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結婚３年目、子育ての中で夫婦関係が悪化。私が触れることを拒否する理由とは？
- 結婚３年目で子供が生まれたばかりの私。育児に追われ、夫とのスキンシップが減り、私は触れられたくないと感じてしまう。
- 夫は私の態度を気に入らず、自分は必要とされていないと思い込んでいる。時には離婚をほのめかす発言も。
- 私はストレスを感じ、頭痛や息苦しさに悩まされている。夫との関係改善のためにはどうすればいいのか悩んでいる。
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
きついですね～ 僕だったら確実に家出しちゃいますねｗ（実話） あなたのお気持ちは十分お察しします。 女性にとって出産・育児は人生で一番の一大イベントです。 当然ストレスのたまり方も半端じゃありませんし、セックスするのが嫌になるのは当然かと思います。（もちろん個人差はありますが・・・） ですが旦那さんはそんなに大変だとは思っていません。 っていうか理解しようと思っても解らないのです。 俺は仕事をする＝お前は家事（育児）をするで対等だと思っています。自分が悪いなどこれっぽっちも思っておらず被害者だと思っています。 だから卑屈になるのです。 旦那さんは育児を手伝ってくれますか？家事のサポートなどはしてくれますでしょうか？ 普段からあなたの精神面に気を使い、サーポートしてくれてれば今回のようなケースは防げたよう気がします（憶測ですみません） 女性にとってセックスとは精神的要素が強いです（性欲が強い方は別ですが・・・）対して男性は肉体的要素が強いです（若いうちは特に） その辺のギャップと子育てに対する理解度の違いが今回のケースで歪みとして生じているのでは？と思います。 ですがこれは一朝一夕で理解できる物ではありません。 時間をかけて色んな出来事（喧嘩）を得て少しずつ歩み寄り理解していくのです。 ただ今回それがセックスという形で表に出ただけに過ぎません。 現段階では、特別あなたのだんなさんに対する態度が悪いとは思えませんが（今の段階ではです）旦那さんの態度もごくごく自然な事なのです。 つまり、お互い様なのです。 結局は話し合いでしか解決できない二人だけの問題なのです。 これはほとんどの夫婦が形は違えども経験する道です。 相手を軽蔑するのではなく、将来をきっちり見据えて話し合ってください。 あなたたちは現段階では間違いなく愛し合っています。 きっといい方向に向かうはずです。
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- mermaid222
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７歳と３歳の母親です 今までは２人でいて思う存分甘える事が出来たのに 赤ちゃんが生まれてからは赤ちゃん中心になりがちで前より構ってくれないとういう思いもあるんでしょうね？それプラス拒否されていたら卑屈になるかもしれません。赤ちゃんを産んだばかりのお母さんは精神的にもほんと大変なんですよね～。男性が思ってるよりも一杯一杯だし。男性は家族が１人増えたくらいの感覚かもしれないけど女性からしては妊娠・出産・育児はすごい環境の変化ですよね。人によってはマタニティーブルーもありますし。触れてほしくないのは私もそうでしたよ。特に１人目の時は。まったくそういう気分にもならないし、そういう風に接せられるのにムカツキさえ感じましたよ。でも結局は夫は子供です。１番てがかかる相手です。いきなり手を跳ねのけるんではなく気持ちを伝えてみてはどうでしょう？私は話し合って思ってる事を言いました。ただ拒否していると「必要とされてない」という風に旦那さんは思ってしまうし。時間がたつと育児にも体調的にも余裕が出てきてそんなに嫌じゃなくなると思います。わかってもらえるといいですね。
お礼
＞結局は夫は子供です。１番てがかかる相手です なるほど！って思いました。 私は夫に甘えられると、「あなたの母親じゃないのに！」って思ってたので。 話し合っているつもりでしたが、皆さんの意見を聞いて、きちんとお互いの意見を理解しあってないことに気がつきました。 相手を理解しようとする努力をせずに、自分の気持ちを解ってもらおうとすることばかりお互いに考えていたんですね、きっと私たちは。 相手をいたわる気持ち、解ってあげられる優しさ…が少し足りなかったのかもしれません。 今後、もっと仲のよい夫婦、家族になるために、なおいっそう努力したいと思いました。
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
以前、どなたかの質問で「出産後は自分（妻）がセックスする気になれずレスになりましたが最近セックスしたいと思うようになりましたが旦那が応じてくれません」というような内容のものがありました。 勝手な人だな～と思って読んでいましたが なんだかこの質問にも同じ感想を持ってしまいました。 男と女って同じ人間ですが「種類が違う」という風に私は捉えています。 お互いに自分を主張しあってもうまくはいかないんですよね。 どこかで折り合いをつけないと一緒に生活できないんです。 折り合いをつけるためにはお互いに相手を理解しようとする気持ちがなくてはいけません。 理解しろ というわけではありません。 理解しようと心がけることが必要です。 出産間もない質問者さん、大変だと思います。 そして、子供を授かりこれから家族を支えるために厳しい社会の中でストレスを感じながら必死で働くご主人、大変だと思います。 これからの長い人生を幸せに生きていくために心ある対話をしましょう。 自分の「大変」だけでなく相手の「大変」も理解しようと考えてあげてください。 これはセックスの問題だけではないような気がします。 大きな問題に発展しないうちに うまく折り合いをつけることを強くお勧めします。
お礼
＞これからの長い人生を幸せに生きていくために心ある対話をしましょう。 自分の「大変」だけでなく相手の「大変」も理解しようと考えてあげてください。 解りました。 もっと、夫の気持ちを解ってあげられるような妻を目指してみます。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
こんにちは～。 まだ結婚もしていない２１の男ですが、感じたこと書き込ませていただきますね。 >>セックスをしないというのは そういう行為が半端じゃなく好きだという人には、しないこと自体がツライのかもしれないとも思いますがー。。。 今回の場合は、その結果が出されるまでの過程に問題があるのかな？とは思いました。 >>思い切り夫の手を跳ね除けてしまう それは、「今、私は子供が産まれたばかりでどうしてもそういうことをする気が起きないの」という説明をして、理解してもらっているにも関わらず、夫がそういう行為をしようとして。。。ですか？ さすがに、違うとは思うのですが。。。 とりあえず、「ちゃんと旦那さんと話し合ってます？」 人間、テレパシーがあるわけじゃないですから、自分の気持ちを理解してもらうにはしっかりと伝えるしかないわけですよね。 しかも、それが男女間ということであれば、なおさら考えていること自体に同性の場合より違いが大きいと思います。 あなたが、「今はどうしてもそんな気になれないの。ごめんなさい」程度で拒否していたとしても 旦那さんが「え？何でそんな拒否の仕方するの。。。？何もいってくれないのに拒否するって、オレ、必要とされてない？？」と思うのは、当然のようにも思えます。 >>夫は「自分は必要とされていない」と勝手に思い込んでいます。 と言っていますが、あなたの考えを伝えていない限り、旦那さんは旦那さんの考えの中でしか行動できないのですから、どんなことを思っていても、「勝手」ではなく「当然」かと思いますよ。 >>最近やたらと夫が子供に感じてしまいます。 まだ結婚生活とかはまったく分かりませんのでなんともいえませんが、男は子供にかえりたいときがある～ようなことを聞いたことがあるようなないような－ｗ－ まぁ、甘えたくなる気持ちはあるんだと思いますよ。 >>話し合うことはせず、自分を正当化するような言い訳を連発し、 >>何もせず落ち着いてる時間でさえ頭痛が治まらずに お二人とも、「話し合う」って事はされてます？ お互いに、何かしら不満や相手に対する要望は持っているのにも関わらず、ずーーーっと溜め込んでいるような気がするのですが。 溜め込むと精神的にきちゃいますからね。。。 自分の母は、溜め込むというよりは、気にしなくていいことを気にし続ける人で、それのために頭が痛い～や眠れない～とかいってますが、たまに出かけたときなどにグチを聞いてやって、一言いってやるだけでも、かなりスッキリしている様子ですよ。 >>今の私には、どうしたら良いのかがまったく解りません。 もし、ほとんど話し合いをしない、お互いの気持ちを全然伝えていない。のでしたら、そういう機会を持ってみるのもいいのでは？ ただ、切り出し方～が一方的に、「ちょっと話があるの。私はこんなこと思ってこうしたいとか思っているんだけど。。。」のような、勝手な切り出し方～よりは、お互いに、話し合いをする～という意識をもってから、始めないとすれ違ってしまうようにも思います。 と。。。長文になってしまいましたが、失礼しました。
お礼
＞お互いに、話し合いをする～という意識をもってから、始めないとすれ違ってしまうようにも… 話し合いの場は数多く持ってきたし、自分の気持ちも正直に伝える努力はしていたんですが、それが「話し合い」ではなかったのでしょうね。 上記の一文を読み、気が付きました。
- riderfaiz
- ベストアンサー率31% (1072/3360)
男です。 子どもに嫉妬、ご主人の気持ちよく分かります。 結婚して3年目、ご主人はまだまだあなたに甘えたいのでしょう。 世の男には割り切って外に女を作るか、風俗で処理できる人もいますが、 たとえ風俗で生理的には処理できてもやはり奥さんに求めないといられない 人もいるということです。そんな男はうっとおしいと思われるかも しれませんが。ご主人は相当追い詰められているみたいな気がしますよ。
お礼
夫を追い詰めて、そんな態度にさせてるのは結局私なんですよね。 甘えてくることを拒絶したら、辛いですね。 幼い子供相手ならそんなことはしないのに、大人同士だと、相手もそのぐらいは解ってるだろう…と、勝手に思ったりしてしまうのでもっと夫の立場になって考え、気持ちを理解してあげれるよう頑張ります。
産後どれぐらいなのか分からないんで、いい加減かも知れないけれど。 ＞思い切り夫の手を跳ね除けてしまうのです。 コレは確かにキツいかな。 ・どうして避けるのか ・いつぐらいならOKなのか ちゃんと話した方がいいと思う。 そうしないと、そのうち「風俗」に行っちゃうかも。
お礼
そうですね。 このままだと「風俗」行くかもしれないって、私も思います。 夫に対してちょっと冷たすぎるかもしれない、と自分でも解ってます。 なので、もう少しやさしくしてあげようと思います。
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
なんで「軽く胸を触られるだけでもイヤ」になってしまったんでしょうね。 たとえば旦那さんが急に、 「お前の顔を見ていると不愉快だから、出て行くことにした。生活費は振り込むから安心してくれ」 と言って出て行ったらどうしますか？ 生活費があるなら安心ね、といって、明日から幸せに生活しますか？ そうはいかないですよね。 あなたのしていることは、それに近いものがあります。 「あなたに触られるのもイヤなの、 でもそれについて文句を言ってほしくないの。 私は我慢したくないから、あなたが我慢してほしいの」 と、そういうことです。 なぜ触られるのもイヤになってしまったのか、 そういうことをキチンと旦那さんと話し合わないと、 この件は解決しないのではないでしょうか。 旦那さんのお小遣いを大幅アップして、 「私に触れない分は、風俗に行って我慢してくれ」 などの対策をとるならまだしも、 「触るな」「文句言うな」では、 夫婦として成立しないと思いますよ。 我慢して性生活を営め、というわけではありませんが、 あなたの気分が一方的に優先されているように感じます。 旦那さんを指して「話し合うことはせず」と書いていますが、 あなたも、「触られたくない」という気持ちについて、 十分な話し合いを持ったようには思えません（質問の文面を読む限り）。 あなたが説明しないので、旦那さんも説明しないのではないですか。 「なんとなく触れてほしくない」では、旦那さんも納得しませんよ。 すべてのすれ違いの根幹は、あなたの説明不足にあるように感じました。
お礼
説明不足なんでしょうね、きっと。 これまで何度となく話をする時間を作り、お互いの妥協点を見出す努力はしてきました。…というか、してきたつもりです。 でも、そうゆう時間が増えるに連れて、上記のように子供のような態度に夫がなっていくのです。
現在妊娠中の２５歳です。 読んでいて思ったんですが、ご主人が必要とされていないと感じるのは、セックスしないことよりその時の断り方じゃないでしょうか。 したくない気持ちは分かります。 お腹に赤ちゃんがいると、そんな気は全くなくなったし、子供が横に寝てるとこでなんて何だか考えられませんよね。 でも、しようとして相手に断られるって男女関係なくけっこう辛いもんだと思うんですよね。 多分、逆のことをされたら、質問者様もすごく傷つくと思いますよ。 セックスレスの夫婦の悩みとか聞いてると、断られるって辛いって分かりますよ。 ここでも多数上げられているので、ご覧になってみたらどうでしょう。 自分からキスしたり手をつないだりして、セックスはしたくないけど相手に愛情はあるっていうのを相手に伝わるようにすれば、性欲を抑えることはできないにしても、「自分は必要とされていない」とは思わないんじゃないでしょうか。
お礼
＞愛情はあるっていうのを相手に伝わるようにすれば・・・ 確かにそうですね。おっしゃるとおりだと思いました。 私はどちらかというと、自分からスキンシップするのが苦手な方なので 夫の辛いという気持ちが解ってあげられてなかったかもしれません。
お礼
男性側の意見を聞きたかったので、大変参考になりました。 ＞旦那さんはそんなに大変だとは思っていません 夫もきっとそう思ってるんですね。 育児や家事の手伝いはよくしてくれてます。 私がもう少し夫を理解してあげないと駄目なんですね。 甘えてくる夫をうっとおしいと思ってしまう気持ちが強く、だから必要以上に冷たく接してしまうんですが、もっと夫の気持ちを理解してあげれるように努力します。