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結婚を白紙に戻したいと言われました
来月の２２日に入籍予定の女です。（挙式は来年です） 彼も私も２２歳で、付き合ってもうすぐ１年になるところです。（同棲中） 両家の顔合わせも終わり、親戚や近所に挨拶だ！と話していた矢先でした。 彼に昨日「もし俺の実家に住んで欲しいと言ったらどうする？深く考えないで答えて」 と聞かれ、私はあまりにも急な質問だったので混乱と不安もあり、 すぐに答えることができず、泣きながらも少し考えてから 「色々不安なことはあるし、もし行くならフルタイムで働きたい」と答えました。 結婚後はしばらく私の実家で暮らすことになっていたのですが、 たぶんそういう不安もあるのだろうな・・・それは当然だな・・・と話し合いをすると その不安と併せて「まだ遊びたい」ような事を言われました。 （何について遊びたいのかはハッキリしませんが、趣味の釣りとか車だと思います。 男友達と遊んだり・・・女遊びではないです） 毎日同じことの繰り返しで、最近仕事をしているとイライラするとも言っていました。 私達は一度「結婚を延期にするか？」という話し合いになった時もあり 結局は２人で頑張ろう！となって親に挨拶も済ませ、 それからは平穏な生活を送って幸せだな・・・と“私は”思ってました。 でも、彼にとってはその繰り返しはつまらないものだったのかな？と なんだかすごく悲しくなりました・・・。 私の日々の努力が足りなかったのかもしれません。。。 昨日の今日で、涙が止まらずどうしていいかわかりません。 誰に相談すればいいのかもわからず、すごく不安です。 （結婚４年目の姉に会いに行こうかとも考えています） 乱文で申し訳ありません。 何でもいいので、何かアドバイスを頂けないでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
うーん、不安材料は、セックス云々以外にもあったんですね。 まず、厳しいことを申し上げますが、好きな男性との同棲は、その男性との結婚を考える女性にとって、実はとても危険な賭けである、という理解が質問者さんには足りませんでしたね。 それが今回、典型的な形で露呈したような気がします。 なぜかと申しますと、男性にとっての同棲とは、結婚生活が強いてくるデメリット（社会的、法的な義務、責任等）を課されずに、結婚生活のメリットだけ、美味しい部分だけを味わえるという、これ以上なく都合のイイ男女関係だからです。 ここでちょっと冷静になられ、彼氏の立場に立ってソロバンを弾いてみて下さい。 そして、現在の同棲関係を廃止し、結婚生活へと転換することに、彼氏の方にはどんなメリットがあるか、きちんと損得勘定をしてみて下さい。 質問者さんのメリットではなく、彼氏のメリットを具体的にいくつほど数え上げられますか？ もし、もし彼氏が結婚することで新たに得られるメリットがいっぱい思いつくなら、彼氏は間違いなく積極的に結婚したがるでしょう。 もうお分かりだと思いますが、彼氏は正直言って、どうしても結婚しなければならない確固たる理由を自分の内部に見出せないでいるのです。 もちろん、実家の親の意向もある程度は反映しているかもしれませんが、今の同棲生活以上のメリット見えてこない以上、とても結婚したいという意欲や情熱が湧いてこない、というのが彼氏の本音ではないでしょうか。 こうなった以上、質問者さんの方としては、もちろん彼氏の性格にもよりますが（少し甘えん坊のところがありませんか？）、決して自分から結婚したいという姿勢を見せないことです。 それでは、ますます彼氏の要求を無理にでも受け入れざるをえなくなりますから。 セックスにしても、結婚にしても、古来女性の側から（本音ではともかく）決して積極的姿勢を示さなかったのは、やはり両者の一種の力関係による条件闘争的な駆け引きが働き、女性側が積極的になるのでなく、相手男性から請われてセックスや結婚に応じた方が有利であるという損得勘定が働いていたからです。 この期に及んで、と思われるかもしれませんが、質問者さんの今後の長い結婚生活のことを考えますと、やはり質問者さんの突きつける厳しい条件を呑んででも結婚したい、それほど質問者さんのことを思ってくれる男性と結婚することをお勧めしたいところです。 そのためにも、質問者さんには厳しい、辛いことは承知の上で申し上げますが、少し彼氏との間に距離を置いてみて下さい。 彼氏の自分に対する愛情や情熱がどの程度のものかについて、今一度冷静に吟味してみることが大切だからです。 もし、少し距離を置いてみた結果、彼氏の方で、「自分が浅はかだった、自分勝手だった、○○のことがこんなに大切な存在だったとは」などと言ってきたら、そこではじめて彼氏との結婚を考えるも全然遅くないと思います。
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- uspega
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うーん、皆さん彼が子供だとおっしゃっていて、それも同意するところなのですが、私には回答者様もずいぶん未熟な方に見えます。 夫婦になるって、「日々の努力」だけではどうにもならないことだって沢山あると思いますよ。いくら質問者様が遊ばずに生活してたって、お母様と彼が顔を合わさないように気を遣っていたって、そんな努力が一生続けられるとは現実的には考えられないでしょう。 大事なのは、現実を見据えて、多少の波乱があったって、旦那がちょっと位遊んでたって、うちの家庭は大丈夫と思える自信と、ある種の開き直りではないでしょうか。 それができずに、彼に一言言われたくらいで涙が止まらなくなるのは、まだ地に足がついていない証拠だと思います。結婚に憧れる自分が(彼でよいのかという点も含め）自分の成長に見合う選択をしていたかを見つめなおす、よい機会かと存じます。
お礼
仰るとおりです。まだまだ未熟な点がたくさんあると思います。 日々の努力だけではどうにもならないことなんて、 たくさんありますよね・・・。 私は遊ばずに生活することを不満に思ったり努力と思ったわけではありません。 彼が自分について「俺は遊んでない、もっと遊びたい」と主張することに どうしても「？」がつきました。 私はもっと遊んでないけど、気付いてる？と思ってしまった。 今は乗り越えるべき時であると思っていますが、 「まだ遊び足りない」というのは彼自身の問題であると思うのです。 遊び足りないと言われて「そんなはずないでしょ」と言う権利は私にはありません。 無理やり結婚するつもりもありません。 彼に言われて泣いてしまったのは、 急に言われて動揺したのと、私は（勝手に）順調だと思っていたので 日常生活がつまらない、と言われたのが結構ショックでした。。。 自分のことも見つめなおしたいと思います。
補足
皆様、ありがとうございました。 先ほど彼と話し合い、また少し状況が変わったので 一旦締め切り、再度質問させていただこうと思います。 その際は、もしお時間がありましたらまた回答頂けると嬉しいです。 本当にありがとうございました。
今の２２歳なら、結婚はまだ早いでしょう。 特に、彼の周りの友達は独身が多いでしょうから、ここで無理に結婚しても、おそらく、うまくいきません。 早く結婚した男性ほど、中年期に、「俺の青春を返せ」病に取り付かれて、浮気に走ります。 しかも、この「俺の青春を返せ」病の罹患者がやる浮気は、めちゃくちゃで、妻にばれて大騒ぎになりがちです。 今は何を言っても、聞こえないだろうと思いますが、この結婚話は白紙に戻した方がいいと思います。 まだ遊びたい、と、口に出して言うようでは、この男性には、結婚は無理です。 遊びたい気分はあっても、他のもろもろの状況や感情が結婚にむいていたら、こういう事はいえません。 今の彼は、結婚から逃げたい一心だとおもいます。 彼が好きなら、開放してあげた方が、あなたにも良い結果になると思います。
お礼
彼の周りの男友達は当然（？）結婚を考えている人は一人もいません。 それどころか彼女がいる人も少なく、みんな男同士で常につるんでいて お給料日何日か前になると、お金がないと嘆いています。 たぶん、独身男性というのはそんなものなんでしょうね。 浮気に走られるのは、嫌ですね。 しかも妻にばれる浮気って・・・（＾＾； 私とってはとても辛い回答ですが、本当にその通りなんですよね。 ありがとうございました。
- spiko14
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２２歳で充分遊んだと質問者さんはお思いでしょうが、それではまだまだ充足して家庭に入るには足りません。 私は女ですが、大学卒業～結婚した今年になる７年間、本当に色んな「火遊び」「無茶なこと」「経験」やりました。それで失ったモノも大きかったですが、結果として、「思い残したことはない、これ以上の相手もいない」と思えるところまで行ってからの結婚でしたので、浮気不倫経験者でありながら、ダンナと付き合いだしてから気持ちがぶれたことは不思議なことに一度もありません。昔の私を知る友人知人も驚いているだろうと思います。 結婚は一度白紙に戻された方がいいと思います。お互いのためにも。 彼はまだ「お子ちゃま」です。 「お子ちゃま」と結婚して自分の人生託せますか？ 質問文のような行動を取られるのも、相手の人生はおろか自分の人生にもまだ責任を取りたくないからだというのが見え見えです。 また、おつき合いして１年では、ある程度年齢を重ねた人でも余程の決断力がないと腰を据えることは難しいと思います。 結婚後はやれ家計だ子育てだしがらみだと、独身のように動くことは出来ません。 質問者さんは結婚以外にやりたいことは何一つなかったのでしょうか？ これを機会に、今まで諦めていたこと、できないと思っていたことをおやりになって、色んな経験をして、心身共に充足してからの結婚の方が満足度は高いし、後悔がありません。 実際、私は昔友達と「２５歳までに結婚しようね！！」と言い合っていました。当時付き合っている彼氏がいて、すごく結婚したがったのですが、タイミングが合わずできませんでした。結局その彼氏とは別れましたが、あのまま勢いで結婚しなくてよかったと今でも思っています（公務員になって安定したという風の便りを聞いた今でも、です）。 かたやその時に結婚した友達、子供ができたころくらいまではよかったけれど、今は完全にすれ違い会話がなく、離婚資金貯蓄を目指してそれまで専業主婦していたのに働き始めました・・・本気だ、とビックリしました。 いかに焦って勢いで結婚するとダメかという実例が私の友達です。幸せそうな友人の姿が記憶に新しいだけに皮肉な話だなと思いますけどね。 うまくいきかかっていたものがすべて崩壊する辛さ、悲しさ、想像を絶すると思います。 でも、それを乗り越えると人間一回りも二回りも成長します。そこから得られる強さは、今後の男選びにも反映されると思います。 別れるか続行かは質問者さんの判断次第ですが・・・頑張ってください！ まだ２２歳なら、結婚以外でも２度と得られぬ人生経験はまだまだたくさんあると思います。
お礼
２２歳だから・・・○○歳になったから遊びはもう十分だろう、とは私は思っていません。 人はいくつになっても遊びたいものだと思います。 ただ、状況が変わって遊びの形もいろいろと変わるだけであって、 遊びナシに生きていくのは非常に辛いものがあると思います。 （遊んでいるだけで生きていくことはまず無理だと思いますが・・・） 私は、彼に遠慮していた男友達とまた飲みに行ったりしたいです。 趣味だったダーツもまた始めたいし、料理教室なんかも行ってみたい。 私は家庭の事情が色々あって、ちょっと人生経験も積んだかな？なんて思いもあり、 つまんなくても平凡な暮らしを望んでいたのかもしれません。 母親から「何もまだ始まってないんだから、大丈夫」と言われ 少しだけ気持ちが上向きになりました。
- erinyan4912
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若いですね…彼はまだ遊び足りないのでしょう。 同棲中という期間はとても重要です。私も結婚前、約2年間同棲しました。生活を共にするということはお互いがよく見えて来ます。 些細なことなら良いけれど、急いで結婚して「こんな奴だったなんて！ガマンできない！」ってなった時、離婚なんてハメにならないよう、2年もの同棲期間を持ちました。 この期間は、現主人は給料を私に渡し、二人の給料から家賃、生活費、お互いの小遣い、と振り分け、結婚資金を貯めました。 結婚する、ってこういうことなんだよ、ということを分かってもらいたいと思っていたからです。ちなみに、うちは結婚当時29歳同士でしたが… 質問者さんも結婚前に彼のことがいろいろ見えて来たのだし、焦って結婚しない方が良いのでは、と思います。幸せな生活って、そんなに日々努力を重ねないといけないものでしょうか(結婚なんてしたら、そんなことばかり考えて生活はできませんよ！)？一緒にいられて幸せ、相手が幸せなら自分も幸せな気持ちになれる、そんな風なものじゃないでしょうか？ 延期でも良いし、一度離れても良いし…少し時間が必要じゃないですか？ 一般的に、同じ年なら男性の方が女性よりも幼稚です。 泣かないで、冷静に自分の幸せを考えてみて！
お礼
本当に、泣いてばかりではダメですよね。 ＞一緒にいられて幸せ、相手が幸せなら自分も幸せな気持ちになれる、 ＞そんな風なものじゃないでしょうか？ 私は彼にこのような気持ちを持っていました。 だからあまり「遊び足りない」という気持ちがなかったんだと思います。 これから先、彼といろんなところにいけると思っていましたから。 でも、彼からすればその他のこと（車だとか）にお金をかけたいみたいです。 情けないですが、仕方ないですよね。
22歳ってまだお若いですねー ＞「もし俺の実家に住んで欲しいと言ったらどうする？深く考えないで答えて」 たぶん彼は自分の実家に住めば、家賃もないし、親もいて、生活（お金）が自分にとって楽だし、自分の趣味も余裕もってできる・・と思っているのではないでしょうか？ 22歳くらいの女の子は、結婚願望がある子は、とにかく結婚したい、と思う時期かなぁ・・とも思います 逆に、22歳の男の子は、まわりはまだ結婚すら考えていない友達ばかり・・・だんだん、結婚の話がでてくるとともに、「まだ遊びたい、このまま身を固めると、遊べなくなる」と思うように、なるのではないでしょうか？ もし彼が例えば、10歳多い、32歳の人だったら、「遊びたい」とは言わないかもしれません 私も現時点では、一度離れて、お互いどうしたいか、しっかり考えて決めた方がいいと思います 質問者様もまだ22歳・・・あせって今結婚して、結婚生活が、「考えていたのと違う」と思うかもしれません 若くて、私からすると、とてもうらやましいです 私自信の意見は（聞き流してください）彼とはきっぱり別れた方がいいです この先もっと長い目でみれば、もっといい人が現れると思います 23歳で同じ年の人と結婚し、約2年後に離婚し、29歳で、再婚し、今35歳子持ちのおばさんからの意見でした
- barubara
- ベストアンサー率36% (12/33)
先ほどのNO2です とてもお困りで悲しくて大変そうなのでもう一度おじゃまします 質問のお答えから 結婚の後悔やらの答えは お互いが...です 彼のために何が．．．については 今は何も出来ないのかもしれませんね．．． こればかりは そばで彼の気持ちに触れてみないと答えはでません 結婚はしたいと思っていろいろ進めてきたのですから 今は悲しくてあたりまえです でも はっきりいいますが この状態の彼と結婚なさっても今以上に御自身が悲しい思いをし傷つくことは目に見えてますよ．．． 結婚18年目の私の予感です お互いに一人としてもう少し様子をみたほうが必ずといっていいほど良い結果がでると思います 良い結果とは必ずしも結婚とは限りませんが．．． まだお若いので目の前のことが気になってしょうがないと思いますが とにかく長い目で先の事まで見ないと大変な事になります 同棲一年目で楽しくてしょうがないと思いますが よいきっかけと思って間をあけましょう 厳しい様ですが もしそれでだめになってしまうようならそれまでの縁の彼です 本当にお互いが必要としていれば必ず結ばれます ご自身のお気持ちを是非時間をかけて見つめ直してください 今のままでは彼に流されて自分自身を見失いそうですよ 大好きな彼の為にもよくないです 彼にも時間が必要に思います
お礼
本当にそうですね。 今この状態で無理をしても何の意味もない、と思いながらも どこかでどうにかできないかな。。。と思ってしまう自分がいました。
うーん、弱りましたね。 ＞俺の実家に住んで欲しいと言ったらどうする この彼の言葉と掲示内容からみると、彼は…結婚はするけど親許で細かな生活費用は親に負担してもらい、自分は趣味等でまだまだ遊びたい そのように聞こえますがいかがでしょう？ 入籍日も挙式予定も決まった状況下で、白紙撤回とはふざけてますね！ とはいえ、少し変です。交際１年目といえば、それはもう楽しいころのはずで、そのまま突っ走り、結婚てのも珍しいことではありません。 ★人生を左右する重要な約束事を私事の都合で一方的に破る人と暮らしても貴方に真の幸せは訪れないと思います。 ２８で結婚し、さきごろに離婚した４０男の意見です。
お礼
＞この彼の言葉と掲示内容からみると、 ＞彼は…結婚はするけど親許で細かな生活費用は親に負担してもらい、 ＞自分は趣味等でまだまだ遊びたい ＞そのように聞こえますがいかがでしょう？ 全くその通りだと思います。 入籍日は来月と決めたのですが、結婚式は来年の同じ日がいいね、と 両家の顔合わせの席で話していた予定の段階です。 その翌日に白紙にしたいと言われ、本当に戸惑っています。 考えなければいけないと思いつつ、頭が痛いです。 理由が何故「遊びたい」なのか、悲しくなります。 彼が本当に遊んでいないというならわかりますが、 飲み会にも行ってるし、趣味の車も乗ってるし、釣りにもよく行っています。 彼にとって遊ぶとは一体なんなのでしょうか？ 私だって遊んでないです。同じ様に毎日繰り返しです。 ヤキモチをやかれるから、男友達との連絡は控えていたし 家で暮らしている時、気まずい思いはさせないように 彼と母親を２人きりにさせたことはありません。 色々なことを言い出したらキリがないって思ったし 彼といたら幸せだと思えたのでやってきました。 全て否定されたみたいで、とても悲しいのです・・・。 私はどうすれば良かったのでしょうか？
一度きっぱり別れた方がいいと思います。 「つかず離れず」状態だと、結局何の結論も出ません（経験上）。
お礼
やはり別れた方がいいでしょうか。。。
結婚っていうのは「頑張ろう」とか気力だけじゃどうにもならんからね。 彼が迷っている以上、推し進めても破綻すると思いますよ。 常套句『こんなはずじゃなかった…』でしょうか。 まだ若いので、焦らず、二人で強固なる絆を築いてはどうでしょうか。 あなたも限りある自由を謳歌すべきだと思います。
お礼
姉に相談してみましたが、やはりよく話し合い 場合によっては延期や白紙も考えなさいと言われました。 破綻してしまう、こんな気持ちでやったってうまくいくはずないと頭でわかっていながら 悲しくて仕方ありません。。。
既に結婚生活してるようなものなんですけど、あなたにその自覚はありますか？ 夫婦になればお互いに話し合って決めなければいけないことはたくさんあります。 住む家をどうするかというのは大事なことですよね。 一度は彼も納得して決めたのでしょう？ それを今さら、撤回して自分の実家にして欲しいというのはどうでしょう。 これから先も、何かあれば既に決まったことを土壇場でひっくり返される可能性は大です。 こんなことを言うのは何ですが、 こういう状態では結婚してもうまくは行かないでしょう。 結婚生活と同棲とは、籍を入れるかどうかという問題だけで全く同じですから。 結婚して一年経って、同居の問題が出て離婚の危機にある夫婦と同じ状況です。 離婚するとなると親や親戚の手前・・・ と言っていようなもの。 一緒に暮らすにはお互いの我慢は必要です。 今は遊びたいけど、将来は我慢できるというものではなく、 結局、自分の都合を優先させる彼なら、今後も同じことで悩まされるでしょう。 別れたら結婚はないと覚悟して、お互いに妥協できる解決策を考えてくださいね。
お礼
はい、生活は既に結婚しているようなものだと思っています。 同棲すると結婚が遠のく・・・という話はよく聞くので 私もそうなるのかな？まぁいずれ結婚できればいっか！と思っていたのです。 実家に住みたいというのは急に言われたことなので、とてもビックリしました。 私はまず先に家事のことや体調のこと（生理やムダ毛処理など）、 男の人にはわからないであろう色々なことを心配してしまって すんなり「住めるよ」とはとても言えませんでした。 将来的には我慢できる・・・というものではないように思えます。 離れてしまったら、結婚は出来ないと思います。
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お礼
今日、彼と話し合いましたが 「結婚したい」というようなことは口にしませんでした。 本当は、このまま順調に行ってほしいなー！ 彼の気持ちが、変わってればいいなー！と思ったのですが、違いましたね。。。 （少し変わったところもあるので、再度質問しますが） 今、本当に辛いです。 悲しい出来事は初めてではないので、時が解決してくれることは知っています。 後になって「あの時はそれでよかったんだー」と思えることも知っていますが 今は本当に悲しいです。 （彼の前では気丈に振る舞えたので、少し弱音を吐いてしまいましたね。。。） 以前、性の悩みについてもとても真剣に答えてくださり、ありがとうございます。 あれからは受動的な私でした（笑） 成功していましたが、今は正直それどころではないですね； 重ねて、お礼を申し上げます。