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どこまで「元彼」の存在を我慢すべきですか？
交際半年、妊娠５ヶ月の恋人がいます。結婚を予定しています。妻と来年生まれる子供の面倒を見ていくと決心し、先月新しいアパートに入居しました。まだ籍は入れていません。 彼女が、長年の交際の後今年前半に別れた元彼と会うことをやめません。電話やメールをしたり、食事の差し入れをすることをやめてくれません。自宅の電話番号を変えても、携帯を変えさせても、連絡を取ります。私は昼間仕事に行くことが怖いです。 元彼には過去に電話でのみ話しました。我を忘れて彼を罵倒しました。元彼は彼女とは連絡を取らないと約束しました。約束は破られました。彼女の両親に相談しても、「分かっていたんじゃないの？」といわれます。元彼の両親に相談しても、「当人の問題」といわれます。彼女本人には、「まだ結婚していないのだから束縛しないで」と言われます。 私は非寛容なのでしょうか？ 時間をかけて我慢すべきなのでしょうか？彼女が新しい環境で一人で家にいて、更に妊娠していることもあり、ストレスが溜まるのだから、多少のことは眼をつぶるべきでしょうか？たとえ元彼であろうと話相手になってくれる人間がいることを喜ぶべきでしょうか？ どこまでが男の責任でしょうか？このような状況で子供が生まれて、子は幸せになるでしょうか？仮に中絶をさせれば、私はひどい男でしょうか？ 元彼は、彼女が私の子供を妊娠してなお彼女と会い続けるのなら、この男のほうの愛が大きく、半年程度で弱気になっている私の愛がその程度、私の器量がその程度だということでしょうか？ どこが我慢の限度なのでしょうか？自分自身の判断がもはや信用できません。 皆様のご意見をお聞かせください。
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- Harley-1999
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わたしも、彼女の方が無責任というか、思いやりがないとおもいます。 100歩譲ってメールくらいなら・・・ともおもいますが、差し入れなど論外です。 彼女も元彼も子供とあなたに対して無責任すぎます。 わたしなら結婚のことも白紙に戻し、進めるわけではありませんが堕胎も視野に入れて話し合います。 このまま彼女や周りの意見のままいってしまうと、子供が生まれても会うのを辞めず、どちらがパパ？となりかねません。 彼女を信じようと頑張ったが、会うのを辞めない彼女の姿勢を見ていて、自分の子である自信がなくなってしまった。 とか何とか言って一旦彼女に考えさせた方がいいかもしれません。 あなたの一生、子供の一生がかかっています。 子供ができても男を選ぶ彼女ですから、子供が生まれても変わる気がしません。 彼女のご両親も彼のご両親も、思いやりのある態度ではありませんので、この場で悪者になったとしても、ハッキリさせるべきことだとおもいます。 その際は、冷静になって現状と自分の気持ちをしっかり把握した上で、彼女と相談してみてください。 恐らく、話し合いにはならないとおもいますが、あなたの意志がしっかりすれば進展はあるとおもいます。 彼女が元カレと会うのを許すのは、優しさでも寛容さでもなんでもありません。 ただ、どちらの関係もズルズルさせてしまうものです。 このまま、あなたは不信感を抱き彼女は元彼とズルズル・・・そんなのが健全なわけはありません。 彼女が不安なら、あなたに相談すべきだし、それができないのなら(元カレに会わなければストレスがたまるのなら)夫婦関係上手くいくわけありませんよ。 相手のご両親にも、自分の考えはこうですので、申し訳ないです！と頭を下げてでもハッキリさせるべき問題だとおもいますよ。 結婚もなかったことにしてもいいくらいです(これはわたしの価値観ですが。) わたしは、そういったどっちつかずな人が親になるのが不安でしょうがありません。
２０代子持ちの女性です。 たまに元彼に連絡するだけなのなら…許してあげてもいいかもよ…と思って読んでいましたが そういうことじゃないみたいですね。 まずおめでとうございます…でいいのでしょうか。 交際半年、妊娠５ヶ月ということは 付き合ってすぐに妊娠判明したってことですね？ 彼女さんは、 今年前半に別れた元彼…ってことなので 別れてすぐに質問者さんと付き合い…妊娠…。 なんだか軽いなぁと思ってしまうのは私だけでしょうか？ もしかしたら…ですが 元彼の子どもかもしれないですよね？ 「元彼の子かもしれない。今の彼の子かもしれない」って言われたら いろいろ相談もあるから 元彼にも連絡するでしょうし。 元彼も自分の子となれば心配でしょうしね。 お互い会って話したりもするでしょうね。 まぁ電話やメールは許容範囲としても 食事の差し入れ…って…。 もう婚約者の質問者さんがいるのに なぜ元彼に食事の差し入れを？？？？ まぁ彼女の両親も 「こういう子なのに奇特な方がいてよかった」と思われていたのかもしれません。 なので＞「分かっていたんじゃないの？」 ってことなのかもしれませんね。 ＞まだ結婚していないのだから束縛しないで っていうのは 「結婚はしてないかもしれないけど もう婚約したんだから変な行動はやめてくれ」 って言えるくらいだと思うんですが…。 かといって結婚しちゃったら 今後、いろいろ判明して離婚するのにも大変です。 「もうこんな約束も守れない、 夫を不安にさせて、それでも開き直るような人とは結婚はしない」 といってしまってもいいかと思います。 我慢して解決される問題と 解決されない問題とありますしう 絶対このまま結婚しちゃったら後悔すると思います。 この状況であれば 私であれば中絶のほうが お互いも赤ちゃんもいいいのかなぁとは思います…。 でもまぁ５ヶ月ということなので 中絶も時間に制限がありますし せっかく宿った命に罪はありませんしね。
- KITAIKKI
- ベストアンサー率55% (462/838)
交際半年で妊娠５ヶ月ですかぁ。 彼女の言動を読めば読むほど、この文章が一番気になりますね。 あなたの気持ちになにも変なところはありませんよ。きわめて当然で自然な気持ちであり、感情だと思います。 ただひとつ、ちょっとまずいなと思うのは以下の行動でしょうね。 ＞元彼には過去に電話でのみ話しました。我を忘れて彼を罵倒しました。元彼は彼女とは連絡を取らないと約束しました。約束は破られました。彼女の両親に相談しても、「分かっていたんじゃないの？」といわれます。元彼の両親に相談しても、「当人の問題」といわれます。 元彼を罵倒したり彼女の両親にまで相談に行くという行為は、単にあなたを神経質で小さな人間に見せるだけです。 最悪あなたは他の当事者たちから冷笑され、小ばかにされているかも知れません。 さて一番の問題はあなたが結婚を決意している彼女自身です。 ＞彼女本人には、「まだ結婚していないのだから束縛しないで」と言われます。 たしかにこの言葉は正論です。ただし彼女があなたの子供を妊娠していなければ、です。 正直これから結婚出産を控えた女性の言葉ではないと思いますよ。こんな調子なら、出産した後も間違いなく「束縛は嫌いよ」なんてせりふを残して、子供をあなたに任せて夜遊びに出かけまくる可能盛大ですね。 個人的にはこの結婚は始める前から破綻していると思います。第一彼女の両親のそっけなさというか、無責任な行動も気になります。 その行動の裏には、もともと彼女、つまり自分の娘のこれまでの自由奔放な生き方や男性関係を熟知しているからとは考えられませんか？ とはいえ、実際に彼女は妊娠しているのですから、そうそう簡単には白紙に戻すことは出来ませんね。 ただ今のうちに彼女に、子供が生まれたらその子のＤＮＡ鑑定をしたいと伝えておけばどうでしょうか？ そういう言葉で、あなたが彼女に不信感を持っていることと、元彼との関係をまだ払拭できていないことを 伝えることも一つの手ではないかと思います。 それで彼女が逆切れして「別れる」という言葉を出すのなら、私はそっちの方がラッキーだと思いますけどね。 とにかくまず最優先に考えることは、彼女のお腹の中の子供の父親が誰かということでしょうね。実際私の友人でそういうひどい目に遭ったことがあります。 さいわいそのときは子供が予定日の１ヶ月前に出産されたにもかかわらず、あまりにも丸々としていたことを不審に思った友人の母親がＤＮＡ鑑定をさせて発覚しました。 友人が最初に元嫁と寝た日が分かっていたので、予定日を自分の都合に合わせて変えることは不可能だったんですね。 正直、普通ならあまりにも非常識なことでも、知らない顔をして平気で隠し通す人間が（男女ともですが）この世にはたくさんいます。 あなたの彼女がそんな人間の内の一人ではないことを祈るばかりです
- red-spinel
- ベストアンサー率23% (11/46)
＃４です。 結婚はまだだったんですね。 勘違いしていました。すみませんでした。 それならまだ間に合いますから 他の方にもいわれていらっしゃいますが 絶対に結婚しないほうがいいです。 妊娠は双方の責任なので 男だけが悪いわけではありません。 あなた一人が責任を感じる事も負うこともないです。 子供は今更中絶は無理かもしれませんので 親権や養育費のことを話し合われたらよいかと思います。 失礼ですが 本当にあなたの子供だという確証がないのであれば 生まれてからＤＮＡ鑑定などしてもらったほうがいいでしょうし そうなると認知も養育費や親権の話もその後でいいでしょう。 結婚生活は長いか、離婚かです。 結婚前からこのような不安がある場合は きっと離婚になりますから結婚はどうか思いとどまってください。
- del-
- ベストアンサー率80% (4/5)
私は女性として意見を述べたいと思います。 あなたが心配していらっしゃるように、私も生まれてくる子どものことが心配です。 彼女が子どものことを本当に思っているのかということも。 妊娠中は情緒不安定にもなります。 だからといって結婚する予定のあなたとの仲を危うくするような行動を自らとるのはおかしいですね。 「束縛しないで」なんて、単なる我侭です。 彼女は本当に子どもが欲しいと思っているのでしょうか。 厳しいことを言いますが あなたはちゃんと彼女とお話ができないようですね。 彼女のご両親も、無責任な方ですね。 その親あっての彼女、なんでしょうか。 そんな状態で結婚を決めたのが、ちょっと理解できません。 子どもが出来たからですか？ あなたは責任をとるつもりで結婚を選択したのですか？ 中絶は女性の身体に重い傷を負わせます。 心にもです。 （まぁ最近はあっけらかんとしている人もいますが） 男性のあなたが「中絶」だなんて軽く考えないで下さい。 あなた自身の苦しみは、あなたが招いたことなんですよ？ 望む答えになっていないとは思いますが 生まれてくる子どものことを考えて、もう一度両家のご両親を交えてお話なさったほうがよいと思います。 元彼のことを不安に思っていることも、彼女だけではなく、全員の前で言うべきです。 そして彼女からも、全員の前でちゃんと答えてもらってください。 最後に。 子どもが親の身勝手さに振り回されるようなことは あってはならないと私はおもいます。
あの～、大変後ろ向きな回答で申し訳ないのですが、 彼女に「まだ結婚していないのだから束縛しないで」と言われたら、 「今気付いてよかった、そんな女とは結婚できない、したくない」 と言ってお別れしてはどうですか。妊娠しているから結婚しなけれ ばいけないと思う気持ちも大切ですが、これからやって行けるので しょうか。「そこまで元彼に頼るのなら、元彼に面倒見てもらえ！」 とでも言ってみてもいいんじゃないですか。 妊娠中だから不安定って……だから他の男性に会いに行ってもいい？ 結婚、出産、家庭をどう考えているんでしょう、ナメ過ぎです。
- red-spinel
- ベストアンサー率23% (11/46)
質問者様は決して非寛容ではありません。普通です。 我慢ですって？ もう相手選び間違ってます。 ハッキリ言って 離婚したほうがいいと思います。 こういう女性は将来的に必ずといっていいくらい浮気します。 そういう奥さんには あなたのようなまともな感情の夫は 合っていないのです。 もっと干渉しないことを理解できる男でないとダメですね。 これはあなたが非寛容というのではなく 感覚の違い、考え方の相違ですから仕方ありません。 それに 奥さんの親からしておかしいし、あなたを完全にバカにしています。 親が親なら～なのかなあ。 このままでは、あなたがストレス溜まる一方だし、奥さんの妊娠中のストレスっていっても？子供が生まれたらもっと大変ですよ。 こんな状況で生まれて子供が幸せになれるとは思えません。 ＞仮に中絶をさせれば、私はひどい男でしょうか？ そこまで追い込む奥さんもかなりひどい女です。 嫌な事は嫌ときっぱり言ってやめてもらえないなら 性格の不一致です。 離婚は早いほうがいいですね。 妊娠中の子供の親権や養育費などの事もよくよくお考えください。
- kentkun
- ベストアンサー率35% (1106/3092)
結婚生活って、片方が我慢しながら継続できるものでは無いのでは？ 我慢の限界だ、ということを真剣に彼女と話し合ったらいかがですか？ それでも元彼と会うのをやめないようでしたら、それは貴方の（会って欲しくない）気持ちより、元彼と会いたいという気持ちを優先していることになりますから、破綻の前触れです。
- betchi95
- ベストアンサー率14% (42/292)
私が質問者さんの立場でしたら、やはり嫉妬で狂いそうになります。 逆に彼女の立場なら、確かに不安定な時期なので誰かに相談したい気持ちも分からなくは無いです。 しかし、結婚を約束しているのならすでに婚約者なのですから、相手に不信感を与えるような行動は避けるのが常識です。 ですから質問者さんの行動は間違っていないですし、彼女の”結婚前だからいいじゃないか”という意見は間違えています。 このまま結婚しても火種は残りますから、結婚に関しては元彼と縁を切れないようなら保留に、子供に関しては生む生まないも含めて話し合いというのはどうでしょう？ 妊娠に関しては双方の責任なのですから、男だけが責任を感じることもないので、無理に結婚することは無いと思います。
- kernel_kazzz
- ベストアンサー率29% (895/2993)
子供の父親はだれ？
お礼
回答有難うございました。以下長文ご容赦ください。 元彼は現在３０代後半ですが無職です。別れるまでは彼女が働いて１０年以上も養っていました。現在も無職の元彼を彼女は心配なようです。私は、普段は仕事であまり構って上げられず、付き合いの浅いために充分に心を開かせてあげることの出来ない自分の器の小ささに腹が立ちます。まずは私がしっかりして彼女が元彼に精神的サポートを頼らなくてもよい状況を作るべきとは自分でも分かっていますが、嫉妬の瞬間においてはとてもそのような寛大な考え方が出来ません。 子供は自分の子と信じています。子供への責任感からの結婚ではありません。彼女とはこれまでにも元彼の問題で何度も喧嘩をしたけれど、やはり私は彼女の面倒を見て行きたいです。彼女を悪者にして放り出すチャンスはこれまでもありました。嘘をつかれても彼女を愛しています。 元彼と話し合って彼女に連絡を取らないようお願いする大きな器を私は備えていません。乱暴な手段をとれば彼女も元彼も意固地になり、両親等には私の矮小さを晒すでしょう。これ以上嘘をつかれて同じことを繰り返されれば、私の心も折れるでしょう。しかし、元彼には彼女と子供を食べさせることはできません。現在の年で働いた経験がなければこの先も難しいでしょう。滑稽であっても、私が仮に彼女と別れるにあたっては相応の慰謝料を払い、彼女が子を持つことを選んでも持たないことを選んでも暮らしていけるようにしてあげたいと考えます。どんな結末になっても彼女には不幸になって欲しくないし、復讐など考えも及びません。甘いことは百も承知です。 特に既婚者の方に伺いたいのですが、私は１００パーセントの状態での理想的な結婚を求めているのでしょうか？誰にでも過去があるのだから、多少順番が前後しても、時間をかけて解決していこうと努力できることが、「寛容な男」でしょうか？