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父親が再婚します。家を出たいのですが・・・
28歳、独身の女性です。5年前に両親が離婚し、現在父親と住んでいます。こんな状態になってもまだ家族というものに未練があった私は、私が家に残ればまた一緒に暮らせる日が来るのではないかと甘々な考えで父親と暮らすことを決めました。離婚の原因は価値観の相違だと思います。父はとにかく世間体というのを気にする人で、「普通は」という言葉で母や私や弟の、ありとあらゆる事を自分の物差しで決め付ける人でした。私たちに対して愛情を感じることはありましたが、ちゃんと私たちの事を見て話をしてくれた事なんて無いとずっと感じています。現在母親は弟と暮らしています。両親の離婚後、毎晩遅く帰るようにして父親と顔をほとんど合わさない日がずっと続いています。 その父親が、今度再婚する事になりました。その事自体は、血がつながっていたって所詮は人の人生なので、まったく構わないのですが、新しい奥さんと一緒に住むことになりそうなのです。それがどうしても受け入れられそうにないので、家を出たいのですが、恥ずかしながら資金がありません。父は、私を「普通に」お嫁に出すためにいくらか蓄えてくれているようです。新しい奥さんには娘さんが一人いるそうなので、遺産はその方たちに全て渡して構わない、という条件でその蓄えをもらって家を出ようかと考えています。私には彼がいますが、現在就職活動中でまったくあてにはできません。こんなふうに家を出ようとしている私は間違っていますが？皆さんならどうしますか？
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質問者が選んだベストアンサー
あまりにも幼い考え方で正直、高校生ぐらいの方からの相談かと思いました。 まず、遺産のことと今回の独立のためのお金のことは全く別問題です。独立のお金は自分で貯めましょう。それから遺産はお父様のものです。今、話すことではありません。 あなたは家族愛に飢えているのですか？ ＞手切れ金としてもぎ取ってやれ ＞一人ぼっちになるのが悔しくて って。 あなたのお父様とお母様は夫婦としては壊れてしまったけれど、あなたの父と母という点では変わりありません。 私にはあなたがなんだかんだ言いながら「お父さん、私を見て！私を愛して！」と叫んでいるように見えます。父親からの愛情を得るために今も一緒に住んでいるし、幼い頃愛情を受けられなかったことのやり直しをしたいと願っているようにも見えます。 「言ってもムダ。わかってくれない」と言いながら実は愛情を求めているのでしょうか。自分自身を認めて欲しいのでしょうか。 あなたとお父様は愛情のベクトルが違うのです。そう思って独立して下さい。あなたはあなたの家族を持つことができるのですよ。
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- reecya
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27歳既婚者です。子供がおりますので親の立場からも。 お父様の再婚と、彼氏の話は全く別の問題だと思いますよ。 ＞現在就職活動中でまったくあてにはできません。 とありますが、二人が婚約中でかつ「いい機会だから一緒に暮らさないか」といわれているなら話は別ですが。 結論から言いますと、家を出ようとする考え自体は間違っていませんが、金銭面での考え方がちょっと違うかなと。 今現在貯金がないとの事なので、実のお母様の所に身を寄せるなりしてお金を貯め、将来的な自立を目指す方向で考えて下さいね。 親が再婚して居心地が悪くなるという心理は理解できます。 家を出たいと思うのも仕方ないです。それは間違っていないと思います。 でも実の娘が新しい家族と上手くやっていけるかどうかって、親が気にしてないわけがないと思いますよ。居心地が悪くなりそうだという不安な気持ちを打ち明けてみるのはいかがでしょうか？ 最後に。 彼氏とこの機に結婚に向かう方向だとしても、相手の親御さんがお金を援助する場合はこちらの親からも何もナシというわけにはいきません。 両親の顔合わせに親が欠席ともいかないと思います。 和解しろとまではいえませんが、親に反抗するならばこちらもそれなりに準備してからじゃないと。 貯金がなくても家を出たいのであれば、寮のある会社に行くか住み込みの仕事を探すなりしてでも出るといいです。 結構覚悟がいる事ですが、それほど強い気持ちならば。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、自分自身の問題だと思っているので 彼にはこの件に関してはまだいっさい何も話していません。 母は祖母と同居していて、私まで置いてもらえる状況ではないので とりあえず、12月まで我慢してみようかと考えています。 ＞親が再婚して居心地が悪くなるという心理は理解できます。 ＞家を出たいと思うのも仕方ないです。それは間違っていないと思います。 他の皆さまもですが、私の気持ち自体は間違っていない、そう言って頂けて救われています。 自分の考えの甘さも改めて痛感しました。 本当にありがとうございます。
- 001001
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こんにちは。 質問なのですが、お父様の再婚相手、そしてその再婚相手の娘さんも一緒に暮らせるほど実家は広いのでしょうか？ 一軒家なのでしょうか？ いきなり、他人が二人もやってくると生活にリズムが狂うし、 お互いに気をつかって、質問者様も疲れてしまうと思います。 いきなり姑と同居をするようなものですよ。 私が、質問者様の立場でしたら、正直に話をしてみたらいかがでしょうか？ 「実は私も気をつかうし、お父さんの再婚相手も気をつかうと思うんだ。お互いのために私は一人暮らしをしたほうがいいと思うの。 でも、ちょっと資金が足りないので、アパートの敷金礼金ちょっと 助けてもらえないかなと思って。ボーナスのときに返還するので」と。 話し合いをしてみてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お相手の娘さんは一人暮らしをされています。 説明不足ですみません。 実は同居を申し入れられたとき、一度了承してしまったんです。 もう一度話をするべきなんでしょうけど とてもそんな決心ができそうにないです。 12月のボーナスで何とか出てしまおうかと考えています。
なんだかいろんな問題がごっちゃになっていますね。 とりあえず他の方もいうように、お父様のお金を最初からアテにするような方法はやめましょう。まして遺産相続のことなんか持ち出してもお父様も困惑されるだけじゃないですか？ とりようによっては、「あなたとは今後縁を切りますから、自立のためのお金だけ今ください」という変に脅迫めいた感じになっちゃいそうです。 資金ですが、私もなぜ質問者様が独身、実家で普通に働いてきて、そんなに貯金がないのか不思議です。 私もずっと実家で、家には月数万円食費を入れる生活をしていました。お給料は高くはなく平均程度でした。また特に節約とかもしてなかったですが、質問者様の年には一人暮らしもできないってことはなかったですけど・・・。 仕事ができない期間があったとか、実家にほとんどお金を入れていたとか、そういう事情があるなら別ですけど、そうでないなら、よほど無計画に贅沢してたのかなって思っちゃいます。 理由はともかく、経済的に自立できない、というのはすなわち「親に依存した子供」です。つまり小学生や中学生と同じです。 親が建てた家に住まわしてもらってる以上、多少いづらい状況になっても我慢しなければならないのです。（もちろん虐待など極端な場合は別ですが） 我慢はしたくない、でもお金はないから自立できない、だからお金くれ、って小学生でも言わない理屈ですよ。 お父様が用意してくれたお金は、正直まだ用途は決まってないはずです。今のとこは質問者様のために使われるはず、でしょうが、新しい奥さんとの関係によっては、そちらの新しい家族に使われることもあるかもしれませんし。まだもらう前からあてにするのはこういっちゃなんですが、親子でもあつかましいかと思います・・・。 とりあえず、ボーナスまで我慢して、自力で全部手配するようがんばってください。 そして、お父様に、自分はもう一人で生きていけるんだ、精神的にも経済的にも自立した、一人の大人なんだよ、ということを見せ付けてやればいいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに脅迫をしたいという気持ちがどこかにあるんだと思います。 貯金が無いのは、家に数万入れているのと 食事をすべて外でしていることと、 あとはおっしゃる通り遊んでばっかりだったツケです。 まずはそこから自立すべきですよね。
うーん 御両親の離婚、お父さんの再婚、難しい問題ですねー 新しいお母さんとは会った事ありますか？ 彼にもこのこと話しをされたらいかがですか？ ＞遺産はその方たちに全て渡して構わない、という条件でその蓄えをもらって家を出ようかと考えています。 たぶん、このことをお父さんに話されると、怒られると思いますよ それより、今の質問者様の気持ちを、素直にお父さんに話して（やはり２８歳から新しいお母さんと生活すると気を使う、など）、そのうえで、お父さんに金銭的な援助を受けて（またはお金を借りて）一人暮らしをされたら・・・と思います 私の母も、中学生の時に、後妻さんがきて（ほんとの母親は死別）かなり辛い思いをしたようです 早く家を出たくて、結婚も早くしたみたいですが、父と結婚をした後も、姑（祖母）、舅（祖父）と同居で、また苦労しました あせって結婚したと思います 私や妹に、母はよく「お母さんは、実家がなくて、帰れる場所がなくて、辛かった」と言っています なので、「家を出たい」という気持ちはわかります 一度、真剣に、お父さんと向かいあって、話し合いをすることを、おすすめします
お礼
ご回答ありがとうございます。 まだ相手の方とはお会いしていないんです。 近く、会う話は出ているんですが 父の方にもまだ決心がつかないようでして。 素直におめでたい事だと思いますし、 相手の方もきっとすごく不安だろうと思うので、 相手の方に嫌な思いだけはさせないようにしたいです。 彼には自分がどうしたいか どうするか決めてから全部話そうと思ってます。 自分の心がぐちゃぐちゃで、話す決心がつかないんです。 お母様のお気持ち、とてもわかります。 帰れる場所がない・・・今まさに、私が感じている気持ちです。
何だか皆さんキビシイですね(苦笑) まぁ、これまで計画性のない生活をしていたことは充分反省して いらっしゃることでしょう。だから、家を出るにあたっては、そ のような無謀な条件を提示したりせず、きちんと話してみた方が いいと思いますよ。 ＞新しい奥さんには娘さんが一人いるそうなので、 ＞遺産はその方たちに全て渡して構わない、という ＞条件で ↑これは話が突飛すぎですよ～(苦笑) まずは、年も年だし、今更、気を使い合いながら暮らしていくのも なんだから、この機会に家を出たいと思っているの……それだけで いいんじゃないでしょうか。そこから、お金がないという話になり、 それじゃあ、数ヵ月はガマンして、引越し資金は貯めなさい！とい う話になったら、数ヵ月はそうしてみればいいと思います。間違い かどうかではなくて、ひとつガマンも必要なんじゃないでしょうか。 まずは話し合い！ きっとそれがうまくできなかったからご両親は 離婚なさったのでしょう、ツライことでも向き合わなければ、今後、 「他人」と結婚して何十年も暮らすことはできません。修行だと思 って乗り越えてみて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。思いつめすぎなのかもしれません・・。 一度は、新しい奥さんは近くにアパートを借りて、と いうふうに父たちも考えたようなのですが やはり金銭面で負担がかかると考えて同居を申し入れられたのです。 断りきれなくて一度了承してしまったんです。 おっしゃる通り、両親の話し合いはいつも最後には怒鳴りあいか 無視、でした。そんな二人を見ていた私は他人とはともかく 肉親ときちんと話ができない臆病者のままです。 とりあえずボーナスで資金ができるまで 頑張ってみようかと考えています。
- kn6660
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きついこといいますけど。 独立するにしては、あなたは人を頼りすぎのような気がします。 自分の貯蓄がない・彼はあてにはならない・たくわえを当てにしてる。 そういったところに非常にあなたの依存心を感じます。 まず、なぜ貯金がないのでしょうか。仕事して実家暮らしならば、貯蓄くらいできるはずですよね。もしかすると仕事がないのでしょうか？それだと一人暮らしなどできるはずがありません。 また、お父様が蓄えてくれたお金はまだお父様のもの。あなたに委譲する場合は善意のものである。そのため、あなたがとやかく言う筋合いはないということ。そして、お父様はあなたの人生を明るく彩るために貯蓄なさってるんです。あなたの甘えのために貯蓄してるわけではありません。 お父様を「愛情を感じたことがない」と非難しているようですが、貯蓄をしてくれてることもひとつの愛情ではないでしょうか。自分も対話から逃げて向き合おうとしてないのに、なぜ相手に「自分と向き合ってくれない」と言えるのでしょうか。 そういった感謝の念もなく、そういった蓄えを当てにするというのは筋違いではないでしょうか。そういった点が非常にお父様に甘えてる気がします。 そして、なぜ彼の話がでてくるのか。もし彼が経済力を持っていたら当てにするつもりだったのですか？ 独立は結構ですが、あなたの考えかたはとても２０代後半の人間とは思えません。他人の愛情を感謝せずただ甘えるだけ甘えてるような印象を受けます。 確かに家庭環境は人の性格を暗くもするし明るくもするけど、大人になったら家庭のせいにはできません。自分の性格に責任を持つのは自分しかいないんです。 もし愛されてないと感じるのならば、その人の財力に頼るのは筋違いです。 実家にいるのならば給料を切り詰めるなり、１２月のボーナスを待ってから、家を出てはいかがでしょうか。 私は親と縁を切って家を出ましたが。 少なくとも援助は一円たりとも受けてません。保証人すら他人におねがいしてますし。もし貯蓄してたとしても一円たりとももらうつもりはない。それが親と決別するためのけじめと思っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 下にも書きましたが、彼には一切この件を話していません。あてにするつもりはないんです。 一応仕事はしています。貯金は本当にわずかながらで、一人暮らしを続けていけるほどではないです。 対話は何度も試みました。父に感謝もしてます。おっしゃる通り父なりの愛情はせいいっぱいかけてくれてるのは分かるのです。だけど、こちらの言う事が全く通じないのです。結婚に関しても私の友人や近所の人たちを引き合いに出し、普通は結婚して独立していくものなのに、なぜお前はまだなんだ、という言い方なのです。なぜ私が結婚しようとしないのか、そもそも私が結婚したがっているのかどうかは二の次なのです。 最初は自分のボーナスで家を出ようと考えていたのですが、そこまで待つ事が怖かったのと、追い出されるように感じている私のガキみたいな感情でこんな考えを思いついてしまいました・・。
- Phoebastria
- ベストアンサー率21% (177/817)
28歳でしたら就職はしているんでしょうか？でしたら少なからず資金はあると思われますし、ないのでしたら計画性がないと見受けられますので家から出ない方が良いように感じました。 貴方の言い分をそっくり返しますと、あなたが受け入れられるかどうかは父親にとっては「血がつながっていたって所詮は人の人生なので、まったく構わない」と思います。 あと父の財産を貰って家を出るというのは理解不能ですし、彼とやらを当てにする理由も正当性が見受けられません。 しかしながらこういった事に正当性があっても、それを必要とするかは自分の意志によります。したがって間違っていようとも自分の欲求を最大限に満たそうとお考えになるのでしたら、お好きなようにしたらいかがでしょうか？ 「普通は」財産分与放棄と今回の件はまったくの別問題ではないでしょうか？ちょっと間違っていると思います。というような意見が出て当然と思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。父なりに私のことをせいいっぱい愛してくれてるのは感じています。だから通じ合えないのが余計に苦しいです。「結婚しちゃえば？」というような意見が出るかな・・と思って彼のことを出してしまいました。あてにしてる訳ではないんです。彼には今回の事は一切話してません。ただお金をもらうだけじゃ確かにおかしいな、と思って今後一切何もいらないから、というつもりで遺産放棄しようと考えていたんですが・・・。やっぱり別問題ですかね・・。
- golgo1357
- ベストアンサー率33% (1/3)
こんばんは、はじめまして。 月並みですが、やはりあなたが働いているなら自分で引越し費用等を捻出し 自活すべきだと思います。 または、一時期的にでも母親宅に同居させてもらい、その後、独立するとい 方法も考えられるのではと思います。 あなたの文書を読んでいると父親とは良い関係ではないように思います。 そのような父親から蓄えを貰ってというのは、むしがいいのではないのかと 思ってしまうのですが・・・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。母親は祖母と同居していまして、一緒に暮らせるような状況ではないんです。やっぱり、虫がいいですよね。でもこのまま一人ぼっちになるのが悔しくて・・・。
- mi-na7
- ベストアンサー率31% (42/132)
こんばんは はじめまして 質問者さんは社会人ですよね？無職のかたですか？ どうして親のお金をあてにするのですか？28ならどうにでもなるのではないですか？ 資金がないのならあきらめて家にいるか、なんとしてでもお金をつくってでていくかのどちらかです。遺産はすべてとおっしゃいますが、弟さんいらっしゃいますよね？弟さんの取り分まであげるとおっしゃっているのでしょうか？？財産分与放棄と今回の件はまったくの別問題ではないでしょうか？ちょっと間違っていると思います。
お礼
こんばんは。ご回答ありがとうございます。 弟の分までは、あげるつもりはないです。母親にベッタリだった弟は、はっきり言って父を憎んでいるような状態で、現在父親とは全く連絡を取っていません。が、おっしゃるように今後弟にもかかわってくる問題なので、再婚の話を私からしようと思っています。 やっぱり自分でどうにかするべきですよね・・・。分かってはいるんですが、もうこれ以上自分の境遇を、他の人にいじくられたくないんです。正直、この年になってまで・・と自分でも思いますが、自分がいない方が良かった様な気までしてしまっていまして・・・。自分だけを大事にして、一人で生きていきたいと願っています。なんだか、悔しくって・・・。手切れ金としてもぎ取ってやれ、というような気持ちになってしまっている所があります・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分でも何でこんなに子供みたいな感情ばかり浮かんでくるのかと 打ちのめされています。 おっしゃる通り、自分の事を受け入れてほしいという 気持ちからずっと抜け出せていないんだと思います。 きっと私は、今もたぶん両親の離婚を 受け入れられないでいるんだと思います。 自分の家族。私にもてるんでしょうか。 今は自分自身も含めて何もかもが信じられません。