どこまで「元彼」の存在を我慢すべきですか？

質問

交際半年、妊娠５ヶ月の恋人がいます。結婚を予定しています。妻と来年生まれる子供の面倒を見ていくと決心し、先月新しいアパートに入居しました。まだ籍は入れていません。

彼女が、長年の交際の後今年前半に別れた元彼と会うことをやめません。電話やメールをしたり、食事の差し入れをすることをやめてくれません。自宅の電話番号を変えても、携帯を変えさせても、連絡を取ります。私は昼間仕事に行くことが怖いです。

元彼には過去に電話でのみ話しました。我を忘れて彼を罵倒しました。元彼は彼女とは連絡を取らないと約束しました。約束は破られました。彼女の両親に相談しても、「分かっていたんじゃないの？」といわれます。元彼の両親に相談しても、「当人の問題」といわれます。彼女本人には、「まだ結婚していないのだから束縛しないで」と言われます。

私は非寛容なのでしょうか？

時間をかけて我慢すべきなのでしょうか？彼女が新しい環境で一人で家にいて、更に妊娠していることもあり、ストレスが溜まるのだから、多少のことは眼をつぶるべきでしょうか？たとえ元彼であろうと話相手になってくれる人間がいることを喜ぶべきでしょうか？

どこまでが男の責任でしょうか？このような状況で子供が生まれて、子は幸せになるでしょうか？仮に中絶をさせれば、私はひどい男でしょうか？

元彼は、彼女が私の子供を妊娠してなお彼女と会い続けるのなら、この男のほうの愛が大きく、半年程度で弱気になっている私の愛がその程度、私の器量がその程度だということでしょうか？

どこが我慢の限度なのでしょうか？自分自身の判断がもはや信用できません。

皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.30

KITAIKKI

#８の者です。請われてもいないのにまた勝手にしゃしゃり出てしまってすみません。ただあなたのこれまでの回答に対するコメントを読ませてもらっているうちに、どうしてもいくつかの疑問が出てきました。

以下、気を悪くされるかもしれませんが、率直に書かせてもらいます。

＞はじめて彼女と関係を持った際、挿入の際に彼女が痛みを訴え、上手く行きませんでした。成功したのは、数週間後、複数回トライした後です。このことから、私は、彼女と元彼がセックスレスであったのだろうと考えました。

これに関しての回答に対してあなたは、女性の体に関しては常識程度のものは持っていると言われましたが、彼女がまだ男性との性交渉に豊富な経験を持っていないか、あるいは処女であったならばこんなことも考えられますが、１５年以上も付き合った男性がいた女性にしては考えられないことです。

しかもこれまでのコメントを読むと、彼女はあなたと付き合う前に元彼とは縁を切っているんですよね。ということは彼女はあなたと初めての夜を迎えるその時点で、気持ちはあなたに完全に向いていたとも言えるのではないのですか？

それなのにあなたがきちんと彼女を抱くまでに、数回のベッドインが必要だったというのはなぜなんでしょう？
あなたは女性経験がそれなりにあって、彼女も当然男性経験がある。そして彼女はあなたしかいない状態だった。

これって、彼女の心がまだあなたという存在を認めていないということではないのですか？
私もそれほど自慢できるほどの女性経験はありませんが、どんなに男性経験が豊富な女性でも、好きでもない男に抱かれるときは濡れないものですよ。

濡れなければいくらあなたが頑張ってもうまくはいきませんよね。しかもあなたはそのうまくいかなかったこと自体で、元彼とはセックスレスだったことを主張し、ひいては彼女のお腹の子が元彼の子ではないという根拠にしようとしています。

やはり彼女のお腹の子の親が誰であるかを疑っているのは、あなた自身のような気がします。

＞どこが我慢の限度なのでしょうか？自分自身の判断がもはや信用できません。

最初の質問にこのように書かれているあなたですが、ずいぶん饒舌にご自身の信念というか、思いをコメントにされていますよね。
このことからも、すでにあなたの心には今回の事態が自分ではどうしようもなく、それならいっそ自分が馬鹿になってこのままの状態で押し切ろうという捨て鉢なところが感じられます。
あなたはなんでも一人で背負い込む性格なんですか？つまり自分の決めたことだから、どんな事態になっても、自分や自分の家族の恥になるようなことは避けたいと思っているのですか？ある意味、彼女との生活やこれから作ろうとしている家族を大事に考えているように、あなたはご自分の今の家族をすごく大事に思っているのでしょうね。
それを避けられるのなら、精神的金銭的な損失にはいくらでも目をつぶるつもりではないのですか？
それは次のあなたの文章にも出ていますよね。

＞私自身に関して言えば、問題が問題なだけに自分の両親には一切相談していません。このことが良いのか悪いのか私自身判断できません。

でもあなたは彼女の両親や元彼の両親には相談というか、抗議に行ってますね。普通ならだれでも避けたがる、彼女の両親や元彼の両親の所に行くほどの度胸があるのに、自分の両親、つまり自分の家族には問題が問題だから相談していないと言われる。
本来ならまずは自分の両親にこそ真っ先に相談すべきことではないのですか？

私はここにすごく矛盾を感じます。自分の家族を大事にする気持ちは立派ですが、こんな問題だからこそ一番身近な自分の家族に誰よりも先に相談すべきことではないかと思います。

とはいえ、あなた自身を非難しているつもりではない
ことだけは分かってください。
ここで言いたいのは、そんなあなたにさせている彼女とのこれからの人生を危惧しているからです。

繰り返しになりますが、今からでも遅くはないと思います。彼女とのことはなかったことにするべきです。理由はすでに前の回答で書いたとおりです。

そしてこの先生まれてくる子供があなたの子でなければそれでよしとし、万が一あなたの子であることが証明されれば、この先の生活費や養育費などの金銭的な援助は一生とまでは行かなくとも、子供が成人するまでは続けてあげればいいと思いますよ。

これまでのコメントからすれば、あなたにはそれをするだけの金銭的な背景や覚悟があるようですからね。

でも一緒になることだけは止めた方がいいと思います。彼女と彼女の元彼はあなたに寄生しようとしています。
彼女と元彼は鳥のカッコウです。この鳥は自分の卵をほかの鳥の巣に産んで、何も知らないほかの鳥に巣立つまで面倒を見させるずるい鳥です。

本来なら女性は妊娠すればその膨らみ始めるお腹を誰に一番見せたいと思います？誰に一番自慢し、そして優しい言葉をかけてもらい、いたわってもらいたいと思います？

彼女はだんだん大きくなるお腹を見せるために元彼に会っているとは考えられませんか？だいたい根本的かつ単純な疑問です。
ほかの男の子供を宿している女性が、元彼に頻繁に会いに行くこと自体、すでにあなたと彼女の関係は破綻しているんです。

私には彼女がどう考えても、いわゆる性悪女としか思えません。あなたの両親にありのままの事実をすべて話せば、間違いなく顔色が変わり、結婚に猛反対するはずです。

あなたにはそれが分かっているはずです。連休に誰とどんな話をしても埒など明くはずはありません。

必要なのは自己犠牲が愛情だと勘違いしている、あなたの優しさを切り替えることです。

長々と失礼なことばかり書いたことを許して下さい。

回答No.29

nonamenona

A.26を書き込んだ者です。

客観的に見る限りあなたのお返事には相手への気遣い（？）しかなく、あなたを全面的に犠牲にしているといえます。無論書かれていないこともあなたが考えられていることでしょう。否定しません。

最近殺す殺されるという事件が実際に起こっています。前にも書きましたがあなたの尊厳はもちろん生命を守るためにも、私はもうお相手と差しで会う事も疑問に思います。いわんやその相手に至っては言うに及びません。それでも、と仰られるならということで弁護士の選択肢を説明しました。

あなたは十分人間としてお相手に尽くされていると思います。しかし、あなたの生命あっての話です。

まぁ、私も修羅場の中にいた時は、言葉の上ではわかっても、今思えばわかっていなかったなぁ、と感じます。

回答No.28

undou_2006

No.13ですが。。。

彼女と彼の関係は、友人仲間の内の1人として元彼元彼女が他の仲間をも交えた友人付き合いを続ける関係とは、全く質が異なります。

彼女の幸せをそこまで考えてあげるのなら、結婚後も、彼氏の存在を受け入れ続け、彼女の思いを邪魔せずに思い通りにさせ続けること。くれぐれも、思い合っている彼女と彼氏の２人の仲を、引き裂いちゃ駄目でしょう。
仲を引き裂かれた人は、心に傷を負いますから、、彼女の心に傷を負わせる酷い行為になっちゃいますよ。

その方がカッコイイ男かどうかは知りませんが、大きな愛だと言えるかも知れません？

お邪魔しました。

回答No.27

neko79

彼女は共依存者かもしれません。（素人考えです)

アルコール依存、ギャンブル依存などのような依存症ですが
依存してくる人に依存します。（依存させるという依存)

私がいないとだめになるっていう状況が好きでそのことが生きがいに
なるようです。

でも長年付き合っていた人と別れたということは彼女自身その状況から
逃れたいという感情も持っているかもしれませんね。

その場合精神科やカウンセラーへの誘いにも乗って来てくれるかも。
下のＨＰに思い当たることはありませんか?

http://kokorofuwari.net/kyoizon03.htm

まず、共依存という言葉で検索されてみては?

参考URL：

http://kokorofuwari.net/kyoizon03.htm

回答No.26

nonamenona

A.24に書き込んだ者です。お返事を拝見しました。

>私自身に関して言えば、問題が問題なだけに自分の両親には一切相談していません。このことが良いのか悪いのか私自身判断できません。

今あなたにご両親に説明できるだけの気力があればそれも宜しいでしょうが、無理にしなくて良いと思います。あなたが説明したいと思った時が「その時」です。

>それでも、若いと笑われても、万が一の可能性にかけてみたいと私は考え始めています。

敢えて書きます。私はその子供の立場でもありますので、お子さんの気持ちもわかるつもりです。やはり子供は親を選べないのですよ。つまりあなたはしっかりとその子を受けとめられると思いますが、お相手もそれ以上に強い逆風も含めてその子を受けとめる必要があります。
何があなた、お子さん、お相手にとって幸せか？

>もしかしたら元彼を交えてでも、まじめな話をすべきなのかも知れません。

結論は「やめなさい」
元彼が輩でなく出てきたとしても、あなた自身後々にまで心に深い傷を負うことになります。それに値する相手ではありません。
というより、恐らく出てこないでしょう。その方はそういうずるいことを既にしてきているじゃないですか。

私はあなたの身を守るためにも、一刻も早く弁護士に一任されることをお勧めします。無論必要に応じて精神科の力も借りて下さい。
経験者の無力な一意見です。

お礼

今週末彼女と話をし、これからどうするかを決断します。私の第一希望は彼女との結婚生活です。嘘のない結婚生活です。意地や子供のための結婚はしません。

彼女は仮に私と結婚しなければ、生活力のない元彼のところに身重の状態で戻れるはずもなく、おそらく地方の親元に帰りシングルマザーとなるでしょう。または、中絶をおこなうしかないでしょう。シングルマザーとなったときの彼女の苦労を思うとたまりませんし、何よりも自分の子供に少しでも不憫な思いをさせたくありません。シングルマザーに知りあいがいないため、その苦労などは分かりませんが、やはり不安の要素のある中に自分の子供を生まれさせることは不本意です。しかし、中絶を選択すれば、彼女は心身に傷を負うでしょう。

自分を「犠牲にする」つもりはもとよりありませんが、夫婦関係も一朝一夕には上手くいかず、時間をかけることが大事なのではないかと、考え始めています。私も彼女も３０を超えています。そんなに物事がスムーズに行くはずもないのかな、と。一般論に逃げているだけなのかも知れませんが。

回答No.25

E-1077

アナタガカノジョニセイジツサヲモトメ、ジブンガドリョウノチイサイオトコダトオモイココニソウダンシタノナラ、スベテノカイトウシャニセイジツデアルコトをモトメマス。

　コウヤッテソウダンシテイルコトジタイ、アナタニハコンゴオコルデアロウジケンヲカイケツデキルトハオモエマセン。

　ジブンノスキナカイトウダケニコメントスルナンテ、ハッキリジンセイヲミツメラレナイカノジョトドウルイデス。

回答No.24

nonamenona

A.18に書き込んだ者です。A.19へのお返事やA.20の書き込みを見て、書き込もうと思いました。A.18にお返事されていないので、見たくなければ見なくて結構です。

『結婚後』事の事情を知る第三者がお相手に諭す場合やあなたに相談された場合の意見としてはA.20の書き込みも一案とは思います。しかし、あなたは現時点でまだ結婚していません。

私もそうでした。人間は相応の状況に対峙すれば変われる、と相手を信じて私は結婚しましたが、やはり結果は逆でした。特に連れ合いとその同姓の親が親離れ個離れできていないこと、その親はその連れ合いにも同じように「何が悪い」と開き直る始末。私の連れ合いはこれプラス自身を正当化するために、事実と異なることを事実として他言していました。

私だけの歪んだ見解ではないと思いますが、基本的に人間は変われません。特にお相手が持っておられるような『人格の根本の致命的な問題』は無理と断言して良い位です。確かに男性は自身の問題を理解し本人な
りに改める努力をする人も見かけます。しかし女性でそのような例は少なくとも私はひとりも見たことはありません。これこそ逆セクハラであり、モラルハラスメントであり、私の例のように現実問題逆DVであったりだと思います。

以前にも書きましたがもう一度。心の傷は一生治りません。幸いあなたはまだ結婚されていない。結婚はあなたの人生のためにも是が非でも回避すべきと私は強く思います。

人生に残される時間は刻一刻と短くなります。結果だけを追う生き方をすることはあまりにも酷過ぎます。人生を豊かにするためには全ての過程を楽しむことことが不可欠だと思います。

今の状態を続けることは人間としてあまりにも無残過ぎる。お相手やその相手のためにあなた自身をそのような人生に追い込むことは無いでしょう。

お礼

貴重な経験をお話頂き有難うございました。

＞特に連れ合いとその同姓の親が親離れ個離れできていないこと、その親はその連れ合いにも同じように「何が悪い」と開き直る始末。

これに関しては私も同じ問題を抱えています。今回のことは彼女の母親も知っていたにも関わらず、娘に厳しい言葉で諭すことが出来なかったのです。親子を敵にまわすと怖いなあと思い知らされた次第です。私自身に関して言えば、問題が問題なだけに自分の両親には一切相談していません。このことが良いのか悪いのか私自身判断できません。

＞以前にも書きましたがもう一度。心の傷は一生治りません。幸いあなたはまだ結婚されていない。結婚はあなたの人生のためにも是が非でも回避すべきと私は強く思います。

明確なアドバイス有難うございます。それでも、若いと笑われても、万が一の可能性にかけてみたいと私は考え始めています。もしかしたら元彼を交えてでも、まじめな話をすべきなのかも知れません。

３連休の間に話をしてみようと思います。

回答No.23

mamigori

私の弟が似たような状況になりました。

当時弟は１９歳、彼女は１８歳。
元彼と分かれたばかりの彼女とつきあい始めた翌月に妊娠が発覚。
彼女自身、元彼の子か、弟の子か、はっきりわからない、と言っていました。

私の両親も、私も、猛反対しました。
でも弟は
「たとえ、子どもが自分の子じゃなかったとしても
　○○が産んだ子なら、自分の子としてかわいがって育てていける」
と言い張り、結婚すると言いました。
弟の強い意志に、周りが折れ、２人は結婚しました。

彼女は、バイト先が同じだったこともあり、
妊娠後も元彼と毎日顔を合わせていましたし、
メールや電話でのやりとりもありました。
仕事の打ち合わせと称して、２人で食事に行ったこともあるようです。
弟も、コレはおもしろくなかったようですが
彼女を信じていたので、悩むことはなかったそうです。

弟が彼女を信じた理由は、
当初どちらの子かわからないから、１人で産んで育てる、と
弟のプロポーズを断り続けた彼女が、
弟の粘りと説得で結婚を決意してからは、
１日も早い入籍を望んでいたからなんですって。
母子手帳には母親の名前を書く欄があります。
母親の名前が、父親の名字と違うことに気づいた時に子どもがどう思うか・・・
それを心配した彼女が、弟に１日でも早く入籍したい、と言った事で
弟は彼女が子どもの幸せを心から願っていることを知り、
子どもの幸せの為に、彼女が決して間違いを犯さないだろうと思った、と言います。

質問者様の場合、すでに妊娠５ヶ月にもなっていながら
入籍がまだ、という事が気になります。
彼女の方に、何か迷いや不安があるように感じます。
もしかしたら、彼女自身、あなたの決意に不安を感じているのかもしれませんよ。
「もし自分の子でなかったら・・・」という不安をあなたが感じているのでは？
と疑っているのかもしれません。
思い切って、すぐにでも入籍してみては？
入籍さえすれば、彼女にもあなたの決意が伝わって
少しは妻として、母として、自覚ができるのではないかな、と思います。

結局生まれてきた子がどちらの子だったか、
弟は知らなくても良い、
どっちの子でも、自分の子どもに間違いない
と言って、ＤＮＡ鑑定はしていません。
（元彼と弟の血液型は同じ）
私たちも、子どもの顔を見ると、どちらの子でも関係ない、と思うようになり、
弟の子だと思ってかわいがっています

お礼

ご回答有難うございました。
何人かの回答者に指摘されたのですが、入籍の意思はあります。何度も申し込みましたが、ただ、彼女自身現在このような状態であるためか、実際に入籍するにいたっていません。お互いの戸籍も取り寄せ、保証人の署名も得ています。後はお互いにこれから嘘のない将来を約束し合って結婚、という段階です。ただ、何度か嘘をつかれてしまったせいで、情けないことに私自身が弱くなっています。将来間違った行動を取らないことを確かな形で彼女が約束してくれない限り、結婚に踏み切れない気持ちになっています。完璧な約束など求めてみても仕方ないとは分かりますが、やはり不安でいます。この３連休にとことん話し合ってみようと思います。

回答No.22

chester-01

参考になるかどうかわかりませんが、私の友人（男）の話です。

彼が付き合うことになった女性は、最近元彼と別れたばかりでした。
別れた原因は元彼からのＤＶです。
そんな彼女を一日も早く救いたいと彼は思っていました。
ところが、
彼と付き合い始めてまもなく、彼女は元彼と再び会うようになりました。
携帯電話の番号やメアドを変えても、
元彼は彼女の家に押しかけてきたそうです。
そして、元彼が
「会いたい」
「今来てくれなければ俺は死ぬ」
と言う度に、彼女は元彼に会いに行きました。
元彼に会えば彼女は当然のように暴力を受け、
性的関係を強要されました。
彼は、彼女がそのような仕打ちにあっていることも知っていました。
それでも、そんな彼女を彼は見捨てませんでした。
いつかは自分だけを見てくれる日が来ると信じて。

そんな関係が数ヶ月続いたある日、
彼女はとうとう元彼と一緒に住み始めました。
そして彼にこう言いました。
「あの人（元彼）は、私しか頼る人がいないの。
　あの人を癒してあげられるのは私しかいないの。
　だからこんな私を許してほしい。」
と。
私は彼に助言しました。
そして、彼は彼女からの連絡を無視することに決めました。

ご質問者様の質問やお礼・補足を読み、
ご質問者様の彼女さんも、私の友人の元カノと似たタイプではないかと感じました。
元彼が彼女に依存しているように、
彼女さんも元彼を助けることに喜びや生きがいを感じている。
そんな気がするのです。
それって、実はすごく強い絆だったりします。
そんな二人の間をご質問者様が裂くことは可能でしょうか？

先程、私は友人に助言したと言いました。
それは、
「きっと彼女からこれからも時々連絡が来ると思う。
　なぜなら、彼女にとって元彼にない部分を君（友人）が持ってるから。
　言い方は悪いけど、
　彼女の中の本命は元彼で、
　君は本命を補う
　いわばサプリメントみたいなものだよ。
　そんな複雑な女性と付き合わなくても
　君だけを想ってくれる女性は必ずいる。
　君にとって彼女との別れは本当につらいと思うけど、
　これ以上彼女を追っても
　いつまでもサプリメントのままだよ。」
というものです。

そして、私の友人は
元カノと別れてから１年後、
友人だけを想ってくれて
友人も彼女だけを大切にしていて、
いつまでも一緒にいたいと思える女性と巡り合いました。

あなたの人生です。
サプリメントでも構わないなら、
それでもいいと思います。
だけど、
あなたは幸せになれますか？
生まれてくる子供じゃなくて、
妊娠している彼女さんではなくて、
あなた自身が幸せになれますか？

最後になりますが、
人のこと（赤ちゃんも含め）ばかり考えると
本質を見失ってしまいます。
どんなにひどい男だと言われようとも、
自分の気持ちに忠実に生きていってください。
がんばって。

お礼

ありがとうございました。
元彼と彼女とは実に15年近い付き合いでした。その関係に付き合って半年ばかりの私が立ち向かうことは分が悪いと承知しています。
ただ、もはや妊娠もして結婚が実質決まっている彼女の将来を阻む元彼の無責任さが許せません。理不尽であっても彼女の、過去を振り切ることのできない弱さは許せます。しかし、彼女を養うこともできず仕事も探しもせず彼女に接近する元彼が許せません。
子供ができれば彼女も忙しくなり変わるのではないかと、すがるような気持ちでいます。ひどい男になることは怖くありませんが、愛した女性の不幸な先行きは想像に耐えない、というのが私の本心です。

回答No.21

nonamenona

No.18に書き込んだ者です。
弁護士への相談は今直ぐにされることを是非お勧めします。DNA鑑定も同時です。

無論私の書き込みでお分かりでしょうが、弁護士に告げた上です。というより、弁護士もそれを勧めると思います。間違っても止めることはしないでしょう。

信じる信じない、という話を「議論」するのはDNA鑑定で子供があなたの遺伝子を継いでいることが明確になった後です。
お相手の言動はその成否云々に関わらず穏やかに言っても『あなたに対する背信行為』です。
クールに行きましょう。

裏を返せばこんなプロセスは望んでもそうそう踏めないわけです。楽しみましょう。