母親のマインドコントロール下にあります～基準は母

質問

ひとりっこで長男です。
年齢は２０代半ばです。
こんなことをいうのも恥ずかしい話でありますが、母親に洗脳されている気がするのです。
「気持ち悪い！異常だ！」
と思われるかもしれませんが、

・いまだに○○ちゃんとか呼ばれる。
・外出時、服のチェックをされる
・人生を尽くさなきゃいけない気がする
・テレビを観る時、母親が楽しめているかどうかを確認しなきゃならないきがする。
・外出していても、母親が家でひとりはかわいそうだと気になる。父は健在です。
・昔のことですが、知人におごってあげたりするお金で、「これは母にあげられる分かもしれない」とか考えてしまってました。
・就寝中、夢をよく見るほうですが、2回に1回は母が出てくる。

嫌いではないんですが、
母子密着度が大きいすぎるんです。
おまけに生まれてこのかた彼女いないマザコン野郎です。

なにをやるにも、母親が基準です。

また、近所に誰もが相手にしない性格の悪いのおばはんがいます。
母はそのおばはんに、こびへつらいます。
うちをばかにされても、笑いながら、「お宅はすごいですな～」とか言ってます。しかもそれを家で愚痴るのです。「今日はこんなことゆわれた」と。でも、「これも近所付き合いなのよ」と。

私が文句いってきてやろうかとも思いましたが。

母には母の世界がある。
いや、
母を助けるために文句を。
～と迷ったり。

以上のように、
母親が基準になりすぎてます。
親離れしたいのになかなかできなく、しんどいです。
母は性格は良いです。距離がわかりません。

彼女もできたことないですし・・・（私自身、アトピーであることで恋愛を諦めかけてます）。
彼女は欲しいです。

どなたかご助言お願いします。
現在ニートです。

「母には母の世界がある」
　　　　　OR
「長男だからボクが母を守る必要がある」

・・・の葛藤です

回答No.3

04taka · ベストアンサー

こんばんは。片親一人っ子のマザコン３３歳♂です。（ちなみに彼女居ない暦××年）

　似ているなぁ～と思い、投稿しています。

　まず、これはお母様が質問者様をマインドコントロールしていませんよね？

　貴方が自分自身で、お母様を理由にして、自分を縛っています。

お母様を本当に愛していますか？

　お母様が本当に幸せになる方法が判りますか？

　単純明快です。貴方が幸せになる事です。親は、その為にそれこそ人も殺せるだろうし、人徳に外れる事も、法律に背く事も何でも出来るもんなんですよ。

　質問者様の中にある葛藤の中で、本来あるべき一つの気持ちが感じられません。

　「自分だけ幸せになって、母はどうするんだろう？」

　誰かを大事にしているという気持ちを隠れ蓑にして、貴方は自分の中から出てこようとしていない事に気づいていますか？

　アトピーの事気にされてますよね？気持ち良く判ります。私の場合は、セックスは出来ますが、生殖機能が人より著しく劣ります。（中学生の時喧嘩に巻き込まれ、２つないといけないのが１つしかありません。）

　だから、結婚というものを考えてないし、かといってそういう愛し合う二人が普通に考える結婚→出産という事に元から興味が無いという女性と（その方が私にとっては都合がいいんですけど。）付き合う気にはなれないんです。

　本当に好きになればなるほど、この人の隣に自分が居てはいけない・・・と思う自分が居ます。

　えっと、質問者様は何かアトピーで女性と付き合うのに困る事ありますか？私より。（怒っているんじゃないですよ？）

　逆に言えば、大好きな彼女が体に酷いアザがあったりしたら、ドン引きしますか？

　そんな事ないでしょう？その傷もその人の印・・・そう感じませんか？普通。愛しくさえ思うはずですよ。

　私は多分５０代以上にならないと、結婚を考えないでしょう。親を看取ってから。

　もちろん、そんな私の考えを理解してくれる、凄い女性があらわれたら、どんな事をしてでも捕まえようとは思いますが。（そして、許されるなら、彼女のご両親とも一緒に暮らせたらなんて思います。自分の好きな人と、その好きな人を育てた両親と一緒に暮らせたら、子供が出来るのも楽しいかもしれないけど、違った楽しい生活が出来るかもしれないなんて・・・夢想します。）

　私はここまで覚悟を持って人生を生きています。だから堂々とマザコンだと宣言しています。

　質問者様は、マザコンまでも行ってないですよね？

だから、本気でお母様を愛して下さい。自分よりも大事に。

　今の状態は、お母様に従っているフリ。それが楽だから。

　ある時から、全ての面で子供は親の上に行きます。でも、その時に親を大事にしようとしても、時間は実は余り残されていないです。

　もっと本気でお母様を大事にして下さい。そして、自分がその為に強くなり、自分が幸せになる事で、親を安心させてあげて下さい。

　一番の親不孝は、子供の事で心配させられる事です。

今の偽りの優しさ・フリ・ポーズから脱出した時、本当に自分以外の存在を初めて自分以上に大切に思う事が出来ると思います。

　その先にしか、他人のはずの異性を愛する事は出来ないと思いますよ。

　最後に、親にも子離れさせないといけないんだと思います。

私が意識的にしているのは、

”あだ名では絶対呼ばせない”

”遅く帰ってきて心配したりしたら、<俺、幾つだと思っている？>と、子供が大人の年齢になった事を認識させる”

”外出したら、たまにはお土産を買ってきてあげる”

”普段は自分の事にしか金は使わない。（友人に奢るのも含め）ただ、誕生日・母の日には、どんな物でもいいからプレゼントをする”←ちなみに誕生日も５月初旬で、母の日もあった今回、誕生日はプレゼントをして、母の日はピンクのカーネーションを（怖い顔した３３のおっさんが！！！）あげました。

　お互いが自立していく事で、お母様の世界も、ご自身の世界も確立出来ます。

　まずはそれからです。（文書きつくて御免なさい。でも、もし助けになればと思い、普段の私よりかなりキツ目に書きました。ご不快でしたら陳謝致します。）

お礼

真剣なご意見ありがとうございます

中学ぐらいからアトピーが悪化してい以来、
常に「肌」を気にして生きてきました。
もはや他人でも
「この人は肌がきれいだ」「この人はきれいじゃない」など肌に関して敏感になりすぎています。
障害を抱えている人に偏見をもっているのではないんですが、どうしても肌に関して意識過剰になちゃいます。

おっしゃられるように私には自立心が欠けていました。ほとんど依存してますし、ここの掲示板で助けを求めていることも人に依存しています。

積極性がないんです。

昔から、ラクばかりして生きてきました。
そのつけが今なんですね。
親に頼ってばかりで生きてきたので、
今なにをやるにも、だるいです。
家の掃除するのもめんどくさい。
茶碗洗いも・・・

これからはしんどくても自立のために
積極的に行動しなきゃならないと思いました。

回答No.4

micky1218

自立したいとのことですが・・・・
今まで働いた経験とかはあるのですか？

悩むより、まず行動ですよ。
今のあなたは「母親を守っている」というより
「母親に守られている」状態じゃないですか？
あなたにとっての「親離れ」とはいったいどういうことを指すのでしょう・・・？？

自立して立派に１人で生きることが出来るように
なることが最大の親孝行ではないのでしょうか。
いつまでも親は生きていてくれるわけではないし・・
親がいなくなってからどうやって生きていくんですか？

親に感謝の気持ちを持つ、大事に思うことは
とても良いことだとは思いますが
今のあなたの状態は、感謝と大事に思うことの意味を
履き違えているような気がします。

お礼

まさにそのとうりだと思います。

私の場合ただのあまえでしかありませんでした

回答No.2

noname#20545

こう言う言い方はキツイかもしれませんが・・・。

貴方はお母さんの旦那さんではありません。
お母さんは、愛する人(お父さん)と一緒になったのです。←今どう思っているかは別にして
お母さんを守るべき人はお父さんであって、貴方ではありません。
お母さんがソレを貴方に求め過ぎている事を、貴方が受け取りすぎているように見えます。
また、貴方はお母さんの子供ではあってもペットではありません。
お母さんにはお母さんの、貴方には貴方の人生がある事を、お互い知らなければいけません。

親思いと言うのは、とてもイイ事だとは思います。
しかし「思いすぎ」というのは、相手の足も自分の足も引っ張るのです。
彼女が欲しいのであれば、尚更今の状況を変える事をオススメします。
世の女性の多くは(全部とは言いませんよ)
ニートと重度のマザコンは避けて通りますので・・・。

貴方もお父さんの様に、お母さんではなく、守るべき素敵な人を見つけて下さいね。
ご不快でしたらお許しを。　失礼しました。

お礼

いえ、不快にはなってませんよ
言っていただいてありがとうございます

早くこの異常な環境を抜け出して、
自立したいと思っています。

彼女ができればいいんですが、
肌の問題もあり・・・・

回答No.1

undersolen

質問の趣旨がよく分からないのですが。感想から言うと、すごいマザコンですね。一人暮らしをしたらいかがでしょうか？

お礼

質問の趣旨は、親離れしたいのになかなかできないので、どうすればよいか意見をお聞きしたかったのです。
文章わかりにくくてすいません