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私のわがままではあるけど、でも
結婚15年、中1長女小5長男。40代前半。小さな町工場を継いで10年程。妻は勤めを経て今は専業主婦、同年齢です。 離婚したいと考えています。 この15年の間に暴力を振るったこともないのに、でもまあ妻にとっては嫌な思いがあったのでしょう。生理的に私を受け付けなくなってしまいました。 日常生活では肩もみ合ったり子供たち交えてじゃれたり、セックスレスでギスギスしてるようには見えません。 私は今も妻が好きなのでやはりスキンシップが欲しい。でも女性は生理的にダメになってしまったものを直すのは難しいですよね。 最近このまま片思いのまま年取っていくのかと思うとさびしくなってしまいました。 仕事上でもこの10年を振り返ると経営者としてそろそろけじめをつけねばと感じていました。 そこで私が出した結論は、妻に社長を譲り私が出て行くということでした。そうすれば金銭的にも今まで通り家族は生活できるし、あちらの両親とも同居できます。 ところが妻は資格を取るまで習い事をやめないとか、特に自分の時間がなくなるのは嫌だと猛反対してます。 本心は子供が成人したら妻のほうから出て行きたいのだろうと感じています。そのための資格ですしコネを使った就職活動ですから。ブランド志向も強く町工場なんて、というのも感じます。 まあ、生理的にあわない男と2人で生活する気にはならないですよね。 子供のために妻のことはあきらめて気持ちを入れ替えればいいのですが、トイレで独り自慰をしていた時なにかがぷつんと切れてしまいました。 子供達にとって、こんな腐った父親でもいたほうがいいのか、こんなのならいないほうがいいのか、わかりませんが、妻にとっては決して悪い条件ではないと思うのですが、いかがでしょうか。 9月決算なので10月にはいなくなろうと思っています。
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NO.10です。 すぐに行動できたこと、すばらしいなって思いました。 悩める男性の中には、そのプライドの高さから 気持を伝えないままの人が多いので。 でも～～ ＞「抱きしめあえる関係になれたら離婚しなくてもいい」 そんな言い方されたんですか？本当に？ う～～ン… 「離婚しなくてもいい」って…オイオイ… 自分から「離婚」を言い渡してきた夫に、そんな言い方されたら カチンときますよ。 奥様だって離婚を言われて「自分の何がいけなかったんだろう」と 悩まれたと思いますよ。 子供から父親を奪うようなこと考えてもいなかったのに、 それを夫から言われてさぞショックだったはず。 それを「～～離婚しなくもいい」って… 「セックスが交換条件なの？」 「私と結婚している理由ってセックスだけなの？」って腹が立つのは とうぜんじゃないですか。 （ひどい提案「離婚」をしてしまったこと、謝罪されましたか？） 女性（妻）がセックスをイヤになるには理由がありますよ。 本当にイヤだったなら、今までにもっと強く拒絶していたはずです。 それが回数が減って、半年しなくなったのは 奥様の方ではセックスを心で楽しめなくなっているっていうことです。 それは環境の忙しさがそうしている場合もあるし 子供が成長したために「女」になる余裕がない場合もあるし 夫への不満がそうさせている場合もあります。 その不満とは容姿や待遇ではなく、根本にあるのは 「私のことをわかってくれない」という、夫への不信感からです。 夫には言わずに溜め込んでいる不満ってのはどの妻ももってます。 夫もまた、妻に言わずに溜め込んでいる不満は持っているものですね。 その不満が溜まり過ぎると相手もイヤになる。 今回、質問者さんが持った不満が「離婚」を考えるにいたったようにね。 今回は「現在の不満」を言い合えただけにすぎません。 質問者さんは、行動力がおありのように感じますので、もう少し踏み込んで お互いをもっと理解しあえる話し合いも続けられると思います。 話し合いを重ねて重ねて、どうしてもダメってこともありますが 質問者さんが「男遊び」を割り切れない内は、「夫婦で解決」の道を 見つけてほしいなって思います。 質問者さんが「もっとスキンシップが欲しい」とおっしゃるなら まずは自分からスキンシップをはじめてください。 そして、もし、妻に愛されたい、という感情がおありなら まずはご自分から愛情を伝えてください。 奥様もまた、夫からの愛情を実感できない不満をお持ちだと思いますよ。 （「離婚しなくていい」じゃなくて「愛してるから別れたく無い」だったなら状況は違ってたかもな～） ちなみに、質問者さんの質問文から聞こえた声 ↓ 好きな女性と触れあえないことが寂しい。 その寂しさにこの先たえられないと思ったので逃げ出したかった。 本当は離婚なんてしたくない。 ↑ 質問者さんの質問文からは、そういった素直な声が聞こえたからこそ応援できたらと思ったのですが… こういった本音は伝えたのかなあ？
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- undou_2006
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＞日常生活では肩もみ合ったり子供たち交えてじゃれたり、 奥様のあなたに対する生理的な嫌悪感が全く感じられません。 奥様が生理的にダメになった、ということではない気がしますが。 ＞生理的に私を受け付けなくなってしまいました。 具体的に、どんな風になったんでしょうか？ セックスレスは何年ですか？もしかしたらですが、長期化してしまったために、奥様が心を閉ざしてしまっているだけかも知れませんよ？ 一度強引に、奥様を強く抱きしめてみて下さい。あなたの力強さや男らしさを感じて、奥様のあなたへの情が呼び起こされるかも知れません。それまでは、奥様がどんなに抵抗をしても、絶対に離さない様に、気持ちを込めてただ強く強く抱き締めるだけ、他は何もしないで下さい。 夫婦間でもレイプは存在しますが、それとは違いますから、気にしないで自信を持ってやってみて下さい。 ＞猛反対 これは、離婚、奥様に社長を譲る、の両方を既に奥様に伝えてあるということでしょうか？ 仮にそうだとしても、奥様が反対している本当の理由は、離婚をしたくないから。でも、意固地になっていて素直さを忘れてしまったために、他を理由にして反対しているだけ。かも知れませんよ？ 離婚という結論は早過ぎです。奥様の心の中までは、まだあなたは知らない様な気がしますよ。 今の状態でいなくなれば、あなたを含めてご家族の誰も幸せになれない気がします。 後悔のない様に全てをやり尽くした後で、将来を決めても遅くはないと思いますよ。 それとも、まさか、いなくなる＝別の女性の所へいく、ってことじゃないですよね？
お礼
ありがとうございます。まわのことがありますので後ほどお礼いたします。
補足
強引に抱きしめてしまうんですか。 女性からこのような励ましを頂くとうれしいです。 1分でも彼女がじっとしていてくれたら何か思いが伝わるような気がいたします。 別の女性．．．いてくれたら迷わないかな？ 出て行った後の願望はありますけど。 20で出会ってその前もその後も女性とのお付き合いはないので、ジジイになって死ぬとき、「ばあさん、お前さんだけ見てきた、ありがとう」といえたら面白いと思ったんだけど。 今時いないでしょ。40過ぎまできたら是非ともと思ったんですけど。 今夜抱きしめてみます。ありがとうございました。
離婚はともかく・・・奥様と話し合いをもたれた方がいいと思います。 9月決算で、10月にいなくなるってのは気が早すぎますよ。 まずは、お互いがお互いをどう思っているのか、これからどうしたいのかを話し合ってみる事だと思います。 確かに、スキンシップがないのは寂しい事だと思いますが、スキンシップしなくてはならないという決まりはありませんし、スキンシップが全くと言っていいほどなくとも仲良くしている夫婦はいますよ。 お子さんもまだ小さいし、父親が必要だと思います。子供に暴力を振るったりする父親は必要ないと思いますが、トイレで自慰しているくらいは全く問題ないと思います。寂しいとか悲しいって感情は、幾つになっても持ち続けてしまう感情だと思います。なので、あまり自分を追い詰めないでくださいね。
お礼
ありがとうございます。 私の精神年齢が幼いのだと思いますが、好きな人をギュッと抱きしめた幸せ感はがほしいなあと。 トイレでというのは子供の頃エッチな気分で楽しむのは楽しかったですが、ああたまっちゃったなあと思いながら、夜中独りでしてると「俺なにやってんだよ」というブチ切れた感じになるんです。 「俺５０になってもここでこんなことしてんのかなあ、バカじゃねえか」という感じなんです。 今横で頭抱えて公文やってる長男にはどういっていいのかわかりません。
小さい頃の子育ては母親の存在は重要ですが、小学５年生の息子さんの事が気になりました。 これから思春期に入ります。 お父さんの出番の時期だと思います。 特に息子さんは母親に言えない悩みは父親が、相談相手になってあげることがとても大事だと思います。 あと数年何とかなりませんか？
お礼
お返事有難うございます 今息子はこのテーブルの横で夏休みの宿題をしてるのですまないなあと感じてます。 確かに絶対に「今」でなければいけないわけではないのですが、「今」を逃すとそのままになってしまいそうで。 お釈迦様も子供が生まれた日に出家したのと同じような「今」しかない感じがしてます。
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お礼
昨日カウンセラーにも言われたのですが、 自分の本当の気持ちも確認してない、 妻の気持ちも思いやっていない、 セックスをしたいという一方的な要求だけで何の関係修復も図る前に「離婚」という言葉を使ってしまったのは大変な過ちだったと後悔してます。 言ってしまったことは取り消せないのでどうしたら許してもらえるのか落ち込むばかりです。 おっしゃるとおり離婚はしたくないんです。私の気持ちをきちんと伝えたいと思います。 皆様からいただいたご意見とカウンセラーのアドバイスで、気長に、でも積極的にアタック(死後か？)していきたいと思います。 妻は なぜどこがよくて私と結婚したのか？ 結婚して思った通り良かったと思ってるところは？ こんなはずじゃないの怒りはどのくらいたまっていると思うのか？ なぜどこがよくて今も結婚生活を続けていると思うか？ 逆に自分はどう思っているのか なんて考えたこともありませんでした。