せっかちさん（同姓）との付き合い方

質問

自称：せっかちさんとのコミュニケーションがとれなくて困っています。

私はのんびり屋の会話ベタ。要点のみえない話し方にせっかちさんからすれば『もどかしい』の一言かもしれません。
いつも会話の途中でせっかちさんが思い込みで結論だして終了。私と他の人との会話にも割り込んで結論をだしてしまいます☆（突然の登場にビックリ！）

思い込みなので出す結論は勿論、外れてます…。
「そうじゃなくて！」という隙がありません。（もう他の人とおじゃべりです）

語気も強いので「いいから！」「ちがう！」なんて否定されると怒られてる気分。（結構凹んで、周りからフォローされる状態…。）

でも、後で本当に私が伝えたかった内容を知って落ち込んでるようです、私はいいたい事を言えずじまいでストレスがたまる一方……この状況をなんとかしたいです。

せっかちさんとの会話に私がすべき（言うべき）ことがありましたらアドバイスよろしくお願いします！
また、せっかちさんに「最後までしゃべらせて！」といったら傷つきますか？

回答No.4

dorce0000 · ベストアンサー

一見せっかちさんは気が強くて自己中ですが
この方も、これからも、かなり自分の壁のせいで苦労するでしょうね。
あなたとの会話ひとつでも限界が見えちゃってますから、
彼女の今の悩みの1つでもあるかもしれませんね。

でも、あなたは今は上手くあしらう方法がわからないみたいですが、
自分のおかれた状況なんかは、バランスよく見れていますね。
大抵こういう状況では、極端に被害者意識を持つ方が多いのに。

なまの会話のことなので、文章ではアドバイスがズレるかもしれませんが
あなたは今よりもっと、マイペースでおおらかさを前面に出したら
いいかもしれません。※押し通す、のとは違います。

強引に結論を出そうとしたり、フィニッシュに持ちこもうという場面では
「ちがう」という風にこちらの流れに向かせようとするのは困難です。
「ごめんねぇ、私がおっとりなものだから。
　自分のペースでしかうまく説明できないのよねぇ。
　思うこととは違うんだけど、今度時間あるときに聞いてね？」

相手は奇襲に近い感じで
自分のペースで持って行くパターンしかできない人のようですから、
おっとりのあなたが上手く対処するのは困難と思われます。
↑の言い方だと頭のよい方ならば
・彼女を悪く言ってはいない。自分の欠点もわかっている。
・でも人にはペースがある。（それに合わせられないのは彼女）
・自分はYesではないのだが、彼女がちゃんと時間をくれれば
わかりあいたいと思っている。
という意味で、文句のつけようがないはずです。

今を逃すと致命的になる！というような誤解は
「最後までしゃべらせて」で全くかまわないと思いますが
あとのことは、すぐに会話を自分の流れにする方法よりも
とにかく気長にあなたの自然なペースをアピール（上の方法でさりげなく）
したほうが、相手が自然にこちらを向いてくれるかもしれません。

何より、せっかちさん以外の方には、
あなたの良さや自然体は結構理解されているような印象を受けますから
周りの大きな雰囲気は、すでにあなたのほうに味方していますよ。
余裕がなくて追い詰められているのは（自分でそうさせている）
彼女ですから
むしろのんびり、やさしく、大らかに待ちの気分で
接してあげられたらいいのではないでしょうか？
何か言われても
「そうねぇ。私も性格が違ったらいいのになぁ。
早くうまく喋れなくてごめんねぇ？」
悪びれるのではなくて、ほがらかにいつも楽しそうにしていて下さい。
少なくとも周りの人の中のあなたの株は上がることでしょう。

どうしても合わない人であれば、自然と距離が離れます。
これは悲しいことではなくて、正しくて無理のないことです。

お礼

アドバイスありがとうございました。遅くなってすみません。

たくさんの術に目から鱗が落ちました！
極端な被害者意識を持たないのは、互いにダメージを受けていると分かったこと。そして周りがフォローの後、必ずせっかちさんの長所も教えてくれるからだと思います。

自分らしさを味方に、無理せずやってみます。
気持ちが前向きになりました。

重ねてありがとうございました♪

………………………………………………………………
皆さんのおかげで迷いがなくなりました。感謝です！

回答No.3

darlingpapa

せっかちさん、というより、ただの「話を聞かない人」ですね。男でも女でも、そういう人はたくさんいます。
話ている方は「違うんだけど・・・」と思い、ストレスが溜まる。でも、否定する隙も気力もない、そんな感じかな。

私の友人にも、そういう人がいます。
せっかち、というより「自分の方が物知り」「教えてあげる」のような、上からモノを見てる感があります。

前置きをきちんと話さないと全体像が見えない話しも、「結局●●でしょ」とか「つまり○○ということでしょ」「そうじゃないよ××だよ」と・・・

おそらく、周囲の人もその人の癖は気がついているはずですよ。そして、不快感を抱いているはずです。

私だったら、言わせるだけ言わせておいて、後でその人がいなくなったときに、「さっきのは実は○○が言いたかったわけで」と説明をします。
周りは、その「せっかちさん」がいたから話ができなかったんだ、と気がつくでしょう。

また、相手が途中で割り込んできたら「ごめん、そういうことじゃないから、私に説明させて」と言います。
また「あなたはそう思うのかもしれないけれど、私が言いたいのは○○なの」と柔らかく、しかししっかりと伝えます。

そういう話を聞かない人、たぶん友達少ないと思いますよ～

お礼

アドバイスありがとうございました。

せっかちより“聞きベタ”かもしれません。おしゃべりは大好きで彼女の周りには聞き上手が集まっています。笑

割り込み時の対処法『なるほど！』と思いました。
“せっかちさんがいなくなってから説明する”このタイミングなら私にもできそうです。
やってみます！

重ねてありがとうございました♪

回答No.2

mojio-kun

私の職場にも、すごいせっかちで、一人でしゃべって結論を出す人がいます。相づちを打つ暇もなく、こちらが息を吸い込んでいる間に結論を出してしまうので、私は息を吸いっぱなしで、ストレスを感じていました。私は、その人の側には近づかないようにして、会話を避けています。私は（私の身近な）そのせっかちさんを一種のご病気なのだと気の毒に思うようにしています。込み入った話は、その人とは避けた方が良いと思います。勝手に結論を出して、話に尾ヒレ派ひれが付くので。「最後まで聞いてよ。最後までしゃべらせてよ！」と言い返している同僚もいます。その時は平常を装っていますが、私には、そう言われて気分を害しているように見えます。

お礼

アドバイスありがとうございました。

やはり、どこにでもせっかちさんはいるんですね（笑）
ところどころで共感しました。
私も距離をおくことが互いに“平和”かもと思うことがあります。（できることなら気の合う仲間と過ごしたい！）

「最後まで聞いてよ！」は臨機応変に使ったほうがよさそうですね。“切り札”にします。

No.2さんのストレスも解消されますように……
重ねてありがとうございました♪

回答No.1

gohannannisiyo

40代女性です。

せっかちさんは自分のせっかちを自覚していて、
質問者さんは自分ののんびりを自覚していて、
質問者さんの文がほのぼのしているのとあいまって、なんだかすっごくいいお友達のように見えるのですが…。

＞また、せっかちさんに「最後までしゃべらせて！」といったら傷つきますか？

質問者さんの反撃に驚きはしても、傷つくことはないと思いますよ。
彼女も多分自分が人に最後まで話させていないということは自覚できています。
そういう人は、誰も止めないから暴走しているだけで、誰かが止めればハッと我にかえりますよ。

それにしても、質問者さんの文体、ほのぼのしててあたたかいですね。
文章力もおありだし。
質問者さんって、きっとこの文体どおりの方なんでしょうね。
こういう文を書ける方なら、人間関係の荒波も自力で乗り越えていけるはずです。

では、彼女とうまくいくことを祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございました。

文章から何からほめてくださってモジモジしてます☆

せっかちさんと話す時は、また同じ展開になったらどうしようっ！と萎縮していつも以上に要点がつかめないトークをしてしまいます。
まずは暴走を止められる人に会話に入ってもらって、様子みながらこの荒波を鎮めていきたいです。

重ねてありがとうございました♪