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恋人の子供を愛せない
バツイチ、子持ちの男性と同棲しています。 親権は元妻にあり、彼は月に1回金曜日から日曜日までを子供と一緒に過ごしています。子供は4歳です。 私も一緒に子供と過ごして、食事の準備などしてあげるのですが、子供のことをどうしてもかわいいと思えないのです。 私が話しかけても、子供は返事をしてくれないことも多いです。 彼は子供を溺愛しており、子供が帰ると落ち込み、普段も子供の話を頻繁にします。 私に同意を求めるので、「かわいいと思うけど、親が思うほどの気持ちにはなれない」という趣旨のことを彼に言ったら、「どうせ自分の子供じゃないから」と言われました。 彼は普段は優しいのですが、子供のことになると過剰反応をするように見受けられます。 私は彼のことを愛しているし、将来を考えていますが、それでも、子供への気持ちがうまく処理できずに踏み切れません。 どうすればうまくいくか、お知恵を借りられればありがたいです。
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お互い嫉妬が入りますからねぇ、、、 子供は家でお母さんにあなたの悪口をさんざん仕込まれて来てると思いましょう。どうしようもないです。子供はそれを信じるしか生きる術はないのだから、子供に罪はない。公平に見ても、あなたは子供からお父さんを奪った人です。あなたにはあなたの立場があるでしょうが、それがわかるのは分別がついてから。(謝ったり償ったりする必要は有りませんよ。やると逆効果。あくまで仕方がなかったんだというスタンスで。) 対策ですが、年齢にも寄りますが子供は反応するもの。楽しい事には目がないです。愛するとか極端な事考えずに友達になりましよう。あなたはその子の親じゃないんですから、辺に気張るとすれ違うだけです。もちろん大人として保護すべきは保護しないとダメですが(怪我しないようにとか)。 それとあなたが公平に寛容に接してくれたと言う記憶は、分別がついたころに効果を表します。逆もありえますので決して裏切ったり意地悪したりしないように。その子が大人になって未来からいつも見ているという思いで接しましょう。(自分の子供でも一緒ですが) それと、彼との話は、なにも自分の気持ちを述べる事はないのです。彼の気持ちを受け止めてあげればOK。「すごくかわいがってるのね。」「別に暮らさなきゃいけなくて寂しい?」程度にしておけば揉めないのでは? 自分の気持ちを話しだすと文脈上、否定する事にしかなりませんよね。でも彼からすれば、それでは自分の気持ちを否定されたように受け取れるのです。彼は自分の気持ちについて話したいだけなのだから、彼の心の話に集中しましょう。あなたの心の話をそこに混ぜてしまうと、いつまで経っても彼は自分の気持ちを消化出来なくなります。自分の話を聞いて欲しいなら、その後で。
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(・∀・) 彼は子供が欲しいらしく、「早く作ろう」と言います。 私も子供が欲しいのですが、ただもし自分の子供が出来た時、彼が元妻との子供の方をよりかわいがったらどうしよう、という不安もあります…。 不公平なことをする人ではないと思うのですが、なかなか元妻の子供が会えないからこそ、後ろめたさから強くかわいがるのではないと。 どうなのでしょうか？ ↑レス 元妻ということは、それだけ愛していたのでしょう。 しかし、もう会うこともできず。会えるのは、元妻との子供のみ。 元妻にささげる愛情＋子供への愛情なので、大きな愛情に感じるのではないでしょうか。 あとは彼に直接聞いて見ましょう。 彼が子供を作ろうといったときがチャンスだと思います。 (私も子供が欲しいのですが、ただもし自分の子供が出来た時、彼が元妻との子供の方をよりかわいがったらどうしよう、という不安もあります…。) ↑を言った方がいいです。 理解したいのなら彼に聞くしかないです。 彼の気持ちを少しでも理解できれば、同じ気持ちに慣れるのではないでしょうか。 まだ結婚まで言ってないので、正直分からないです。
お礼
度々のご回答ありがとうございます！ おっしゃる通り、理解したいなら彼に聞くしかないですよね。 勇気を出して聞いてみようと思いました。
- 0HERBTEA0
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バツ１、子連れで再婚した者です。 new_tonさんとは逆の立場になります。 お子さんが４歳ですね。 返事してくれないのは、人見知りということはないですか？ 慣れるまで、あまり話してくれない子は結構居ますよ。 私の子どもはもう小学生になりましたが、 小さい頃のお友達で、調子が乗るまで話してくれない子も居ました。 彼が子どもの話を頻繁にするのは、お辛いでしょうね・・ 私がnew_tonさんの立場なら、嫉妬してしまうと思います。 愛しているからこそお辛いのでしょう。 息子が３歳の時に夫と初めて会いましたが、 デートを重ねるうちに、息子が夫に嫉妬し、 私とわざと仲良い姿を見せつけようとしたのです。 その態度に夫が本気で腹を立てたことがあります(苦笑) 今では笑い話ですけど！ でも、その時は夫に、キチンと息子の気持ちを代弁し、 夫の気持ちも聞きながら話し合いました。 息子の為でもありますが、 もちろん夫の気持ちも考えた上で話したのです。 彼に、ちょっとヤキモチやいてるかも～！って話したらどうですか？ 彼が本当にnew_tonさんを愛していれば、 new_tonさんが安心できるよう、答えてくれると思いますよ。 私の場合と違って養子縁組するのではないですけど、 やはり自分の愛する人と子どもは仲良くして欲しいと思いますもの。 将来を考えているとの事ですが、 結婚する前に詳しくお話し合いをされた方が良いと思います。 new_tonさんにお子さんが生まれても今までのように元妻のお子さんと会うのか、 また、元妻さんが再婚されてもお子さんと会い続けるのか、 ハッキリしておいた方が将来の為です。 他の方へのお礼に書いてあった件ですが、 お二人のお子さんが生まれたら、 元妻のお子さんよりかわいがるのではないでしょうか？ 父親なのだから、愛情は同じだと思います。 それは覚悟してくださいね。 でも、やはり一緒に住んでいる子の方が手もかけるはずです。 私の友人のご主人が再婚で元妻に子どもを置いてきてるのですが、 友人との子を、最初の子の分までかわいがっているようで、 溺愛していると言っていました。 あと、自分にとっては初めての子で大変な事も多いけど、 ご主人が慣れているので精神的に楽だとも言っていました。 悪いことばかりではないと思いますよ！ 頑張ってくださいね。
お礼
貴重なご経験から、アドバイスいただきありがとうございました！ 本当に参考になりました。 回答者様はきちんと話し合いをされて、いい方向に解決されたんですね。素敵です。 おっしゃっていただいたとおり、私も「ヤキモチやいているかも～」と話してみたい気持ちはいっぱいなのですが、きっと彼は子供を批判されたと思って、過剰反応するのが目に見えているので、踏み切れないでいます。 子供にヤキモチ焼くなんてイジワル、と言われそうです。 だからといって、彼は通常は常識的な優しい人で、なぜ子供のことになるとここまで過剰反応か、子供のいない私にはなかなか理解できないでいます。 とはいえ、結婚を考えている以上、きちんと現実的なことを話し合った方がいいですよね。 どうしたらけんかではなくて、冷静な話し合いになるか、頭を悩ませています。
まあ、そういう人を、その部分含めて好きかどうかですね。 どうせ壁ではあるわけで、相手がどう、ここで人がどういうというより、自分がどう究極の選択をするかですね。 どちらでも正解です。
お礼
そうですよね。 相手は変えられないのであれば、あとは自分がどう決断するかどうかだけですよね。 ご回答ありがとうございました！
- 991108
- ベストアンサー率22% (32/144)
僕ら夫婦には子供は居ませんが、 質問者様の感情はごく当たり前だと 思います。だって、質問者様は男性の 子供を好きになって付き合い始めた訳 ではないですよね。 お相手の男性はちょっとデリカシーが 無いというか、乱暴すぎますね。 でも無理する必要ないと思います。 率直にご自分の気持ちを包み隠さず 言った方が良いのではないでしょうか。 男性になめられている気がします。
お礼
回答ありがとうございました！ 本当彼はデリカシーないですよね。 昨日も子供の話ばかりしていました。 なめられているというよりも、甘えているように見受けられます。 僕のことを好きであれば、僕の子供のことも好きになってくれるだろうと。 男はやはり母親のような存在を求めるのでしょうか。
- yoshi_yoshi_
- ベストアンサー率21% (26/123)
こんにちは。 うらやましいです。 わたしも過去にこちらで質問させて頂いたことがありますが、同棲している彼に子供がふたりいます。 子供たちは母親でなく、普段は近所に住む彼の母親に預けられていますが、土曜、日曜は必ず泊まりにきます。 彼がいつきてもいいと子供たちに言っているため、平日でも突然きてしまうこともあり、はっきりいって大迷惑です。 わたしも「あなたと同じ気持ちで子供たちをという感情はもてない」 と言ってしまったことがあるのですが、大喧嘩になりました。その後もわたしの感情はかわることはなく、この先もかわらないと思います。本当にうっとうしいです。 わたしはうつ病も煩っており、はっきり言って子供がくると調子が悪くなります。自分のものを触られたり、まとわりつかれたり叫びたくなるほどいやです。せめて土日だけなら諦めもつきますがいつくるかわからない状態で毎日憂鬱でたまりません。わたしはこの子供たちのせいで彼とのお付き合いをやめることも考えています。 なので月に1度と絶対決まっている状態ならその時だけでも我慢できませんか？かわいいと思えなくても、フリだけしてればいいのでは？ それも耐えられないならその人とのお付き合いをやめるしかなくなってしまいますし、無理やりその日に用事を作って外に出てしまうとか・・・。 普 段は母親のところにいるわけですし、あなたが愛する必要まではないと思います。適当にその場をしのいで頑張って欲しいです。
お礼
ご回答ありがとうございました！ いつ子供が来るかわからないとは回答者様はさぞ大変な状況ですね。 お察しいたします。 子持ちの男性はどうして私たちの気持ちを理解してくれないのだろうとため息をつきたい気持ちです。 せめて理解してくれれば、ずいぶん気が楽になるのに。。。 回答者様も頑張ってくださいね。 私も頑張ります！
月に１度、金～日曜までですよね……もし質問者様が彼なしでは生きて 行けないなら、そのような気持ちはすべて押し込めて、演技してみては どうでしょうか。私の友人は、バツイチ同士で再婚し、自分の子どもと ご主人の子ども、両方と暮らしています。やはり、ご主人の子どもは、 自分の子どものようにかわいいとは思えないし、ご主人の我が子びいき を見るたびにすっごくイライラするそうです。 でも！ 彼女はご主人のことを本当に愛していて、彼なしでは生きて いけないと思ったそうで……ご主人には絶対に聞こえないところで、 あれこれ文句を言いながらも、家庭内ではよいお母さんで過ごしてい ます。私はよく愚痴を聞かされますが、彼女は自分のことを「腹グロ」 だと言っています。いろいろな意見があるでしょうけど、私はそれで いいんじゃないかと思っています。彼の前では理解ある「ふり」がで きれば、腹の中では何を思ったって。(苦笑) 誰だって自分の子どもはかわいいです。子どものいる男性を好きに なってしまったんだから、それはもう仕方ない。割り切って考えた 方がよいと思います。今は無理に彼の気持ちを理解しようとか、心 から彼の子を受け入れなくちゃとか……それはとても難しいと思う ので。「かわいいと思うけど、親が思うほどの気持ちにはなれない」 と正直に言わず、同意するふりだけでもできればよいと思いますよ。 頑張って下さい。
お礼
そのお友達、腹を括っていますね～。 徹底した姿は素晴らしいと思いました。 深い愛情を感じます。 私は彼なしでは生きていけない、とは思っていません。 理性的に考えれば、他に自分にもっと合う男性がいるかもと揺れる気持ちもあります。 でも、彼が好きで、一緒にいたい、別れたくないという感情もあります。 私は彼のことを愛しているとは言いながら、自分の気持ちを優先させていたのかもしれません。 理解ある「ふり」、してみようと思います。 ふりを続けていたら、いつか本当にそう思えるかもしれないですしね。 ご回答いただき、ありがとうございました！
- chisaizumi
- ベストアンサー率25% (71/281)
バツ一子持ちの人と結婚した経験者です 私も子供のことではかなり苦しみました・・・ 正直こればかりは仕方ないことだと思います 「なさぬ仲」という言葉もあるくらいですから、昔からあった問題です 子供がかわいい彼氏さんも、それを愛せない質問者様もごく当然です 彼氏さんが過剰反応するのは、彼氏さんは普段子供と離れている分、余計に子供が気にかかるんでしょう 質問者様が喜んでいないことも、子供自身がなついていないこともわかっているでしょうから どうすればうまくいくか・・・質問者様がそういう人とつきあっているという覚悟をするしかないと思います 彼氏さんに子供と会わないでくれ、愛さないでくれと言ったところで彼氏さんは納得しないでしょうし気持ちまで変えることはできません どうしても質問者様が現状がムリなのでしたら、おつきあい自体がムリなのです 将来のこともよくよく考えて覚悟の上でなさってくださいね 母親に何かあればまちがいなくそのお子さんを引き取って育てることになります もしお子さんと会わなくなって平穏な日々となっても、彼氏さんが亡くなればそのお子さんにも相続の権利があります お子さんは将来に渡って切り離せない存在です 余談です 私の主人は私とつきあう前に別の女性とつきあっていたのですが、この女性は子供がいる人との結婚に踏み切れないと言って結局別れたそうです
お礼
同じご経験をされているとのこと、心強いです。 貴重なご経験をお教えいただき、ありがとうございます！ chisaizumiさんはお子さんのことで苦しまれたとのことですが、どうやって悩みから抜け出し、ご結婚を決意されたのですか？ お子さんとは一緒に会ってらっしゃるのでしょうか？ 子供と親の関係は一生続く、かなりの覚悟を要することなんですね。 彼が子持ちでなければ、と考えても仕方がないことを、考えてしまいます。
大好きなパパのところにいる変なおばさん（ごめんなさいね＾＾；） 正直、子供の気持ちでしょうね。ママとパパは別々に暮らしてるのはこの人のせい！って感じにも捕らえるかも知れません。 子供はとても敏感で感じやすい生物だと思いますので。。。 ただ子供にも弱点はありますｗ 一緒に沢山遊んであげる事。４歳児だったらコロっと質問者様べったりになる可能性大ですよ！！ 「パパよりおばちゃんのがいい！！」って感じでｗ 今はきっと、話しかけても無視されるから可愛いと思わないのかもしれません。でも、なついてきたら絶対可愛いと思えるはずです。 それも、彼の大好きな彼の血が繋がってるとなったら、ますます可愛いと感じられると思いますよ。 まずは、一緒に遊ぶ事。絵本を読んであげることでもいいでしょう。触れ合える時間を作ってみてください。 絶対あなたの気持ちは変わると思いますからｗ
お礼
子供は「本当にパパと一緒にここにいて欲しいのは、おばちゃん（私）じゃなくて、ママだ」と思っているのではないかと構えてしまい、うまく子供と遊ぶことが出来ませんでした。 諦めずに、次回は一緒に遊んでみたいと思います。 アドバイスありがとうございました！
(・∀・)どうも 子供の話を頻繁にされるとなると無視できませんね となると、仲良くなれるようにするしかないですね。 いえ、仲良くなれるかどうかはわかりませんが、 こちらが良くしてあげることが大事だと思います。 子供からすれば知らない人ですから(こちらからしてもですが) あなたは大人で、相手は子供です あなたが子供と同じような反応をしていては駄目です！ もっと広い心で、構えましょうー☆ 子供が中々心を開いてくれないのは仕方ないことです。 あなたは子供に対して常に良い接し方をしていればいいのです。 見返りを求めては駄目です。 相手は子供です。自分の事もまだちゃんとできない子供です。 いつになるか分かりませんが、子供があなたに心を開いてくれたら彼の気持ちが分かるのではないでしょうか？ とはいえ、それだけでも仕方ないですし、 将来の事を考えて 彼と子供を作ってはいかがですか？ 親になれば、子供の可愛さが分かると思います。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます！ そうですね、私は大人なのにも関わらず、子供と同じ目線でいたのかもしれません。 見返りを求めていた自分に気がつきました。 相手は子供だということを肝に銘じて、気長に接したいと思います。
補足
彼は子供が欲しいらしく、「早く作ろう」と言います。 私も子供が欲しいのですが、ただもし自分の子供が出来た時、彼が元妻との子供の方をよりかわいがったらどうしよう、という不安もあります…。 不公平なことをする人ではないと思うのですが、なかなか元妻の子供が会えないからこそ、後ろめたさから強くかわいがるのではないと。 どうなのでしょうか？
お礼
愛さなくたって、まずは友達になればいいんですね。 また、彼には自分の気持ちをきちんと理解してもらいたいと思い、ぶつけてしまいました。 「彼からすれば自分の気持ちを否定されたように受け取る」、本当にそうですね。 彼の心をもっと尊重し、受け止めてあげたいと思いました。 彼もそれを期待しているのでしょうから。 ありがとうございました！
補足
子供のお母さんは、まだ私の存在を知りません。 彼と私が出会ったのは、離婚後です。 しかし、子供の口からいつか元妻に私の存在が知れるだろうと思うと、それも少し怖い気持ちです。 元妻からすれば、子供と彼が会うのはいいとしても、愛する子供が彼の恋人に会うなんて、耐えられるのでしょうか？