妻の親友の浮気で我が家までゴタゴタ

質問

30代男性です。
私の妻の親友（Aさん）の離婚問題で助言をいただければと思い、投稿いたします。
私も考えがまとまらないので、妻とその親友本人から聞いた事項をまずは箇条書きします。

・夫31才、妻27才（この女性が、妻の親友Aさん）。子供は１才になる男の子がいます。
・今年４月に妻（Aさん）の結婚前からの浮気が発覚。
・浮気相手は40代自営業の男性。離婚経験ありの独身。
・夫は離婚を希望。妻（Aさん）はそれを拒否。
・本人たちをはじめ、両家の両親をも巻き込んでの泥沼状態が続く。
・妻（Aさん）は「子供は夫の子」と主張していたが、鑑定により夫の子ではないことが判明。
・それを知った妻側両親が「自分たちも娘に騙されていた」と手のひらを返したように娘（Aさん）を非難しはじめた。
・立場も味方も失った妻（Aさん）は精神を病み、いまはメンタルクリニックに通っている。

　Aさんは「今でも夫を愛している。失いそうになって、初めてその大切さがわかった。なんとか離婚はしたくない。浮気したのは結婚への不安と、結婚後に寂しさを感じたから」と言っています。
　妻は心情的に親友の味方をしたいようですが、正直にいって私はAさんの味方はしにくいです。なので、妻からアドバイスを求められても、当たり障りのないことしか言えませんでした。
　今では我が家庭もその問題で少々もめています。また、Aさん本人からも助けを求めるような内容のメールが私に届きます。
　お聞きしたいのは「Aさんの行動はやはり離婚されるべきものなのか」「私の妻にはどんなアドバイスをすればいいのか」「Aさんにはどんなアドバイスをすればいいのか」です。
　私自身もどうすればいいのか混乱していますので、わかりにくい部分もあると思います。その際には補足させていただきます。
　どうかよろしくお願いいたします。

回答No.9

kei29 · ベストアンサー

私もＡさんは、離婚されても仕方がないと思います。

気になったことなのですが、質問者さまの奥様は、Ａさんの不倫を以前から知っていたのですか？
それとも４月にバレた時に、奥様も知ったのでしょうか？
もし知っていたなら、その間、旦那さんとの関係をよくするようにアドバイスしていたのか、それとも不倫を応援していたのか・・・
ちょっと気になります。
知らなかったのなら、なぜ今まで相談してくれなかったんだって思うとおもうのですよね。
だって１０年来の親友なのに、こんな切羽詰ってから相談されてもねぇ。。

結婚前からの関係ってことですから、奥様知ってたから、自分にも責任があると思って必死になってるように思います。

お礼

補足要求をいただきました。ありがとうございます。
ご指摘、ハッとさせられました。
確かに妻がAさんの浮気を発覚前から知っていたかどうかは重要なポイントかもしれませんね。
他の皆様からいただいた内容も加味して、妻との話し合いのときに聞いてみようと思います。
わかりましたら補足欄に書き込みますので、再度アドバイスをお願いできますでしょうか。

補足

補足いたします。
妻がAさんの浮気の事実を知ったのは、彼女の結婚前だそうです。不倫に関しては応援というか、黙認のような形になっていたようです（詳しくはNo.８の補足欄をご参照ください）。
しかし、Aさんは相談したときの妻の消極的賛成意見を盾にとり、一緒に問題を解決してくれるように言ってきているとのこと。
妻がそのときAさんにどんな意見を言ったのか詳しくはわかりませんが、そこまでの責任が妻にあるのだろうかと疑問に感じます。
しかし、妻は自分の態度がAさんを地獄に落としてしまったと責任を感じているようです。
この意見は妻から聞いたものなのでAさん側にも言い分はあるかもしれません。
しかし、私としては妻を守りたいです。場合によってはAさんと私が対決するかもしれませんが、覚悟を決めていきたいと思います。

回答No.16

noname#160975

法律的に考えてもどう考えてもこのＡさんに勝ち目はありません。
Ａさんの夫が離婚を踏みとどまるという判断をするなら別ですが、他には何をしようとも勝てる要素がありません。
たとえあなたが相談に乗ったところで、結果が変わるわけもなく、かえってあなたの家庭自体が混乱してしまえばいい迷惑ですよね。

またＡさんの泣き落としに屈するかどうかきめるのもＡさんの夫ですから、Ａさんが精神的にどうなってもそれはいわゆる自業自得ではないでしょうか？

というかこれだけの劣悪な状況がそろっていて離婚でもめるというのが信じられません。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
妻からの又聞きですが、Ａさんの旦那さん側は世間体を気にしてあまりことを公にしたくないのだそうです。
詳しくは知りませんが、資産家で名声もたっぷりな家柄とか。
おっしゃるように、裁判にでもなればＡさんに勝ち目はないでしょうね。
これ以上もめるようであれば、さすがに旦那さんも裁判などの方法を選択するでしょう。

補足

妻と私でＡさんと会ってきました。
結論から述べると、実りある話し合いはできませんでした。
Ａさんが子供を連れてきたために場の雰囲気がおかしくなってしまい、理性的というか論理的な話ができませんでした。
うまく言えないのですが、「もうこれ以上あなたの家のゴタゴタには関われない」という私の主張に対しＡさんは「それはごもっともですが、この子のためにも何とかしたいのです」というようなことを言って、それにつられて妻が同情してしまって・・・という感じです。
きっと彼女はそれも計算していたんだと思います。
私は子供を盾に取ったようなＡさんの態度にますます不信感と嫌悪感が増しました。
とりあえず我が家からＡさんへの金銭的援助はできないこと、宿泊もお断りしたいこと、旦那さんとの交渉に協力はできないことは宣言しましたが、はたしてどこまで通じたやら。
帰宅後に妻と再度話し合いを持とうとしたのですが、妻はもう疲れたからと話し合いを拒否。
数日が経過した今も妻とは具体的な話し合いはできていません。
今後、この問題がどのように推移していくのかまだまだ油断できませんが、妻の疲れが取れるのを第一にしていこうと思います。
これまで助言してくださった回答者の皆様にこのスペースをお借りして、心よりお礼を申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.15

jumpin-r

離婚するかしないか　離婚を避けたいか避けたくないか
その結果がどうなるか
なんて、最早他人がどうこういったところで手に届かないものなんですよね。
Aさん夫婦の本人同士が落としどころを探すしかないもの。

良い旦那さんですね。私なんか友達の相談事に係わりすぎると旦那にも実の親にも「自分のこともシッカリ出来ないのに周りにばっかり世話焼いて」みたいに失笑されます。
でも私にとっては大事な友人なので、力に成りたいという奥さんの気持ちは理解もできます。

不安を煽るわけじゃないけど、一昨日か昨日くらいのニュースに、離婚調停中の親子を間借りさせていた家主の旦那さんが、間借りしていた子を虐待してた。っていう事件がありました。
それって、ある意味その家主家族は、間借り親子に色々影響されちゃったような・・・。
質問者さんがそうなるとか言っているわけでないし、虐待を擁護するわけではないです。虐待なんて絶対にダメです。
ただどうしてそんな経緯に至ったのか・・・って考えると、親切心から安易に他人の色々を自分の家庭に持ち込んだ結果かな、って思いました。
だから人の家庭ことを加護しても、良いことばっかりじゃないなーって思うのです。

奥様には辛いことかもしれないけど、友達だからこそ（本当にAさんを思うなら）、自分で尻拭いをさせる状況にAさんを追いやってあげることも
必要なことなんだと説明してあげて欲しいです。

余計なお世話ですが、あなたにAさんから直接メールが来るような環境は変えたほうが良いと思いますよ。
奥さんは親身でないあなたに「冷たい」と言うかもしれないけど、じゃあ逆に自分以上に旦那さんがAさんに親身になっていたとしたら
奥さんはどう思うのでしょうかね？
家庭を守るには？って相談してらっしゃるので大丈夫そうだけど、そんな相談から良からぬ方向へ展開していくことって良くある話ですよね。(下世話でごめんなさい）
実際はそんなこと無くったって、周囲の誤解から家庭に更なる悪影響を及ぼすかもしれない。

あなたからAさんには、自分が「大事にしているもの（家族・奥さん）を守る」という事を最後の宣言として
今の状況や、Aさんはこれから自分の考えと力で解決するべきだと、説明して最後にしたほうが良いと思います。
奥さんも結構いっぱいいっぱいなんじゃないですか？質問者さんも奥さんも気の毒すぎるなぁ。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
お礼を申し上げるのが遅れたことをお詫びします。
そうですよね。離婚問題なんて結局はその当事者である夫婦で決着をつけるしかないんですよね。
それは妻も頭でわかっているようですが、感情の面で納得できないようです。
「友人を救うために懸命になっている自分」に酔っているだけにも見えるのですが、親友として過ごした10年という月日はもしかしたら私が思う以上の価値が妻にはあるのかもしれません。

回答No.14

jenna

余計なお節介かもしれませんが，どうもAさんにあなたまで関与し始める気配がありますが，止めておきましょう．
Aさんがどういう経緯で今の状態にあるかに興味を持つより，あなたの奥さんが常識的な感覚を取り戻すかを優先させてください．
どう見ても，奥さんはAさんを親友と思っているかもしれませんが，親友であるべき人物とは思えません．

今あなたが取るべきことは，奥さんとけんかしてでもいいのでAさんを突き放すことです．
このままではあなた方夫婦の関係がおかしくなる可能性が十分あります．

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
ご心配いただいたように、すでに我が家はAさんのせいでギクシャクしています。
「Aさんを突き放すべき」というご意見、まったくそのとうりだと思います。もとの家庭に戻すにはAさんを我が家から切り離す必要があると考えます。
本当は私もAさんとは関わりたくありません。ですが、妻を「正気」に戻すためにはAさんと一度は対決するしかありません。
でなければAさんの妻への干渉は止まないでしょう。妻もAさんの「本性」を目の当たりにしない限り、無用な責任感から逃れられないでしょう。
私までAさんに関与すべきではないというアドバイスに背く形にはなってしまいますが、なんとか妻と家庭を守りたいと思っています。
お詫びとお礼を申し上げます。

回答No.13

naganumajyun

補足をありがとうございます。

補足の(1)と(3)ですが、他の質問でも見られるように、不倫する人は一人で耐えるか、他人に話して消極的同意をとりつけて罪の意識を軽くしたり、その人が賛成してくれたからとか、伴侶が～だからと言い訳ができるようにしていると思います。
従って、奥様はそのような言い訳に利用されただけです。またその立場と気質を見透かされ、利用されまくっています。奥様が困っているときには、自分も大変と言って、助けてはくれないような気がします。それとも、今までは色々と助けてくれる女性だったのでしょうか？
そこで奥様に質問があります。
ａ.今までの交友関係の中で、Ａさんから助けてもらった経験を詳細に書き出す。
ｂ.結婚前、結婚後に不倫の話しをしたときに、一回も、「気持ちも分かるけど不倫は不倫、やめたほうがいいよ～」のように、不倫をやめさせるような発言をしたことがなかったのか？
ｃ.不倫に限らず恋に盲目になっている人間にその不倫を止めるように言っても、止めさせられたという自信があるのか？絶対の自信があるのなら、どうして止めさせなかったのかその理由と、自信の根拠を。
ｄ.止めさせられた自信がないのなら、ケンカ別れより見守ることを選択したのではないか？という確認。大人として、自分の責任で不倫を止めることを期待していたのではないか？そしてその期待を裏切られたのではないか？という確認。また、見守ろうと思ったのは、自分の心の中だけであって、別にＡさんに約束したわけではないのではないか？ということ。そそいてその見守り方も、いざというときは自分の家庭、財産、人間関係すべてをすててまで守るという覚悟があったのか？ということの確認です。

以上の質問の獲得目標は、奥様の誤った自責の念、自分に何かできたのではないかという想いが間違いだった気づいてもらうことです。まずはそこが大切ですよね。
不倫を止めさせようと思いながらできなかった自分、自分だけがその事実を知り得る立場にいて、カタストロフィを防げたのは自分だけだったのにという、いささか傲慢な、ジクジクした甘美な悲劇のヒロインチックな妄想。これらを何とかしないと前進しませんし、逆にこれさへ解決出来ればあとは問題なしのように思います。

加えて奥様に質問ですが、
ｅ.子どもがご主人の子どもじゃないという事実を知らされたのはいつか？少なくともどちらの子どもかわからないという不安を漏らしたことはあるか？あなたにも嘘をついていた可能性はないか？つまり、あなたはご主人同様、嘘をつかれる対象、いつでも裏切れる対象ではないのか？
ｆ.我が家に宿泊するのは、他に泊まる家がないからなのか？それなら、我が家にいないときには、どこに泊まっているのか？
ｇ.不倫相手に連絡を取りたくないのはどうしてか？そして、本当に連絡をとっていないのか？
h.子どもは、不倫相手の子どもでもなく、第三の男の子どもである可能性はないのか？だから連絡できないのではないか？
となります。

残念なことですが、奥様の聞かされている主観的事実に客観的な視点、疑問点をぶつけて、疑問を増幅させることが早道かもしれません。

もし私が同じ立場ならそんな感じですが、これ以上の協力は、不倫相手の男性への交渉などしか考えられません。伝聞ではない情報があれば、事態は進展するかもしれませんし。

そしてこれ以上の協力は一家の主として容認しがたいレベルに来ているので、早急に検討して欲しい旨、宣言しましょう。もちろん、宿泊は断固反対でよいと思います。この手の人間がこんな状況におかれたら、もう利用できないと思ったら何でもありだと思うので、家の中の金品が心配ですからね。そういった意味で、メンヘルも同情をかうための嘘だと思ってますけどね。

それから重ねて、Ａさんの両親に連絡して、大迷惑していることを訴え、親として他人に迷惑をかけないように行動して欲しいと要請します。しかしこの親にしてこの子ありという場合もあるので、迷惑かけても知らんぷりで、大人なんだから勝手にさせてますとか、お嫌なら縁をお切りになったら？で終わりという可能性も大きいですけどね。

お礼

再度のアドバイス、ありがとうございます。
いただいた質問を妻に聞いてみたいのですが、今の妻には重すぎて無理なようです。
私も気になる点がありますので、聞けるようになったら聞いてみます。その際には再度補足します。
とりあえず、「不倫はよくないので止めたほうがいい」というようなことは言っていたようですが、同時に「そんな酷い旦那さんなら不倫されてもしかたない」というようなことも言っていたようです。
やはり妻は「今回の事件を防げなかった責任は私にもある」と考えているようです。そうではないことを理解してほしいのですが、なかなか思いなおせないようで・・・。
今夜、Aさんと妻と私で会うことになりました。そのためにももっと話し合わないといけないのですが、妻は私とAさんの間で板ばさみになって辛いようです。
早くこの状態から脱し、もとの穏やかな家庭に戻りたいです。
我が家の立場をAさんに伝えたら、今後の縁を切らせてもらおうと思っています。Aさんの両親への通報も視野に入れています。
Aさんがどれほど大変な状態であろうと、私にとっては私の妻と家庭のほうが大事ですから。

回答No.12

kei29

補足ありがとうございました。

すべてが最初から間違っていましたね。
結婚に不安があるなら、延期にするなりそこでもう少し考えなくてはなりませんでした。
と言っても、今更過去のことを言っても仕方ありませんので・・・

Ａさんは、とても都合が良い方ですね。
たとえば奥様が「うん」と肯定的に聞こえる返事をしたとしても、その返事を肯定的にとったのはＡさんです。
旦那も両親も冷たい自分もやましい、奥様は責任を感じて弱気、
この弱気な所につけ込んで攻めてきているのですよ。
弱いところにアタっているんです。
だって他にアタるとこないですから。
Ａさんは、奥様のことを上から見ているというか逆らえないと思っているというか、上手く書けませんが、なんかそんな風にどこかで思っているように感じます。
奥様優しい方のようですし・・・
もし奥様がＡさんとの関係を切ってもいいのなら、自分は上手く思っていることが言えなかった。そのことであなた（Ａさん）に誤解させたようで、申し訳なかった。でももう自分では抱えきれません。って言ってあげたらどうですか？　Ａさんに。
もちろん質問者さまが、言葉を変えておっしゃってもいいと思います。
このままでは、奥様が病気になってしまうわ！って。
いやホントにこのままだと、奥様の心が病んでしまいます。
奥様は、責任を感じることはありません。
仲の良かった友人が、困って相談してきて肯定的な発言をしてしまうことなんて、女性ならあることです。
でも奥様が言ったから不倫したんですか？
んなもん自分でそうしたかった部分があるから、したんですよ。
だって恋愛できなくなるから、したかったんですよ。
自分をコントロールできず、蒔いた種を刈る事も出来ない人は、不倫なんかしたらダメなんです。
（そもそもダメなんですけども）
Ａさんは、奥様に何をしてほしいんでしょう？
ご主人の所に行って、私も悪かったんです、私に免じて許したって下さい！とでも言ったら、元に戻るとでも？
戻りません、戻りません。
お子さん１歳で結婚半年前に知り合っていたら、少なくても２年以上なんらかの関係があったわけでしょ？
まず結婚した時点で切ってない。子供が生まれた時点でも切ってない。
結構な分岐点があるのに、不倫関係切れてないじゃないですか。
こんなんご主人が許すわけない。挙句に自分の子供じゃなかったって！
Ａさん、ちょっとでもご主人の気持ち考えたれよ。（苦笑）ほんま苦笑してしまいますわ。
相手の気持ちを全然考えられない方ですね。
奥様を責めてきてる時点で、↑こんな人なんですけど。

メンタルクリニックに通っているのだったら、そちらで話は聞いてもらうようにして下さい。
精神を病んでいる人への会話って、ささいなことでもどう受け止められるかわかりませんし。

奥様へは、奥様が動いたところで状況は変わらないこと。（すでに不倫を止めれてないんですから）
今から言いたいことが急に言えるようになるのか？
Ａさんに今助言したつもりでも、また誤解が生じる可能性が大いにあること。
精神を病んでいるので、下手なことは言わない方がいいです。
専門用語はよくわかりませんが、Ａさんの病に「巻き込まれて」います。
Ａさんのことはプロに任せた方がよいということを、教えてあげて下さい。
心の病は、カウンセラーなどメンタルクリニックへ。
離婚のことは弁護士へ。
味方するだけが優しさではありません。時には突き放すことも愛情です。

Ａさんには、「メンタルクリニックで聞いてもらって下さい。」ですかしらね。自身のことを振り返ってよく考えてみないとダメだと思います。それを手伝ってくれるのは、奥様ではなく、カウンセラー等プロのお仕事です。
我が家で解決できる問題ではない。ということを、わかってもらいましょう。

すいません。深夜の上、あまりにもＡさんの身勝手な話に、大阪弁まで混じって感情的な言葉も出ています。
文章も、わかりにくいと思いますが、思ったことを書かせて頂きました。

お礼

再度のアドバイス、ありがとうございます。
Aさんから不倫の悩みを相談された妻は、何度か「そんな酷い旦那さんなら浮気されてもしかたがない」というようなことを言ったようです。
いくらAさんから旦那さんの悪い所を聞かされていたとしても、あまりにも迂闊な発言だったと思います。旦那さんがどんな人なのか、妻が自分の目で確認したわけでもないのに・・・。
しかし、それでもやはり今回の事件の原因はAさん本人だと考えています。たとえ妻が何を言ったとしても、自分の浮気のツケを他人に払わせるのは間違いですから。
Aさんの望みは、周囲の人間に寄ってたかって旦那さんを説得してもらって、離婚を回避することだと思います。
妻以外の友人にも悩み相談をしているそうです。
きっと、旦那さんを悪者にして自分は被害者を気取っているのでしょう。
私も少し感情的になってしまいました。冷静にならないといけませんね。
しかし、回答者様の「感情的な言葉」は私にとってはとても暖かいものでした。感謝いたします。

回答No.11

yume101_2005

下の方と同じ意見ですが、人事とは思えず回答させてもらいました。

人を利用して、振り回す人っているものです。こういう人は、本人には自覚がないまま、嘘と本当がまじった自分にとって都合のいい話で人を巻き込むので、奥様も今までにも小さなトラブルがあった事と思います。私も経験がありますが、その時は又、ヤラレタと思い、一生懸命になった自分に自己嫌悪するのですが、しばらく疎遠にしていても何やかや向こうから接触してきて、交流を再開してしまうんです。

Aさんは、明るい派手な自己中心的なタイプの方で、奥様は、大人しくて辛抱強い、優しい方なのではないでしょうか？　Aさんの人懐こくてなんだか憎めないという、いい面だけに目をむけてあげているのではないでしょうか。

鑑定でバレるまでは浮気相手の子どもを、ご主人の子どもだと言いはってきた人です。
そして、「失いそうになって夫を愛している事に気づいた」・・こういった状況で、平気でこんな事を言える人は、本当に自分の事だけしか考えない人です。
親友と言う言葉をよく使いながら、裏切っては綺麗な言葉で言い訳します。ご主人に何度もメールをしてきて返信を強要する・・こんな人には、ご主人は断固とした態度をとってもらいたいです。ご主人は優しすぎます。奥様に対しても、Aさんに対しても。冷たいと言われようが、人でなしと言われようが、強い態度で奥様には接して、ご自分の家庭を大切にしてもらいたいです。

Aさんは寂しい人かもしれませんが、奥様も少し、Aさんから離れて何か気持ちを紛らわすきっかけが必要なのではないでしょうか。文面を見る限りでは、あまりいお友達とは思えず、そういう人にいつまでもかかわる奥様もその内、まわりから同じように見られてしまいます。もっと奥様を大切にしてもらえるお友達との出会いが、あるはずです。
奥様自信が、御自分を大切にされる事を、願っています。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
これまで妻の交友関係にはあまり口出ししなかったので、Aさんがどんな人物か詳しく把握できていませんでした。これは私が反省すべき点でしょう。
聞いたところ、やはり妻とAさんの間には昔から小さなトラブルが続発していたようです。交流再開のきっかけも回答者様がおっしゃる例に近いようです。
確かにAさんは派手で感情的なタイプのようです。自己中心的かどうかは断定できませんが、これまでの行動を省みるに、その確率は極めて高そうです。
妻は大人しく優しい女性ですが、人の意見に流されることもあります。そして相手の顔色を伺うあまり、本意でないことも言ったりするところがあります。
過去にも何度かそれについては意見したことがあったのですが、どうにも変えられないようで・・・。
私が「優しすぎる」というご意見、身に染みました。
私の場合は優しいというより、他人の家庭の問題に関わりたくないという気持ちが強かったような気もしますが。
しかし、いまではAさんに嫌悪感とともに怒りも覚えていますので、今後は断固とした態度で臨みたいと思います。
私にとって大切なのは妻であり、妻とともに築いてきたこの家庭なのですから。

回答No.10

noname#109548

＞「Aさんの行動はやはり離婚されるべきものなのか」
子どもが、夫の子どもでない以上、そして、夫がそれを理由に離婚を望む以上、離婚は当然の結果です。

＞「私の妻にはどんなアドバイスをすればいいのか」
どんな男でも、自分を裏切った上に、自分の子どもではない子どもを世話することは耐えられない、と、奥様に説明すべきです。
これが、Aさんが、子連れで今のご主人と結婚したなら、また、別の話ですが・・・そのうえで、この問題でこれ以上、他人がかかわるのは無理があるので、距離をとるしかないってことです。
露骨に言えば、もし、Ａさんを助けたいと心から望むなら、奥様が月に１５万円以上もらえるところで働いて、その収入をすべて、Ａさんにあげればいいんです。
でも、奥さんは、Ａさんを助けたいと口では言っても、自分が汗水たらして得たお金をそっくりあげていい、とは思えないのではないですか？
Ａさんの現夫が寛大になって、離婚をやめてくれればいい、とか、Ａさんの愛人が離婚されたＡさんと結婚してくれればいい、とか、あるいは、質問者様（自分の夫）が、Ａさんのために、ウルトラＣの知恵を出して、解決してほしいとか、他の人がどうにかしてくれるようにしたい、というのが本音では？
自分がＡさんのために、口先だけの相談以外に、物理的苦労をしてあげるつもりがない以上、奥様だって、冷たい人間です。
はっきり、そう言ってあげたらどうでしょうか。

＞「Aさんにはどんなアドバイスをすればいいのか」
自分に恥じるところがないなら、愛人と自分の子どもの親子関係を証明して、認知なり、養育費なりをもらえるように行動する。
それが無理なら、実家に土下座して、とりあえず住まわせてもらって、あとは、働いて子どもと自分で生活していく。
それも嫌なら、子供さんを施設に預けて、そのまま、里子に出してもらうようにする。
そのくらいでしょうか・・・。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
やはりAさんが離婚されるのは「当然」ですよね。
しかし、妻には子供を抱え、さらに実家からも見捨てられたAさんが可愛そうという気持ちが強いようです。ここは私がしっかり目を覚まさせるべき点だと思います。
また、妻が私に相談してきたのは自分の手に負えなくなった問題を私に解決してほしい気持ちがあったようです。他力本願の極みだと思います。
さすがに「君は冷たい人間だ」とは言えませんが、自分で解決できない問題に首を突っ込むと後悔することになるということは理解させたいと思います。
正直、Aさんには腹立たしい思いを抱いているので、近々妻を交えて３人で話し合いをするつもりです。その場でAさんには少々厳しい意見を言います。そして、そのあとは縁を切るつもりです。

回答No.8

naganumajyun

他の方も言われているように、奥様は盲信しているのでしょうね、親友の言うことを。そして可哀想な女性を助けるナイト気取り、ある意味悲劇のヒロインを気取っているのでしょうね。だから、このままでは目を覚ますのはかなり難しいと思います。そして話し合いも、冷静におこなえないでしょうから、難しいと思います。

Ａさんは離婚されて当然と思いますし、それを受け入れて働き、子どもを育てるしかないことをアドバイスします。またＡさんの夫には非嫡出子であることを早く確定させ、Ａさんには不倫相手に認知してもらうようにアドバイスすることになりますね。

だから、本当は嫌ですが、事態を解決する（あくまでもあなたの家庭内の問題のみ）ために、事実を確定させ、情報を収集する必要があると思います。問題解決のためには、真実を知らないと考えられないというスタンスで、親友と奥様の双方から情報を引き出すべきです。今からでも遅くはないですよ。そしてその相違点を際だたせておく必要があります。

そしてやはりお手紙、文書で奥様の意志、考えを確認するしかないのではないでしょうか？私なら
(1)結婚前からの不倫の開始時期は？
(2)結婚に不安があれば、不倫をしても仕方ないか？
(3)結婚後には不倫が終わったとのことだがその時期は？またその確証はあるのか？
(4)不倫が再開されたのはいつか？またそのきっかけは？またどのようにして？
(5)寂しい思いをした理由は何か？またその時期と再開時期の関係は？寂しければ不倫をしてもよいのか？
(6)子どもが不倫相手の子どもだとの自覚が親友にあったのか？またその確証は？
(7)私が、不倫相手に子どもを産ませていて、それを引き取って育てるといったら、快く育て、円満な家庭を築け、子どもに幸せを与えられるか。勿論、私を許すか。
(8)もし君（奥様）が結婚前から不倫していて、結婚後も不倫していて、子どもがその不倫相手の子どもだとしても、私には離婚という選択は許されるか。また君は離婚という選択を受け入れるか。
(9)親がすべき援助を、どこまでするつもりか。もしどこにも行くところがないと言ったら、この家に相当期間連泊することを容認するのか。また、何泊まで容認し、それを断るときにはどのような理由で、具体的にどうやって家から追い出すのか。
といったところから始めます。

回答を書いているうちに、冷静になることを望みたいですね。
ただ、その回答を見ながら、Ａさんの話しとの齟齬をチェックし、話し合うことにあると思います、何もなく話すよりは冷静になれると思いますよ。

もしも期日までに回答がもらえないのなら、最後通牒となるでしょう。
一家の主として、Ａさんは泊めたくないので拒否すること。もし聞き入れられないのなら、夫婦関係に支障をきたすくらいに怒っていることを伝えます。
その一方でＡさんのご両親に連絡し、親が拒否した結果、我が家の夫婦関係が危機にあることを伝え、何とかして欲しいと言います。またこの連絡の件は、夫婦円満のために秘密にして欲しいと要望します。

しかし、そこまでかばうのって異常ですよね。もともとそういうときに熱くなる女性でしたか？そうでないのなら、同じ穴の狢なの？何かを握られてるから、怖くて？自分のためにも？一生懸命なの？って思ってしまいます。

それから、不謹慎な想像ですが、Ａさんって節操がなさそうですから、そのうちあなたを誘惑してくるんじゃないかなぁ～と思ったりもしています。少なくともあなたが賛成すれば、泊まりやすくなりますしね。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
妻とAさんから話は聞いていますが、確かにどこまで本当のことを話してくれているのかはわかりませんよね。
かといって、私からAさんの旦那さんに話を聞きに行くのもはばかられます。悩みどころです。
（１）～（９）の質問内容は参考にさせていただきます。具体的に回答がもらえるといいのですが。
妻はこれまでこんなに熱くなったことはありませんでした。同じ穴のムジナとは思いたくありませんが、なぜこんなに一所懸命なのだろうと不思議には感じます。
純粋に友達を心配しての行動だと信じたいです。
Aさんが私を誘惑・・・ですか？
私としてはAさんに嫌悪感も感じていますので、そうされても拒否します。とはいえ、念のため注意はしておきますね。

補足

補足いたします。
妻と話し合うことが出来ました。
正直に言ってあきれるような話も飛び出てきましたが、何も知らなかったよりはよかったかと思います。

（１）結婚する半年ほど前から浮気は始まったそうです。Aさんは当時結婚することに不安を覚えており、そこに近づいてきたのが件の浮気相手だったとのこと。
妻はこの時点で相談を受けたそうですが、「結婚したらもう恋愛できなくなる！」というAさんの意見に押し切られる形で見守ってしまったそうです。
妻は結婚したら治まるだろうと思っていたといいますが・・・。

（２）妻は「自分としては仕方ないとは思わない。けれど、Aさんは違う意見の持ち主だった」と言いました。

（３）結婚後も不倫は続いていたそうです。もちろん、同じ相手と。妻はときどき相談を受けていたそうですが、旦那さんの悪口を並べ立てられ、つい不倫を黙認してしまったと言います。

（４）会う回数が減ったりした時期もあったようですが、不倫は発生から発覚まで継続していました。

（５）旦那さんの仕事が忙しいこと。相手との教育レベルが違いすぎて会話がかみ合わないこと。家事を手伝ってくれないこと・・・などから寂しさを覚えたと妻は聞かされていたようです。
寂しいからといって浮気には賛成できないと妻は言います。

（６）これについてはAさんもハッキリとは教えてくれないようです。私の個人的な印象としては、知っていたのではないか？と感じています。

（７）妻の意見としては「とても無理だし、許すことはできない」そうです。

（８）妻は「考えたくない」と言います。

（９）妻からの回答は「いまはそこまで考えられない」でした。

妻との話し合いもまだ十分とは言えませんが、少しずつでも事件解決に向かって前進できればと思っています。

回答No.7

terma

奥様を責めることなく、順々に
本当に如何することが、本当に友人として
お友達のためになるか、夫婦一緒に考えてみようと
持ちかけてみてはいかがですか？
今、お友達のためにやってることが、
本当に、お友達の為になっていない事が分っていないのだと思います。
お互いに依存しあって、
奥様は、必要とされている自分に酔っている状態だと思います。
奥様と、カウンセリングリングに行かれて、話し合ってみるのも
良いかもしれません。カウンセリングの先生から
メンタルクリニックへ通うお友達への接し方も
教えてもらえますし、お友達が自分で今の状況を把握し
自立する手伝いをするのが真の愛情かと思うと
アプローチしてみてはいかがでしょうか？？

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
親友を助けようと一所懸命な妻を責めようとは思いませんが、私の言葉になかなか耳を傾けてくれない態度には寂しさと不満を感じます。
妻はいまは家庭より親友のほうが大事になっているのかもしれません。
Aさんと妻が電話で話す「Aさんの旦那への悪口大会」にも耳をふさぎたくなります。Aさんは本当に旦那さんを愛しているのかな？と疑問にも思います。
とりあえず、Aさんの将来に役立つ助言とは何なのか。そして我が家にとって一番大切なのは何なのかについて、妻と話し合えるように頑張ってみます。
カウンセリングの先生と話し合うことも、一応は視野に入れて考えて見ます。

回答No.6

noname#60421

私と同じ状況の方がおられたんですね。
私はトピ主さんと同じような問題を１年ほど前に体験しました。参考になれば。
（私は奥様の立場ですが）

最後まで愚痴は聞きました。が、助言はしませんでした。だって、親友が裏切ったんですから。
助けを求められましたよ。旦那を説得するのに、協力してほしいと。でも断りました。罵倒されましたし、悪戯電話まがいなこともされました。
ある日、はっきり言いました。「あなたが加害者。弁護してほしいなら、弁護士を雇いなさい。私はあなたを助ける気がないから。」と。
それからしばらくして、旦那さまから電話があり、「離婚に向けて調停することになった。今まで厄介事にまきこめせて悪かった」と。

奥様にもう少し冷静になるよう言ったほうがいいです。
夫婦の事は夫婦にしかわからないし、まして、旦那さんの子供じゃないわけですから擁護したところで離婚はさけられないでしょうから。
もっと違う事でいくらでもサポートする事はできますから。

あなたも良い顔しすぎです。
ましては、家に泊まれせるなんて。
メールなんて私は受け取っても返事しませんでしたよ。知らん顔してました。
もっとご自分のご家庭を大切になさって下さい。
奥様にも、喧嘩になるでしょうが、他所のご家庭の事はたとえ親友でも深く関わらないように言い続けて下さい。
家に泊まらせることは特に辞めさせないとはダメ
ですよ。親友の女性がアテにしてきますから。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
同じような経験をされた方がいて、心強いです。
うちの妻も回答者様のようにきちんと線引きしてくれればいいのですが。
Aさんからのメールは返信しないと何度も送ってこられます。挙句には妻に「返信がない！」とメールされます。
Aさんを泊めることに関しては妻に一度意見したことがあるのですが、「行くところがない女性を追い出すの！？」と噛みつかれました。
でも、確かに私もいい顔しすぎですね。この問題に関わるのが億劫で、少し逃げている部分もあります。しっかりしなければ！