外人の彼氏の子供

質問

私には半年付き合っている外国人（インド系）の彼がいます。その彼の子を妊娠したかもしれません。彼は国の仕事を辞めて日本に来て住むと言ってます。でも仕事も住む家もありません。私は正社員で働いていますが私の収入だけではとでもアパートを借りて親子三人で暮らすなんてできません。私と子供二人ならなんとかやっていける収入です。彼は日本語も喋れないし仕事をここで得るのは当分難しいと思います。得たとしても収入は低いでしょう。彼の子を産むべきでしょうか。私としては初めての子だし中絶経験なんてしたくないし、産みたいなとは思います。でも経済的な面、ハーフの子（きっと少し黒い肌）のことが不安でたまりません。これから先まだ理想の日本人の彼氏が出来るかもしれません。そういうことを考えたら私は自ら不幸になろうとしているのではないかとも思います。私はまだ２５歳です。子供は今でも欲しいと思います。でも彼の仕事、経済的な面で不安が沢山です。私の選択は間違っているでしょうか。私の考えは甘いでしょうか？すごく不安です。でも子供とは出会いたい。なんとかなる、みたいな甘い考えでは子供は、生活は苦しいでしょうか。前向きに産む方向で考えたいです。でも私の考えは実際の生活を考えた時無謀でしょうか？

回答No.11

maharani · ベストアンサー

妊娠したかもしれない、その子供の父親かもしれない彼に対する愛情がちっとも感じられない質問文だなと思ってしまいました。結婚の意志が微塵も感じられない。結婚相手として考えられないような彼と、どうして妊娠に至るような行為に及んでしまったのでしょう。結婚を考えている様子の彼にも失礼ではないでしょうか？

あなたは彼のことをどれだけ知っていますか？インド系、というと国籍はアメリカ、イギリス、マレーシア、シンガポール？国の仕事を辞めて日本に来て住む、というなら彼の国での仕事は良くはないのでしょうね。彼の家族、友人、学歴、教養、性格、結婚観、恋愛観、経済状況・・・。

まずは妊娠を確認しましょう。それから彼と話し合ってください。彼の宗教は何でしょうか？堕胎が許されない宗教もありますから、妊娠の事実は伏せたほうがいいかもしれません。彼らの信仰心は日本人の信仰心などとは次元が違います。なのにあなたが堕胎を強行したりすると何が起こるかわかりません。

結婚して配偶者査証がもらえるなら、インド系だろうが仕事はあるものです。もちろん選ぶことはできません。油まみれで力の要る仕事でも妻と子供のために頑張れる人でないと無理です。職場の他の人間とうまくやっていく（実は仕事よりこっちのが大変！）だけの忍耐力も必要です。

インド系、日本語なんてすぐに喋れるようになりますからそこは大丈夫。”ダブル”の子もちょっとくらい肌が黒くったって、彫りが深くて目がぱっちりでかわいくって保育園でも人気者ですよ。（コレはうちの子の場合（笑））日本人でもひどいイジメはあるのですから、イジメられても”ダブル”だからとは限りません。

＞私の選択は間違っているでしょうか。

「結婚はしない。子供は産む。」これがあなたの選択なら間違っています。「結婚して子供を生む。」「結婚しないで子供も諦める。」の二者択一だと私は思います。結婚も考えていないのに妊娠に至る行為を許したことが一番の間違いです。その結果生まれてくる罪のない子供に対して、父親も取り上げるのですか？

＞前向きに産む方向で考えたいです。

あなたが前向きに結婚の方向で考えられるような、信頼できる彼であり、彼への愛情があると願いたいのですけど。

回答No.10

mocosuke

きつい言い方かもしれませんが
お気を悪くされたらごめんなさい。。。

私は、質問者様も相手の方も無責任だと思います。
経済的な面や、ハーフの子の肌の色。。。
最初から考えれば分かりきってることですよね？？
それなのに、子供ができて悩むんですか？？
最初から、自分のする行動に責任が持てる年ですよね？？
これから先理想の日本人に出会えるかもしれません。
だったら、今の彼を愛してないんじゃないですか？？
もっともっとで、自分の事しか考えてないように思えました。

きつい言い方ですいませんでした。
でも、何よりも子供の幸せを考えてください。

回答No.9

moamoamoo

率直な意見を書かせて頂きました。
遠距離なのに、半年しか付き合っていないのですか？
電話、チャットなどが主な手段でしょうか？
期間が短いのに、意思疎通がきちんと図れているのか疑問です。

また、彼はどうして日本語も話せないのに、日本へ来たいのでしょうか？
ariha様がお願いしたのでしょうか？
彼はどうやって、最愛の貴方と子供を養うつもりなのでしょうか？

個人的に途上国出身の人が、日本語も話せず、日本に来て結婚したい、というのは信用できないと思っています。（これはあくまで個人的な意見です。お気を悪くしたらすみません）

ハーフの我が子を「少し黒い肌」と書かれていることが気になります。
だからどうなのでしょう？当たり前だと思いますが？？

また、「これからまだ理想の日本人の彼氏」と書かれていることも気になります。
そんな考えが、今の状況で浮かぶ余裕があるのでしょうか？
お二人の愛に少々疑問です…。

海外（特に途上国）でロマンスを楽しんでいる日本の２０代から３０代の女性って多いですよね。
なんとかなると思って、日本で結婚し、離婚したカップルを何人か知っています。
日本語も少しできて働けるようになると、母国の家族に給料の大半を送金し、兄弟を日本に呼び寄せる人、多いです。日本人と価値観が違うので、戸惑いますよ。金銭的なことは離婚の原因にもなりますし。

もし、お互いの愛が本物ならば、彼のお国で暮らしてください。
日本で暮らすのは、今の状況ですと不可能だと思います。挫折しますよ。

自分の子供は、たとえ肌が黒かろうが、可愛いと思います。
母親になると女性は強くなります。

「前向きに産む方向で」、素晴らしいと思います。
その気持ちを大切に、お二人でじっくり考えてください。
応援しています。

回答No.8

Raphael-mama

私も＃６の方と同じ立場の物です。私はほかから見れば出来ちゃった結婚という形で結婚しました。最初の妊娠当時は彼（今の夫）は無職、私は正社員と言う立場で質問者さんの状況が理解できない訳ではありません。質問文を読ませて頂いて、自分の中では答えが出ているような気がしました。
・愛する彼と自分の子だったら、どんな外見でも受け入れられるのではないのでしょうか？
・＞これから先まだ理想の日本人の彼氏が出来るかもしれません。
インド人の彼はどんな存在だったのでしょうか？自分の身を飾る者なのですか？話のネタだったのでしょうか？どんな理由であなたがお付き合いをしているのかも疑問に思えます。

私は結婚する時親に大反対されて無理やり結婚しました。結婚当時は夫は無職で収入もなく、私の貯金を切り崩して生活していました。でも誰にも愚痴ることも許されず、お金がないことでたくさん夫婦喧嘩もしました。私の夫は日本語も達者で何不自由なく生活できますが、彼を迎えて喧嘩をした時には、彼の逃げ場はありません。それにあなたも自分の親しか頼ることができないでしょう。親に結婚を反対されれば、あなたの逃げ場も無いのです。もちろん子供の肌は浅黒く、夫婦や家族で外出するといろいろな目で見られます。子供は保育園でも「ガイジン、ガイジン」とお友達に言われています。

生活の面、子供の面で不安に思い、乗り越えられる覚悟がなければ残酷ですが産まない方があなたのためにもお腹の赤ちゃんのためにもいいのではないでしょうか？

回答No.7

gogokenta26

話を聞いた限り難しいです。
生活は苦しいか？
聞くまでもなく苦しいです。
きちんとした働き手があなたしかいないのだから。

今不安に思っていることは必ず出産後、表面化して出てきます。
表面化して出てきた頃にはもう手遅れですよ？

25歳ならわかるでしょう？
赤ちゃんに会いたくても、きちんとした基盤がなければ赤ちゃんを迎え入れる事ができても育てていく事はできません。

中絶したくないのもわかるけど、やるべき事をやって妊娠してしまったわけです。
自業自得です。

親には子供を生んだ以上、きちんと育てていかなければならない責任があります。

今の稼ぎで子供と2人ならやっていける？
甘いですよ。
保育園は確保できるんですか？
待機児童で溢れかえっているのにすぐ入れませんよ。
生活するためには働かないといけない。
産後すぐ職場復帰するとしても1歳未満の赤ちゃんを預かってくれる所は極めて少ないし、認可外保育園だと月5万6万はかかります。
しかもしょっちゅう、熱は出して仕事を休む事が続いたらどうなります？
まず正社員は無理ですよ？
パートでもバイトでも時給制ならもちろん収入は減ります。

本当に甘い。

前向きに考えたくても、考えられない要素たくさんです。
父親無職、収入なし。
経済的に不安定。

どれを選択すれば良いのか・・・どっちが正解でどっちが不正解かなんて誰にもわかりません。
でも、現に今母子家庭の私があなたの立場なら中絶します。
周りの環境が整っていなさすぎるから。
想像以上に母子家庭の風当たりは強いし、労力も経済的にも負担が大きすぎる。

あなたも良い年なんだからもう少し考えて行動しましょ？
子供にとっても生まれてくる事が、あなたにとっても生んであげる事が幸せとは限りません。

何とかなるじゃダメなんだよ！？
しっかりしなさい！！！

回答No.6

noname#76947

スルーしようかとも思いましたがやはり一言物申したく出てきてしまいました。
私自身国際結婚です。ハーフの子がいます。
その子は浅黒いですよ。悪いですか？
うちの場合は欲しくて欲しくて不妊治療までして授かった大事な命です。
また、外国人に対し外人というのは差別用語です。
日本に暮らす外国人のほとんどがガイジンといわれることに
嫌悪感を抱くことを覚えてください。
この程度のこともわからないあなたが外国人の彼の子を産み
親に浅黒いハーフだ、と思われながら子供は成長するのでしょうか。
私は中絶には反対ですがまずはあなたの根本的な考え方が
もう少し大人にならないと苦労すると思います。

回答No.5

tanpoposan

私は今回は止めたほうが良いと思います。
子供は欲しい、子供とは出会いたい、と言う文面やインド人の彼との「結婚」と言う言葉が出てこない事、これから先理想の日本人の彼氏が出来るかもしれません等の事から、あなたは今の彼との結婚を望んでいないし、別な人との出会いもこれから先期待しているのだと思います。
そんな気持ちで子供は育てられないと思います。
中絶したくない、でも何を措いても、まずはお腹の子とは思ってらっしゃらないでしょう？
一生お腹の子と２人で生きていく覚悟は出来ていますか？
お腹の子が自分の生い立ちについてあなたを責めた時、あなた自身が胸を張っていられますか？後悔することはありませんか？
シングルマザーで外国人との間の子。風当たりは強いと思いますよ。
そうでなくても子育ては想像を遥かに遥かに遥かに超えて大変です。
愛する人の子供をどんな苦労をしてでも育てたいと考えているなら先行きが見えなくても応援しますが、そういう気持ちも文面からは見えませんでした。
中絶は誰だって嫌な者です。自分の中で一生引きずって生きていくことになるかもしれません。
でも、自分の撒いた種です。
私は自分の撒いた種は自分だけで引きずって行く事を選択すべきだと思います。それで２度と同じ過ちは繰り返さないこと、そうすればあなたの言う理想の彼が数年後に現れる事もあるかと思います。

回答No.4

rosetorose

こんばんわ。
まず、妊娠したかも、ではなく、確実に確かめてください。その上で悩みましょうよ。

私は未婚で、やはり外国人の彼との子供が数ヶ月前に生まれました。双方望んで生まれてきた子ですが、一人で育てるには、現実的に日本ではかなり大変です。私は　あちらの国へ行って暮らす予定がありますが、それは、彼がこちらではできない会社経営者だということがありますが、私一人では　日本で暮らすのは大変だと思っているからです。
保育園にしたって、高いですよ！！

さて、現実を見て。。。まず、外国人である彼とは入籍するお考えがないと思われますので、まず、彼が日本へくると言っても、滞在可能なのかどうか。　あなたが、保障人になって呼ぶことができるか。

そして、仕事をするにしても、外国人である彼を雇ってビザをサポートしてくれるだけの会社が見つかるほど、彼には　特殊技能や、職歴があるかどうか。

後は、あなたが　ずっと彼といたいか、どうかだと思います。
これから先まだ理想の日本人の彼氏が出来るかもしれません＞そうですね。　中絶した人たちは、かなりそのことを後々悔やむようです。
あなたは、自分ならどうですか？

なんとかなる、ならないかもしれない。　でも、ならなかった時には、彼の国へ行けばいいではありませんか。
ある程度子供が大きくなって戻ってくれば、あなただって、預けて働くことはできるでしょう？

私はあなたよりかなり年上です。そのことが子供を産んだ理由ではありませんが、産んでよかったし、もっと早く産んでいたら、子供との人生がもっと長かったのに、とそのことを後悔しています。

日本で育てる場合には、働くなら、ご両親の理解と協力が必要です。
私は　それがなかったら、今　働くことは　できなかったと思っています。　新生児を預けられるような環境はまだまだないようで、あなたも生まれてから半年は働けないと思ったほうがいいと思います。

回答No.3

mariam

あなたの文章からだと事情が伝わってこないのですが。
彼は国の仕事をしていて、でも日本にいるのですよね。それとも長期の出張ですか？
彼とあなたは英語で話しているのですか？ならば彼は英語が得意ですよね。
あなたが子供を産みたいのは分かりましたが、経済面をどうしたいのでしょうか。母子家庭になる覚悟があるなら、共働きの方がたとえ彼の収入が低くても楽ですよね。英語が出来るなら外資系という手もありますよね。
インドに住むという選択肢はないのですか？
国で仕事をしているのなら、インドに住むなら生活に困らないですよね。

回答No.2

makolovekimiko

せっかく授かった命です。産んであげましょうよ。
でも今は、彼が本当に日本に来てくれるか心配ではないですか？

彼が日本に来なくてもあなたは一人で子供を産んで育てるべきです。
妊娠する可能性があることを分かって愛し合ったんでしょう？
中絶したら二度と子供出来なくなる場合もあるんです。
彼が日本に来て、仕事を（安くてもいいから）見つけてくれたら将来はハッピーなはず。
日本語も覚える事も出来るし、仕事も必ず見つかりますよ。

頑張って！！

回答No.1

kumicco

厳しいことを言いますが、心配していることを全てを承知の上でそのような結果になったのでは？
なんとかなるかぁ程度でできた子供をあなたはなんとかなるかぁ程度で育てられますか？彼の面倒もみられますか？

>これから先まだ理想の日本人の彼氏が出来るかもしれません

そんな中途半端な気持ちならやめておいたほうがよいのではないですか？
ご自分でも分かっておられるように甘い考えだと思います。
これからの人生、選択肢はたくさんあります。
よーく考えて決断してください。