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キライな同僚に普通に接するには
大嫌いでしかたない同僚Aさんがいます。 でも大嫌いでも、毎日一緒に仕事するだし 嫌な態度を出したりして、人間関係を悪くするするのはいけないと思い いままでずっと普通に接してきました。 そうわかってるんですけど… 金曜日の帰り際、 誕生日プレゼントにとネックレスをいただいてから 普通に接する自信がなくなってしまいました。 彼氏や女の子以外の人から身につけるものをいただくのは気が重いです。 ましてやキライな人となると・・・気持ち悪いと思ってしまって… 月曜日、普通に接することができるか自信がありません。 会社に行くことを考えると頭が痛くなり吐き気がするぐらいです。 ずっと我慢して溜まっていたものが破裂してしまったようです。 どうすれば普通に接することができるでしょうか。 どうすればがんばれるでしょうか。
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返しづらい空気の職場なんですかねぇ、、、旧い体質なのかな。 返すことが難しい (荒立てるだけ & 相手はダメな人とみなされてて追い討ちになってしまう) なら、以後受け付けないということでもいいと思いますが、一発目の事件として人間関係が扱える信頼出来る上司 (部門長等) の耳に入れておくのがいいですね (2回目、3回目になって始めて訴えても、上司にしたら１回目に見えるので「様子を見よう」となってしまいがち)。ついでにプレゼントは上司に渡してしまいましょう。「受け取ってしまったということがすごく苦痛になってます。」等と訴えればいいでしょう。これで普通は引き離してくれるハズ、、、 >>特別な感情が有るということだと思います。 >既婚者ですので、それはないかなー？とも思います。 そこは油断しないほうが良いですよ。男は隙あらばというところはありますから。(単なる不倫なら周りからのペナルティーというのはないと思います。というか、それを恐れない人のようだから。) >5～6回食事、映画に誘われたことがありましたが >すべてお断りしていますし。 >彼氏がいることも知っています。 >「かわいい服着てるねー今日はデート？」というような >社内メールが来たことがあり「デートです」と一言だけ返した覚えがあります。 普段から仲良くてプライベートな話もしてるなら兎も角、そうでなければ思いっきり不倫のお誘いだと思います。メールでセクハラ発言するとか普通じゃないです。同僚として誘ってるというなら、この人、男性も映画に誘ってますか? また、他の既婚男性からは誘われますか? 揉めたときのために証拠は保全しておきましょう。 仕事をする場所なんだから、男女の関係であなたが嫌な思いをすることはないですよ。決してあなたのせいなどではないです。自分を責めないように。 それは兎も角、この人は「適当にやって楽しく暮らしたい人。愛嬌で誤魔化して難局を乗り切ろうとする人。」のようですね。あなたは多分きっちりした人でないと信用出来ないのでしょうね。特定の性格の人が許せないという思いはありがちなのですが、性格と成熟度は別に考える必要が有ります。 彼のように誤魔化すのも時には有効な対人戦略だったりします。ただし、誤魔化しで押し通そうとすると色々とトラブルを引き起こす事になります。愛嬌で済まない事も世の中にはあるということを認識して、危険部分を察知できるのがこのタイプの成熟した人なのですが、そうでないとしたらあなたの嫌う理由も良くわかります。(トラブルメーカーにしか見えない) ただ、あくまで職場ですから、あなたも「嫌い」を前面に出すと「好き嫌いの話」「相性問題」「喧嘩両成敗」と片付けられてしまいかねません。あくまで客観的かつ具体的に行きましょう。あなた一人で対処出来そうにないなら、人事権を握っている上司に相談しましょう。その際、嫌いとか気持ち悪いとかに至った具体的な事例を沿えて訴えてください。ここにあなたが追加で書かれているような内容が聞かれると思います。 個人でできる対処法法としては、その場その場で、客観的にダメなものはダメとして、あくまで同僚として丁寧かつ事務的に接するようにしましょう (親切にしたり愛嬌を振りまくのは良くない)。いつも判断しなければならなくなりますが、それは慣れでストレスにならなくなると思います (本来は誰に対してもやらなきゃいけないハズ)。 ちょっと難しいかもしれませんが、わかりましたでしょうか? 自分で解決出来そうにないなら、今の段階では「問題が起きている。相談した。あなたに落ち度が無い。」ということを公式に残すことが重要だと思います。
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- mtbyc
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嫌いという感情自体は、きわめて感性的なものなので、そのまま抱えていても何の解決にもなりません。まず冷静になって、理性的に分析する作業が必要だと思います。 一度、その方のいいところと悪いところ、あるいは好きなところと嫌いなところを紙に書き出してみてください。いいと思うところは、そのままでよいわけですから、なるべくその部分を見てあげるとよいでしょう。 次に、その方の嫌なところについて、なぜあなたはそれを嫌だと感じるか、理由をよく考えてみてほしいのです。たいてい理由はいくつかのパターンに集約されると思います。 一番多いのは、過去その人と似た人に「ひどい目に合わされた」という心の傷でしょう。場合によっては親への反感が出ている場合もあります。たとえば、自分のお父さんと葛藤がある人は、どこか似たような部分を持つ男性を見ると、足がすくむのです。これは根本が別の人との葛藤なので、自分の記憶や考え方を改めるしかありません。 次に、実は相手が「自分に良く似ている」という場合があります。自分が嫌でたまらない部分を、見事の自分の前で演じる人がいると、ほんとうに落ち込むし腹が立ちます。これは、自分を嫌っていることが根本原因なので、もう少し自分の良いところを、これも紙に書き出して、もっと自分を愛するように努力しなくてはなりません。 あと女性の場合に多いのが、生理的な嫌悪感です。相手の人がどこか不潔であるとか、「自分に対して異性としての目で見るので恐怖が募る」という場合もあるでしょう。この場合は、一つは意図して鈍感になること、あっさりした性格になることです。気持ちをすぐ切り替える訓練をすることです。いやなことをすぐ忘れるように努力することです。一年ぐらい心がけていくと、だんだんといろんなことが気にならなくなります。 それでも、彼があなたに付きまとうなら、あなた自身が自分をもっと磨くしかありません。すなわち嫌悪感でバリアをはるのではなく、あなた自身が光り輝くことで、気軽に話せないような雰囲気をつくることです。これは厳しい言い方ですが、「類をもって集まる」というように、今のあなたにふさわしいレベルの男性が声をかけてくるものなのです。だから、物腰の丁寧さ・柔らかさ・優雅さという女性らしい美徳を磨くことです。良家のお嬢様のような人には、案外男性は声をかけられないものです。 要は、「嫌い」という感情の原因は、すべてあなたの心の感じ方にあります。相手に原因はありません。嫌われ者を上手に包める人はいくらでもいます。だからあなた自身の心を変えるしかないのです。
お礼
ありがとうございます。 長所短所の書きだしも数か月前に行いました。 嫌いな理由は… ・メモを取らずに何度も聞いてくること。そして間違えること。 ・怒られるのが怖くて、やばくなりそうなことをギリギリまでほっとくこと なんかでしょうか。 いいところは、怒られても お客様からこんなミスを繰り返すようなら はずしてほしいと言われても まったく懲りずに あーまちがえちゃったｗって笑顔で 同じ失敗を繰り返せることでしょうか。 そこは信じられないぐらいすごいなーと思います。 >すべてあなたの心の感じ方にあります。 やっぱり、上記のようなことを毎日毎日されて 相手に原因がないなんて思えません… それを受け止められるだけ器量がありません… 生理的にイヤは、相手のせいじゃないので我慢できるんですけどね^^; ほんとうにどうしたらいいんでしょう… 今後接する割合が減るので、もうすこしがんばってみようかと思います。
この投稿の回答者は、ほとんど全員女の人だとは思いますが みんなの意見は間違っていると思います。 （サービス業、接待）の仕事をやった事の経験がある人も多いかもしれませんが。 いくら嫌いな人でも相手に対して品物を返すのは失礼な事だと思いますよ。品物を実際返すのは、結構な事ですが、後々の事を考えると…。 逆恨みされる可能性は大ですよ。相手の傷付かない程度に優しく接して断れば良い事だと思います。 嫌いなお客さんでも、優しく接待されている人達との意見を参考にしていただければ良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 私もサービス業の経験あります。 嫌なことがあっても、まったく顔にださずに笑顔でいられる、と評価されていましたので いやな気持ちを出さずに、相手にやさしく接することは得意です。 そう、Aさんがお客さんだったらしかたないって思えたかもしれません。 でも当時のことを思い出して、がんばってみようかと思います…
- dragon_spa
- ベストアンサー率16% (2/12)
大嫌いな人からプレゼントでネックレスを貰ったんですか？ それって、すごくきついですよね。 そのAさんはどういう意図でプレゼントしたのか、気になるところですが。 まあ、それはそれとして、職場でも何でもそうですが、嫌いな人はどこ にでもいるものです。 極力気にしないようにするのが一番だと思います。 私も職場に嫌いな人が約一名いますが、極力接しないようにしてます。 でも、毎日一緒に仕事をする関係であれば、極力接する時間を短く できないのでしょうか？ どうしても我慢できないのであれば、ネックレスの件も含めて上司に相談 するほうが良いと思います。 なにより、自分ひとりで悩んでストレスを溜め込んでしまうのが一番 良くないですからね。 うまく解決するといいですね。
お礼
ありがとうございます。 >毎日一緒に仕事をする関係であれば、極力接する時間を短く できないのでしょうか？ 接する時間は変わらなそうですが、他の人とも仕事することになったので 接する割は減ると思います^^ これを励みにがんばろうかと。 >自分ひとりで悩んでストレスを溜め込んでしまうのが一番 良くないですからね。 ありがとうございます。 上司ではなく、先輩に話したところ、急に心が軽くなりました。 やっぱり嫌いなのは変わりませんけど (1)人で悩まないことも大切だと思いました。 ありがとうございます
＃２です。 1人で解決せず、第三者をいれたほうがいいかと思います。 会社内での事ですので、それにその男性は派遣ですよね。 上司の方にネックレスのことも含め、早めに相談されたほうがいいと思います。十分セクハラにあたるんじゃないでしょうか。
お礼
ありがとうござます。 先輩の女性に相談したところ 「今後の仕事のことを考えると返すのはよくない。 でも、お礼も言わないほうがいい。 なにもなかったようにすごすのが1番」だそうで… とアドバイスをいただきました。 みなさん、おなじような経験があるみたで^^; 現在、これを実行しています。 >セクハラにあたるんじゃないでしょうか。 Aさんはお客様からの印象がよくないので 違うかたが、メインで動くことになりました。 Aさんは補佐という形になるので、接点が少しは減るかもしれません。 減らなくても、割合は減りますよね。 それを励みにしばらくがんばろうかと思います。 …でも…機会があったら上司に相談しようとひそかに決意しています。
- mtron
- ベストアンサー率14% (40/285)
Aさんは、貴女の事を勝手に「半人前の同僚を応援する」気持ちで一杯なんだと思います。思い込みの激しい方かも知れません。 なので、安易に返すのはドーカと思います。折角応援してるのにと、勝手に反感を抱き関係が悪くなる可能性大だと思われます。 なので、ネックレスは会社に置いておいて様子をみて、タイミングが来たときに返せばイイと思います。 今は、貴女が一方的に嫌いなダケなのだから我慢すれば事が済むことです。なので、Aさんを如何に体良くあしらうかが問題。 返すタイミングは、例えばしつこく誘われた時キレテ『返します!!!』とかm(_ _)m。 頑張れるコツはソコじゃないでしょうか_? 仕事よりもポイント大きいと思います。Aさんの誘いを如何にカワスか。(タノシソウ..)
お礼
ありがとうございます。 お礼ｇおそくなりすみませんでした。 >半人前の同僚を応援する」気持ちで一杯 その通りだと思います。私はまだ働きだして半年ぐらいですので… 現在、ネックレスは知人に預かってもらってます。 手元に置いておくのは無理なので。 >Aさんの誘いを如何にカワスか。(タノシソウ..) 楽しくないですよー（－－； がんばってあしらえるようにｓたいと思います。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
あなたは女性で、Aさんは男性でしょうか。 ネックレスを貰うというのは、特別な感情が有るということだと思います。 あなたに応じる気がないのであれば、探りを入れている程度の段階で、相手の感情を安全に着陸させるのが一番ですね。 ネックレスはなるべく早く返しましょう。あまり周囲から目立たない場所 & タイミングで、かつ、密室状態で相手が口説き始めたりしないような、ある程度オープンなところで「うっかり受け取ってしまいましたが、やはり、いただく理由がないのでお返しします。」と言って返しましょう。相手が受け取らないようなら「そうは言ってもわたしは受け取れませんので、居ない間に机の上に置いておく事になってしまいます。」等「気持ちの問題ではなく、不可能である」というスタンスで。最後には「わたしは同僚からはプレゼントは受け取らない主義なので。」等と、相手の理屈が入り込めないようにすればOK。この際、プライベートなことはなるべく話さないほうが良いです。説得の口実にされてしまうので。 「ご好意はありがたいのですが、モノより、お互い仕事で頑張りましょう。今後、気持ちよく一緒に仕事をしていくためにもお願いします。」等と付け加えておくといいでしょう。(プライベートには入り込ませないが、攻撃するつもりもないというスタンスを見せる) 後は、仕事上はあくまで事務的に、かつ、フレンドリーに接するようにしましょう。 「攻撃はしないが、これ以上は入らせない」という、心のガードが大切ですよ。気取らず、気高くです。
お礼
ありがとうございます。 そうです、私は女（20代半）で、Aさんは男性（30半）です。 >特別な感情が有るということだと思います。 既婚者ですので、それはないかなー？とも思います。 5～6回食事、映画に誘われたことがありましたが すべてお断りしていますし。 彼氏がいることも知っています。 「かわいい服着てるねー今日はデート？」というような 社内メールが来たことがあり「デートです」と一言だけ返した覚えがあります。
補足
お礼を途中で投稿してしまったので、補足を使わせていただきます。 やっぱりネックレスは返すべきですよね。 自分のために選んでくれたのかと思うと、申し訳ない気持ちになりますが 確実に身につけることはありませんし、 スキを見せたくないのでがんばって返そうと思います。 ありがとうございます・
その方は男性ですか？ イヤと思い始めると、どんどん大嫌いになってしまいますよね。 整理的に受け付けないという意味なんでしょうか？ それとも、性格や人柄が嫌いなのでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 男性です。ちなみに正社員ではなく、派遣SEです。 キライなとこですか。やっぱり仕事に関することですね。 ・言っても言っても同じミスを繰り返すとこ ・私にミスを押し付けようとしてきたとこ ・言っても言ってもメモを取らずに何回も何回も同じことを聞いてくるとこ ・面倒なことはイヤみたいで、簡略化できないものまで簡略化しようと努力するとこ ・他人がミスをすると「ほかの人だってミスするじゃんね」といってくるとこ （↑Aさんはミスが非常に多く、お客様からもよく思われていません） ・おかしなことばかり言うととこ （AさんからB-1の案件について処理を頼まれたので行ったら B-3の案件をやってくれと頼んだんだけどといってくる。 私は3回ぐらいB-1ですねと聞き返し、うんと言っていたのに） などでしょうか。 社員さんやお客様にも怒られていて 反省文を書いてお客様に送付しているぐらいなのに おんなじケアレスミスをどうして繰り返せるのか不思議です。
ズバリはっきり言ってあなたは、社会人になる資格はないと思います。 人間誰だって、会社に入れば派閥もでき、人間好き嫌い関係なく働かなければ生活が成り立っていけませんよね(>_<) 今の世の中リストラの大半は、人間関係（上司）が原因にあるのだから…。まだまだ子供ですね。こう言う事を言っていると、いくら仕事ができても最低な人間ですよ。好きではない人と、接するにはまず相手の長所を見つける事が第一です。人は、欠点ばがり見がちですが…。 どんな困難だって努力すれば、やがて会社を辞める日には、（あーこの人に出逢えて良かったと思える来る日があるでしょう）そう思わない人は人間失格ですね(T_T)/~~~
お礼
ありがとうございます。 社会にはいれば、ということは承知です。 長所も探しました。 あの人もがんばっているんだし、と言い聞かせてきました。 もうだめだと思ったので質問させていただきました。 長所を探す以外のアドバイスをお願いします。
お礼
ありがとうございます。 お礼がおそくなってしまい、すみません。 以前「ありがとうざいます」というときは、 一応この人も働いてるんだし、がんばってるんだし、と思って 心をこめて言っていましたけど、 最近は義務的に「ありがとうございます」と言っています。 なにかを感じ取ったのか、 最近は無駄に話しかけられることが減った気がします。 メールなんかは気持悪くて削除してしまいましたが 今度からそのようなメールがきたらとっておくことにしますね。 そして即上司に訴えたいと思います。 ありがとうございます。