こんな親との関係の私はおかしいと思います。どなたか助言をください～親離れしたいです

質問

私はひとりっこ長男で２０代も半ばなのですが、
重度のマザコンだと思ってます。
そんな自分がいやで、母親のマインドコントロール状態から脱出したいと思います。
（マザコン例）
・父が出張で母が家に一人ぼっちのとき、つよく家にいてあげないとと思う（友人との飯より、母との飯を選んでしまう）
・面白い映画（ＤＶＤ）は２回見て、２回目は必ず母と見ないと気がすまない（１回目おもしろいから母に見せないとと思う）
・母がいまだに「～ちゃん」と呼ぶ
・「～ちゃんが小さいころはよかったな」とよく母は言う
・テレビを一緒に観ようと言ってくる
・母の顔色や言動をかなり気にして生きている
・私自身病気だと思うのは、毎日のように母が夢に出てくる。以前はカッターナイフで顔を切りつけられる夢を見た。（現実にはそんなことはないです、やさしい母です）
・握手したりする（自分でもここに書いてて笑ってしまいます・・・きもい・・パソコン前の女性の方、ひかせてしまいすいません）
・服を着て外出する際、ファッションチェックされる
・いつも母の視線を感じる
・テレビを観てるとき、母が楽しんでるかどうかが気になる

私自身今２０代半ばなんですが、ある夢のため専門学校に通いながらバイトしてます。今は実家でお世話になってますが、来年には就職して自立します。今まで彼女はいたことはないです。

なにかにつけて母基準で、自己が確立できてません。
これも自分が甘かったっていうのもありますが、そんな自分を変えて生きたいです。私の考え方がわるかったんだと思ってます。

こんなどうしようもない私に親離れできるアドバイスをください
もはや思考が長年、「母親基準」とインプットされてます
私はなにかの精神的な病気でしょうか？
（辛目のコメントでもいいです）
※親孝行はしていきたいと思ってます。

回答No.8

2830E · ベストアンサー

重度のマザコンです。
俺も、あなたと同じマザコンです。
治すには、家を出るしかないと思います。
そして、母親と連絡は緊急時以外は絶つ事です。
母親が寂しがっても、無視することです。

そして、決定打は、強いタイプの彼女を作ることです。
そうすれば、あなたの中から、女性という受け皿が、母親から、彼女に変わって行き、マザコンも自然と治るでしょう。

僕がマザコンな理由は、工業高校と言う男ばかりの極めて特殊な環境にいた事で、同世代の女性と接する機会が無かったからです。
例えば、高校生ともなれば、体育着のゼッケンを母親につけてもらうなんて、恥ずかしいことですが、工業高校の場合、男ばかりで、服装も乱れる、不潔、いい加減のなかで、見かねた母親が、やむ得ず、子供の服や体育着の準備をするという感じになります。
担任教師も、工業高校と言う男ばかりで、モチベーションの下がった世界では、服装の指導も難しいので、「保護者のみなさん（＝母親）、息子さんの服装に目を光らせてくださいね」と言う始末。
体育祭の時、ゼッケンをあらかじめ、つけて、参加しないと失格になってしまうのですが、教師は、どうせ生徒自身で縫い付けてくる筈は無いと思ったのか、「おかあさんにつけてもらいなさい」という具合でした。
中学の時は、女子生徒が、裁縫道具を貸してくれたり、ゼッケンを応急処置で縫い付けてくれたり、良かったなあ。

男のばかりの世界になってしまうと、貴方の精神上の女性は、母親だけになってしまいます。
もし、彼女とかいなかったら、相当まずい事態になってしまいます。

是非、母親より大事な女性を作るように頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます

回答No.7

MoulinR539

親孝行は多いに結構です。普通、男は経済的に自立するとともに、親から離れてゆくものです。来年のご就職を機に、まずはお金の関係を切りましょう。一人暮らしを始めてください。

お礼

ご回答ありがとうございます

回答No.6

noname#96295

マザコンで一番根の深い問題は、自信が本物ではない、自我が本当に自分のものではないということですね。
たとえ普段、自分を好きで問題ないような場合でも、
それは「母親が好いてくれるような自分」を受け入れている状態であって、
ちょうど、鏡をみていないと世界と調和した感じがしない、という状態と同じこと。

逆に言うと、自我が確立できていれば、どんなに母親が好きでもいいわけです。
自信があるということは、なにもかもに自信があるということではなくて、
状況に応じて、自分の責任の範囲がクリアにわかる、自分で判断できる、自分で学習ができる、
自分で価値体系やカテゴライズや優先順位を柔軟に作ることができる、
といった、習慣的な力です。

まずは仕事で自信をつけていけますし、生活をととのえる過程でも必要になってきます。
女性とお付き合いするようになっても、広い人間関係を持つようになっても、
これが身についていれば心にゆとりができます。
早い人よりは遅れたかもしれない、しかし、30前なら遅すぎることはないです。
もし、就職前に休暇があるのでしたら、単独旅行か、気の合う友人と旅行されることをおすすめします。
もちろん、母親の口出しはいっさい禁止、すべて自分で決め、自分で支度し、半分くらいはせめて自分のお金で。
卒業旅行は、目的意識をはっきりさせれば、立派な精神修養になります。
独りで調和することを学び、自分の能力の限界でおこなえる習慣的な力や、継続的な力を学ぶことが出来ます。

お礼

ご回答ありがとうございます

回答No.5

noname#57613

母親は息子を恋人にする、というのを知っていますか？その深度によって問題視する・しないは違うのですが、質問者さんの場合、お母様、質問者さん共に自立しないと今後、苦労しますよ。
　特に母親の視線を気にして行動するというのはつらいですよ。自分と別の存在ですから、精神性とか違うものです。しかし、母親に合わせていると自分が抑圧されることになります。そういうのって、例えば、中年になってから爆発したりするんです。

　でも、来年から自立するということなので、その時からでもいいから、母親と一線を引くことをしたほうがいいですよ。家を出てもお母様から以前と同じように要求なりくるはずです。そこで言いなりになるんでなく、ここからは入ってこないでくれ、という線を引くんです。母親を大事にするなといっているわけではなく、距離を取るようにするんです。文章の中には一人っ子ゆえの母親への優しさと、相互依存の部分が混ざっていました。優しさはいいです。でも、相互依存はやめたほうがいいです。互いに自立するようにしないと本当に苦労します。依存のままでは、結婚して幸せになろうとしても、母親の介入が多くて自分の家庭が築けないですよ。それだけではないですが、依存と愛情は分けて考えて方がいいですよ

回答No.4

noname#33713

あなたは優しい方なのですね。
あなたより、お母様に問題があるように思います。

あなたは、そんなお母様から逃れたいと思いつつ、お母様を悲しませることはできないと思っていらっしゃるのですね。
あなたには「反抗期」というものがなかったのでしょう。

一番小さな家族単位は、「夫婦」です。
お母様には、あなたのほうではなく、お父様の方に目を向けていただきたいですね。と言っても、なかなかそうはしてくださらないでしょう。
ここで、一度、あなたとお母様の関係を切ってしまわなくてはなりませんね。
「お母様がかわいそう。」と思う必要はありません。お母様にはお父様がいらっしゃるのです。どんなお父様であろうと・・・。
あなたの夢がかなうまで家を出て、経済的にも精神的にも独立するべきでしょう。
お母様がなんと言われても、出て行くことです。
今、あなたがここに書かれていることをそのまま伝えればいいのです。
お母様に目を覚ましていただかなければなりませんから、「僕の幸せを願ってくれるなら・・・。」と言いましょう。
それで解かってくださらないなら、それは、あなたに対する「愛情」ではなく、「わがまま」「身勝手」です。
その間、あなたもお母様に何も頼ってはいけません。
連絡も最小限にしましょう。お母様が頻繁に連絡を取られること、あなたのところにやってこられることも「迷惑だ」と言うことをはっきり伝えましょう。

これから結婚して上手くやっていくためにも、あなたは、お母様の「所有物」でないことを自覚していただく必要があります。

そして、いろいろな女性とお友達になりましょう。

そして、あなたの夢がかなった時、一人前の男として、自信を持って、お母様を少し上から、「大事にしてあげる。」と言う立場に立ってお母様と接してください。
世の中には、今のあなたのまま、歳をとって、自分も母親も不幸になる人がたくさんいます。
頑張ってくださいね、そして、お母様を大切にしてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます

回答No.3

pisces0220

私は質問者様と同年代の女です。
ぜんぜん、ヘンじゃないと思いますよ。

＞・テレビを観てるとき、…
コレ、すごいわかる。私の場合、父が楽しんでるか気になります。ネ、そんなモンですよ。

ちなみに、ＨＩＰＨＯＰ（特に外人）は、マザコンを誇りに思ってるくらいです。

それに、本当に異常な人は、気づきません。

お礼

ご回答ありがとうございます

回答No.2

bluepenguin

お母さんを大切にすることと依存することは違うと思います。
コメントを拝見する限り、現時点で貴方もお母さんもかなり依存しあっていると思います。

就職を機に自立されるのはとてもよいと思います。
それにお母さんに依存しているのを自覚しているんですから、直すことは出来ると思いますよ。簡単ではないかもしれませんが。

自立ということは一人暮らしされるんですよね？
始めての就職と一人暮らしで大変だと思いますが、自分を変えるいいチャンスだと思います。
お母さんにも、立派になった姿を見せるんだという意気込みで是非頑張ってください。
お母さんが心配して干渉してくるようであれば、「就職を機に独立したいから心配してくれる気持ちはうれしいけど、是非黙って見守って欲しい。将来親孝行するためにも、しっかりした男になりたい」という気持ちを伝えてあげましょう。

・・・余談ですが。
私が以前勤めていた会社にマザコンというか・・・な新人の男の子がいたことがあり、とにかくすごかったです。
独身男子寮に入ったにも関わらず、お母さんがほとんど毎日寮に来たり、
会社にも頻繁にお母さんから電話があったり（息子が心配だからと来社したこともある）

本人もやたらと依存心が強く、優柔不断で
何かというと会社からもお母さんに相談の電話をしたり（会社の電話で）
何度も改善するよう（会社の情報もお母さんに相談していたりするので）
上司からも注意されたのですが、
本人はお母さんに相談することが何でいけないのかがわからなかったのか、
自覚がないのか、注意された直後はやめても、
今度は会社の電話からしなければいいのかと思ったのか、公衆電話から掛けたり（当時は携帯はなかった）してました・・・。
結局、入社１年目にして、リストラの対象となり、退社しました・・・。

貴方は彼と違って、キチンと自覚されています。
自立しようとする気持ちも強いみたいですし、絶対改善されます。
幼い頃なら別ですが、成長したら、ご自分の性格を直すことは、お母さんも含め、他の人には出来ません。
貴方自身しかできないですよ。
急に変えることは難しいと思いますので、徐々に徐々に確実に直していってください。まず自覚されている部分から改善していってはいかがでしょう？

立派な社会人として自立して、お母さんを大切にしてあげてください。
女性はマザコン男は嫌いということが多いですが、家族を大切にする人は好きな人が多いですよ(^-^)
がんばって！

お礼

ご回答ありがとうございます

回答No.1

mille1000

いま質問者様が思ってお書きになっているということは、
それがまず親離れの第一歩ではないでしょうか？

ご自分で、どの部分が親離れしていないかをよくご存知なのですから、
それらの事柄を徐々に一人で行えるようにして行く事から始めては如何でしょうか？
そして多分そこからが本当に辛く成ってくるのではないでしょうか？

と、言いますのは質問者様は親離れしようと思っているのに
お母様はそれを知らないのでしょうから、今まで一緒に
テレビを見たり食事をしたり服装に助言できたのに、
それらを質問者様が一人でするようになるのですから…。

ご自分に自覚があり、親離れしなければ、と強く思っていらっしゃるのですから巣立ちの日は近いのでは、と私は思いますよ。
夢に向かって前進してください。

お礼

どうもありがとうございます
私も母から離れて自立することで、また新たな違う形での親孝行ができたらいいなって思ってます。精神的に私はちょっとおかしいかもしれません。いまだにこの歳でお母ちゃん基準人間ですから・・・彼女なんてできないです
でも変わるって決めたんです！
私は自立してみせます
ありがとうございました