彼女がマリッジブルーで泣いたりします

質問

結婚式2ヶ月前の男30代独り暮らしです。20代後半の彼女が極度のマリッジブルーで辛そうです。将来が不安で仕方ないようですが、なんと言って安心させるのがよいのでしょうか？

私は都内大手メーカー勤務で10年以上独り暮らしをしており、年収は700万ほどあります。彼女は都内中堅メーカー勤務で実家暮らしで父親が定年退職したので退職金数千万と家持ちで非常に安定しています。
おそらく賃貸住まいの不安定な私と、超安定した父親を比べているのだと思います。彼女の話の中でよく父親のことや実家の話が出てきます。とても安定した人生だったので彼女にとっては実家を出ることもかなり不安なようです。

たしかに私の世代は就職氷河期や少子化の元凶の悲惨な世代で将来の年金もほとんどあてにできません。年収も多くはなく、大手メーカーといえどもリストラや倒産も多いにありえます。また、都内に住んでいるのでいつ大地震がくるかもわかりませんので、なかなかマンションを買うのも難しいものです。

いろいろな不安が彼女に襲い掛かっています。私が何と言おうとまったく信用できないようです。もちろん私も将来の確約などできませんし、事故や病気にならないとも限りません。ですので「大丈夫だ」といっても信用できないのは当然だと思っています。

しかしこれでは一向に解決できないので、マリッジブルーのご経験のある方など、アドバイスいただけませんか？

回答No.7

ayu4 · ベストアンサー

こんにちは。

彼女さんの気持ち、わかる気がします。
質問者さんは本当に優しい方ですね。
私と彼の状況と似ている気がします。(20歳と21歳ですが。)
ぬくぬくと育てられ、でも親から自立したい、でも経済的に困る状況にはなりたくない、結婚願望が強い、など、私の状況そのままです(苦笑)

彼女さんも不安が先走っていることは自分で理解しているのではないですか？
理解はしていなくても、薄々感じてはいるでしょう。
私も数年後に結婚するとなったとき、マリッジブルーになるんだろうな～と日々思っています。
こんな風に冷静に判断する一方で、不安で不安で泣いて、彼に迷惑をかけてしまっています。

私の場合ですが、
彼が理屈を言ってくれても収まらないです。
理屈は自分でわかっているので、「こうだから失敗するわけがない」と言われても、「わかってるけど、不安なのよ～」ってなってしまうんです。

「絶対そんなこと(例えばリストラとか。)にならない。もし、万が一そんなことが起こっても、俺は仕事ができるから大丈夫だよ！」とか、「絶対なんとかしてみせるから結婚しよう！」などのように、「もし不安な状況になっても、この人なら乗り越えられるかも」と思えるような言葉を言ってくれるとちょっと楽になります。

実際、絶対リストラされないとは言い切れないですし、どこかで問題が起こる可能性なんてわからないじゃないですか。
だからこそ、問題が起こらない、のではなく、問題が起こっても乗り越えられる、ことが大事な気がします。
だから、「リストラなんかされないよ！」ではなくて、「リストラされても何とかする！不安になんかさせない！」のような発言のほうが、あなた次第で可能性も高いし、信じることもできると思うんです。

ただ、
私は、彼女さんのように経済的困難は絶対嫌だし、専業主婦になりたいって思っていますが、
それでも彼がリストラされて、彼が再就職のために頑張っているなら、その間だけは助けてあげなくちゃ！って思います。(再就職に向けて頑張らないようなら別れます。)

質問者さんがリストラされた瞬間に、別れたい、って彼女さんが思うようなら、結婚生活って難しいかなって思います。
彼女さんの調子がいいときに、そういう話もしてみてはどうでしょうか？

でも、結婚するかは質問者さん達が決めることですよね☆

長くなった上にわかりにくくてすみません。
私がどう思うか、なので参考になるかわかりませんが・・・。
少しでも参考になればうれしいです。
幸せになってくださいねっ(*^_^*)

回答No.12

minto-2

私はＮＯ１０の方の意見に賛成です。

私からみたら（既婚３０代前半女性ですが）彼女の意見は幼稚すぎ、依存傾向強すぎます。
単純に恐れから逃れて安心していたいだけなんでしょうけど、それに対しなにか自分で対策をたてるでもなく変わりにお父さんやあなたに守ってもらおうとしてるんでしょうね。私からみたら問題のまる投げです。彼女が変わらなければ次々と問題はでてくると思いますよ。（出産、育児が不安、子供の将来が不安、親の介護が不安だのいろいろ）

人間はある程度タフにならなきゃ生きてけません。彼女は精神的にまだ自立できないんでしょうね。このまま結婚し、彼女のネガティブな性格に付き合えるなら問題ないでしょうけど、難しいなら考えなおしたほうが無難だと思います。大変辛口意見で申し訳ありません。

回答No.11

gondesu

こんにちは。
既婚の男性です。

彼女さんは結婚式が直前になって、実家から離れて生活することに悲しみが大きくなっているのが一番の原因じゃないでしょうか？
将来への不安要素とかは、それが基となってアレコレと次々に実家と結婚生活とのギャップが大きくて、精神的にマイナス思考になっているのではないかと思います。

彼女さんのご両親は、この事に関して何か言っていますか？そういう状態に陥っている事を知っているのでしょうか？もし知っているのであれば、義両親から彼女さんへ話しをしてもらうのも手ですね。

今は何を言っても話しが聞ける状態じゃないと思うので、ただ黙って話しを最後まで聞いてあげるのことが最良だと思います。逆キレしたり反論したりしたら、更に悪化するだけですから。

辛いでしょうが、この状況を乗り切るのも「結婚」だと思いますよ。

回答No.10

sumiregumi

ちょっとこの彼女さんとの結婚は、もう少し待った方がいいように思います。
結婚に対しての覚悟が、まったくできてないと思うからです。
常に誰かに幸せにしてもらおう、という頭でいるはずです、この方は。

ですので、当然質問者様と力を合わせて家庭を築いていこうなどとは微塵も考えないでしょう。
辛いことはすべて人のせいにして、自分は悲劇のヒロイン。
マリッジブルーの次は、間違いなくマタニティブルーです。
人生の荒波に少しでも遭えば、うつ病などの精神疾患にかかりやすいと思います。

だからといって、こういう女性が必ずしも結婚相手には向かない、とは限りません。
資産家の娘ならぜんぜん問題にはならないと思います。

庶民のおうちで、お嬢様のごとくお育ちになられたのが悲劇なのだと思います。

そんなにブルーな気分なら、結婚は２～３年後に延ばしてもいいんだよ、くらいバシッと言った方がいいのでないでしょうか。

回答No.9

noname#20134

あなたの所得がどーのこーのではなく
長年ずっと一緒にいた家族と離れることに
つらくなっているだけですよ。
その悲しさから全てが不安になってきてるだけ。
相談者さんは実家を出られて長いようですが
彼女は実家で幸せにくらしてきたからこそ
家族との別れが悲しいし、これからの生活が
未知なことで不安なんだと思います。
不安って結婚が近づくにつれピークに達するんですよね・・。

私も結婚前よく泣きましたねぇ(・∀・；)
すでに実家出てたくせに(笑)
それでも色々不安にかられました。
旦那は実家を出て7年。
普通だったら「いーかげんにしてよ」といいたかったはず。
でも旦那は文句一ついわず付き合ってくれて
その優しさにさらに号泣する日々でした・・・。

が、結婚したら「あれ？何もかわらないじゃん」。
結婚する前のあの泣いた日々や不安はいったい？？
今では笑い話です。

そんなもんです
ただのマリッジブルーです
そんなに深くうけとめず、優しい心で
そばにいてあげるだけで十分ですよー

回答No.8

noname#142126

来年結婚を控えている、ご質問者様の婚約者さまと同年代の女です。
超低所得家庭で育っているので、ご婚約者様とはちょっと違うかもしれませんが（苦笑）、あたしも父が大好きという観点からでよろしければ。

彼女のお父様と、ご質問者様の仲はよろしいですか？
または、うまくやっていけそうですか？

そうであると仮定して、彼女のお父様に内密に相談されてはいかがですか？
ご職業として大満足の退職をされたお父様にも、ご質問者様と同じ苦労をした時期はあったはずです。同じ男として、ご質問者様の気持ちも理解してくれるかもしれません。
そうしたら、「花嫁の父」として彼女さんに「しっかりしなさい」と行って貰える可能性もありますよね。大好きなお父様にそう言われたら、彼女さんも目が覚めるのではないですか？

どちらにせよマリッジブルーがひどくてノイローゼにまでなりかかっているようなら（そのように読み取れましたので）、まずは家族と相談したほうがいいと思います。病院に行くにしても、付き添いが必要だったりする場合もありますので。

二人の問題だし…と思いつめて手の施しようがなくなる前に、家族という第三者の力も必要なときがあるのでは？
そういうことも含めて、「新しい家族」が出来ると思う部分もありますので…

回答No.6

o-ikanimaru

厳しいことを言うようですが、女性としての一意見として。

私はまだ独身ですが彼女と同じ20代後半です。
彼女の不安、なんとなくわかります。
私も実家でぬくぬく育ってきたタイプだと思うからです。
しかし私の安定していると思っていた実家も
父の病気により大変な状態になり、
きっとこれからも少し大変であると感じます。
愛する家族と生活が足元から崩れるようなこの不安は
しかし、きっといくつになってもみんなが多かれ少なかれ
持っているものではないでしょうか。

だからこそ、結婚はハッピーにすべきです。
最初から多かれ少なかれみんなが感じる「将来の生活が不安」
という事を理由にマリッジブルーになっているなら
彼女にとってあなたは、自分の生活の保障をしてくれる父親代わり、
という事ではありませんか？

私自身、年齢に妙な焦りを感じて
やたらと結婚したいと考えた時期がありましたが
好きという感情よりも色々と打算している自分に気づいて
まずは自分を強くしようと思いました。

結婚される前に、お互いを本当に愛しているのか話し合い
好きだったら不安は二人で乗り越えて行こう！
と、がつんと言ってあげればよいのではないかと思います。

ではないと、リストラされたりお給料が減った時に
家庭崩壊になりかねません。
夫より実家がいいと思えば帰ってしまうわけですしね。

なんだかこんな事を書くと彼女がとても打算的なように言ってしまっているようですが
正直マリッジブルーすらも経験してみたい…と思っている私の意地悪かもしれません。
ゆっくり、じっくり話し合って、結婚式は笑顔で迎えられる事をお祈りしています！

優しすぎると、どんどん不安は膨らみますよ！！
ある意味、バシッと男らしさを見せれば
「頼もしい！ついて行く！」となるかもしれません。

お礼

>きっといくつになってもみんなが多かれ少なかれ
>持っているものではないでしょうか。

そうですね。大変なときは誰にでもありますし、将来も起こりうると思います。

>だからこそ、結婚はハッピーにすべきです。

彼女にとっては理想と現実が違っているのでしょうね。

>彼女にとってあなたは、自分の生活の保障をしてくれる父>親代わり、という事ではありませんか？

そこまではいきませんが、生活レベルを下げたくないようです。あと不安もなくしたいようです。

>ではないと、リストラされたりお給料が減った時に
>家庭崩壊になりかねません。

私はリストラされても自営ができるので（経験済み）ほとんど問題ありません。他メーカーからも毎年転職のお誘いもきます。人材不足の業種なので仕事の不安は私はないのですが、病気の不安は仕方ないですね。すごく健康というほどでもないですし。

>優しすぎると、どんどん不安は膨らみますよ！！
>ある意味、バシッと男らしさを見せれば
>「頼もしい！ついて行く！」となるかもしれません。

ありがとうございます。たまにはブチ切れてみようかな・・・。

回答No.5

noname#48932

いろいろの不安と言っても、彼女はリストラや倒産、
少子化、年金とか、そんな漠然としたことを心配され
ているのでしょうか？
suffreさんは、彼女が不安になってることは感じてらっしゃるようですが、何に不安になっているのか、具体的に理解はされてないような感じがします。
彼女が何に不安なのか、じっくり、彼女から話を聞いてみてはいかがでしょうか？
彼女のことを、より深く、正しく知ることで、彼女に対するフォローの仕方も自ずと分かるのではないでしょうか？

お礼

>彼女はリストラや倒産、少子化、年金とか、そんな漠然としたことを心配されているのでしょうか？

はいそうです。漠然としたことに不安を持っています。決まってもいない未来に不安があるようです。

>彼女が何に不安なのか、じっくり、彼女から話を聞いてみてはいかがでしょうか？

もう何十回もじっくりと聞きました。病気、年金、住宅ローン、出産、リストラ、北朝鮮のミサイル発射・・・いろいろたくさん聞きました。どこか病院に連れて行ったほうがいいでしょうか？

回答No.4

surinrin

ちょっと贅沢かな、と思います。
いまどき、30代で700万円代の年収がある人と結婚できるのに、経済的不安でマリッジブルーになっていたら、それこそ不安にならせずにすむ男性なんて、ほんのごく一部ですよ。

賃貸、独身なのだからアタリマエではないですか？みな結婚してからマンション買ったり、一戸建てを購入したりするんですよ。あなたのご両親と同居するなら賃貸のほうがずっとマシでしょ？

私も実家は一戸建てですし、父親もまもなく30になる弟より高額な年金をもらっています。自分の父親と今のダンナを比べたことがない、といえば嘘になりますが、父親はすでに過去の人です。いろいろな不安を乗り越えちゃった後の人。

娘の私は何も苦労せずのほほんと育ってしまいましたが、まったく財産のない状態で結婚して、リストラの嵐を乗り越えて（いちお、父は一部上場で誰もが名前を知っている大企業勤務です）、病気や怪我の不安もなんとかやりすごして、そうして今の安泰な立場になっています。ダンナはまだこれから、なんですよね。結婚してはじめて、自分の親のすごさを思い知ったくらいです。

夫婦になると、経済的なことは２人でなんとでもなります。二人あわせて年収400万なんて家庭でも幸せに暮らしている家庭もあれば、ダンナの年収が1000万越えても奥さんが病気や怪我にあえば、その年収もぜんぜんアテになりません。あなたの彼女は、病気や事故にならない自信でもあるんですか？

もしどうしても不安というのであれば、式の延期も視野においたほうがいいかと思います。もうちょっと大人の女性と結婚なさったほうがいいかと。そうしないと年収700万も全部つまらないことに消費されてしまいかねませんよ。

お礼

>いまどき、30代で700万円代の年収がある人と結婚できるのに、経済的不安でマリッジブルーになっていたら、それこそ不安にならせずにすむ男性なんて、ほんのごく一部ですよ。

彼女の周りは商社勤めの方が多く、年収は26歳で私の年収を超えており、20代後半で都内高級マンションを購入している方々ばかりなのです。私の年収など普通であって多くはありません。彼女の父親は年収1200万ですし、よく「年収低い」といわれます。

>賃貸、独身なのだからアタリマエではないですか？

まあ当然です。ですのでマンションは買いたいらしいのですが地震がくるのが不安なので彼女が躊躇しているのです。さすがに私は地震は止められません。困ったものです・・・。

>結婚してはじめて、自分の親のすごさを思い知ったくらいです。

団塊世代はほんとうにすごいと思います。けれど私たち団塊Jrが親の世代のツケを支払っている状態です。都内はいいですが、地方はまだまだ不況です。そういう意味で親の世代は嫌いです。まあこのことはどうでもいいのですが・・・。

>あなたの彼女は、病気や事故にならない自信でもあるんですか？

彼女は自分の健康よりも私の健康を気にしています。実家暮らしの彼女と男独り暮らしの私とでは健康度が違います。私が将来病気になったら彼女は私を養う自信がないといいます。もちろんそのとおりだと思います。ですのでそうなった場合は離婚してくれても構わないと思っています。子供のこともありますので簡単にはいかないと思いますが・・・。

回答No.3

winngu11

そういうことは暮らしてみないとわからないんじゃないんですか？マリッジブルーの婚約者さんはもちろんですけど、質問者さんも先を読みすぎですよ。

もし、彼女が結婚しなかった場合、数千万だかのお金や住宅があろうと、一人暮らしでいたら親御さんが病気になって介護してくことになるかもしれませんよ。おまけに結婚しなければ、子供も生めず、自分達が死んだ後も、墓参りさえしてもらえない無縁仏になるかもしれません。
大体ね、子供の頃から不自由ひとつ知らないからそういうはめになるんですよ。
大人になるということは当然誰かの死を見つめたり、病気を世話したりするんです。人間は生きてる以上病気もするし死ぬんです。

それに、地震災害が来たら紙幣なんかなんの価値もありません。物資のほうがずっと貴重なんです。
大手もメーカーに勤務しようが、町の工場に勤務しようが、きちんと貯金すれば乗り切れるでしょう。年金が少なかろうがそれを上回るくらいの貯金をすれば済むことです。

後、都内だろうが山奥だろうが地震がくればどこだって地崩れします。そんなに思うのならどこへ行っても防災用品を買って防災訓練でもするしかありません。耐震マンションだって、絶対倒れない保障がどこにあるんです？彼女のご実家だって、地震がきて倒れてしまうかもしれませんよ。

結婚したきゃ、とりあえず来なさい。と言うしかないんですよ。それにいちいち質問者さんも深読みしないことです。泣いてたら大丈夫大丈夫と言ってればいいんです。

しかし、長いことお湯に浸かると出るのが大変ってこともあるんですね。幸せすぎる実家というのも、考え物ですね。

後、彼女さんは思い出の家と両親と離れるのがつらいということもありますので、遊びにいつ帰ってもいいんだから、と言ってあげればどうですか？

お礼

>質問者さんも先を読みすぎですよ。

いえ、私ではなく彼女のほうが読みすぎでして・・・。彼女は老後の不安が一番大きいようです。

>一人暮らしでいたら親御さんが病気になって介護してくことになるかもしれませんよ。

そういうのも不安らしいです。私はすでに覚悟はできていますし、親の老後を助けることにはまったく苦痛には思っていません（実際は大変だとは思います）。

>泣いてたら大丈夫大丈夫と言ってればいいんです。

もう何十回も言ってます。深読みは彼女のほうでして、私は自営業も経験済みなので会社が倒産しようとまったくもって大丈夫なんです。

>幸せすぎる実家というのも、考え物ですね。

まったくそのとおりでして・・・。

>彼女さんは思い出の家と両親と離れるのがつらいということもありますので

それが・・・実家は出たいそうです。実家は出ても父親と同レベルの生活じゃないと不安なようなのです。

回答No.2

sayapama

既婚者・１３年目の男性です。

今の状況では、いくら言葉を選んで、彼女に声をかけてあげても、解決には当たらないと思いますよ。
確かに今の世に確実な事って存在しないかもしれませんが、質問者さん自信が「今後はどうなるか判らない」と色々な事に対して次の一歩を踏み込めていないような気がします。
今の彼女に対しては、言葉よりも態度や行動で示してあげる方が良いと思いますよ。

彼女ともう一度相談をして、２ヵ月後の式を延期する事も視野に入れましょう。
その時は、式場や親族などへの連絡など大変でしょうが、質問者さんが中心になって全て処理をしてあげましょう。
そのようにして、先ずは彼女から目の前に迫った不安材料を一旦除去し、その際の火の粉を貴方が全て被る事によって、彼女に貴方に対する安心感が芽生えてくれればと思います。
彼女の為に掛ける言葉ではなくて、彼女の為に出来る行動を示しましょう。

お礼

>今の彼女に対しては、言葉よりも態度や行動で示してあげる方が良いと思いますよ。

態度や行動とは実際にどういうことをすればよいのでしょうか？いきなり部長になることはできませんし、起業には彼女は大反対しております（彼女はサラリーマンが最高だと考えています。父親が部長までいって大満足の退職でしたので・・・）。

>彼女ともう一度相談をして、２ヵ月後の式を延期する事も視野に入れましょう。

いえ、絶対に言えません。結婚は彼女にとっては一番重要なのです。それを彼女の心理を理由に延期するということは彼女自身に余計に負担を掛けてしまいます。