- ベストアンサー
実弟（２５歳）について悩んでいます。（長文です。）
弟は母と公営住宅で暮らしています。どちらも会社員です。以前、浪費に借金、まるでその日暮らしのように生活する弟に、母が頭を抱えています。 給料が入ると大抵家にはおらず、遊んだり外食をしています。給料日前は家にこもり、母からお金を借りることもあります。生活費は１万だけ入れているのですが、外出時もエアコンがつけっぱなしで、全く足りていません。母が作るご飯も、給料が入ると全く手を付けず、お金がなくなると、「飯ないけど？ないなら、金払わんよ。」などと言います。「家賃や光熱費、お母さんが一人で払ってるじゃない」と言うと、「だって、ここ実家でしょ？」と。「もう出たら？」と言うと、「俺だって、さっさとこんなとこ出たいわ！」と。「なら出たらいい」と言えば、「出れるならとっくに出てるわ！」と返されました。本当に自己中心的な考えで、全て自業自得なのですが一切認めず。 また、中学高校辺りから「キレる」ことが度々あり、性別問わず手を上げる時期がありました。正直弟が怖いです。さすがに今は暴力はありませんが、気性がとても荒く、責めればキレるのではないかと思い、強く出られません。 友人関係も、弟に従えているような友達が多いように見えます。外面が良いため、自分より上だと思われる人間には、とても上手に接しており感心します。 私には３歳の娘がおり、一緒に実家に遊びに行くことがあるのですが、 機嫌が悪いと、「だまれ」「おとなしくしろ」などと当たったりします。 自分自身も似たような時期はありました。が、結婚・出産を経て、母親との関係が変わりました。だからといって、弟が家庭を持ったら、被害者が増えるのではないかと心配になってしまいます。 以前、「彼女を本気で後ろからどついてやろうかと思った！」と半ギレで話していたことがあり、本当に先が思いやられます。 このような弟を、どのように更生させたら良いのか悩んでいます。
- 恋愛相談
- 回答数8
- ありがとう数9
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
No.2 の者です。 実を言うと、学生時代、某ホームレス支援団体で 1年半ほどボランティア活動をしたことがあります。 当然ながら、何回かホームレスの方とお話する 機会があったのですが、若い方(20代後半)の方も いらっしゃいましたね。 ほとんどが借金問題(その多くがパチンコ)と いわゆるリストラが原因だったみたいです。 (連帯保証人での多重債務者にはさすがに 同情しました。) 家族に見捨てられたか、自分から身を引いて 身元を伏せているのか、そのあたりは内心に関わる 事項なので触れませんでしたが、パチンコ等の 賭け事は金銭感覚を完全に麻痺させるようですね。 ただ、賭け事にのめり込む理由の一つに 家族内における孤独感をあげる方が非常に多い。 もちろん、一番の原因は当人の精神的弱さだと 言えるのですが、家族の一人でも当人に温かい 眼差しを向ければ防げたという事例も少なく ありません。 「金の切れ目は縁の切れ目」というのは 恋人関係でよく使うのですが、どうも最近では 血の繋がりの家族間でも使用するケースも多い ようで、(共倒れを防ぐにはやむを得ない手段 だとしても)非常に無常観を感じますね。 家族というのは助け合うのが当然のように 言われていますが、「助け合う」前提として 家族に経済的にも道義的にもなるべく迷惑 をかけないという暗黙の契約があるという視点 を当人は忘れがちですよね。10代までの反抗期 まではやむを得ない側面はあるにせよ、 さすがに20代後半まで継続されると家族内の 苦労も想像を絶するものがあるのでしょう。 ただ、マニュアル通りの方程式通りにはいかな いのが人生には起こり得る事であって、 とりわけ悩みをかかえた当人に、注意を喚起 したところで(プライドの人一倍高いであろう) 当人からすれば、更にプライドを傷つける結果と なり、客観的(言葉と肉体的)暴力はエスカレート する一方だと思います。 おそらく貴殿も、これまでの経緯を考察するに、 弟さんに対し、深い憎しみを抱いている事は 大よそ予想できます。その憎しみが、普段弟さんに 接する態度(＆言葉)に無意識のうちに表現され、 弟さんも無意識のうちに、姉の憎しみを感じ取って いる。もちろん、母親とて同視できると思います。 弟さんは、(やり場のない感情的動機から) 反抗的な態度をとりながらも、無意識に内に 家族の愛情を求めているような気がするのです。 これは年齢には関係ないと思います。 弟さんが憎いという気持ちもわかりますが、 どうか心をセーブして前回お話した 「さりげない優しさ」を弟さんに対し演技だけでも してみてください。 何も本音をいうばかりが家族内の態度では ないと思いますよ。心の潤滑油となる俳優的演技も 家族内には必要な時もあると思うのです。 暴力に対し「言葉の暴力(社会的道徳)」で 対抗しても血の雨が降る(更なる波乱)だけです。 「愛ゆえに突き放す」というライオン的愛も わからないでもありませんが、自立の前提とも 言える経済力が未熟な段階(もちろん、精神的にも) で突き放しても、弟さんの将来のためにも 早すぎると思うのです。 双方が話せるような雰囲気にするためにも まずは弟さんの心を解きほぐしてあげる事。 「窮鼠猫を噛む」といわれるように、精神的に 急激に追い詰めないこと。 唯一の心のより所にしている家族の雰囲気が 殺伐としたものだったら、よけいに弟さんの心を 固く閉ざすだけです。 年長者だったら、(たとえ心に憎しみを抱えて いたとしても)「優しさの演技」をしてあげて ください。その演技が積み重なると、弟さんの 心が穏やかになる日が必ずくると思います。 そんな時が、真に自立を促す絶好のチャンス だと思いますよ。 最後に、(自業自得と言われるかもしれませんが) ホームレスの世界は、本当に想像以上に惨めな 境遇です。一度その世界に踏み込むと脱却は かなり困難を極めます。
その他の回答 (7)
「今日一日 親切にしようと想う」 「今日一日 明るく朗らかにしようと想う」 「今日一日 謙虚にしようと想う」 「今日一日 素直になろうと想う」 「今日一日 感謝をしようと想う」 これを紙に書いて、トイレに貼り、毎日見て、心の中に刻み込み、小声で2～3回唱えると良いそうです。半年続けると運命が好転するそうです。 トイレに貼って、弟さんに眺めさせればどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 弟は「気は長く 心は丸く 腹を立てず 口慎めば 命ながらえる」というのを 部屋に貼っています（笑）内容は違うにしても、弟は自分で好き好んで貼っているのに、 ・・・あまり効果がありません（泣）本人の意志ですね。 私が参考にします☆ありがとうございました。
- kenzo0111
- ベストアンサー率18% (56/296)
こんにちは ２５歳にもなって いまだにイキッってるなんて・・・ ちょっと恥ずかしいですね 自立させる為に 金を貸さない 家を出す が良いでしょう お母さんが甘やかすと ますますひどくなります 自立して初めて 親のありがたみがわかるでしょう
お礼
ありがとうございます。ホント、恥ずかしいですね。 家を出して、お金を貸さない・・・。借金地獄に陥るだろうと予測できます・・・。 が、それは本人の責任でしょうね。そういう意味でも、「自立」させるべきですね。
- momo333333
- ベストアンサー率20% (6/30)
本当に困った弟さんですね。弟とはいえ２５歳の男性で攻撃的な性格ということで、怖いという気持ちもよくわかります。 ところで、お母様はどのようにおっしゃっているのでしょうか。頭を抱えていらっしゃるということですが、「出ていってほしい」とまでおっしゃっていますか？ご心配でしょうが、あなたがもう実家を出ている以上、「弟さんとお母様の問題」として突き放した考え方をするしかないと思います。弟さんもいい大人ですから、この先どういう人生でどういうひとと関わっていくか、は弟さん自身が決めるしかありません。また、あなたがいくら言っても、肝心のお母様が態度を変えなければ弟さんが改めるはずもありませんよね。 たとえばお母様がどうしたいか、どうするべきかを訊いた上で、二人で弟さんに臨み、冷静に話を始めるというのはどうでしょうか。その際には特に今後の金銭的な面をどうするか、をきっちりさせることをお勧めします。「実家だから」は、もう通じないことをお母様の口から言うべきです。お母様の気持ちをあなたが弟さんに伝える、というのでは限界があると思います。 最後に、共働き？なのに、食事を作ってもらって感謝もしない弟さんに育てたお母様にも責任はあるな、という感じがしまし。
お礼
ありがとうございます。 母は、一時期の私に対して「出て行け！！」と言い、私を追い出しました。 それは、結果として私にはプラスになりましたし、そうでなければ今の私はないと思います。 しかし、それを弟は「邪魔だから追い払うんだろ、親父や○○（私）みたいに。」と・・・。 それを母に言い捨てたことがあったので、母はそう受け取られることがツライのではないかと思います。 昔、母は料理が上手ではなかった上、弟が自信満々に料理を作るような感じだったので、 （今は母の料理が、私にはおいしく感じられるのですが）弟はあまり母の作るご飯が好きではなさそうです。 ・・・それ以前に、作ってくれた人の「気持ち」を考えてもらいたいものですが。 改めて母の気持ちを確認して、母をサポートしていければと思います。
- mikalyn
- ベストアンサー率6% (2/31)
こんにちは。25歳にもなっていつまで親の骨をかじるつもりでしょうか？更生させるにはこの歳では時間がかかりますし、本人もすぐに嫌気がさして続かないと思います。 親元から弟さんを切り離す事が一番だと思います！ 一緒に住むのは勿論、別々の場所で暮らすんです。 （質問者の近くからも離れた場所に・・・）そしたら 親のありがたみが分かるはずです！！ 失礼ですが、今まで何もかも親が面倒をみていませんでしたか？「俺が何か脅せば親は何でもしてくれる」と言う気持ちが頭の中にあるのではないでしょうか？ その反対に「俺が何かしてやれなかったら、親が困る」と言う感情を植えつけるんです。 親から離れて行く事で自分から自立させて行くのです。最初は慣れない環境で大変かも知れませんが、次第に変わっていくかも知れませんね。 本当に参考にならなくてすみません。
お礼
ありがとうございます。やはり経済的に自立させるのが一番効果的でしょうね。 弟が中学の時に両親が離婚し、一番怖い存在の父親がいなくなったために、 弟が好き放題だったのかもしれません。特に精神的に解放されてしまった感じがあります。 さらに、成長するにつれ、体力ではかなわなくなっていくので、母も手に負えなくなったのかなぁと思います。
- seagen
- ベストアンサー率22% (55/243)
もう、かかわらない方がいいですね。 お母さんも一緒に住まない方がいい。 「あんたが出ていかないなら、私が出ていく」と言って 別に住まいを探すなり、あなたと同居するなり。 本来なら弟さんをたたき出すべきだと思いますが てこでも動かない（動けない）でしょうし、 その甘ったれた生活態度が変わることもないでしょう。 ＃２さんのご回答のように出来れば一番良いのですが （私も基本的には同感です） おそらく大変な時間を要するだろうし、 それで自体が好転する保証もありません。 ひょっとして、ますます増長するかもしれませんし。 人に寄生していた人間が、寄生する対象を失ったら そのまま枯れるか、自暴自棄になって もっと周囲に害を撒き散らすかもしれません。 要は、お互いにきちんと話し合えれば いちばんいいんですよ。 それをしてこなかったから今のような状況になっているのでしょうけれど。 もう２５歳ですからね。 冷たいようですけれど 「腐ったものは、切り捨てる」 くらいの覚悟が必要かもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。公営住宅なので、母が退去することになれば、弟も自立を余儀なくされます。 何度となく、一人暮らしをすべきだと話してはいたのですが、その気はないですね・・・。 話が核心に触れると、捨て台詞を吐いて出かけてしまうので、話にならないことが多いです。 が、いつまでもそれではいけませんね。
- miyanowaki
- ベストアンサー率45% (338/737)
極論で申し訳ございませんが、 最近、ニート(無職＆引きこもり)の問題が大きく 取りざたされていますが、例えば仮に 弟さんが「ニートだけど、無駄遣いはせずに おとなしく性格が温厚」という場合と現状の ように「会社員だけど、浪費癖があって且つ 暴力的」という場合のどちらか選択しなければ ならない場合、どちらを選択しますでしょうか？ 社会的には、順序として、 (1)定職を有しているか (2)家族を大切にしているかいなか という順で、その人の人物的価値を判断しがちです。 「外面は非常に良いが、内面は非常に悪い」 という矛盾した性格のため、その親族に対し ものすごい嫌悪感を抱き、苦しんでいる身内と いうのは世の中には大勢います。 外面を良くするのは、当人の客観的評価 とりわけ当人の収入源や人脈等に直結するため 社会的俳優を演じるのは、ある意味当然ですよね。 問題は(特に身内に対する)内面であって、 この「内面」に、本当の自分の姿が投影されて いるケースが多いですね。 「本当の自分の姿」とは過去、当人の性格を 方向付けた様々な心の鬱積・トラウマが現在 の性格に集約されているわけです。 もちろん、ネガティブな性格を方向付けた ものは、(本来的に家族内で生じたケースが 多いですが)友人関係や先輩後輩関係や 先生・生徒の関係や恋人等の異性関係でも、 その原因は隠されている事も大いに考えうる 事です。 ただ、当人が大きな悩みを抱えた際に、 身内の誰も、親身になって相談にのって くれなかったという「一種の恨み」が 現在の家族内の災難につながっているケースが どうやら多いようですよ。 現在の若者は、心の苦難に際しての「心の 許容量」が昔の人と比べて大きく減少している 事も、その要因の一つとは思いますが。 そこで、今後の対処法ですが、 「身内に対して一種の憎しみを抱いている」以上 身内から何らかの故意のアクションを起こした ところで、ますます状況は悪化するだけでしょう。 当人の暴力的性格というのは、当人が何か偶発的 事象に遭遇して、当人自らが更生するしか道は 残されていないでしょう。 愛する異性と出会い、やがて子供を有した 段階で、(かつては暴力的だった)人も性格が まるくなるケースも多いようですよ。 ただ、成人してからの性格の急激な変化は あまり期待しない方が無難なようです。 「頑固な人間」は年とともに「より頑固になって いくし」「暴力的な人間は」年とともに更に エスカレートしていくケースが多い。 というのも、周りの人間が、無意識のうちに 「憎しみの眼差し」を当人に向けており、当人も それを直感的に感じてしまっているから、 時が経つにつれ、より状況が悪化していくと 思うのです。 関係修復の方向へ向かうための唯一の手段として 「当人への注意等のネガティブなもの」よりも 「当人へのさりげない優しい言葉」を与える 機会を無理してでも今後増やすことです。 当人の好きな食べ物を買ってきて「これ、あんた の好物だったから買ってきた食べて」とか 「ちょっと相談があるんだけどのってくれない」 とか言って当人を頼りにする機会を増やす等の 「さりげない優しさ」の意味です。 家族内での精神的居場所・存在感をさりげなく 与える事くらい、今からでも遅くはないと思います。 とにかく、当人は家族からの精神的愛情に飢えて いるのですから。
お礼
ありがとうございます。まさに仰るとおりです。 父親に暴力癖があり、弟は兄弟唯一の男だったので、何かしら思うところはあったと思いますが、 はけ口がなかったのかもしれません。実際、今でも弟の本心を聞くことは難しいです。 というか、非常識な自論を展開するので、あまり話が合わないと思ってしまいます・・・。 さりげない優しさですか・・・。今の状態だと気を良くするだけだと思いますが、 仮に弟と母が別居した状況であれば、とても効果的ではないかと思いました。
冷静に話し合いをすればよいのではないですか？ キレルのが怖いとありますが、私は別に怖くないですよ。高校生並みの発想の人が感情を爆発させようが、ただの愚か者です。キレても、こちらが冷静に大人の迫力で、悟らせる、言葉によって説得する、大人になるよう諭す。このようにしてみたら、どうでしょうか？ 質問者様も、大人なら、社会で苦労されているはずです。それが大人としての迫力につながると思います。子どもの論理で、後は感情の爆発しかやりようがない人間なんて、高校生の不良以下です。ですから、対等の立場ではなく、大人の次元から、言葉によって相手に自分の非を穏やかになだめるように、諭していけばいいのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 私が冷静でいるのが、相手にわかればわかるほど、自分を惨めに思うでしょうし、 それがまた、キレ具合を悪化させていくのではないかと思うのですが・・・。 変にプライドが高いので、自分が見下されているとわかったり、見切られたとわかると、 かなり不機嫌になる（→周囲に確実に迷惑がかかる）と思われます・・・。 情けないですね、全く。
お礼
ありがとうございます。 家族に暴言を吐いたり、大きな態度に出たりするわりには、寂しがり屋な一面もあります。 私は、母に見切られて、落ちるところまで落ちた父親を見たので、同じ思いはさせられないと思いました。 やはり家族の愛に飢えることは危険だと思いますね。 私や母がこんなに心配しても、本人が考えないことには変わりません。 弟には、「もし、このままじゃマズいだろうなぁと考えることがあったら、 その時は連絡してきなさい」と伝えました。その時は真剣に相談に乗ろうと思います。