愛のない関係が、悲しいです・・・。

質問

こんばんは。21才の女です。
この間、初めてコンパに行って、隣にいた人と、アドレスを交換しました。
その人は29才で、結婚して子供もいます。
その人とすぐエッチ系の話しになり、私も彼はかっこいい人だったし、いいかな・・と思い、
あらためて会って、誘われるままホテルに行きました。
（最悪ですね・・）
最初は、割り切った感じだったのですが、彼は魅力的で、会う度に好きになってしまいました・・。
彼は「会いたい」「綺麗だね」とかを連発して、でもそれは体目的以外の何者でもないのに、
恋愛経験の極端に少ない私は、そんな事で舞い上がってしまいました・・。

でも彼は最初から、身体だけの関係のつもりだったし、会う度に彼の態度から、
「この人本当に体しか目当てじゃないんだな」
と実感して悲しくなります。
今知り合って３ヶ月ぐらいなのですが、彼の態度が最初の方とは変わってきた気がします・・
以前より連絡も少ないし、綺麗だねとかも言ってくれなくなったし、エッチの時も強引？な気が・・
これは「飽き」なのか「慣れ」なのか・・
体だけの関係の場合、女性は回を重ねる度に好きになっていく事が多いけど、
男性は冷めてくるって聞いたことがあるのですが、本当なのでしょうか・・・？
だとしたら悲しいです・・。
家庭のある人を好きになって、悩む事自体間違っていると思うのですが・・・。
彼は他にも女の子と知り合おうとしてるみたいで（セフレ）、
私じゃ変わりはいくらでもいるんだ・・ポイ捨てかと思い悲しくなります・・。
彼に釣り合うために外見も内面も磨こうと思ってます・・。
彼の眼中に私はいないのに・・最低だけど彼の心が欲しくなってしかたないです・・。
悲しく、寂しい気持ちでいっぱいです・・。

長い書き込み読んで下さり有難うございました。
どうしたらいいか分からず、皆さんの意見や経験など聞きたいです、宜しくお願いします！

回答No.11

miya-mcl · ベストアンサー

違う質問にも書いたのですが、ちょっと怖いことを書きます。

この不倫がバレた時のことを考えてみてください。

彼の場合。
彼の会社にバレたら、よくて左遷、最悪解雇になるかもしれません。
この場合、彼が反省することはなく、バレた原因を貴女に向けるかも知れません。そういう人間は少なくありません。

貴女の場合。
次の恋愛に問題はありませんが、結婚には必ず響きます。
不倫をしていた女を暖かく迎えてくれる男はいても、義父母となるとかなり確率が下がるのでは？
彼の奥さんからは慰謝料を請求されるでしょうし、そんな事になった女からは、彼は離れていきますよ。
慰謝料を払う（調停だったり、最悪訴訟になるかも知れません）になって、貴女にいろんな意味で傷が残って別れるよりは、辛くても今、距離を置いて自然消滅したほうが幸せだと思います。
だって、後者はただの失恋じゃないですか。
失恋は誰だって辛いです。でも、それは次の恋愛につながります。
もし不倫がバレたら、次の人生にまで引っ張ることになりかねません。
慰謝料は分割払いもできたかもしれませんが、２１歳で慰謝料ローンなんて考えたくないですよね？
誰にも結婚してもらえない傷も引きずった上に、ですよ。
もし貴女が社会人なら、会社にバレるとやはりあまり良いことにはなりませんよ。女性だけに、退職を強要されるかも。

頭を冷やして欲しいのですが、彼はとても魅力的な男なんだろうと思いますよ。他にもセフレがいて、既婚でもコンパに呼ばれるんですから。
しかし、魅力的な男だからといって、男としてまともと言うことはありません。
たいてい、言葉や態度で人をいいように操っているだけです。
もてる方法を知っている男と、ほうって置いてももてる男は違うんです。
私が遊ばれたわけではなく、私が男をもてあそんでいた時期があるので、どんな男、どんな女がもてるのかはよくわかっているつもりです。が、その半分はろくでなしです。
昔の私もろくでもない女に入ります。
ひた隠しにしていますが、何人に口止めしているかわからないくらいです。
私も結婚しているのですが、バレたら即離婚です。
いくら態度を改めて過去を悔いても、この先数十年に渡って響いてきます。
まあ、私はやらかしたほうですが、だまされたほうを違う目で見てもらえるかどうかは疑問です。

辛くても、しばらく距離を置いて、冷静になって欲しいと思います。
他の方も書いていますが、見てくれだけの男と釣り合ってどうするんですか。
それこそ、貴女にふさわしい男性を捜してください。
恋愛の相手は、独身の男性で見つかりますよ。必ず。
早く離れて、きちんとした恋愛の相手を捜してください。
貴女の気持ちは、恋愛をしているときの気持ちとしては、至極まっとうなものです。
それを、きちんとした独身男性に向けてください。
顔も中身もいい２０代前半は、貴女が思っているよりもたくさんいます。

いろいろ書いても、不倫という麻薬にラリっている貴女には届かないかも知れません。
身近で見ていますから、それもよくわかります。
近しい人間の忠告も聞かなくなるので、赤の他人の意見はもっと聞けないかも知れません。
なるべく早く、別れることが正しいのだという意見を聞くことができる耳を取り戻して欲しいと思います。

お礼

miya-mclさん、長文で真剣にご回答くださり、嬉しいです、有難うございます。

＞彼の会社にバレたら、よくて左遷、最悪解雇になるかもしれません。
会社にばれると、そんな事に・・・無知でした、、

＞貴女にいろんな意味で傷が残って別れるよりは、辛くても今、距離を置いて自然消滅したほうが幸せだと思います。
miya-mclさんの書いてくださった、色々な問題、
私は全く無知で、でも知って良かったです。そういう事になる可能性も、ないとは言えないですよね・・・。

＞だって、後者はただの失恋じゃないですか。
そうですよね。今別れれば、失恋した、というだけで、でもばれたとしたら、
miya-mclさんの言うとおり、人生が変わってしまう事もありうるのですね。
なのに、私の中では、失恋の辛さの方が簡単に想像できてしまうので、嫌だ・・・と思ってしまいます・・・。

＞頭を冷やして欲しいのですが、彼はとても魅力的な男なんだろうと思いますよ。
はい・・・魅力的だなと思ってしまいます(;_;)
だからといって、まともとは違う、まさしくそうですね！

＞恋愛の相手は、独身の男性で見つかりますよ。必ず。
　～顔も中身もいい２０代前半は、貴女が思っているよりもたくさんいます。
希望の持てるお言葉です。いい人とめぐり合えて忘れられたらいいなぁ・・

＞貴女の気持ちは、恋愛をしているときの気持ちとしては、至極まっとうなものです。
嬉しいです。
この気持ちを普通の人に向けるのが一番ですよね・・・。

＞いろいろ書いても、不倫という麻薬にラリっている貴女には届かないかも知れません。
　～赤の他人の意見はもっと聞けないかも知れません。
麻薬、まさにそうかもしれません。とても鋭いですね。
miya-mclさんを含め、皆さんの回答、感謝していますし、
貴重なご意見だなって思います、でも、今すぐにはなかなか動けない所があります・・・・。

＞なるべく早く、別れることが正しいのだという意見を聞くことができる耳を取り戻して欲しいと思います。
本当に、分かっていらっしゃるなって思います(^_^；)
冷静に考え、聞く耳を持つ、参考にしなければ・・・
今、こうします！って言えない所が悲しいですが、貴重なご意見、忘れない様にします。
miya-mclさんの人生経験豊富な様子が伝わりました。
こんな私のために優しく、感情のこもったアドバイス本当に有難うございました！

補足

今から回答を締め切ろうと思いますので、最後にお礼を書こうと思いました。
miya-mclさんはご自分の事を赤の他人と書いていらっしゃいましたが、それこそ私の方も全く顔も見えない相手なのに、
時間を作り、思いやりを持ってアドバイスをして下さり、本当に感謝しました。
他の皆さんも、心のこもったアドバイスを沢山くださり、心から感謝しています。
皆さんのご意見、何度も読み返し参考にします。
本当に有難うございました！

回答No.12

seven_NANA

＞どうしたらいいか分からず、皆さんの意見や経験など聞きたいです

これって『不倫でもいい。最初の頃のように彼が振り向いてくれるにはどうしたらいいですか。』
という質問だと思います。

何故私がそう思ったか。
沢山の方の回答に対して質問者様は一見理解は示しているのですが
『でも…』というのが見えるからです。
変な期待はしない、と仰ってますが期待されてますよね？
彼の心が欲しくてしかたがない＝期待、なんです。

質問者様が私の友人なら一言。
「貴方ドＭ？」と言うと思います。

質問者様の心はもう決まっているのではないですか？
彼から今日は連絡があった。
今日はなかった。
今度会える。
会えなくなった。
でも今度ご飯行こうって言ってくれた。嬉しい！
私は何なんだろう。ただのセフレ？
別れなきゃ…別れなきゃ…。
俺にはお前が必要って言われた。やっぱり私には彼しかいない。
でも結局彼は奥さんの元へ帰って行く。
やっぱり私は彼とどうなることもできないんだ…。
彼から好きって言われた。私、我侭言っちゃだめだな。彼が好きでいてくれるだけで十分じゃない。

こんな風に目まぐるしく感情が変わって彼に振り回されても
質問者様は「それでもいい」と思ってらっしゃるのでは？
そこまで彼は続ける気はなさそうですが。

SEXのとき避妊は？
ホテル等のお金はどちらが？

もしかしたらセフレ以下の扱いになるかもしれませんよ？
既にそうなってる可能性だってあります。

恋に恋している状態だということをもう少し自覚なさったほうがいいと思います。

全て厳しい意見になりましたが、これが私の感想です。
失礼致しました。

お礼

seven_NANAさん、ご回答有難うございます。

＞これって『不倫でもいい。最初の頃のように彼が振り向いてくれるにはどうしたらいいですか。』
という質問だと思います。
そうですね。期待しないといいつつその気持ちはあると思います。
でもここで質問したら、皆さんのご回答から、
自分では思いつかなかった様な意見やヒントが見つかるんじゃないかな、という思いで投稿しました。

＞沢山の方の回答に対して質問者様は一見理解は示しているのですが
『でも…』というのが見えるからです。
鋭いですね。
あえてそう書く様にしていました。
真剣にレスをくださってる方にたいして、私も真剣に返事をしようと思い、
そのためには、参考になる事ばかりですが、今の自分の意見も正直に書こうと思ったからです。
皆さんのご意見、これからもっと真剣に考えて行き、その上で自分で決断したいですが、
今すぐに、「はい、実行します！」という嘘はつけないと思いました・・。

＞質問者様の心はもう決まっているのではないですか？
～～
こんな風に目まぐるしく感情が変わって彼に振り回されても
質問者様は「それでもいい」と思ってらっしゃるのでは？
本当に鋭いなって思います、、
まさしくという感じで・・。
もう少し冷静になろうと思いました。
簡単に舞い上がらない様に気をつけます。
避妊、ホテル、それは大丈夫です、、。

＞もしかしたらセフレ以下の扱いになるかもしれませんよ？
既にそうなってる可能性だってあります。
悲しいですが、私の文章を見てそう感じるのですね・・(>_<)

＞恋に恋している状態だということをもう少し自覚なさったほうがいいと思います。
そんなつもりはないし、真剣な気持ちでいるのですが・・・
私も自分の文章を客観的に見たら少しそう感じます(^_^；)
ご意見有難うございました！

回答No.10

minttea3

すみません、質問者さんの投稿文を読んで、演歌の歌詞かと思いました。

自分で始めた不倫関係‥。
わかっていたのに、彼は体目当て‥。
つらい、さびしい、悲しい‥。
彼の心がほしい‥。

う～～ん。どうしろと？って感じの質問ですね。
ご自分でも「報われない恋愛に苦しむ私という図に酔っている」というのは、少しはお分かりでしょう？
はたから見ると、好きなだけ自分に酔っていてくれ！です。

要するに、今の現状を変えたいなら、別れればいいんですよ。
「彼にふさわしい人間になりたい」というのは、彼のようなくだらない浮気を繰り返す男にふさわしい、くだらない女になりたいって事になりますよ。
そんなの、やめましょうよ。

第一、今の不倫が彼の奥さんにばれたら、慰謝料を請求されて200万程度を払わされることになりますよ。
あまり物事を深く考えないようですのでお教えしますが、不倫は不法行為なので、裁判で訴えられたら完璧に負けます。あなたは慰謝料を払って交際禁止命令を出されて、彼と会うだけでまた訴えられかねないという立場にもなりうるのです。
もちろん、親や親戚関係、友人などにもバレてしまうでしょうし、訴えられたことがあるなんて事は就職や結婚にも影響するかも。
そういったことも考えないで、不倫でもいいか～なんて軽くセックスしてしまうとは、アホな恋愛ドラマの見すぎです。

まだ21歳で男しか見えなくなるって、あまりにも視野が狭すぎますね。
学生なんだし、もっとやるべきことがたくさんあるでしょう。
恋愛に逃避しないで、もっと現実を生きるべきだと思います。

お礼

minttea3さん、ご回答有難うございます。

＞すみません、質問者さんの投稿文を読んで、演歌の歌詞かと思いました。
演歌はそういった感じの歌多いですよね、勇気の出る曲はないかと思っていたところです。

＞ご自分でも「報われない恋愛に苦しむ私という図に酔っている」というのは、少しはお分かりでしょう？
はたから見ると、好きなだけ自分に酔っていてくれ！です。
私はそのつもりはないですが、自分で酔っているかも・・と感じ次第、改めます。
ただ、ここで質問したのは、真剣な気持ちからですし、
その気持ちに嘘はありませんし、
どうしたら良いか分からず、皆様からの貴重なご意見を真剣に受け止めようと読ませてもらっています。

＞「彼にふさわしい人間になりたい」というのは、彼のようなくだらない浮気を繰り返す男にふさわしい、くだらない女になりたいって事になりますよ。
それはよく考えると本当にそうですね。

＞恋愛に逃避しないで、もっと現実を生きるべきだと思います。
恋愛は逃避するものですか？
でも、恋愛以外にも、大事な事はいっぱいありますよね。
私は、恋愛してそれしか見えてない人を見て、他にも大切な事があるのに・・・って思った事があります。
自分がそうなってしまうとはかっこ悪いです(>_<)

ご意見有難うございました！

回答No.9

noname#45263

なんだか他人事とは思えず、レスします。
私にも同じ経験があります。
私はどんどん相手のことが好きになっていくのに、相手は私のことなど好きではなく、体目当てだった。。
本当に辛かったです。

で、すごく勇気がいりましたが、自分から切りました。
1ヶ月くらいは立ち直れなくて、辛い辛いと毎日思いながら過ごしていました。

でも、2ヶ月経った今、もう彼のことはほとんど思い出さなくなりました。
とにかく誰でもいいから出会いたかったんです。
その人のことを忘れるために。。
出会い系サイトもやりました。
そうすることで、なんだか気も紛れて、他にいい人探そう！と思えるようになりました。
すごく辛い気持ち、すごく分かります。私も4キロほど体重が減りました。
他にいい人がいくらでもいます！あなたも探してはどうでしょう？
そうすることで、気が紛れませんか？

お礼

asahi33さん、ご回答有難うございます。
同じ経験をされた方からのご回答・・とても嬉しかったです！

＞私はどんどん相手のことが好きになっていくのに、相手は私のことなど好きではなく、体目当てだった。。
今の私と全く同じで・・・先輩です(>_<；)

＞で、すごく勇気がいりましたが、自分から切りました。
1ヶ月くらいは立ち直れなくて、辛い辛いと毎日思いながら過ごしていました。
今の私が、asahi33さんと同じようにしようとしても、なかなか勇気がでません、本当に辛かったんだろうなぁと思います・・・。

＞でも、2ヶ月経った今、もう彼のことはほとんど思い出さなくなりました。
２ヶ月を乗り越えたからこそですね！

その方を忘れるために、とにかく行動して、出会いを求めたんですね！
その行動力に尊敬します。

＞他にいい人がいくらでもいます！あなたも探してはどうでしょう？
そうすることで、気が紛れませんか？
有難うございます(;_;)
asahi33さんの意見や経験を見て、もっとどんどん行動して、色んな人と出会ってみるという事で、
気が紛れるかもしれないし、参考にしたいです。
今はすぐ彼との関係を・・・というのは勇気がでないですが、asahi33さんの経験を参考にしたいし、
他の人と出会うために行動してみるというのは少し取り入れてみれそうだなと思いました。

同じ経験をされた方で、だからこそ気持ちを共感してくださり、
その上で温かいご意見、本当に嬉しかったです、有難うございました！

回答No.8

tatsuo19751113jp

他の方が柔らかく言ってらっしゃるので強烈に答えたいと思います。

あなたはズバリ！「ヤリ捨て専用女」です。
自分の現状ポジションに気がつきながら認めたくないだけ。
彼には愛情も思いやりも無くあるのはただ、マンネリ化しただけの性欲です。
信じたくなければ彼にカマかけて確かめてみたら？

「子供ができたみたい・・・・。」と。

間違いなく逃げに走るでしょう。
万が一奥さんよりあなたを選んだとしても今度はあなたがその男の浮気・不倫に悩まされること確実です。

お礼

tatsuo19751113jpさんご回答有難うございます。

＞あなたはズバリ！「ヤリ捨て専用女」です。
ほんと強烈な意見ですね(^_^；)
でも、私もこの質問を客観的に見たらそう思うかも知れません。
というか、会う度、自覚します。
変な期待はしません・・。

＞万が一奥さんよりあなたを選んだとしても今度はあなたがその男の浮気・不倫に悩まされること確実です。
そうですね。同じ事を繰り返すと思います（>_<)
ご意見、有難うございました！

回答No.7

SoaringPenguin

本当は、あなたの中で結論は出てるんですよね。
今必要なのは、「悩むこと」ではなくて「勇気を持つこと」
ではないですか。

それと、あなたはご自身が被害者な気分で書かれてるようですが
相手の男性の奥様からみれば加害者ですよ。
厳しい言い方になりますが、もっと分別のある行動をなさるべきです。

お礼

soaringpenguinさん、ご回答有難うございます。

＞本当は、あなたの中で結論は出てるんですよね。
今必要なのは、「悩むこと」ではなくて「勇気を持つこと」
ではないですか。
結論、勇気、というのは、関係を終わりにするという事でしょうか、私は自覚していないのですが、
もしかしたらsoaringpenguinさんが文章を読まれて、そう感じるという事は、無意識にそう思っているのかな・・・。

＞相手の男性の奥様からみれば加害者ですよ。
厳しいですが、本当にそうですね・・。
いくら彼に気持ちがないとはいえ、私は加害者で、被害者ぶって自分の事だけを考えるのは良くないですね・・。
「勇気」という言葉は聞いただけで気持ちが引き締まります(>_<)
ご意見、有難うございました！

回答No.6

Tori_30

まず、現実を整理してみましょうか。

とりあえず彼には子供も妻もいる。
最初は貴方に夢中のようだったが、今は『身体が目的じゃないか？』と貴方自身が思い始めている。
で、現在の彼は他の子を物色中。

とこんな感じでしょうか。

まず第一に彼には彼自身の思惑がどうあれ、自分の子供とそして妻に対する責任があります。これは結婚しているという事でどうしようもない事だと理解してください。
奥さんが不幸になる云々はとりあえずどうでも良いでしょう（こんな事言うと叩かれそうですが）。しかし、子供を不幸にして貴方は責任が取れますか？彼が貴方のものになる、つまり奥さんと彼が別れるという事は、確実にその子供にとってダメージです。それもどうしようもない事です。
次に貴方自身が、もう彼は貴方の事など眼中にない、と感じているわけですよね。それもどうしようもない事です。彼は貴方の事を想っていないという事で間違いないでしょう。
と、この辺が貴方には変えようのない現実です。それを総合してのアドバイスとしては、やはり『別れた方が良いのでは？』ってとこですね。

で、それでも別れないとしても別に良いのかもしれません。それでも彼が好きならそれでも良いでしょう。
ただ、貴方はそれで幸せなんですか？もう既に貴方自身が、彼にとって都合の良い女かもしれないと自覚しているのに、それでも幸せだと言えるのですか？そして、彼の事が好きだと言えるのですか？
その辺をよく考えてみて下さい。それでも彼の事が好きだと言えるなら、それは殆ど愛でしょう。ただ、納得出来ない部分があって、それを貴方自身が受け入れる事が出来ないなら・・・それは愛ではなくしがみつきです。現実を直視していないという事です。

お礼

tori_30さん、ご回答有難うございました。
彼は最初からセフレみたいになりたいって言ってました。
ただ、私が好きになっていくと同時に、もしかしたら・・なんて期待がどこかにあったんだと思います・・。
でも好きでもないのに、好きだよ・・とか言われて勘違いさせられるよりいいのかな、、とか思います。
私が割り切れなかったので、、

＞まず第一に彼には彼自身の思惑がどうあれ、自分の子供とそして妻に対する責任があります。
そうですね。フリーの人とは全く違いますよね。

＞しかし、子供を不幸にして貴方は責任が取れますか？
とても重要な事ですよね・・・本当に・・・。
既婚者を好きになるという事はそこまでの責任があり、自分だけの幸せを考えるのはいけない事ですね。

＞それでも別れないとしても別に良いのかもしれません。それでも彼が好きならそれでも良いでしょう。
はい・・・それでも好きになってしまって、、、

＞貴方はそれで幸せなんですか？
　～その辺をよく考えてみて下さい。
はい・・・本当に、tori_30さんの言われた、彼の家庭のこと、こんな関係で幸せなのか、それでも好きなのか・・・
真剣に考えなければダメですね。じゃないと、適当に流れていたら、時間がもったいないですよね。

＞それでも彼の事が好きだと言えるなら、それは殆ど愛でしょう。
　～それは愛ではなくしがみつきです。現実を直視していないという事です。
すごく納得がいきます(>_<)しっかりと考えて、それでも好きなら・・見返りは求めないけど、そのまま好きでいると思います・・。
でも、現実を受け入れずにいるなら、しがみつきですね。

長文ですみません(^_^；)
私の様な誰かも分からない子に、貴重なお時間を有難うございます・・、とても、冷静で的確なアドバイス、本当に参考になります。
ご意見有難うございました！

回答No.5

kogepann0322

愛がないとわかっていても好きな気持ちって抑えきれないもんですよね。でもどんなに質問者様が頑張っても相手は「割り切り」の関係としか思わないんじゃないでしょうか？
最初の内は褒めたり甘いこと言ってきたりするかもだけど、慣れてきたら「俺のもの」気取りなんじゃないですか？
多分質問者様が引けば、相手はまたあせって押してくるかもですが、それでは同じことの繰り返しになるだけです。
所詮相手がいる方なのですから違う方に目を向けたほうが良いかと思います。
もし相手が質問者様に本気になったとしても、相手の家族はどうなる？っていうのや、それを全部背負い込んでまで本当にその方と一緒になりたいか、またそういった事実を友達や周りの人にばれても平気か考えてみてください。
もしそれでもって思うのなら止めないですが、結構しんどいんじゃないかなぁって思いますよ。

お礼

kogepann0322さん、ご回答有難うございます。
文章を読んで、温かい人だなぁって伝わって来ました！
＞愛がないとわかっていても好きな気持ちって抑えきれないもんですよね
はい、、私バカだなぁ～って思うのに抑えられないなんて、、！
＞最初の内は褒めたり甘いこと言ってきたりするかもだけど、慣れてきたら「俺のもの」気取りなんじゃないですか？
最初は甘い言葉が多かったです・・でも飽きられてるよりは、「こいつは大丈夫」って思われる方がマシだなんて思ってしまいます・・・
＞多分質問者様が引けば、相手はまたあせって押してくるかもですが、それでは同じことの繰り返しになるだけです。
そうですね・・たとえまたそうなっても、繰り返しなだけですよね、、
＞もし相手が質問者様に本気になったとしても、相手の家族はどうなる？っていうのや、それを全部背負い込んでまで本当にその方と一緒になりたいか、またそういった事実を友達や周りの人にばれても平気か考えてみてください。
はい・・・もしそうなっても、うまくいく訳じゃなく、責任や、傷つく人がいて、自分の事ばかり考えてちゃ本当にいけないですよね・・。
参考にします。
優しいお言葉、ご意見有難うございました！

回答No.4

lucky_honey

求めても得られるものと得られないものが世の中にはあります。
あなたは彼に愛を求めていますが、
彼からはあなたへの愛は得られません。
これは、あなた自身が分かっていることなのです。
ココに相談したのも、自分の背中を強く押してほしかったからではありませんか？
彼とは別れるか、自分が納得できるまで（たとえボロボロになっても）付き合うかどちらかです。
どちらを選んでも彼があなたの愛に応えてくれることはないと思います。

お礼

lucky_honeyさんご回答有難うございます。
なんだか占い師さんの様な？、シンプルで力強いご意見とても参考になります。
＞求めても得られるものと得られないものが世の中にはあります。
何でも頑張れば得られるものじゃないんですね・・・。
＞ココに相談したのも、自分の背中を強く押してほしかったからではありませんか？
それは心の片隅にあったと思います、、
＞彼とは別れるか、自分が納得できるまで（たとえボロボロになっても）付き合うかどちらかです。
本当に、そのどちらかですね。
はい、余計な期待はしない様に改めて自覚します。
貴重なご意見有難うございました！

回答No.3

noname#91724

ご自分がセフレとしてしか見られていないことは自覚なさっているんですよね？
それでも好きなら、それはそれでいいんじゃないですか？
あきらめがつくまで、泣きながら抱かれてください。
もしくは相手の家庭をぶちこわして、略奪愛をするかですね。

まあ、あなたのような人はたくさんいますから、あまり気になさらないことです。

お礼

salvationarmyさん、回答有難うございます。　
はい、私は恋愛経験とか少ないので、最初は舞い上がってましたが、最近は会う度に自覚しています、、
はい、それでも好きです・・。
＞それでも好きなら、それはそれでいいんじゃないですか？
　あきらめがつくまで、泣きながら抱かれてください。
皆さん、関係を絶ったほうがいい！というご意見が多かったので、こういう意見の方もいらっしゃるんだなと思いました。
本当に、皆さんのご意見を見て、会わない方がいいと思うのですが、それでも会いたいという気持ちが強くて、
だからsalvationarmyさんの言う通り、諦めがつくまで会ってしまうかもしれません・・。
新鮮なご意見、有難うございました！

回答No.2

attamokometot

さっさと分かれることです。
そんな男のために頑張ってもあなたがかわいそうです。
彼の心は絶対にあなたのものにならないし、たとえなったとしたら、
あなたは不倫相手として奥さんから賠償請求されるだけです。

目を覚ましなさい。
あなたの幸せを願ってくれる人のことを考えなさい。
お母さんは、お父さんがいたら、あなたにどんな言葉をかけますか？
あなたがつける魅力は、いずれあなたが出会う運命の人のためなのです。
これはあなたが本当の自分自身を取り戻すための試練です。
思い切り悲しんで泣き叫びなさい。

お礼

attamokometotさん、回答有難うございます。
＞そんな男のために頑張ってもあなたがかわいそうです
　有難うございます・・
＞あなたがつける魅力は、いずれあなたが出会う運命の人のためなのです。
　そうですよね、努力して、本当に自分の事だけを見てくれる人に出会う事が一番幸せになれますよね。
そういう風に思いたいのに、彼の事ばっかり考えてしまいます。周りが見えてないですね、、
試練、ですね！ここを乗り越えれば変われそうです、でも今は勇気がでません・・・。
でも、参考にしたいです。
attamokometotさんの意見は、厳しいけど温かいなぁと思いました。
本当に有難うございました！