どうしたら親と彼氏の件でうまくいくか？

質問

私は現在18歳の大学生です。
2年間近く、10才年上の彼氏と付き合っていました。
親公認でしたが、彼のことはよく思われていませんでした。私も悪くて、親に二人の関係に悪印象を持っていました。
しかし、先日、彼の二股が発覚しました。
私がいっぱい泣いたりしていたので親も一緒に知りました。
それで親がとうとうキレて、「あんな男と早く別れなさいといわれました。」
彼のことまた信頼できるかは分かりませんが、今関係を修復するために努力しています。
そんな今後どうするかとかの話し合いを遅くまでしてしまって、深夜近くになってしまいました。親は彼のことが嫌い、心配するというような理由で嘘をついて、友達といるということを言いましたが、親の勘でしょうか。。。ばれてしまいました。
そしたらすごく怒られました。「早く分かれなさい、きっぱり別れなさい、娘として情けない！未成年なんだから親の言うこと聞きなさい。別れないんだったら一人暮らし勝手にして出てきなさい」と。
満足されるために「もう別れたよ」とは言いましたが、それはまた嘘です。
まだやっていていくつもりです(どうなるか分からないが。）

どうしたら親の理解って得られるのでしょうか？
そして、嘘を付いていることがすごく嫌なんです、悪いことだと分かっていますが。やっぱり本当のこと行ったほうがいいのでしょうか？

回答No.5

umekko · ベストアンサー

こんばんは。
好きだから付き合いを続けたい、彼を信じたいという気持ちはとても良くわかるのですが、親御さんの心配ももっともなことだと思います。
私はその彼と同世代ですが、この歳で10才年下の恋人がいれば、年齢や立場的にも余裕があるはずだし守ってあげたい気持ちが出ると思うのですが、それなのに二股をかけて相手を悲しませるようなことをするのは恋愛がどうこうというより人間的にどうなんだろう…と疑問に思ってしまいます。
（二股をかけたという事実はもちろんですが、二股をかければあなたが傷つくことをわかっているのにそれをしてしまうところが問題ありでは）
そういうところが日頃から親御さんの目に止まっていたんじゃないでしょうか。
感情はコントロールできないものですから、あなたがどうしてもお付き合いを続けたいと思うならそれもしかたないでしょう。ただ、あなたが彼を信じたからといって彼が変わるというものではないと思います。難しいと思いますが、無条件で信じてしまうのではなくきちんと彼と向き合って判断してみてください。
理屈抜きで彼を信じたい、なんて言ってもとうてい親御さんには納得してもらえないでしょうから。

良い方に向くといいですね。

回答No.10

tamakentarou

親の信頼を得るために努力すべきは彼氏の方だと思います。
本当に認めて欲しければ、あなたの両親の所へ謝りにいけばいいでしょう。

とりあえず、親に嘘をついている以上理解をえるとか出来ませんよ。
そもそも何を理解してもらいたいんですか？
彼氏の良さですか？二股する彼氏なのに？

今彼氏と別れられないのは、親の反対という障害があるからじゃないですかね。
困難な壁があると二人の恋は燃え上がるってあるじゃないですかね。

と、いうか彼氏はどうしたいと言ってるんですか？
文章からだとあなただけが必死に頑張ってるようにしか見えませんので・・・。

回答No.9

noname#21097

まだ１８歳ということなので、話は違うとは思いますが、参考までに。

私は結婚しています。
結婚すると、お互いの親とも長い付き合いになりますので
出来る限り、うまくやってもらう方が、自分としても暮らしやすくなりますよね。
そのために、私がしていることは、私の両親には夫の悪口を言わないということです。

私と夫は付き合いも長いし、お互いのことをよく知っているので、悪いところがあっても、それをカバーできるだけの良いところを知っているので「愚痴」で済みます。

しかし、同居していない両親にとっては、いくら折に触れ、私の夫に会っていると言っても、娘が惚れてある日突然連れてきた人なわけですよ。
夫婦のように深いところまで、知っているわけではありません。
なので、両親の頭の中の夫の情報を増やすのは、会ったときの印象と、私の口から聞かされる情報に頼らざるをえないわけです。

その少ないツールの中で、悪い情報を入れてしまうと、それをカバーするだけの良い情報の数が多くないために、悪いイメージが膨らんでしまうことになってしまうのです。
逆に良い情報を入れてやれば、ぐぐっとイメージは良くなります。

そして、両親が私の夫に好印象を持ってくれると、夫のことを大切にしてくれるようになるし、そうなれば、夫も両親のことを大切にしてくれるようになるので、結果私にとって幸せな状況になると思うのです。

彼の評価を上げるも下げるも、質問者さんの腕にかかっているといってもおおげさではありません。
ご両親と仲が良いのはいいことですが、なんでもかんでもさらけ出せばいいということでもないと思います。
彼のことを思うのなら、彼の評価を下げるところはあまりご両親に見せないようにして、良い面をアピールするようにすれば、関係も改善してくると思いますよ。

付き合っていることはちゃんと告げた方がいいと思います。
いろいろ誤解もあったし、二人でいろいろ話し合って、もう一度やり直してみようということになった、お願い、もう一度見守っていて、とご両親に伝え、今後はご両親に彼の良いところをアピールしていけばよろしいかと思います。

回答No.8

yyk2005

こんにちは。

ご質問者様はお辛い立場ですね。お察しします。

中々難しいかもしれませんが、まずはご両親の立場になってみたらいかがでしょうか。2年前にお付き合いを始めたということは16歳の時ですね。16歳と言えば、子ども側からは十分に大人だと考える年齢ですが、ご両親からはまだまだ子どもであり、親の言うことを聞かなくなってくる分（失礼）、より心配になる年齢です。そういう年齢でお付き合いしているだけでもやはり心配なのに、まして10歳年上の人と付き合っていると知ったご両親のご心配はいかほどでしょうか。端的に言って「遊ばれている」と考えるのが当然です。そのような心配をご両親にさせないためには、彼氏さんの方で努力をすべきであったと思います。そのような努力はなされていたでしょうか。およそ16歳のお嬢さんとお付き合いする気であれば、自分の気持ちが真剣なものであることをはっきりとご両親に告げ、ご両親をいくぶんなりとも安心させてあげるのが、彼氏さんの務めだと思われます。それがしっかりとなされていないのであれば、ご両親のご心配は当然のことです。

次に、今回の彼氏さんの「二股」については、これは論外なのではないでしょうか。信頼、というものが「二股」をかけられた上でも成立するものであるとはちょっと考えにくいものがあります。もちろん、それはご質問者様の価値判断によります。「二股」をかけられても、それでもなお彼氏さんがご質問者様にとって大切な方なのであればお付き合いを継続されるのがよいでしょう。しかし、今回の件で、彼氏さんが「二股」をかけるような人であることはしっかりと受け止めておいた方がよいと思います。そのような人であることを認めたうえでそれでもなおお付き合いができるかどうかということになると思います。

彼氏さんとお付き合いしていくことを前提にして、最後にご両親のご理解をどのように得ればよいのかということですが、これはご質問者様がお一人でいくら努力なさっても難しいものがあるのではないでしょうか。18歳の娘になんと言われても親のほうではビクともしません。お付き合いしている方が、「二股」をかけていたということであれば、そのような彼氏さんを選んだご質問者様の言葉に耳を貸さないのは当然でさえあると思われます。ご両親の理解を得たいのであれば、これは彼氏さんのほうに行動してもらう外ないのではないでしょうか。

最後の最後にもう一言だけ。18歳であるご質問者様と、ご両親の意見がくいちがってしまうのは、それは人生を考えるときのスパンが違うからです。まだお若いご質問者様は、ご自分の人生をおそらくごく短い期間（1年や半年）の周期でお考えなのではないですか。ご両親はおそらく違います。ご質問者様の人生を、10年後や20年後のことまで考えています。それは、ご質問者様にとっては余計なお世話かもしれません。しかし、自分の人生を10年・20年という長いスパンで考えることがご両親にはできて、ご質問者様にはおそらくは難しいということを知っておくことは、ご両親の意見をより客観的に判断するために有効であると思います。

回答No.7

noname#21461

＞どうしたら親の理解って得られるのでしょうか？

理解はすでに得ていると思いますよ

ただそれが「その男性はロクデナシ、早く別れるるべき」という理解なのです
理解のしかた＝意見、は人それぞれですから
あなたと全く同じ「意見」を持たせる事はまずできないと思います
同じものを食べて、ある人は「おいしい」と思い、
ある人は「まずい」と思うのと同じです
「『おいしい』と思いなさい」と強制るする事はできません

認めて欲しいなら、親の前で泣いたりしない事ですよ
そんな事をされたら心配して当たり前です
悪印象を持ちつつも、あなたを大人と認めるからこそ
黙って公認してきたのでしょう
大人なら大人の配慮を見せて下さいね

回答No.6

mi-na7

こんにちは　はじめまして
とても厳しいことをいうようですが

二股であなたが　2番目でもかまわないということでしょうか？そこまで思えるのでしたら貫いたらいいと思います。

おまえが一番だ。向こうとは別れた。
そういうことは両方の女の子にゆってるものだと思いますけど。彼が二股発覚後　どう釈明したのかはしりませんが
同じように　相手の女の子も信じてるかもしれません。

好きな気持ちはわかります。信じたい気持ちもわかります。でもご自分ももっと大切になさってください。
まだ18歳・・・いくらでも出会いなんてあります。
彼以上の人も　たくさん現れるでしょう。あなたのことをもっと大切にしてくれる人も　現れますよ。

ご両親のことですが　ちゃんと彼のこと見抜いてるようですね。やっぱり長年生きている人の意見もきちんときくべきです。ウソをつくのがいや。。そう書いてありますが　あなたが　楽になりたいだけなのでは？？もちろん親御さんはウソを見抜いてると思いますけど。一度ウソをついてしまったのなら　つきとおしてください。それがどんなにご両親を心配させても悲しませてもかまわない　ぐらいの決意じゃないと　二股かけてた人とやっていけないと思います。

長文辛口すみません。でも意地悪で書いたのではないことはわかってくださいね。

回答No.4

yukinkoman

親がやっていることが当たり前です。
が、貴方がやりたいことをしてもいいと思います。

ただ、親に心配をかけない方法は、しっかりとした考えの下で行動する事です。

そのためには、親の気持ちも自分の立場も理解し、自分の気持ちを客観的にみる事が出来ているかも必要だと思います。

好きな気持ちで彼と一緒になるのではなく。

そしたらご両親だって、あなたの気持ちを汲めるのでは？
感情のままでは、いつまでも子ども扱いされますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですよね。
彼の問題以前、私自信が認められるような人にならなきゃいけないのかもしれませんね。

回答No.3

chimori

二十五を過ぎて人格が固まってくると、男性は謝って許されるとそれでチャラになったと思って、何度でも同じことをくり返すようになります。学習しないんですね。
親御さんの話し方のまずさはさておいて、
私もここで思い切って別れた方がいいと思います。
人生を無駄にすることはありませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり変わらないのですかね。。。
わたしは信じてあげたいのですが。

回答No.2

uspega

普通に考えれば、その確執が解かれるためには、当事者である親御さんとその彼とが顔を突き合わせて話し合うしか方法はないのではないですか？あなた自身が親御さんを納得させるというのは、そこまでこじれてしまってからでは難しいように思います。彼と親御さんとの話し合いができないのには、何か理由があるのですか？彼が話し合いを拒否しているならば、それは恋人であるあなたが窮地に立たされているのに平気でほったらかしにしているということなのですよ。

それと、「一人暮らしして出て行きなさい」というのが親御さんの本音ではないことはわかっていますよね。本当は娘のあなたのことが心配で心配でたまらないはずです。だけどどこかであなたが「一人暮らし」なんかできっこない甘えたちゃんだということをわかってらっしゃるから、そういう物言いをされるのだと思います。

現にあなたも、嘘はつくのに、本当に親の言うとおり一人暮らししようなんて考えは毛頭無いようです。彼との恋愛のことで、親御さんの前で泣いてしまうこと、親に対して嘘をつくことに罪悪感を感じてしまうこと、そして一人暮らしができないこと、あなたの言動はまだ幼すぎて、親御さんの理解を得られるほどの成熟した言動からは程遠いように思えます。

本当にそこまでして彼と別れたくない理由があるなら、それを客観的に説明できるようになるまで文章にしてみてはいかがでしょうか。

お礼

お返事ありがとうございます。
いろいろと説明不足など文章力不足がありまして、ごめんなさい。日本語が第一言語ではないので、表現をするのが少し難しいですが、説明させてください。

一人暮らしは以前にしたことありますが、事情があり実家にもどりました。本当にそれしかないのであれば、しますが、やっぱり母と弟のことを考えれば一緒に仲良くいること一番かなと思いました。
なぜ親に対して嘘をつくことに罪悪感を感じることがわるいのですか？
彼と別れたくない理由は正直、「好きだから」です。やっぱりそこが幼いのですかね。。

回答No.1

noname#77757

二股と知った時点で分かれましょう。体験からです。ここでいくら説明しても理解できません。

　情が移っている今、どうしても彼に加担してしまいます。思い切ってください。

お礼

早速ご回答ありがとうございます！
それはやっぱり浮気する男は変わらないという原理からですか？
思い切りたい自分もいるんですが、彼をもう一度信じてあげたい自分もいます。ただ本当親のことが難しいです。