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女性から男性を誘う場合のコツを教えて下さい
来週、好きな人と会います。付き合っている人ではありません。その時、どうしても彼と体の関係になりたいんです。女性から男性をセックスに誘う場合、どうやってやれば自然にのってもらえるでしょう？ 下手に誘って断られたら、ショックだし…。 ドラマなんかでよく見る「お酒に睡眠薬を入れて眠らせて、気づいたらベッドの上」…なんてことは、実際にできるんでしょうか？ 彼は既婚者、私は未婚です。旧知の知人です。たぶん向こうは私に好意はあると思いますが、面倒にはなりたくないという意識が働いて、私のことを警戒していると思います。（一度ちょっとそういうことがあったので…） 私は、不倫関係になりたいとか、妻と別れてほしいとかは望んでいません。ただ1度だけでいいから愛する人に抱かれたいな、と思うだけです。思い出として残したいんです。その先は望みません。 だから、受け入れてもらいたいのです。 どうやってお願いしたら、素直に受け入れてもらえるでしょうか？ 逆に、「こういう態度・言葉は絶対NG」というのも、あれば教えていただけたら、と思います。 特に既婚者の男性の方のご意見うかがえたら、うれしいです。 どうしてもこの質問がしたくて登録しました。 どうぞよろしくお願いいたします。
- nyaon_2006
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みんなの回答
＞前に進むために事を起こす、という考え ここまではご質問者さまもお考えのように、NGではないと思いますよ。 そこから先の思考、選択しようとしている方法が私はNGだと思っているんです。 多少強引に物理的な例えをするならばですね。 一人でいるのがつらいから、好きになった人の家に火をつける。 その家の主人も多少悪いところはあったし、何より私は疲れている。 火をつけることで私の気がすみ、私が前にすすめるならそれでいいじゃないか。 それに全焼するかもしれないし、もしかすると小火かもしれない。 雨がふったりして火はつかないかもしれない。 火がついたならそれはそれで見ものじゃないか。 家に残された嫁を、主人は自分を顧みず助けに行くかもしれないし、 一人で逃げ出すかもしれない。 ただ、おろおろするばかりで見ているかもしれない。 ＞しかし、私が行動を起こすことで何かが「変わる」、でしょう。 おっしゃるように「頭打つ」のかもしれません。私はそれを望んでいます。 …いろいろ感情的な面が抜け落ちていてうまい例えではないかもしれませんが 大筋間違いではないと思います。 私（そしておそらく多くの第三者）から見れば ＞自分自身を高める努力 これとは到底掛け離れた行動に映ります。 （一時的かもしれませんが）ご自分のことしか考えが及ばない人、という印象です。 思いつめると誰しもそうなってしまうとは思いますので ご自分の考えが他の人からも賛同を得られるということが 常ではないことを念頭において下さい。 ご質問者さまの主張は余りにも自己中心的だと言わざるを得ません。 今回はご自身だけの問題ではなく、相手の男性、その奥様、 ほかたくさんの人に大きな影響が出ることは想像できるはずです。 その方達からもご質問者さまが ＞自分自身を高める努力は、一方で常にしていきたい所存です。 このような徳の高い人だと思ってもらえると冷静に判断できますか？ 私の最初のアドバイスは、 ご質問者さまだけが放火の犯人になるには忍びないという ひとつの答えです。 彼が『共犯者』もしくは『主犯格』になるまで、罠を仕掛けてじっと待つことを勧めます。
No5です。 男性のプライドは私は考えておりませんでした。 あくまで後々トラブルになった時のことを想定して、 『誘わせる』形がイイと述べました。彼に『共犯者』になってもらうためです。 奥様にバレて、ひとり悪者にされることはよくあることです。 ＞「できない」って最初に言われると凹みそうですね… こんな覚悟で本当に誘えるのか疑問ですが、現実的に、真剣に、考えておられますか？ 一枚も二枚も上手にならないとまた追い詰められますよ。 以下、言わないでおこうと思いましたがあまりに盲目になっておられるようなので。 蛇足とは思いますが書かせていただきます。 私も今のあなたの思考はNGだと思います。 ですがもう限界なんですよね？ まわりが見えなくなってしまってどんな言葉も通じなくなってしまっているように見受けられます。 愛する人にもそのように、（否定的に）捉えられることでしか 軌道修正できないと思いましたので 是非よりも先のアドバイスとさせていただきました。 頭打ってからでないと分からないこと、という判断です。 彼→ご質問者さまと、ご質問者さま→彼。 両方通わせての愛ですから、ご質問者さまだけの愛が偽者ではなくとも それは問題解決にはならないでしょう。 今、満たされず疲れているのはいつまでたってもそのままでしょうね。 それこそ本末転倒。 ご質問者さまの欲しいものは何ですか？ ご自分で手に入らないところへ行こうとしているように思えます。 他に目を向けられる時が来るまで、もしくはご自分に目を向けてもらえる時が来るまで、 自分を下げる方法でなく、解決策を他に練るのがNo7様の（正しい道は上り坂）でしょうね。 私のアドバイスは下り道です。一人でおりたらかなりツライですよ。 皆様とてもよいアドバイスをくださっていると思います。 もう少し落ち着いてから、ゆっくり読み返すと新たな感情が生まれるような気がしますよ。 どうか私の先のアドバイスが役に立ちませんように。
お礼
＞こんな覚悟で本当に誘えるのか疑問ですが、 すみません。そうですね。断られても凹まない覚悟が必要ですね。 飽くまで私の考えですが、前に進むために事を起こす、という考えは、果たしてNGなのでしょうか。 それが下り坂なのか上り坂なのかは、私にはわかりません。panmi様にはお分かりでしょうか。 彼に一度抱かれ、それで心に蹴りをつけ、自分が前に進むことも考えられます。 彼が妻以外の人を抱く現実を目の当たりにして、幻滅することも考えられます。 無論、今まで以上に愛情が沸き引きずり続ける可能性もあります。 彼の気持ちがどう動くのかも、予想がつきません。 そもそも彼は私の誘いに頑として乗らないかもしれません。 しかし、私が行動を起こすことで何かが「変わる」、でしょう。おっしゃるように「頭打つ」のかもしれません。私はそれを望んでいます。 自分自身を高める努力は、一方で常にしていきたい所存です。内面・外面ともに。彼と結ばれようが、別の道にいこうが。
- hosiboshi
- ベストアンサー率9% (15/158)
私、想い人が既婚者の真逆の立場ですけど、かなりオモイが積もりに積もってますね。 この世で一番辛いのは、そういう恋愛感情かもしれませんね。 どうしても彼が好きなんですね。 しかし今の感情はまやかしです。 どんなに正当性があって、美しくても、たとえ色々あってうまく結ばれたとしても、まやかしにすぎないのです。 偽者の恋愛です。 偽者の恋愛だからこそ、魅力も大変多いです。 社会的責任など見なくて済むからです。 それを見ないようにしないとできないので、見ないことが正当化できるからです。 人生の時間は貴重です。 この間にも、ちゃんと好きになれる人を見つけたほうが良いと思います。 乗り越えれば人として一皮成長できますが、人生が壊れてしまう人も多いです。 お礼文も見て、なにがNGかといえば、今のあなたの思考がNGです。 しかし人間愚かに生きる人のほうが大変多いです。 そっちは下り道で、正しい道は上り坂だからです。 １００人にひとりの賢人となってあなたがこれからを生きていくのは難しいかもしれません。 たくさんのひとと同じように道を外してしまうのも仕方ないのかもしれません。 大変辛いあなたのお気持ちが、いつかはちゃんと幸せになれますように。
お礼
hoshiboshiさん、反応ありがとうございます。 ただ、「偽者の恋愛」とおっしゃる理由が、やはりよくわからないのです。彼→私に対しての愛は責任を伴わないから…というのはわかりますが、私は法的に縛られていませんから、私→彼に対しての愛が偽者ではないと考えています。 人生の時間は貴重だということはわかります。でも「好きになれる人を見つける」というのは本末転倒のような気がします。人に出会ってから、好きになっていくのだと思います。好きになるために人に会う訳ではありません。極端な表現かもしれませんが、普段から目を凝らして「この人好きになれるか？」などと、会う人会う人に対して考える人はいませんよね。 どうなんでしょうか。
- denmushi
- ベストアンサー率60% (3/5)
既婚男性ではないのですが、同じような経験があるので回答してもいいでしょうか？ 私（未婚）、相手の男性（既婚）。 同じ会社に勤めていたけど付き合ってはいませんでした。 お酒も入ってなく、車内で会話をしていましたが、なんとなくキスされました。 その先はなく、もう遅い時間だから帰ろうと言われて、自分から「しよう」といいましたよ。 最初は「できない」「ここじゃ無理」とか言われたけど何度も「しよう。じゃないと帰らない」って駄々こねたらしてくれました。 でも次会うときは言わなくてもそういう流れに。セックスしたかったら思い切ってはっきりと言ってみたらどうでしょうか？
お礼
実体験、ありがとうございます。すごい参考になります。 demnushiさんは、そのセリフはどんな感じで言われたのでしょうか。ちょっと悪戯っぽく？ それとも真剣に…？「駄々こねる」と表現されているので、前者に近いでしょうか…。 しかし「できない」って最初に言われると凹みそうですね…そこにくじけず、そのセリフを口に出せたdenmushiさん、すごいです。
是非はひとまずおいといて。 ゆっくりと手をつないでふりはらわれなければ大丈夫。 そのままゆっくり自分の唇に持ってきて見つめれば落ちますよ。 できれば暗くて２人きりになれるところでどうぞ。 ご質問者さまのような意図でしたら 自分からはそこまでで止めて相手の様子を見て、 いざということは男性に誘わせるのがいいと思います。 ご自分の責任において決めて下さいね。 相手がどう悪いとはいえ、『自分が疲れてしまったから』という理由で 一つの幸せを危ういものにしようとしているのですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり最後は男性に誘わせたほうがいいのでしょうか。「女に主導権握られる」というのは、あまり男性のプライド的にはよろしくないのでしょうか。 暗くて2人きりになれるところ、を探すのが結構大変そうですね。 最後の一文、肝に銘じます。
- shimashio
- ベストアンサー率47% (45/95)
はじめまして。質問読ませていただきました。 最初にnyaon_2006さんがお望みの《既婚男性》ではありませんが失礼します。 その計画やめたほうがいいと思います。 nyaon_2006さんは彼が好きなんでしょう？ 彼のことを愛しておられるのでしょう？ あなたは愛する人に抱かれて幸せなのかもしれませんが、その愛する人を困らせる事になるのですよ？ しかも、それであなたは本当に幸せなのでしょうか？ あなたは“ただ1度だけ”とおっしゃいますが、本当に1度だけで終われると断言できるのですか？ その1度が終わって、その後あなたはこれから彼とどういう距離で、 どういう顔して付き合っていかれるのか考えてみてください。 きっと2人の関係はダメになるでしょうね。 今でも彼に警戒されているのですから、嫌われて会えなくなるか、 都合のいい関係で付き合い続けるのか・・・そんなところに幸せはありません。 1度あなたの望みを叶えて、甘い砂糖を彼の前に置いといて、今後あなたにその気はなくて断り続けるなんて 彼からすれば“ひどい話し”ですよね。 私も今、既婚者に片想いして4年目です。 私は彼とそんな関係には絶対なりたくありません。 彼が本当に大切で、大好きだからです。 これからもよい友達でいられるように、自分の心を鍛えている途中ですが、 はや4年も経ってしまいました。 私も人間であり女ですから、彼とそういう風になることを想像しないと言えばウソになります。 ですが、私にとって本当にプラスなるステキな人だからこそ、それは望まないのです。 彼が守るべき者のために一生懸命働いている姿を、私は好きになったのですから。 あなたにとって彼が大切な人であるならなおさら、 もう一度よく考えてみてくださいね。
お礼
ご意見ありがとうございます。shimashioさんのような考え方もあるんだな、と、受け止めます。 でも、私は、このまま何もかわらないよりは、いいかな、と思ってます。壊れてしまおうが。うまくいこうが。 ちょっと片思いも疲れてしまいました。彼にも「少し」は悪いところあるので。 ごめんなさいね。
- munemune9
- ベストアンサー率14% (4/27)
あなたが一度きりだと言ってその先を望んで なくとも後は雪崩式に彼からきますですよ。 便利ですから。 彼が抵抗を感じていられるのは一線を越えていない から「こそ」です。 誘いかたはＮＯ1の方が書かれているようなことで ＯＫです。既婚者の方に積極的に仕掛けてダメなら 他の原因でしょうから、消極的であることは 意味がないのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一線超えるか超えないかは、そうとう大きいんですね。やはり、体を知っている女性の方が、愛着がわくというのも、本当なのでしょうか。 今までの私は消極的すぎたかもしれません。その結果、一人で自分を傷つけたり責めたりしていました。もうそういうのも、やめたいんです。 ちなみに「他の原因」って、どんなことが考えられますか？ たたないとかそういう…
- Lacsklein
- ベストアンサー率25% (166/651)
相手が理性の強い方ならどんな事をしても避けたいと思っていると思います。 しかし男というものは弱いもので女性にべたべたと触られ、抱きつかれてキスでもされたら理性を保つのは難しいでしょう。しかしその一線を越えると逆に男の方が1度だけではとどまらなくなると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼が理性が強いかどうか、少し計りかねるところがあります。 今までは、一線を超えないようにしてたところがあると思います。 彼が、1度だけでとどまらないようになったら…その時は、その時です。覚悟はあります。
- ruuruuruur
- ベストアンサー率8% (34/419)
相手の男性に理性を保ってほしいとは思いますが・・・・・ あなたがそこまでやる気になっているなら何でも出来ますよね？ 車やエレベータなどの密室があるなら、そこで唇を奪うもよし、下着を着けないで出向き、相手の腕をつかんで触れさせるもよし、です。 ふつうは理性が吹っ飛びます。
お礼
早速ご回答いただきありがとうございます！ なるほど、車、密室…それは考えが及びませんでした。 自分はお酒飲めなくなっちゃいますけどね…（彼は免許持ってないのです）。でも、酔った勢い、っていうのよりも、明確な意思がわかった方がいいかもしれないですね。 触れさせる…というのは、さすがに相手が引いちゃったり、しないですかね？ それ以前に理性がぶっとびますか…。
お礼
panmi様、私の質問にお付き合い頂いてありがとうございます。 >ご質問者さまだけが放火の犯人になるには忍びないという1つの答えです。彼が『共犯者』もしくは『主犯格』になるまで、罠を仕掛けてじっと待つことを勧めます。 とのご意見、興味深いですが、彼が「共犯者」「主犯格」になるというのは、つまり不倫関係を彼から誘うよう仕向ける、とか、そういう事ですか？ （彼が離婚することはありえないと思います）。それこそ人徳から外れてるようにも思えるのですが…。しかも、罠？ってどうやって？？？ 彼が共犯になったとしても、奥さんやたくさんの人に影響が出るのはかわらないですよね？ もし違ったらごめんなさい。想像力が乏しくて…。なんか揚げ足取りになってるような気もするので、あまりよくないかも、ですが…。 1ついえるのは、私は直球しか投げれない性格、駆け引きとかできないタイプなのかもしれないです。損ですね…。 最初の質問にちょっと戻したいのですが、既婚男性の方は、もし女性からセックス迫られたら、その女性が「自分しか見ていない」方がいいか、「彼氏やほかに男がいるけど、自分とも遊びたい」方が気楽でいいか、どっちですか？