同僚の既婚女性について

質問

会社で一緒にご飯を食べたりする既婚女性（２０代後半）のことです。
既婚者なのに社内の男性へのアプローチが目に付く人で、恋愛したいと常日頃から
言っていましたが、私は軽い冗談と思ってました。

先日、彼女がご主人との喧嘩を給湯室でぼやいていました。
私は独身なので興味もなく聞き流すつもりだったのですが、あまりにしつこいので
話を聞いてみると、「出会い系に登録したら、だんなが怒った」のだそうです。
思わず「それはあなたが悪いでしょう」と言ったのですが、以下のような言い分で
私が言っていることが全く理解できない風でした。
・仮登録しかしていないし、誰かと会うつもりではない
・どんな人が登録してるのか写真を見たい
・メールを見たご主人が悪い

他の女性に話したところ、「だんなに焼きもちを焼かれたことを自慢してるだけ」と
言ってました。思えば普段から「男好き」な面が鼻についてはいたのですが、
既婚者でもそんなに周りに自分がもてるのだと誇示したいものなのでしょうか。
ちなみに見た目は派手ではありません。

彼女は普段から非常識だと思うことがよくありました。
４歳の子供を連れて職場の同僚と深夜まで出かけます。
夕食も買った弁当を利用したり、保育園にカップラーメンを持たせるとも言ってました。
確かに仕事をしていれば、家事も大変だろうとは思いますが、どうなのでしょう。
私は会社の人と深い付き合いをしているつもりはないので、注意もしたことはないですが
あまりのことに不快感が高まる一方です。
今日も一緒に昼食を取りましたが、途中で気持ちが悪くなりました。

これまでは職場の人間の嫌な面を見ても、所詮会社だけだからと割り切っていたのですが
彼女のことは不潔とさえ感じます。
前述の他の同僚女性は「今時の若い人だから」と言ってましたが、私は違うと思います。
私が潔癖すぎでしょうか？

回答No.3

TimeGoseBy · ベストアンサー

潔癖すぎどころか、それが至極真っ当な「常識感覚」だと思います。
「今時の若い人だから」ってずいぶんと皆さん寛大なんですね…。

彼女は「オンナ」なのでしょう。
妻である前に、母親である前に生々しい「オンナ」なのだと思います。
結婚には全く不向きのタイプだと言えば良いでしょうか？
家庭を守る意識も貞操観念も全く持ち合わせていないのでしょう。
「オトコ」から必要とされることでしか自分の存在価値を見いだせない淋しい女性なのでしょうね。
そんな相手を真剣にするだけ時間の無駄です。
一度イタイ目に遭わないと解らない（一度遭っても解らないかも…）タイプですから放っておくのが賢明です。

私もワーキングマザーです。夕食に買った弁当を利用したりすることもたまにはあります。
ただ、それは子供の生活リズムを崩さないよう、「今から夕食を作ったのでは寝るのが遅くなる」場合などです。
子供を深夜に連れ回すバカ親が最近本当に多いですが、そういったバカ親に育てられた子が大体学校では「問題児」です。
しかも、学校側が親に注意しても親が「逆ギレ」する始末…。
本当に考えさせられることばかりです。

あなたの感覚はとてもまともだと思います。
仕事以外は一切おつきあいをしないというスタンスに切り替えた方が無難だと思います。
一緒にいてもろくな事はないと思いますよ…。

お礼

>「オトコ」から必要とされることでしか自分の存在価値を見いだせない

まさにその通り！だと思いました。
自分を磨いて自信を持って生きていく方がずーっと楽しいのに…
でもそれも人それぞれの価値観なんでしょうね。

学校の問題児の話はとっても参考になりました。親の愛情がそのまま子供の人格につながるのですね。
私も母親になったとき、自分の姿勢をすぐに正せるよう生きていきたいです。
強くならないといけないと改めて思いました。
ありがとうございます！

回答No.6

furinn

人間１００人いたら１００人が全うな人間じゃないと思います。
中には彼女みたいな人もいるでしょう。
常識の枠に収まってるだけの人ばかりじゃないですからね。
＞今日も一緒に昼食を取りましたが、途中で気持ちが悪くなりました
ここまで気持がいくのは多少潔癖かなと感じます。
彼女が出会い系やろうと子供にカップラーメンもたせようとお弁当で夕飯を済ませようと貴方が困るわけじゃないでしょ？
それに子供を連れて同僚と深夜まで出かけるのも同僚も同罪かと思います。
聞きたくない話は拒否したらいいと思います。
プライベートな話を聞いて気分が悪くなるのなら「そういう話は興味ない」とか「独身の私には過激すぎるからやめて」と彼女を拒むのも貴方の自由だと思いますよ。
＞私は会社の人と深い付き合いをしているつもりはないので、注意もしたことはないですが
あまりのことに不快感が高まる一方です。
そう思ってるのでしたら割り切ったらどうですか？
彼女はそういう人なんです。貴方とは違う人種なんですよ。
気分が悪くなるなら、お昼を一緒に食べなければいい事だと思います。
お昼を一緒に食べなくても仕事はできますからね。

お礼

そんな風に割り切れないのが会社なんですよ。
これまで一緒に食事してたのが、ある日急に…なんてなかなか難しいですよ。
それに彼女はいかにも相手がひどい人間のように周りに言いふらすところがあります。
仕事で指摘したことを別に叱ったわけでもないのに「怒られたぁ」と言ってみたり、電話中で相手にできなかったのを「無視されたぁ」と言ったり。
それもこれも周囲の気を引くためでしょうが…
多分食事を一緒に取らなくなったり、会話を拒絶しようものなら社内であらぬことを言いふらされるのは目に見えてます。
私も大人ですから、そのあたりはスマートに切り抜けたいものです。

回答No.5

minttea3

あなたが不快感を持つのは、同性として当然ですよ～。
私だって、なんだ、この女、アホか？と思います（笑）

でも、それこそ「ただの会社の同僚」なんですから、割り切りましょうよ。
食事中に気分が悪くなるのは、潔癖だからともいえますが、それよりも彼女との距離が近すぎるからでは？と思います。

不愉快になるんですから、これ以後、彼女の話は聞かない。
何か言っていても、「ああそう、ふ～ん」と流す。

どうしようもない人間はどこにでもいます。
今回は、どうしようもない人間とどう距離をとってどう他人行儀に付き合うか？という勉強が出来ると思って、頑張ってみてはどうでしょう。

お礼

同意いただいてありがとうございます。
これまで聞き流してきたつもりだったのですが、無意識に溜め込んでいたのだと思います。
それが今回の出会い系の一件で一気に噴出してしまったようです。
今後は上手に聞き流せるようにならないといけないですね。
距離の取り方、付き合い方の勉強ですね、頑張ります！

回答No.4

toturenzu

質問者様の文を読んでいて独身の頃を思い出しました。
独身の時って結婚に多少の夢を抱いていました。
好きな人と毎日一緒にいるのって、どんな気分だろうなとか、子供が産まれたら一緒にお菓子を作ったりするのかな、なんて。
でも、(夢を壊してしまったら、ゴメンナサイ)その楽しい状態に至るまで様々な、うんざりや妥協、そして諦め、プラス破れた堪忍袋の数々が通ってきた道にゴロゴロ転がっているのです。
結婚式の日に誰もが「お幸せにね～」って言うでしょう？
あれは大変な目に一杯合うだろうから、せめて言葉だけは「幸せになって欲しい」と願いを込めて言っているのです。
でも、夢って諦めた所で終わりであって、努力する人は必ず手にできます。
確かに大変、だけど、どの家庭の奥さんも健気に頑張っています。
同僚の女性は、その頑張りを放棄してしまっているのですよね。

今の世の中は結婚後も女性が働いてあたりまえの世の中なので、こういう言い方をすると非難を浴びそうなのですが、仕事という大義名分を手にするとしなくてよくなる事がいくつかあります。
男性の「俺、働いているんだよ」であたりまえの家庭の役割を放棄する人いますよね。
それと同じ状態になってしまう。
収入があるから食事も惣菜を買って終わり、だって仕事してて疲れてるんだもん。
掃除は手抜き、だって仕事してるんだもん。
深夜まで飲み歩く、だって仕事一緒にしてる同僚とコミニケーションとらなきゃ。

不幸にも夫の給与が少なくなってしまったのなら、仕方ないです。
でも、ご主人の給料が充分な金額でも
「わたしの人生だから」で「我慢する自分は嫌」「我慢して子供に当たるお母さんって最低だから」「働いている女性って綺麗だし」
実際、わたしは過去にこの考えに囚われていたのです。
材料をキチンと買ってきて手間をかけて作れば驚くくらい安くおかずは作れます。
でも、どれくらい材料を買うのか、この食材は新鮮なのか、この金額は出すのに値するのか、どういう味付けをするのか等など。
惣菜を買うほうが、よっぽど楽です。
でもそれは努力を放棄した「逃げ」でしかない。
保育士さんだって解ってくれるわよ、子供のお弁当がカップ麺でも、だってわたし仕事してるんだもん。
気づきましたか、「甘え」でしかないのです。
そして薄々感じていると思いますが、買う行動をしてくれれば得をする誰かがいること。
自分にお金をかけることを磨くと称して、購買意欲をかきたてているのです。
ある人が得をするために、煽られているのにも気づかなくてはならないです。
それが経済の発展というなら、その発展が本当に必要なのかどうかも…。

「逃げ」と「甘え」の行きつく所が夫婦の不和で、出会い系の登録に繋がっているのです。
質問者様の「なんか違うだろ？」の気分の悪さは、とても正しい反応と思います。

見て見ぬふりして避け続けられれば平気だけど、会社の同僚では嫌でも顔をあわせてしまいますね。
昼食の時などなら、食事の話題が出るでしょう。
「保存料とか気すればキリないこと解ってても、健康にいい食事って食べたくなるよね。美容にもいいだろうし…」
こんなフリ方すると大抵の人が同調すると思います。
「仕事から疲れて帰って、健康にいいご飯出してくれる人いつもいたらいいのになぁ」
ご実家なら「お母さんいるでしょ？」と言われると思います。
「うんうん、でもこれって男の人が言いそうなことだよね。」
これを言われても否定しないと思います。
「お母さんって大事だよね。実際は大変なんだろうけど…」
これで自分の役割に気づいてくれればいいのですが。

同僚の方が間違った方向に突き進んでいても、本人の気づきがなければ何も変わっていきません。
そして、否定して「本当はこうするべなんじゃない？」と言いたくなるお気持ちは充分解りますが、そこまで悪役になる必要もないと思います。
身近にお手本になる人物か、少し先の自分を鏡で見るような人物がいると本当はいいのですけどね。
老婆心ですね、長文をお許しください。

お礼

少し自分の話をさせていただきます。
私の母は完璧なまでに家の事をこなしてきましたが、多分極度のストレスだったのだと思います。
私にとてつもなく辛く当たる人でした。そして今だにそれは深い傷となっています。
子供を思うあまりの本末転倒な話ですよね。

どこかで息を抜くことは必要でしょうが、それに甘んじていると今度はルーズになってしまう。
バランスの取り方が難しいのでしょうね、結婚生活は。

相手を変えようとまでは私も思いませんが、意識がほんの少しでも高まってくれれば嬉しいですね。
色々考えてくださってありがとうございました。

回答No.2

mayu__mayu

私の職場にも同じような女性はいました。
彼女はきっと無意識か意識的かはわかりませんが、「愛されていない」と感じているのでしょうね。　その確認作業的行動なんじゃ？と私は思いました。

だから会社で皆にかまってほしいのだと思います。普通の話じゃみんな自分の方を向いてくれないと思っているのだと思います。流行の出会い系のネタを出したり、かと思うと変な言い訳をしてみたり。
話題性のある話をししたい。でも自分は軽い女にはみられたくない。きっと葛藤してるんだと思います。「かまって～病」なんですよ。
だからと言ってかまってあげると調子に乗るのでやはり距離を置いて「さみしい人なんだ」って
思ってあげてはいかがでしょうか？
既婚でも独身でも女は女。さみしいと感じる気持ちは同じです。そのさみしさを埋める為の行動だと思います。
大人になりきれないまま結婚してしまったんでしょうねぇ。

彼女のことはきっと理解できないと思います。でも少し見方を変えてみれば　気にならなくなりますよ～。

私の場合は　出会い系の話をされれば、話をつくって面白おかしく話すことで、その話題に触れさせないようにしましたけど。そのうち向こうが
何も言ってこなくなりました。

お礼

ちょっと考え込んでしまいました。
そう言われてみれば、「かまって」オーラを出しまくる人ですね。
八方に色気をふりまくので男性社員からは受けがいいですし、これ以上どうしろというのだと常日頃から思ってました。
でもそれに終始しているだけで、自分を磨くことをあまりしてないようです。
確かにさみしい人ですが、理解はできないかな。
それを理解しようとか消化しようとしてた自分に無理があったのかもしれませんね。

気にならなくなるように頑張ってみます。
ありがとうございます。

回答No.1

ShirokumaX

＞私が潔癖すぎでしょうか？
んなこたぁない（タモリさん風）。
普通の感覚から言えば、明らかにおかしいですよ、その人。
じゃあ、その人の夫が、出会い系に登録して女の人を物色していたら腹が立たないんでしょうかね。腹が立つと言うなら本人のジャイアニズム極まれりですし、腹が立たないと言うならなぜ結婚しているのかわけのわからない夫婦ですよね。
私に言わせれば「色基地外」です。冗談抜きに。

質問者さんはそんな人とのやりとりは極力避けるべきだと思いますよ。どんな災難ふっかけられるかわからないし。
にしても、仮に夫婦揃って色基地外だとしても、それは「基地外同志がさかってるだけ」のひとことですが、子供があまりにもかわいそうですよね。育てる意志がないなら子供を作るなと。
「保育園にカップラーメン」どこかで聞いたような話じゃないですか。最悪ですよ。実はその子供、哀れんだほかの子供からお弁当のおかずを貰うようなこと、あるんじゃないでしょうかね。子供心に親に言えず、黙っているとか。
生まれてから四年間、本当に母親の愛情を感じて食事をしたことがあるのかどうか。それを考えただけでも泣けてきますよ。
再度私に言わせてもらえれば、それは立派な「虐待」、「ネグレクト」ですよね。

そういう愛情のない親が子供を今後虐待するようなことが、本心から私には危惧されますが、悪いけどそれは本当の問題が発生しない限り外部からは手の出しようがありません。
要らぬ責任を負わされぬためにも、質問者さんは、そういうだらしない人間には「知らぬ、存ぜぬ」を通すのが最良の対応かと思います。

お礼

早々のご回答をありがとうございました。
ちなみに彼女はいわゆる「できちゃった結婚」です。
これまで自分の胸に収めていたのですが、それだけ男に色目つかってれば、まぁ結婚もそんな調子だろうなとは思ってました。
でも本当に子供には罪はないのに…ですよね。
彼女は子供に辛く当たったりしてるわけではないですが、カップラーメンがお袋の味なんて情けないものがありますよね。
これまでできるだけ善意に解釈してきましたが、無理にそう思い込まなくてもいいかなと思うと楽になりました。
ありがとうございました。