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貴方は、彼女のために自分の考えを変えることがありますか
30歳になる女性です。これまでいくつか恋愛をしてきましたが、元彼たちが私を守ろうとか、私の意見を聞こうとしてくれた記憶がありません。 付き合って3ヶ月位までの彼氏達は、いろいろとがんばってくれるのですが、しばらくすると私を傷つけることを言ったり、自分の都合のいいように物事を進めようとしたりして、まともに話合いができません。 20代になってから付き合った男性（3人）は、全員自分勝手というか、自分の都合が悪ければ黙って無視するか、問題から逃げてしまうような人たちばかりでした。問題を二人で話し合って解決しようとか、私の意見を聞こうという態度がまるでないです。 はじめて付き合った人も、私の前に好きだった女性をわざとほめて、楽しんでいたようで、男性不信になりました。また、20代に大好きだった彼は、結婚をほのめかしながら、行動に移せない人でした。3年待って、泣いても怒っても諭しても、鈍感なのか、私の苦しみがわからなかったようで、ニコニコ笑っているだけで、とりあってくれませんでした。 やさしさなのか、彼氏たちから私の悪い点を言われたことはありません。また、別れてからも私に概ねよい印象を持っているようです。なにかこちらだけ疲れていて、男性側は楽しい思い出になっているようで悲しくなります。 そんなこんなで精神的に恋愛に疲れてしまいました。 でも、こんなつまらない人間関係に終止符を打ちたくて、女性の思っていることを聞き、一緒に解決しようとする人に出会いたいとも思っています。 そこで、質問です。自分は女性の意見をよく聞くし話し合いをするという方はいませんか。ここで出会いたいということではなく、そういう人がいるんだと分かれば、もう少し元気がでると思うのです。 また、こういう男性をひきつけてしまう私に問題があるのなら、指摘してもらえないでしょうか。 よろしくお願いします。
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- drogba
- ベストアンサー率45% (83/181)
＞自分は女性の意見をよく聞くし話し合いをするという方はいませんか。 いますよ、私もそうですし。そういう建設的な人、友達なら三人知ってます。知人となると５、６人でしょうか。 ＞また、こういう男性をひきつけてしまう私に問題があるのなら、指摘してもらえないでしょうか。 憶測で物を言うことを許してもらえれば、私からは２つ。 あなたからの喜怒哀楽や言葉による意思表示が少ないんじゃないかということと、単純にダメ男を好きなってしまうことが多いんじゃないかということです。 前者の場合。どうして分かってくれないんだろうと嘆くばかりで、実際には改善のための相手との衝突や軋轢を避けてしまいます。不満はあるけど乗り越えるための実際の苦労を、自分がするのは嫌というケースです。 後者の場合。問題が相手ではなく、自分にあることに気付く必要があります。つまり“ダメな男を選んでいる”自分に気付くというパターンです。 自分を成長させてくれるような人を探そう、と恋愛対象の具体化を図れば、恋愛が始まる時点で少しはマシな付き合いが期待できますよね。もちろんハードルをあげることになるので、簡単に出会えないと思うでしょうが、実は違います。 ＞貴方は、彼女のために自分の考えを変えることがありますか 正確には「自分のため」ですけど、考えや価値観を変えたときのことはハッキリと覚えていますよ。 自分が少数派である自覚はありますが、皆それぞれ、男として認められる友達は、少なからず譲歩の貫禄みたいな気持ち、持ち合わせています。 ＞こんなつまらない人間関係に ＞終止符を打ちたくて、 ＞女性の思っていることを聞き、 ＞一緒に解決しようとする人に ＞出会いたいとも思っています。 あなたの場合は、相手のことを気にしすぎて、自分のことに無関心になりかけているのかもしれません。ちゃんとした男に出会いたいと思う気持ちが強すぎて、自分のことがおろそかになっている、とか。 自分の夢。 自分の希望。 自分の好み。 自分の仕事。 自分の人生。 自分の内面を成長させること意識を向けて、実際に努力をしていると、それを助けてくれる人が現れるのが人生の不思議なところです。もちろん、異性とは限りませんが（笑）。 もっと言うと、既に知り合っている異性が、あなたの努力を後押ししてくる場合もあります。こういった現実は、意識の向く方向を変えることによって物の見方まで変わるという、少しマレなケースですが、努力が報われるという励みになりますよね。 ご参考までに、元気出して。
- cheche100
- ベストアンサー率12% (75/611)
26歳男性です。 ご指摘の通り、話合いをきちんとして何事も一緒に解決しようとする男性は少ないような気がします。 逆に、僕はどちらかに任せっきりっていうのがイヤなので、 面倒でも話し合いをしたいタイプです。 本当に好きなら、何でも意見をぶつけあって解決して行かないと 絶対いつかダメになる日が来ると思ってます。(両親がそうなので・・) 女性ってどちらかというと男性に決めてもらいたい（引っ張ってもらいたい）願望が強いと思っていたので 質問者様のような考え方の人がいらっしゃるのが僕としては驚きなのですが 逆にこのように話合いをしたがる男性は面倒ではないのですか？？
- 2525momo
- ベストアンサー率20% (67/330)
こんばんは。お付き合いするときはご自分から告白して付き合ったパターンはありますか？ 相手から告白されて付き合ったパターンが多いのかな？と思いましたが。 ＞付き合って3ヶ月位までの彼氏達は、いろいろとがんばってくれるのですが とありますが、がんばってる時点で彼らが疲れてしまっている気がしますね。 また、付き合っていなくても普通に話をしている時に話を聞いてくれるか聞いてくれないかはわかると思うのですが、どうでしょう？ ご自分の判断だけでなく、周りの評判を聞いてから付き合ってもいいと思いますし、 付き合う前に相談を持ちかけて、きちんと話を聞いてアドバイスをしてくれるか試してみてもいいと思います。 質問者さんのおっしゃる通り面倒なことから逃げてしまう男性は多いとおもいますが、面倒から逃げない男性もちゃんといますよ。 まずは、人間ウォッチングをして面倒から逃げないタイプの人を見分けるちからをつけたらいいと思います。 自分の思い通りにならないことは良くあることですし、他人も同じく自分の思い通りになっていない人はたくさんいますので、 ”自分だけなぜ？”とあまり思いつめないようにして下さいね。 相手が変わらないなら、自分が変わってみるのもありですよ。
お礼
ご返答をありがとうございます。 ＞自分から告白して付き合ったパターンはありますか？ ええと、告白自体はないかも。ただ、好きな人に態度でわかってもらうことはあります。 ＞付き合っていなくても普通に話をしている時に話を聞いてくれるか聞いてくれないかはわかると思うのですが、どうでしょう？ これが・・・私には難しいみたいです。というか、出会ってからしばらく友達関係を続けた後で、その人と付き合うことになったということがないです。。付き合う人とは最初から意識し合っているというのか。それが自分でも欠点だなと思うのですが。 ＞まずは、人間ウォッチングをして はい。がんばってみます。いろんな人の輪に入って、少し観察眼をつけたいと思います。 ＞”自分だけなぜ？”とあまり思いつめないようにして下さいね。 ほんとですね。なんだか皆さんの返答を読んでいるうちにずいぶん心が軽くなりました。思いつめた内容を書いてしまって、気分を害した方もいるかもしれません。ごめんなさい。
- kame33333
- ベストアンサー率7% (2/27)
よく分かります！！！！！私も同じような事を繰り返し、同じようにかんじました。 こちらが一生懸命になっても、男って自分のことしかかんがえてないし、人間として、 当たり前の態度「感謝する」「挨拶する」「人が嫌がる事をしない」も取れない方もいらっしゃいます。女を使い捨てのように考えてる男も多いですね。 そこで、思うのは始めの次点で「見る目」に問題があると思うんですよ。実は「選択の次点」で間違えていると思うんです。私もここまでくるのには時間がかかりました。その男が信用に信頼に値するかどうかを、つき合うまで１年でも２年でもかかってもいいので、見極めてからつき合うと、失敗は少なくなると思います。 私も２０代の恋愛は全滅です。 それから、え？？そんなことが？って信用してもらいえないと思うんですけど、若いと、男はほいほいよってくるけど、見下されてることが多いんですよね。「若い独身女」。 ３０歳ということで、これからだいぶ変わると思いますよ。私はそれだけで実際周囲の反応が変わりました。３０代の恋愛はじつはとても上手くいってるんですよ！ それから「独身か」「既婚か」それだけでも、男のとる態度は変わってきますよ。人間はなにもかわらないのに。いきなり敬語になるんですよ。 なんの根拠もありませんが、経験からいうと ＞「若い独身女」 これを脱するだけでぜんぜん違いますよ。
お礼
ご返答をありがとうございます。 ＞私も同じような事を繰り返し、同じようにかんじました。 ありがとうございます。なんだかホッとしてしまいました。こんな質問内容を一人で考えてるのって、暗いかなと思って、なかなか身近な人に言えなかったのですが、わかってくれてうれしいです。 ＞その男が信用に信頼に値するかどうかを、つき合うまで１年でも２年でもかかってもいいので、見極めてからつき合うと、失敗は少なくなると思います。 1年か2年・・・というと相当長いように感じますけど、それでも合わない人と結婚するよりずっと幸せですよね。自分でも男性を見る目がないなぁと思うので、ここはしっかり見極めるまで、たくさんの男友達を作ることを目標に付き合いを広げていってみます。 ＞「若い独身女」 30歳をむかえて、年取っちゃった・・・と勝手に悲しんでいましたが、若い人は若い人で狙われやすいっていうのは分かる気がします。そうですね。30代の利点を生かして、ゆっくりのんびり構えてみます。
- tuki2005
- ベストアンサー率36% (90/248)
思うのですが、付き合い始めに相手を甘やかしたりはしていませんでしたか？ 甘やかされるのに慣れてしまった男性は、子供と一緒です。 甘やかされるのが当たり前になった男性は、自分を甘やかすべき相手（質問者様）に意見をされるのは嫌になります。 その結果、話し合いの場から逃げてしまうのです。 男性を育てるのも甘やかすのも女性次第のところがあります。 質問者様は、彼のため・・・という風に思いながら、彼のためにはならない行動をしてしまっていたのかもしれませんね。 恐らく母親の役目のを知らず知らずにしてしまっていたのではないでしょうか？ その結果、こんなに色々してくれる質問者様が自分から離れる訳無い。 という風に考えてしまって、結婚話にせよ何にせよ、もっと後でもいいや。と思われてしまったのではないでしょうか？ きっと別れ話をされた時は寝耳に水だったのでしょうね。 実は私も何をやっても許される。と思わせてしまった男性がいました。 同棲もしていたし、結婚の話もしていましたが、結局あいまいな態度の彼に愛想を尽かして別れました。 彼のほうは、信じられなかったみたいですね。 別れた後も、 「俺のことまだ好きなんだろう？」 なんて言っていました。 結婚した旦那は、きちんと話し合ってくれます。 私が納得いかない所は、納得行くまで話し合ってくれます。 その点は本当に感謝しています。 思ったのですが、質問者様は年上の方と付き合われてみてはいかがですか？ 年上の方でも感覚が若い方だったら対等に扱ってくれますし、甘えたり甘えられたり・・・という風に付き合えますよ。 （ちなみにうちは旦那が10歳年上です。） ちゃんと話を聞いてくれる男性は絶対にいます。 男性不審とかにならずに、頑張って探してみてくださいね。 応援しています。
お礼
ご返答をありがとうございます。 ＞男性を育てるのも甘やかすのも女性次第のところがあります。 はい・・・。確かに、いろいろ気づいたことをやってあげることが多いかも。これは一方的にしてあげたいのではなくて、同じくらい男性にも大切にしてほしいと思うからなんですが、伝わらないですよね。私の行動が彼氏をダメにしていたかもしれません。 ちょっと胸が痛むのですが、こちらからいろいろ手を出すことを止めようと思います。 ＞結婚した旦那は、きちんと話し合ってくれます。 そうですか！うらやましいです。そういう方と出会ってよかったですね。私もがんばって探してみようと思います（少し恋愛休憩をとってから）。 ＞年上の方と付き合われてみてはいかがですか？ なるほど。精神年齢などは人それぞれなので、年だけで一概に言えないですが、自分より大人な人を探そうと思います。
- uchichan
- ベストアンサー率26% (34/130)
表題の結論として，私は「根本部分を変えることは出来ないだろう」と考えます。 その人の人生の時間をかけて作り上げた人格ですから，努力しても変われない部分は，どうしても発生するのではないかと思います。あなたが「彼」で気にかかる部分が多いとき，友達以上になるべきではないでしょう。 問題から逃避する心理は，「自分に答えられるだけの経験がない」場合と「常に何も考えていない」場合が想像されます。あなたの言う「彼」はどちらだったのか，そこを考えて付き合う方がよいでしょう。「経験がない」だけだったら他の話には乗ってくるでしょうし，内容を理解すれば何らかの結論を導くことが出来るでしょう。考えていない人だったら諦めるしかありません。 私自身は・・と言われますと「話をするよりも聞く方が好き」という性格もあり，家族に姉が居ることも幸いして，前に勤めていた職場のおばちゃん達（仲間）の相談も聞くことがあります。誤解のない様に申し上げますが，私は医者ではありません。しかし，経験から導き出せる結論を投げかけることはしています。「聞いて貰えるだけで十分」と思っているのか，私が独身男性であるにもかかわらず仲間達が世間話に混ぜてくれるんですね。・・まあこれは，世の中こんな野郎も存在しているという紹介です。まずは話が合って相談も出来る「仲間」を見つけられるのが良いのではないかと思います。 「結婚」を前提に考えられるのならば，付き合っているうちから「傷つける言葉」を投げかける人は選ばない方が良いです。数ヶ月でボロが出るようでは，日常生活を共にするときには毎日聞く言葉になりますよ。言葉も暴力があるのです，ご注意を。「叱咤激励」ならば許容範囲であるとしても，言葉の暴力だと思ったら，友達以上になる必要は無いと思います。
お礼
ご返答をありがとうございます。 ＞まずは話が合って相談も出来る「仲間」を見つけられるのが良いのではないかと思います。 男性と友達になるのっていいですよね。元クラスメイトとか職場の仲間とかで仲間はいますが、なんとなく「公な」会話ばかりしているような。。それがいけないんでしょうか。これから出会う男性は、同い年でも半分くらいは既婚でしょうから、はじめから友達になりやすい年齢になったのかなと思っています。 付き合う前に、よい部分だけでなく、悪い部分もしっかり見極められるように精進します。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
あなたは疲れていたり、自分の苦しみなどをきちんと言葉にして伝えてみましたか？男側も「苦しみは伝えてほしい」と思います。しかし「それを解決してあげる」事が出来るかどうかは別です。問題によっては「そんなこと自分で解決しろ」と信頼しているからこそワザと冷たくいう必要があるときもありますし、実際自分の力では解決不可能なときもあります。 彼女の要望に全て合致する彼というのは、そもそもあり得るんでしょうか。みんなどこか育ちの違いなどでズレを感じ、それが許せるストライクゾーンであれば続けていける。それが好きを超える「相性」です。もしこの条件をクリアするモノがあるとすれば「自分のクローンの異性版」です。しかし、ほとんどの人が「自分のことや思っていることすべて悟られたら、息が詰まる」と思いはしませんか。そのズレを楽しめる余裕を持ちたいものです。
お礼
ご返答をありがとうございます。 言葉にして伝えているつもりなのですが、男性には突然別れ話を切り出された、ととらえる方が多いかも。。 私の理想は、できれば、二人ともしっかり前を向いてがんばっていくパートナーなんです。だから、なんとなく過ごすというのが苦手で、相手に何らかの行動を求めてしまうんですよね。 でも、toshipeeさんの話を読んで、私の意見を押し付けていたのかなと反省しました。もう少し余裕が持てるよう、今は自分の趣味などに没頭してみます。
- mover
- ベストアンサー率12% (3/25)
勝手な憶測で申し訳ないんですが、あなたは本当に彼達を愛していましたか？私は５年前に離婚しましたが、今までの中で元旦那だけが唯一愛せた人だと確信をもって言えます。それから何人かと付き合いましたが今の方があなたと同じ様な気持ちです(^_^;)男に対して全く夢や希望がもてなくなりましたしね・・・でも、そういう気持ちでいるとそういう男しか寄ってこなくなりますし、無意識に男をそういう目で見てしまうという事もあると思います。何を話しても「あ～、やっぱりこの人も同じなんだ・・・」みたいなね(^_^;) 恋愛に疲れたのなら無理して恋愛する必要もないですよ☆仕事や趣味に没頭するもよし、男女関係なくいっぱい友達を作って遊びまくるもよし、今しか出来ない事を精一杯してる内にいきなり「コイツ！」ってな感じで現れると思います!(^^)! 話はそれましたが本当に愛せる人にまだ出会えてないだけだと思います☆無理をして出会いを求めるより、今は自分を磨く時だと思って思いっきり人生をenjoyするのが一番だと思います☆あなたと同じ気持ちで「お互いよく話し合う事をしよう」と言ってくれる人は必ずいてますよ♪ガンバってください!(^^)!
お礼
ご返答をありがとうございます。 ＞勝手な憶測で申し訳ないんですが、あなたは本当に彼達を愛していましたか？ いえいえ、申し訳なくなんてないです。うーん、そうですね。元彼全員に同じだけの愛情を感じたかというと、それはないです。 一人とても好きだった人は、本当に愛してましたけれど。その人に受け止めてもらえなくて、悲しみが尾を引いているのだと思います。 他の彼氏が遊びだったとも思わないですけど、疑心暗鬼じゃうまくいかないですね。。 年齢が上がってくると、正直あせる気持ちもありますが、今は自分をしっかり楽しんで磨いて、少し恋愛をお休みしてみようと思います。
私が知ってる限り、質問者さんが求めているような男性はたくさんいますよ。 残念ながらみなさん既婚者ですが。奥さん方の話が耳に入ってきます。 私の主人もいつも私の味方です。私が間違っているようなときは、わかるように説明してくれて、ちゃんとしかってくれます。 あきらめず、出会いを求めてみてはいかがですか？
お礼
ご返答をありがとうございます。 そうですね。話し合いをしてくれる男性っていますよね。なんだか最近、そういう風な男性（既婚です）に何人か会ったのですが、「付き合っていない男性の姿（公の姿？）は、本来の姿じゃないのかな」なんて疑ってしまって。。 でも、結婚しても話を聞いてくれる男性がいるんですね。安心しました。 あきらめないで、よーく探してみます。
まず、女性は自分のことに対して悲観になりすぎだと思います。 彼氏がしてくれないという前に、あなたは彼氏に善処を尽くしましたか？ 彼氏に対して最高の彼女だったと誇れますか？ もしそうだとするなら、彼氏はあなたにそういう態度はとらなかったと思います。 他人に求める前に、まず自分の出来る限りを尽くして下さい。 そうすれば、結果は自然とついてくるでしょう。
補足
ご返答をありがとうございます。 ＞あなたは彼氏に善処を尽くしましたか？ それが・・・私はどうやらそれほど悪い態度をしていないようなんですが。というのも、元彼3名のうち2名は、長い期間、復縁を強く求めてきましたし、もう一人は何年か後に会ったときにやはりまた恋人同士になりたそうな態度だったのです。全員、交際中に結婚の話は相手側から出ています。 相手によかれと思うことはしていますし、相手の話を聞いたり、励ましたりしています。楽しい時間を持とうといろいろアイディアを出したりもします。100％完璧だとは言えませんが、自分がそれほどひどい態度を取っているように思えないのです。 こう言うことが横柄な態度に見えることは承知していますが、どうしても、なぜ彼らがそういう態度をとるのか理解できないのです。
お礼
ご返答をありがとうございます。 ＞僕はどちらかに任せっきりっていうのがイヤなので、面倒でも話し合いをしたいタイプです。 そういう方がいてくれて、とてもうれしいです。名乗り出てくださってありがとうございます。 ＞逆にこのように話合いをしたがる男性は面倒ではないのですか？？ うーん。私の考え方が一般的なのかはっきりしませんが、二人の人間がいて、常にどちらかの意向に従うというのは、現実的に無理がある気がします。 私の理想ですが、大きなことは男性に引っ張っていってほしいですが、生活に密着した小さなことは女性にある程度任せたほうがうまくいくのじゃないかな、と思っています。そういう役割分担は必要だと思うけれど、それでも互いに好みもあることなので、どうしても相手の領域について自分の好みを聞いてほしいと思ったら、喧嘩ではなく話し合いをしたいです。 話し合いをしてくれる男性を面倒だとはまったく思いません。むしろ、私はそういう人を求めています。