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信じるって‥
先日、旦那に浮気をされました。 １年間続いた関係で（その間に出産）彼女を呼び３人で話し合いをして 誓約書をかいてもらい別れました。 旦那は「もう２度としないし、やり直したい」と‥ 私も、子供も小さいため離婚をしないでやり直すことを選びました。 このサイトを見ても、浮気はされた方にも原因があるのは 分かっています。 でも‥毎日ツライんです。涙がとまらないんです。 どうすれば、旦那を信じることができますか？ どうすれば、良い妻，母になれますか？ 何をどう考えていいのかわからなくて‥ 毎日眠れません。良いアドバイスをお願い致します。
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今回ご自身は、子供さんの事を考え離婚をされませんでした。 しかし、毎日辛く、涙の日々です。 ここでもう一度、良く考えてください。 子供さんの心からの願いはあなたご自身がいつまでも「温かな笑顔」でいることです。 あなたが笑顔で生活する事が大切なのです。 あなたにはいつも沢山の選択肢が用意されています。 今回の事から、水に流す事や人を許す事を学び、ご自身も許され癒されるか。 それとも、今回の事から何も学べず、憎しみや、悲しみ、恐れなどネガティブな感情を手放せず ご自身だけでなく周りの人達も巻き込み、破滅に引きずり落とされるか。 もう一つの選択肢は、もう一度考え直して離婚をし、新たな気持ちで笑顔で生きていくか。 ネガティブな感情の先は、闇と破滅が待っています。 ネガティブな感情を手放してください。 一緒にいて、辛い生活もあります、 別れて笑顔になれる事もあります。 試練を共に乗り越え幸せをつかむ事もできます。 全てはあなたが選択できるのです。 あなたは良い妻，母である前に、人として今、ひとつ成長する時です。 明るく素直で温かな気持ちを心がけ、悪行を避け、自分と同じように人の幸せや平和を願う事がとても大切です。 人を憎むと、自分も憎まれます。傷つければ、傷つきます。 人は、周りの人を大切に幸せにする事で自分も成長し、 結果的に皆と本当に幸せになれるのだと思います。
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- g5126
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ざっと、回答、お礼を見てますと、貴方は大丈夫そうですね。 必ず、いい家庭を、作られると思います。 確かに、浮気は、許せない行為だと思いますが、旦那よりも、子供に、多きをおいて下さい。 いい妻は、演じる事が出来るでしょう。でもいい母は、子供と一緒に、成長してなれる事だと思います。 まだ、今から、楽しい事、つらい事、山のようにあるはずです、子供を信じ、旦那も、適当に信じ、それで、いいのでは、と思います。 子供にとって、母の存在は、絶対です。子供を愛してください。 そしたら、旦那の浮気なんて・・て、なると思いますよ。 でも、旦那さんが、本当に改心して、貴方と、子供の為に、一生懸命、仕事に、遊びに、頑張ってる時、旦那さんに優しくしてあげてください。 夫婦って、そんなもんだと思います、 もう少し、時間を下さい。そんな感じです。
お礼
ありがとうございます。 今日、旦那に今の自分が思っている事，今回のことで考えたことを 手紙にしてみました。 まだ、大丈夫という自信はないけど時間をかけて 頑張ってみたいと思います。
- Tori_30
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実は、貴方がどうこうしたからと言って旦那さんを貴方が信じる事は難しいと思います。信用を取り戻すのはあくまで旦那さんなのですから。貴方がどうこうしても、旦那さんが何か貴方の納得する行動を起こさない限り、貴方が再び旦那さんを信じるというのは難しいと思います。 信じれば良い、と人は言います。でも、信じて信じられるならそんな簡単な事はないでしょう。貴方だってここで相談なんてしていないと思います。 ここで言う『信じる』とは『心から信じる』という事です。口先だけならなんぼでも『信じる』なんて言えます。でも貴方が求めてるのはそんな事ですか？ まあ、僕はたまに『信じても良いのでは？』って言ってしまう時があります。ただ、何かそれを暗示する行動があったわけでもないのに『本当はどうなのかな？』と”自分の思い込み”によるものと思われる場合にはそのように言うだけです。 ですが、貴方の場合はどうでしょう？旦那さんが浮気したという紛れもない事実が存在してしまってるわけですよね？それは明らかな不貞行為です。信じられなくなるのも無理はないと思います。 と、まあ信じる事が出来るのか？という質問に対しての回答は以上ですが、 良い妻、良い母になるというのは貴方の側で出来る事でしょうね。それはつまり、良い妻良い母に代表される行動を貴方が取れば良いという事です。旦那さんを気遣い、子供を気遣い・・・、それが良い妻良い母なのでしょう。 ただ、信じられないという感情から、涙を止める事が出来ないとか何か良くない行動を抑えられないというのであれば、僕はもう良い妻という部分は放棄する事をお勧めします。 旦那さんはもう信じられない。これはもう仕方のない事です。でも貴方の子供に対しては大きな責任があります。不仲な両親を毎日目の当たりにする事は子供にとってどうなのでしょうか？とても良い事とは思えません。 なぜそう言い切れるのかと言うと、僕自身、そういう家庭で育ってきたからです。嫌な毎日でした。そうすると子供ってなんとか二人の仲を取り持とうとするんですよね。例えば良い成績を取るだとか、おどけて見せるだとか、ひどい場合だとトリックスター（何か問題を起こして、結果的に家族の絆を修復する存在）になろうとします。でも大抵の場合だと上手くいかなくて単なるスケープゴート（家族の問題を自分が問題を起こす事によって世間の目から隠す役割）になってしまうのですけどね。 はっきり言うと子供さんの人生はズタボロになりますよ。 貴方が旦那さんを信じる事が出来ないのはもう仕方のない事だと思います。そしてそれによって貴方の行動を抑える事が出来なくなるなら、それは子供にとって大きなマイナスとなり得ます。 もしどうしても子供の前でも泣いたり辛くなったり、旦那さんと喧嘩とかをしてしまうのなら、僕は旦那さんとは別れる事をお勧めします。 もしそれが抑えられると言うなら結婚生活を続けるのも良いでしょう。子供にとっては両親が揃っているというのは何よりですからね。 子供を守る事（衣食住だけでなく心も）が出来るのか出来ないのか。それをよく考えてみて下さい。
お礼
ありがとうございます。 信用を取り戻すのは旦那の行動ですよね。 時間がかかることだと思うようにします。 それより‥まだ、生後２ヶ月ということもあってか子供の気持ちを後回しにしていました。母として失格ですね。 旦那も「子供のために」ということを良く口にするので 子供のことを想えば夫婦でやっていける気がします。 子供を守る事‥目が覚める言葉でした。
- regine
- ベストアンサー率33% (1/3)
あなたには辛いでしょうが、私は既婚者と付き合った事があります。 彼は家族を大事にしていたので離婚するつもりはないとわかっていました。彼はそれでも自分に出来る限り私を大事にしてくれました。 私は彼のそばにいられる妻子がうらやましくて、どうしようもなく彼が好きで、彼の奥さんが知ったら、どんなにか苦しむだろう。 と、悩み、泣いた事がありました。 彼も妻と私の事を考えてゲッソリとやつれるぐらい悩み苦しんでいました。でも別れる日は遅かれ早かれ必ず来る。 私は彼のために別れました。 彼は別れた今も、未だに忘れずにいる私を気にかけてくれています。 妻子に対しても優しくしているようです。彼の心にすまないという思いがあるのでしょう。 一度の浮気なら、どうか彼を許してあげてください。 彼はあなたを選び、戻って来てくれたのでしょう？ 私は彼を失った悲しみに、愛する人と一生を共に出来ない悲しみに耐えなければいけないのですから。 裏切った彼を今許せないのは当然です。 でもあなたは彼と一生共に生きると結婚したのでしょう？ 長い人生色々な事があるでしょう。 私にはほんの一瞬の思い出しかないのですから。 私は彼との事が思い出になるまでは耐えるしかないのですが、彼との思い出を大事にするしかないのです。あなたにはこれからいくらでも思い出作れるでしょう。 その事を考えたら、この事はほんの一瞬の悪夢のようなものだと…。 こんな事書いても参考にならないかもしれませんが…。
お礼
ありがとうございます。 彼女の意見として読みました。 確かに‥既婚者と知っていても好きになる人の気持ちは、どうにもできません。でも、それは気持ちだけのことで行動となると人としては 許されないことになってしまいます。あなたは、それを知って別れたのでしょう。好きな人とと別れることはとてもツライことです。 でも、結婚ということはそういった行動をしないということですよね。 あなたは、行動をする前に相手の事を遠ざけなければいかなかったのではないでしょうか？そして、今でも気にかけてくれるなんて逆に最低な人だと思います。（言いすぎてしまってスミマセン） 私は、これから旦那と子供とたくさんの思い出を作って行く事を 幸せに思って、彼女の気持ち以上に旦那を愛して幸せになります。 regineさんも１日でも早く幸せになって下さい‥
まずは、信じられないの当然です。 ご主人は、信用を台無しにしたのですから、疑われて文句がいえる立場ではありません。 で、次に考えるのは、あなたは離婚したいのか、したくないのか。 たぶん、答えは「離婚したくない」でしょうね。 それなら、離婚しないためにはどうするか、と、考えてください。 疑いをあからさまに出して、夫を無言で責めるような雰囲気を作ってしまったら、たぶん、一緒に生活はできません。 信じられなくても、それを表に出したら駄目ってことです。 一緒に住む以上は、皮肉やほのめかしは駄目です。 泣いてもいいですが、ご主人がいないときに大泣きしてください。 浮気男は、妻がいい妻でも悪い妻でも、平気で浮気しますから、あなたに原因はありません。 悪妻だから浮気していい理由にはならないのです。 悪妻が嫌な人は、離婚すればいいだけの話です。離婚しないで浮気している人間は、男も女も、結局は結婚制度の恩恵だけ受けて、貞操の義務を守らない卑怯者です。残念ですが、この先も同様のことが起こる可能性のほうが高いです。 信じたって、ご主人が改心する保障はどこにもありません。 良い妻、良い母ではなく、自分が良い人間として、健全な人生を生きる方向で考えてみてください。 健全とは、子どもはまっとうに育てる、たとえ信じるに値しない夫であっても、夫婦いるうちは不貞を働かない。 悪い誘惑や、汚い快楽にかかわらないことです。 他の男性と恋愛するなら、きちんと離婚してからにする、ということです。ご主人と同じことをしてはいけないんです。 時間をかけて、精神的、経済的に夫から自立していくことをおすすめします。
お礼
ありがとうございます。 無言で責める‥どんな言葉よりも強い攻撃ですよね。 今は信じられなくても一緒に生活，夫婦でいる以上私は妻として 母としての義務を果たしていこうと思います。 健全な人生って難しいけど、自分で作れるものですよね。
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
初めての浮気ですか？ だったら今回は信じてあげてほしいです きっと今は信じることも間々ならないし 辛いと思いますが・・ 初めての浮気で妻の悲しむ顔をみて 絶対にもうしない人もいますよ！ 妊娠中ということで少し心のブレーキが 甘くなっていたのかもしれませんね 世間では浮気など当たり前のように言われ 浮気をしやすい環境はあるんだと思います 特に妊娠中だと尚更のこと・・ でもその心の甘さのせいで妻が とても苦しんだことを忘れずに それ以降いわきをしないご主人もいます ご主人がどうなのか今はわかりませんが 一度こうなった状態でこれから あなたが逆の立場だったら 相手に対してどんな態度をとってほしいですか？ きっとこんなことがあっても 今まで変わりない態度でやさしく接してくれたら 悪かったなぁと思うのではないかと思います しばらくはすごく辛いと思いますが どうか今回は信じてあげて 親子の幸せな生活を送ってくださいね
お礼
ありがとうございます。 確かに初めての浮気だと‥（気づかなかっただけ!?） 私が今までと同じやさしく接していることが 彼にとって身を引き締めることになるって‥その通りですね。 それは、お互いにとっても家族にとってもマイナスには ならないことなので早速実行したいと思います。
- riodior
- ベストアンサー率0% (0/4)
奥さん、必要以上に深刻に受け止めないでください、「浮気」なんかを。 前の方も書かれていますが、「たかが浮気」ですよ。「つまみ食い」です。 本妻と浮気相手では、”格”も”重み”も”歴史”も全然違うんです。 もちろん許されることではありませんが、おそらく妊娠中のレスが原因で、旦那さんが我慢できなかった、 で、魔がさして手を出してしまった、と、その程度のことでしょう。 浮気が本気になってしまう人も中にはいます。けど、あなたの旦那さんはちゃんと家庭に戻って来てるでしょう。 こんなこと言ったら、女性全員に叩かれそうですが（私も女性なんですが） 男が離婚するのは比較的簡単です。なのにそれを選ばないのは、間違いなく奥さん、あなたの方がずっと大事だからです。 自信を持って、どっしり構えてて下さい。
お礼
ありがとうございます。 確かに浮気なんですよね‥だから、家庭に戻ってきた。 自分に自信がないから、焦っているんだと思います。 これからは、ちょっと自信を持ってみようと思います。
- maa924
- ベストアンサー率11% (19/166)
正直、一度信用をなくせば、人の3倍頑張らないと無くした信用を取り戻せないといいます。わたしも、浮気をバンバンされたことがあります（同時に3人くらいと）。 でも、男って浮気をする生き物なのです。夫は凧、妻は凧を操る引き手です。凧の戻ってくる場所は引き手のところしかありません。空で自由に遊ばせておいても、戻ってくるところは引き手である妻のところです。強い女になってください。自信をもって！たかが浮気ですから。
お礼
ありがとうございます。 強い女‥昔から「強くなれ」って言われていただけに ハッしました。確かに、妻である私の所に戻ってきたのだから 自信をもって良いんですよね。 たかが浮気って、笑って言えるようになります。 もちろん、旦那には３倍以上頑張ってもらいます（笑）
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
いますぐ信頼関係を作り直すことはできないですよ。 一応３人で話し合って、誓約書も書かせて、 かたちのうえでは区切りをつけたので、 あなたも「気持ちの整理をしなきゃ」って思っているのかもしれません。 でも、そんな気持ちの整理なんて無理ですよ。 裏切られちゃったんですから。 居場所がわからなければ浮気しているのかも、って思う。 携帯にメールが来れば、浮気相手からか、と疑う。 テレビで浮気が話題になれば、すぐさま胸が苦しくなり、泣きたくなる。 全部当然のことです。 まずは疑う自分を認めてあげましょう。 当然なのですから。 そのうえで、「まだ信じられない」ということを、旦那さんに告げましょう。 旦那さんがどれだけ理解してくれるかどうかはわかりませんが、 誓約書ですべて丸く収まると思うほうが軽率です。 まだオレのことが信じられないのか、って言うかもしれません。 「当然だ」と言い返したほうがいいです。 解決するとしたら、信頼関係が戻るとしたら、 それは長い時間と、旦那さんの忍耐が必要です。 だからいますぐ信用しようとか、いい妻、いい母になろうと思わないでください。 いまは鬼のような、夜叉のような、そんなあなたでいるしかないと思います。 時間が経っても解決しないなら、そのときにまた考えればいいと思います。 こういう裏切りは、修復不可能である場合もあります。 ただ、本当に修復不可能かどうかは、いまはわかりません。 たくさん泣いて、子供の笑顔で癒されたりして、 そういうことを繰り返していくほかないですよ。 焦っていい奥さんになろうとしない方がいいです。
お礼
ありがとうございます。 確かに、焦っていると思います‥ 焦って取り戻せるものではないのですよね。 ゆっくり時間をかけて、旦那にももちろん協力してもらって 子供の笑顔に癒されて‥幸せな家庭を築きたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 先日も、旦那に「どうしたいの？」と泣いて詰め寄ったら 「今すぐはムリなのも分かっているし、こんなこと言ったらいけない けど笑顔でいて欲しい」と言われました。 私の気持ちひとつで笑顔にもなれるし、泣くこともできる‥ だったら、笑顔の方が私も幸せです。 その心構えを忘れずに、人として妻として母として成長したいと 思いました。