結婚はあと3年待ってくれ

質問

当方26歳の女性です。現在、4年間お付き合いしている彼氏（27歳）が居ますが、彼が私との結婚をあまり前向きに考えてくれません。といっても、理由ははっきりとしています。
「今の仕事で迷いがあり、自分が30歳になるまでに身の振り方を決めたい。あやふやなままの今、結婚したり養うことになれば、自分の目指していたものを妥協せざるを得なくなるので、せめて30まで待って欲しい」とのことです。
自分の正直な希望としては、すぐにでも結婚して、早めに子供を産みたいと思っていました。しかし、彼の言い分も理解できる。色々と考えるうち、29歳くらいに結婚できるんだったら待っても良いのか、それとも馬鹿正直に彼のことを言い分を信じすぎなのか（もしかしたらもっと一人でいたいだけなのかも）、判断がつかなくなってしまいました。

「いますぐ結婚しないのなら別れる」という考えはあまりないのですが、彼の言い分はあまりにも私の気持ちを無視しているようにも思えます。
かといってこれ以上、気の進まない彼に結婚を迫るのもなんだか気が引けてきました。どうしたらいいのでしょうか。

回答No.23

marsh111

私の会社の同期入社の男性は、年上の女性とお付き合いをしていました。彼女の方は結婚を急いたそうですが、彼は同じように「俺はもっと頑張りたい。結婚は３０になってから」と断言。その彼女さんは、以来、結婚の話題を口にせず、いい女でいるための努力をされてましたよ。たとえば、朝弱い彼に毎朝モーニングコールをかけたりとか・・・（何をするかは需要と供給のバランスですが）。それから１、２年後、３０歳を待たずして、彼の方からある日突然「お前の両親に会いに行く」と持ちかけたそうです。「３０歳になったら」なんていう先の話は、言っている男性にとっても漠然としたものでしかないと思いますよ。キリがいいからただ「３０」と言っているだけ。

また、私自身も同じような経験者です。２５－２７歳の時にお付き合いしていた人に結婚話をしたら、「今は仕事に没頭したい」と言われたことがあります。私も「彼はぜんぜん私の気持ちを汲んでくれない」とは思いましたよ～。でも、それからは結婚のことは考えず、常に明るく楽しく前向きでいることを心がけました。（これが結構、つらいんですが。）一度持ち出して、物別れに終わった話題はずるずると長引かせない方が賢明です。人は気が変わることなんてしょっちゅうなんですから。相手の心のうちを知りたいと願うより、「手放したくない女」になる努力をする方が早いです。　
また、相手のペースに迎合せず、自分のペースにもっていくことも大事です。彼を大事にしながら、同時に仕事や趣味に没頭し、多少、彼をほうっておいてみるといいですよ。男の人はそっけなく見えても案外、心底では構ってもらいたがりですから。だから一緒にいて世話を焼けるときは思い切り焼いておいて、あとは放っておくなど、関係にメリハリをつけるといいと思います。本当にあなたと縁があって、幸せになれる相手であれば、うまくいくときはうまくいきます。また、他に縁のある方がいれば、彼と付き合っていても、ちゃんとどこかで出会えますよ。
ちなみに私は、結婚の話題から１年間だけ頑張りました。しかし話は平行線だったため、思い切って彼と一旦別れて仕事に没頭。それでも半年後、ちゃんと彼の方から戻ってきてくれて、さらに数年後にきちんと結婚しました。また、「○年付き合ったから結婚して」というのは決して言わないことです。

回答No.22

maru-kuru

３年後と言った彼が、本当に３年後結婚を考えるかはさておき…。

質問者さまは彼の決定に振り回される必要はないのでは？と思います。（少々言葉悪いですが）
３年の間に自分に合った仕事を。と思っている彼氏が悪人とはいえません。（ただ先延ばしにしただけなら少々悪人入ってきますけど）
ただ、彼氏さんが「今は仕事を」と決めたからといってそれを待つ必要は質問者さまにはないわけです。
（かといって別れろといっているわけではないです）
３年間は結婚を夢見てるだけの期間にしてはもったいないです。
もしかしたら質問者さまに好きな人ができるかもですし、彼氏さんに別の誰かができるかもしれない。
お互いに気持ちが冷めるかもしれない。
３年という月日は状況を変えるには充分過ぎるくらいの期間です。

ここは
「じゃー３年後、お互いの気持ちが変わらずに付き合ってたら結婚しようか？」ってくらいで、はっきり「待つつもりはない」と意思表示しておきましょう。

だいたい、自分は好き勝手に自分の人生を選ぶのに、彼女には「待ってて」という選択肢しか思いつかないのは思慮が浅い…。これはバシっと言わねば！！
（って人の彼氏にゴメンナサイ…）

結婚願望のなかった既婚女性からのアドバイスでした。

回答No.21

ri_megumi

色々な意見がありますが、仕事に迷っている時に　彼女との結婚を考えられる人っているんでしょうか？無責任に考えるのならできますが。

結婚するには、一応は自分の稼ぎで暮らせていけるというビジョンがないといけないと思います。
今や、女性が男性と同じように仕事をし、なんでも分担の時代ではありますが、二人で１つ・・ではなく、2人で２つ・・でないと生活はなりたたないのです。
子どもを産むには若い方がよいでしょう。
ですが、子どもを育てるには　お金が必要です。
しっかりとしたビジョンがないといけないのです。

彼は彼で、彼がしたいことを妥協させてまで結婚をし、子どもを産みたいと考える女性と結婚しても　この先　助け合っていけるだろうかっと考えているかもしれません。
結婚はお互いの意見の妥協、尊重であり、お付き合いしている時にそれさえも出来ないのなら　愛していないのかもしれませんね。
結婚がしたいのか、彼と結婚したいのか、考えてみては如何でしょう

回答No.20

minttea3

相談者さんの気持ちは、女性としてとても自然なものだと思います。
でも、彼にも男性としての気持ちがあるんですよね。
そこが相容れないと、なかなかスムーズに結婚に結びつかない。難しいですね。

4年間お付き合いしたということですので、彼の人となりは相談者さんが一番理解されていると思います。
他の回答者さんが懸念されているような「遊びたいから結婚したくないズルイ男」なのか、本気で仕事のことを考えてまだ結婚は早いと結論を出したのか、相談者さんなら判断できると思います。
きっとですが、彼は相談者さんが本気で結婚したい相手なのですから、前者のズルイ男ではなく、後者なのでしょうね。

そう考えると、彼の言い分はしごくもっともです。
女性は結構簡単に「結婚したって仕事に打ち込めるじゃない」と言いますが、結婚すると仕事にならなかったりするんですよ。
お努めしなくてはいけない場が、会社と家庭と二つできちゃうようなものですから。

また、結婚は相手の人生に責任を持つことでもあります。
そして相談者さんは子どもが早く欲しいと彼に伝えてあるということ。
これは、結婚を躊躇するのもわかります。
結婚して子どもが出来てしまったら、例え相談者さんが産休と育休を取ったとしても、その間は彼一人が経済的な責任を背負わなければならない。
その上、子どもを育てていかなければいけないのですから、ますます仕事で冒険なんてできなくなります。

早く結婚をして子どもを産みたいのが女性の気持ちなら、まだ２０代のうちは結婚して自分を限定して冒険できないようになりたくない、という男性の気持ちも自然なものであり、よくわかります。
ある意味彼は、結婚を軽く考えておらず、結婚したら責任を負うという事をしっかり認識しているからこそ、「あと３年待ってくれ」という答えになるのでしょうね。
しっかりと３年という期限を示し、相談者さんにそれを選択する権利を渡しているというやり方は、大人であり、とても誠実なものだと思います。

私としては、３年後は２９歳とまだまだ若いのですし、結婚を焦らず、自分のやりたい事をやりながら彼を待つのもいいかなと思います。
あまりの利器でない相手に対し、焦って押して結婚しても、いい結婚生活が送れるとは思えませんし。
もちろん、その間に彼以上にすてきな男性とであったら、そこで改めて彼との関係を考え直せばいいのです。
前向きに、彼とのこれからの３年間を過ごしてみてはいかがでしょうか。

回答No.19

naganumajyun

４０代既婚男性です。

確かにすさまじい忙しさの仕事、実は倒産寸前かと思えるような自転車操業の会社など色々なことがあります。それらを目の前にしたとき、結婚に迷いが生じることがあり得ます。家族の事情を踏まえると、あまりにネガティブで、そんなことに彼女を巻き込んでいいのか？と思うことだってありえます。

結婚とは、お互いを信頼しあい、支え合うものですから、いざとなれば彼女も働くことは考えてはいるでしょう。しかし、それをあてにしてはいけないとも考えます。彼女が働かない前提で、生活を支えていけるのかを考えるものです。

しかし最後は、腹をくくるかということになります。選びもしない、選べもしない選択肢や可能性のためにぐずぐずせずに、決断するかです。場合によっては、無思慮な勢いだけで決断することもあります。

私も非常に悩みましたが、最終的には決断しました。しかしその過程では、色々な話しをしていますので、相手も、私が何に悩み、何を目標としていて、何をしたいのか理解していました。
私としては、去るにしろ待つにしろ、ちゃんとした選択権があるようにしたつもりです。

しかし質問文やレスを読んだ限りでは、そのような気配がありません。
彼が目指したいものとは何かご存じですか？それに対して努力していますか？能力は十分にありますか？計画性、ビジョンは？
何だか心許ない感じがします。単に、現状に不満があるだけでは？そしてあなたが与えてくれるぬるま湯のような安逸な日々に浸っていたいだけでは？どうせ結婚したらイヤでも働かされるんだから、少しくらいいいじゃん！って感じしかしません。
例えて言うなら、起こしに来た母親に、布団にくるまったままダダをこねて、「あと１０分、いや５分だけでいいから、寝かせててよ～」っていうのと同じです。

彼はまだ子どもなようだし、あなたの、女性の、他人の抱えている現実を見ようともしてないし、自分だけの都合しか見えてないようです。そのような人の約束を信じるのは心許ないですが、男子三日会わざれば刮目して侍すべしとも言います。彼だってどのように成長するかわかりません。

従って、とりあえずは彼の言葉を信じてゆったりとした気分で待つこと。彼が持つという将来へのビジョンを刺激してあげること（やり過ぎに注意！教育ママっぽくなってしまうから）、彼が浮気などしないかチェックすることくらいでしょうか。そしてその一方で、広く男性を観察しておいた方がよいですよ。

お礼

ありがとうございます。
彼の目指しているものがどんなものか、それについてもよく話を聞いています。まだ、明確な道筋は練り上がっていないようですが、非常に努力家ですし、安穏としたいのならば現状の勤め先で充分だと思われます。

彼のやりたいことを聞くにつれ、やはり無理矢理には「結婚してくれよ」と迫る気持ちにはなれなくて…。
自分のことで、精一杯なのでしょう。
でも、将来的にはその自分のことで精一杯が、私に返ってくることを信じて待ちます。naganumajyunさんがアドバイスしてくださったように、
彼の夢のために、私も努力できることはあるでしょうし。。。
本当にありがとうございました。

回答No.18

glasnost

今の私の状況と一緒ですよ（笑）
私は今２８ですが、年齢的にもそうですし結婚した友達が妊娠したり・・・「ああ早く自分も」って急に結婚に対する気持ちが大きくなってきました。
彼とは長年付き合ってきましたが、将来の話はなんとなく避けられている気がしていたので、こちらからも口に出せず不満だけが貯まっていきました。

そこで思い切って彼に将来どう思っているのか聞いてみました。答えは

「いまは自分のことで精一杯で、結婚なんて想像できない」

でした。
私もね「３０までに子供産みたいんだよ！」とか言っちゃいましたよ。「そうだよね」と理解してくれたものの、急に彼の結婚に対する考えが変わるわけもなく。特に男性にとっては一生の覚悟がいることですから・・・その気持ちもわかるし、と葛藤の毎日でした。

だけど結局はまだ彼のことが好きで（もうこの時点で負けですよね笑）結婚という約束より、今一緒にいる幸せを取ってしまいました。
後で後悔するのかな（笑）

でもただ「結婚」がしたいのであれば、彼の答えに幻滅して冷めて、とっとと別れて他の人を探していたと思います。それは言い切れます。
逆に私の希望を押し通しても、それは今度は彼の気持ちを無視することになってしまいますからね。お互いが「ＯＫ」ってなるポイントがないとダメなんじゃないかなと・・・。

女としては「待って欲しい」と言われて本当に頑張って待っても、結局別れちゃった～ってことにもなりかねない。そういう心配もしちゃいますよね。

だけど今別れたとして、新しい誰かと即結婚ということもなかなか簡単にできることではないし、その人とうまくいかなかったらまた一からやり直しです。

長く付き合ってきた彼「だから結婚」したいのか、誰かいい人がいたら「早くしたい結婚」なのか。

「ひとはひと、私は３０過ぎての結婚でも彼と結婚したい」と思えるのであれば彼の事情も理解してサポートし続けてあげたらいいと思います。

どちらにしても、ご自身が決して後悔しない選択をして下さいね。価値観はひとそれぞれですから、結婚に価値を置いたって全然おかしい事じゃないんです。

私の場合ですが、もし彼が結婚の約束をしてくれれば「よし！私の行く道確保！」ってただ安心したかっただけなのかもしれません。
身勝手な彼のことを「ホント勝手よね～」と友達に愚痴りながらも付いていく私は、きっと世間から見たら馬鹿ですよね（笑）

長文失礼しました。

お礼

今回のことを母親にこっそり相談していたのですが、それがどうも父に伝わったらしく、今回のことを責めるつもりはないと思いますが、
「その彼氏に会わせろ」ということになりました。
わたしはいま東京で一人暮らし、実家は福岡にあります。
「どんな反応するかな～」と思って彼に伝えてみたところ、
「そりゃ行くでしょ」と言ってくれました。

私が一番恐かったのは、彼がいますぐ結婚してくれないことなのではなく、
彼は私と一生結婚をするつもりがないのでは？ということだったのかもしれません。
彼が「挨拶に行く」と即答してくれたおかげで、
私のほうも彼をもっと信じようという気持ちになれました。
glasnostさんの状況があまりにも私と似ていて、読んでいると
泣けてきて。でも、glasnostさんは笑い飛ばせている、彼を
好きなんだなあと感動しました。

私は少し、世間一般の「適齢期」や「子供を産める期限」みたいなものに、ただその時期だけにとらわれすぎていたのかもしれません。
私の目的は、「彼と」結婚すること。結婚と結婚するわけじゃないことをもう一度自分のなかで見つめ直してみようと思います。

自分たちだけのペースや、自分たちにしかわからない絆をもっと大事にすべきだと思いました。
みなさん、見ず知らずの私のために、たくさんのアドバイスを本当にありがとうございました。

回答No.17

tukimayu

別れる気がないのなら別れなくてもいいけど、その彼と結婚するのは難しいと思ったほうがよさそう。
３年後、今度こそ結婚してくれるだろうと思っても、まだ決まらない、３年待ってくれたんだし、もう少し待っても変わらないだろう？　って言われるのがオチですよ。

この手の質問を見ていつも思うのは、長く付き合ったからと必ずしも結婚できるわけではないと言うこと。
そして、結婚をにおわせるとこの手の「まだ時期ではない」的な発言をする男性は、大概が「その相手」との結婚が考えられないだけの場合が多いです。
要するに、相手が変わればすぐにでも結婚する可能性があるということ。
この方も場合によってはこれであなたと別れ、半年後に別の女性との電撃結婚もありえるんです。

お互いいい年、すでに付き合い４年、それでもまだ覚悟が決められないと言うことは、長すぎた春になってしまっている可能性のほうが高いですよ。
女性が結婚と同時に子供を望む場合は、男性の都合にばかり合わせてはいられないことをよくよく考えた方がいいです。
費やした時間を取り戻そうと考えるより、未来を見て、あなたにとって最善の判断を下したほうがいいと思います。

回答No.16

miracle7

こんばんは。
私も似たような状況でしたが、やはり一人の人をじーっと
待つよりは、いろんな人と出会い、他の男性も見てみたほうが
いいと思います。浮気するっていう意味ではなく、
食事に行ったり、遊んだりね。
時間は戻せません。

一人の人をじーっと待って３年すぎるのはもったいなすぎます。
人生の伴侶はあなたの人生を変えます・・
２６歳なんだからもっと可能性を試してみたほうが
いいのでは？

彼と無理してわかれることもないけど、
彼がいなくなってもあせらない自分でいてください。
あと３年待ってみたけど、彼が心変わりして、振られる可能性
だってあるわけです。
私の友人に実際そういう子がいます。
結婚するつもりで４年つきあったのに、彼に好きな子ができて
あっさり振られました。
彼オンリーできた子だったので、ぽっかり穴があいた
みたいになって、なかなか次の彼がみつかりません・・・

あなたにはそんな状況になってもらいたくないので、
彼がいなくても生きていける自分でいてください。
彼は今は約束したくないといってるのだから、
あなたも自由にしてればいいんです。
いちいちみんなに宣言する必要はありませんが、
いろんな人に会ってみて彼がほんとに自分にとってどうなのか
見極めることって大事です。
結婚の約束はしたくないが、３年まっていてくれ、なんて
ムシよすぎですよ。

私も今は結婚を考える時期なので、そうしてます。
いろんな人を見て、最終的にどの人と結婚するか真剣に
考えたい。

女性の人生は結婚相手に９０％左右されますよ・・・
そんなことない！という人もいますが
現実はそうです。

後で後悔しないように、行動されたほうがいいと思いますよ。
同年代で、同じような気持ちになることがあったので、
思わず、回答いたしました。

回答No.15

ichihana

男の人は一生仕事しますよね、たいてい。
彼、いい人だと思いますよ。
責任感があって。
あなたの気持ちを無視？あなたは自分の気持ちを彼にぶつけたのかしら。
仕事をないがしろにしちゃう男に魅力を感じない私なので、あまり参考にはならないかもしれませんが、あなたの気持ちは無視されてるのかもしれませんが（私はそう思いませんが）、あなたのこと将来も含めて考えてる彼のほうこそ結婚をまじめに考えているとおもいますよ～。
彼と自分を同一化しないことね。今からそんなじゃ、結婚したらすぐに飽きられちゃいますよ。

回答No.14

noname#109548

気の進まない彼に結婚を迫るのは、やめましょう。
結婚を前提としないおつき合いと言うことで、同棲などは絶対にしないこと。
で、今後、あなたに他にご縁があれば、解消しましょう、というスタンスで、交際を続ければ良いと思います。

だって、３年先に必ず彼があなたと結婚してくれる保証はないんですもの。
彼はずるいですよ。
あなたという保険をかけて、当面のセックスの相手を確保して、あとは好きなように生きていたいんです。
３年後に、また３年・・・と、言い出す可能性が高いですね。