に問題がある、環境を変えなくちゃ！」とか「仕事で時間がなくても、時間は作るものだ。」とか「仕事が終わったらウチへ来て泊まって行けばいいから、遅くなっても待ってるね！」と言われ唖然としてしまいました。私は残業でかなり遅くなります。そんな状態で会えません。ハッキリ言って無理です。 知人は結婚していて、ご主人もいらっしゃいます。私には知人の感覚が理解出来ません。知人は時間があって、ご自身で仕事もされてないから判らないのかもしれません。恐らく生活パターンとか価値観の違いでは？と思うのですが、たまったものではありません。物事を安易に見過ぎでは？ないかと…。友人には相談出来ず、こちらに書き込ませて頂きました。 長文で申し訳ございませんが、宜しくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
多くの人と知り合い知人、友達が出来ることはいいことなのですが、親しいなりにも節度は欠かせないものです。 質問の中から、感じたことは、おっしゃるとおり、知人の生活パターン（相手の生活に対する配慮が足らない）も多いにありますが、性格的なものが比重を占めているように感じます。恐らく熱しやすくさめやすいタイプではないかと思います。私は男ですが、女性同士の付き合い方を見ていると、非常に接近した付き合い方をする人が多いように思いますが、気まずくならないためにほとんど一方が合わせながら、時にはストレスを感じながら付き合っているように思います。結果的にあまりにも近すぎるために長続きせず気まずくなり、修復も出来ないような関係が目立ちます。 他にもっと深く、疑いを持って考えるなら、したたかな相手の場合、急接近し、相当打ち解けた時期に、最初から計画的に持っている目的を徐々に出してくる（例えば、何かの勧誘とか）事だってあり得ます。ただ、あなたは冷静に物事が見えているようなので、この点の心配はないように思います。あなたの判断で大きくずれていることはないように感じますので、相手に気を使い無理しながら合わせて行動した結果、後悔しないように行動してください。 自分の思いを崩さないようがんばってください。今後は、相手のリードに乗らず、自分のペースを崩さない程度のお付き合いに留めることがいいのではないでしょうか。私なら率直に言えば、出来る限り控えて行きたい気がします。 いつも感じることですが、文面だけでの情報からのアドバイスですので、適切でない事も書いてしまう可能性が十分あり得ますので、参考程度にしてください。
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明記がないのであれですが、価値観の違いかどうか？ではなく これからどうしたらいいか？がご相談ですよね？ ＞ハッキリ言って無理です ならハッキリ言ってないから無理だって伝わってないんでしょ？ 「ハッキリ」と「キツく」は違うので、 低姿勢でソフトにハッキリする事は十分可能です たぶん今までにないタイプで唖然としちゃったんでしょうけど （そんな程度でビックリしてちゃだめだめ） 「ありがとう、でもごめんね、断らせてもらう」ではダメなんでしょうか？ 相手が怒っているのが不快なら 「怒らないで、お互いいい大人なんだし」はどうでしょう？ いくつになっても予想外な事って起こりますよね でもそれを批判しても、すべき立場にいない限りエネルギーの無駄遣いですから ちなみに私は「友人」さんに相談、はいいけど 友人を通して彼女に何か伝えるのは絶対に良くないと思います そういうねちねちねちねちしたのはとってもいやらしいと思うし、 こじれるのでは？と思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 >>ならハッキリ言ってないから無理だって伝わってないんでしょ？ >>「ハッキリ」と「キツく」は違うので、 >>低姿勢でソフトにハッキリする事は十分可能です そうですね。 「ハッキリ」と言ってないので伝わってないと思います。 反省すべき点です。少々、気難しい人なので言葉を選んで会話してましたが、結果オーライではないので、自身にも責任を感じてます。 >>（そんな程度でビックリしてちゃだめだめ） そうですね（笑） 友人は関与する気が無いと言ってました。 私も人を介しての言葉は、真実性に欠けたり、確実ではないので仲介させようとは毛頭思ってません。 少しずつ距離をおこうと思いました。 （私もエネルギーの無駄使いは、したくありません。） 適切なご回答ありがとうございました。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
悩んでもいないことに対して、妙に前向きな態度を取られると困惑しますよね。 会って間もないうちに質問者様のことをすっかり気に入ってしまったのでしょう。 仲良くなれると確信したのかもしれません。 彼女の中で、既に質問者様は一生の友達くらいのレベルになってると思います。 一度友人に「あの人って、どういう人？」と聞かれるといいですよ。 多分、こういう押し付けがましい態度をとるのは質問者様がはじめてではないと思うのです。 主婦でいて仕事をしていないと友人はどんどん減っていくだけで増えはしません。 きっと余程友達に飢えていたんでしょう。 そして誘ったらすぐ会いにきてくれる。 相当嬉しかったんだと思います。 お子さんいらっしゃるのでしょうか…多分ですが暇なんだろうと思います。 返事が無いとメール何通も送ってきませんか？＾＾; 「何度も誘って頂いているのに行く事ができなくて、すいません。 仕事についてご心配頂きありがとうございます。 ただ、わたしにとって今の仕事は本当にやりがいがあり、同僚とも信頼関係があり、今の職場に非常に満足しています。 ○○さんと会いたくない訳ではないのですが、どうしても時間をとれないのです。 時間に余裕ができましたら、こちらからご連絡します。 どうかそれまで、お元気で、また楽しい時間をご一緒しましょう。」 これくらい言っておけば、もう言ってこないと思いますが…。 ご参考程度になさってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 早速友人に聞いたところ、やはり以前にも同じ事をされた方が居られたそうです。その時は友人が注意をして大人しくなったそうですが…。私が連絡をし、事の詳細を話したら呆れていました。「また？」と言った感じの話し方で溜め息ついてました。 お子さんは、確かいらっしゃらないと思います。 何分、知人のプライベートな話なので詳しくは聞いてませんが…。 返信が無いとメールが何通も来ました（汗） ひどい時は時間帯を考えずに、仕事中でも来ます。仕事終了後メールを確認すると受信時間が、昼、夕、夜と入ってます。（仕事中は携帯の電源を切っているので問題ありませんが）夜２３時を過ぎると電話がかかってきて何かと大変でした。toturenzu様の仰る通り、やんわり断ろうと思います。貴重なご意見が、とても参考になりました。本当に有り難うございます。
- horus-xxx
- ベストアンサー率37% (88/235)
何を迷っていらっしゃるのか、ちょっと不明です。文面を読まれるかぎり、質問者さんは迷惑されていますよね？私だったら、「うっとうしいな」と思ったら、無視します。仕事などで利害関係のある相手ではなく、知人や友人というのはお互いが自由意志でつきあいたからつきあうものです。どちらかがイヤな思いをしているのだったら、友人関係は成立しないものだと私は思います。 あと、お話からでは、あきらかにその知人は、人との距離のとり方がおかしい（プライバシーや相手の自由意志の尊重の仕方を知らない）と思います。これはその人自身の問題なので、質問者さんが振り回される必要もないと思います。ただし、そういった人（他人を自分のやり方で動かしたい人）は、「動かせる人」「振り回しやすい人」を感知するものだと思います。私にはそういった人は近づいてきません。なので、厳しい言い方ですが、質問者さんはちょっと人がよくって（これはいいことなのですが）、やさしくて、つい相手のペースに合わせてしまいやすいのかも？あと、これまでの知人とのつきあいの中で、「イヤ」ということをはっきり言ったことがないのかも？そういったことから相手はますます図に乗ってくるものだと思います。図に乗らせすぎたのなら、派手にキレてもいいですし、それがしずらいなら、「イヤなものはイヤ」ときちんと一度言った方がいいかと思います。ハッキリがいいずらいのなら「私たちあまり相性良くないみたいね・・・」と大人しく（暗く）言ってもいいかと（友人でいたくないということが分かるように）。 人間関係というのは、どうしても力関係が発生しやすいものですが、友人というのはお互いがフェアであるものだと私は思います。そして、自分の意思をちゃんと言える間柄のはず。まずは、はっきりと「イヤ」「迷惑」と言ってみましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさに核心部分を突かれ、苦笑しております。 確かに言葉を曖昧にせずに 断るべきところでは、きちんと言った方が良いですね。 これからは振り回されないよう 自身の意思表示だけは、しっかりしていきたいとおもいます。 眼から鱗が落ちた気がします。 厳しくも有り難いご回答、感謝します。
- utu0818
- ベストアンサー率19% (14/72)
まずは、あなたと彼女を引き合わせた友人にそれとなく、その問題の彼女とはどういうお付き合いをしているか尋ねたらどうでしょう。友人にはまったくそんな印象を与えていないとすれば、あなたはよほどその問題の女性に気に入られたのでしょうね。 私も同じような経験があります。初対面から自分の恋愛相談、かなり生々しい話を延々聞かされ、こちらがひいているのも気づかないようでした。挙句には、自分がこんなに話したのだから、あなたももっと私に色々話せといわんばかりで辟易しました。仕事関係の人だったので、なるべく二人きりになるのを避けました。 たぶんその方は、友人が少ない・もしくはいないので、さみしいのではないでしょうか。そのさみしさゆえ、常に標的を探していると思えます。友情なんて、一日やそこらで培われないのに。 あなたはお仕事もされていてご多忙なのだから、ここは仕事を理由に断りましょう。それについて彼女が色々言っても、 「仕事については、それは私の問題だから心配してくれなくても大丈夫」 と切り返しては？また、共通の趣味についても、 「最近忙しくてやってない」 「興味が薄れた」 と明言を避け、相手が食いつく隙をあたえないことです。 その女性は、お子さんはおられないのでしょうか。もっと自分の生活に一生懸命になったらいいのに、ですね。そのご主人ももてあましてるのかも。 刺激しないようもっともらしい理由で遠ざけ、もしもダメならその友人にも協力してもらうしかありません。共通の友人同士でも、気が合わないこともあります。私は少し苦手なの、とやんわり言ってみては？ 二人で会わない、友人にも彼女の前であなたの話はしないよう頼むなど、実現可能な方法から実践してみて下さい。電話には、毎回でるのもでないのも大変なので、たまに応じるが「今寝ていたから、仕事中だから」と手短に切ることです。ややこしいですが焦らずにやってみて下さい！
お礼
ご回答ありがとうございます。 友人に事の次第を話したのですが、やはり同じような理由で周囲から嫌われてしまっているとの事…。なんだか合点のいく内容でした。 utu0818様が書かれたように、誰からも相手にされなくなってしまい、寂しかったのだと思います。私は隙を与えている様な気はして無かったのですが…自身が気付かないだけで、相手が食いつく隙を与えてたんだと思います。いきなりは無理ですが、少しずつ遠ざけていこうと思います。 彼女のプライベートは鑑賞していないので判りませんが お子さんは居ないと思います。ただ、ご主人が遅く帰るとか言ってた記憶はあります。何にせよ、夫婦二人所帯のご自宅に、お邪魔する気は無いので断りましたが、仕事で疲れたご主人が帰ってくるとゆうのに、泊まればいいと軽く言う、彼女の感覚だけは理解出来ません。 何であれ、彼女との距離をおきたいと思います。 とても丁寧なご回答心より感謝します。
私の知人にも、忙し過ぎてあまり遊べないけど充実している人がいます。 忙しくはないけど体力があまりないので遊びは少しという人もいます。 また、遊びで徹夜して仕事に出ても問題ないという人もいます。 要は価値観の違いでしょうね。 ちょっと押し付けがましいと思います。 「忙しい」というのを断り文句とでも思ってるのではないでしょうか。「本当は暇なのでは？」とか。 遊びたいなら、時間がなくても作ればいいけど、無理したくないなら別にいいですよね。 友人が信頼できる人なら、その人に相談した方がいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 早速友人に連絡を取りました。一部始終を話したのですが、かなり呆れてました…。前にも同じ事があったそうです。 sakana1gou様が書かれた文面で >>「忙しい」というのを断り文句とでも思ってるのではないでしょうか。 >>「本当は暇なのでは？」とか。 とありましたが、その通りのようです。 知人は興味のある時は、もの凄い勢いで接近して、興味が無くなると切り捨てるとか…そのくせ距離を置かれると、激しい被害妄想が始まり友人に愚痴るそうです。友人は扱いに慣れてるみたいですが、私には無理です。 >>遊びたいなら、時間がなくても作ればいいけど、無理したくないなら別 >>にいいですよね。 同感です。 わたしも無理して会おうと思わないので… この回答を拝見して、躊躇っていたのですが、思い切りがつき友人に話してみました。後は私と知人さんの問題なので、急ではなく少しずつ距離を置こうと思います。アドバイスありがとうございました！
- rinring
- ベストアンサー率18% (822/4396)
価値観の違いや生活パターンの違いもあると思いますが、親密になる場合の時間の感覚も違うような気がします。 私自身はかなり人見知りするほうで、仲良くなるまで時間がかかります。 多少の価値観の違いなどは時間をかけてお互い理解しあえる部分もあるかと私は思います。 ご友人を交えてのお付き合いならさほど問題なく受け入れられる場合もあるかなと思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も社交的な方ではないので、正直驚いてます。 むしろ知人とは正反対なので、それを見越して来たのだと思います。 （今だから、そうおもえるんですけど…。） >>価値観の違いや生活パターンの違いもあると思いますが、親密になる場 >>合の時間の感覚も違うような気がします。 仰る通りです。 ただ、友人を交えての交流も難しいようなので、やんわりと断ります。 親切なご回答ありがとうございました。
- sakurasakurano
- ベストアンサー率14% (4/27)
質問者様がおっしゃるとおり価値観の違いでしょうね おそらくこの知人さんは 結婚や仕事の有無にかかわらず 人生における優先順位やスタンスが質問者様と全く違うのだと思います 例えば働いていても終わったら遊びに行くのが普通 仕事とプライベートをわけるタイプなのではないですか？ またお友達作りなども好きなのでしょう そういう人にしてみれば 質問者様が仕事でと遊びを断ることが 本当に可愛そうなのだと思います ただ 一緒に楽しもう あなたを楽しくさせようと思って誘っているのでは？ とはいえ 同じ仕事をして 時間が同じようにあっても どのように使うかは人それぞれですし 遊びにいくことがエネルギーになる人もいれば ストレスになる人もいますからね 物事を安易に見過ぎとみえることも むこうにしてみれば複雑に考えすぎと映っているかもしれません あまり負担なら 一度質問者様の考えを伝えてみてはいかがですか？ 直接言いづらければ 友人さんに「誘ってくれるのは嬉しいけど 仕事のある日は基本的に約束できないと」か 「残業が続くときは家でゆっくり休みたい」など 相談出来ずとのことですが 友人ならわかってくれると思いますし上手に伝えてくれると思います 価値観の違う人には 伝えなければ そんな考え方があることもわからないかもしれません
お礼
ご回答ありがとうございます。 価値観の違いは、あると思います。 >>質問者様が仕事でと遊びを断ることが 本当に可愛そうなのだと思いま >>す >>ただ 一緒に楽しもう あなたを楽しくさせようと思って誘っているの >>では？ >>とはいえ 同じ仕事をして 時間が同じようにあっても どのように使 >>うかは人それぞれですし 遊びにいくことがエネルギーになる人もいれ >>ば ストレスになる人もいますからね 無論そうだと思います。 確かに価値観の部分においては、否めないんですが… 友人に相談したところ 問題は前々からあったようです…。 私の方も考えを伝えきれてない面々があったとおもいます。 少しずつ伝えてこうと思ってます。適切な回答ありがとうございました。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
何で友人に相談できないんですか。 友人を巻き込みたくないからですか。 でも、あなたはその知人との関係を断ち切りたいんですよね？ ならば、どっちみち友人も巻き込む形になると思いますよ、多かれ少なかれ。 個人的には、友人に迷惑している旨を伝え、友人からその知人を窘めてもらうのが一番いいと思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直、躊躇しておりましたが思い切って相談をしました。 宥めるのは無理だそうです。 前から色々と対人面であったとのことです。 少しずつ距離を置こうと思ってます。ご回答有り難うございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 友人に事情を説明したら、やはり知人の性格に問題があるようです。 友人曰く、興味がある時は凄い勢いで接近して 連絡を取るらしいのですが、興味が薄れて飽きてしまうと平気で 人を切り捨てるそうです。 その飽きっぽさが災いをなして、他人を敵に回してしまうそうです。 usg様の回答は驚く程適切で、かつ客観的に物事を見ておられるので、非常に好感が持てます。この度はご回答有り難うございました。 私自身考えさせらる点が多々ございました。 これから先、同じ事に直面しないとも限らないので、参考にさせていただきます。とても有り難い文面で、感謝しております。